[piadas] RoSyang Sarney
Rosyang Sarney Roseana é a Syang da Casa dos Presidenciáveis: vai ter de sair de cena por causa da crise do marido. (da coluna do Claudio Humberto) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: mulheres...tsc tsc tcs
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > > > > > Não basta ser Machista, tem que ser Grosso... > > > > > > > > 1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos? > > > > R: Nada, você já falou duas vezes. > > > > > > > > 2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o > > > > que você fez de errado? > > > > R: Errou no comprimento da corrente da coleira. > > > > > > > > 3) Como transformar uma gatinha num elefante? > > > > R: Case com ela. > > > > > > > > 4) Porque mulher tem pés pequenos? > > > > R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão. > > > > > > > > 5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? > > > > R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..." > > > > > > > > 6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando > no > > > > jardim, quem você deixa entrar primeiro? > > > > R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar. > > > > > > > > 7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência? > > > > R: Divorciada. > > > > > > > > 8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela > > > > perguntou "que tem na TV?" > > > > R: E eu respondi "Pó!" > > > > > > > > > > > > DOMINAÇÃO 2 > > > > > > > > " Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais > > > > comprida. " > > > > > > > > " Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a > > > > felicidade no tanque." > > > > > > > > " A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não > > > > faria a terra, o sol, o universo... ficaria apenas sentado dando > > > > palpites. " > > > > > > > > " Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro... > > > > emprestaram a chave para suas mulheres. " > > > > > > > > " Mulher pequena é o ideal: dos males o menor! " > > > > > > > > " Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? > > > > Quando inventarem cozinha com teto solar. " > > > > > > > > " Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão? Empezona > na > > > > pia, lavando louça. " > > > > > > > > " Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? > Porque > > > > da cama à cozinha não é preciso ir de carro. " > > > > > > > > " Por que a Estátua da Liberdade é mulher? Porque precisavam da > > > > cabeça oca para o mirante. " > > > > > > > > " Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da > > > > vassoura. " > > > > > > > > " Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode > > > > fotografar uma mulher com a boca fechada. " > > > > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: AS LEIS DE MURPHY
Lei de Murphy(leia e confira!) Princípio da Fila:- Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar nafila errada. Lei da Souza Cruz:- A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na carade uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.(Essa daqui é a mais pura verdade!)*** Primeira Lei dos Aeroportos:- A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempoque resta para pegar o vôo. Lei do Café Aéreo:- Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo:- Servir café em avião causa turbulência.* Princípio da Bagagem:- Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempresairão em outra.**Dilema da Datilógrafa:- Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertousem querer é aquela que vai aparecer na tela.Lei do Esporte:- O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar,foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.Lei da Relatividade:- Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo deque lado você está da porta trancada do banheiro.*** Princípios de Graham Bell:1-O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e nãoencontra a chave certa. * 2-Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone dogancho e ouvir o clique do outro lado. ** Postulado da Telefonista:- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.* Lei da Cama:- Quem ronca dorme primeiro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: VIDA DE HOMEM
COMO É A VIDA DO HOMEM Deus criou o burro e disse: - Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro responde: - Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus. Deus criou o cachorro e disse: - Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos. O cachorro respondeu: - Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus... Deus criou o macaco e disse: - Serás macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos. O macaco respondeu: - Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos. E assim fez Deus... Finalmente, Deus criou o homem e lhe disse: - Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza e viverás 30 anos. O homem respondeu: - Serei o mais inteligente dos animais, dominarei mundo, porém viver 30 anos é pouco. Senhor, dá-me os 20 anos que recusou burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco. E assim fez Deus... Por isso o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver mais 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos, como um macaco, saltando da casa de um filho a casa de outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Reflexões sobre casamento
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Zeca em especial para voces !!! não conte nada para ela ! Reflexões sobre casamento * Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar! Aí, já era tarde demais..." * Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha". * O filho pergunta ao pai : "Papai, quanto custa pra casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando". * O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho". * Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga. A mulher responde: "Bilionário". * Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher - entãotudo se acabou". "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu!!". * Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"! Marta responde: "Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você é que vai embora". * Não falo com a minha esposa há mais de um ano: não gosto de interrompê-la... Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. *Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção. * Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem. * Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, Eu não estaria aqui" * Um homem disse que seu cartão de credito foi roubado mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. * A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher é esquecer uma vez. * O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo". O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda esta viva" * Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas. * Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição.! Eu vou às terças e quintas e ela vai às segunda e quartas". * Piada de Paulista: Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação. * Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? Homens solteiros e Mulheres casadas... * Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar... * Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram? Um jaguar na garagem, Um viado no cabelereiro, Uma perua para fofocar, Um leão na cama e Um jumento para pagar as contas... * Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão. * Casamento : tragédia em 2 atos - um no civil e outro no religioso. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo
[piadas] TOLERÂNCIA ZERO - Advogados
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > ÀS VEZES, PARA DESMASCARAR MENTIRAS, OS ADVOGADOS VÃO LONGE DEMAIS... > > > > Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que > > as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos > > taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos > > realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler... São excelentes! > > > > Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? > > Resposta: 15 de julho. > > P: Que ano? > > R: Todo ano. > > > > = = > > > > P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? > > R: Sim. > > P: E de que modo ela afeta sua memória? > > R: Eu esqueço das coisas. > > P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha > > esquecido? > > > > = = > > > > P: Que idade tem seu filho? > > R: 38 ou 35, não me lembro. > > P: Há quanto tempo ele mora com você? > > R: Há 45 anos. > > > > = = > > > > P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou > > naquela manhã? > > R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" > > P: E por que você se aborreceu? > > R: Meu nome é Célia. > > > > = = > > > > P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa > > só saberá que morreu na manhã seguinte? > > > > = = > > > > P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... > > R: Sim. > > P: Que idade ele tem? > > > > = = > > > > P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi > > tirada? > > > > = = > > > > P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? > > R: Sim, foi. > > P: E o que você estava fazendo nesse dia? > > > > = = > > > > P: Ela tinha 3 filhos, certo? > > R: Certo. > > P: Quantos eram meninos? > > R: Nenhum > > P: E quantas eram meninas? > > > > = = > > > > P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? > > R: Por morte do cônjuge. > > P: E por morte de que cônjuge ele acabou? > > > > = = > > > > P: Poderia descrever o suspeito? > > R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. > > P: E era um homem ou uma mulher? > > > > = = > > > > P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? > > R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... > > > > = = > > > > P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta > > deve ser oral, ok? Que escola você frequenta? > > R: Oral. > > > > = = > > > > P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o > > corpo da vitima? > > R: Sim, a autópsia começou às 20:30. > > P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? > > R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava > > fazendo aquela autópsia nele. > > > > = = > > > > P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? > > > > = = > > > > *** Essa é a melhor > > > > P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da > > vítima? > > R: Não. > > P: O senhor checou a pressão arterial? > > R: Não. > > P: O senhor checou a respiração? > > R: Não. > > P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia > > começou? > > R: Não. > > P: Como o senhor pode ter essa certeza? > > R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. > > P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? > > R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum > > lugar!!! > > Junior Advogato __ " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/pi
[piadas] Voce recebeu uma piada
Title: Terra Piadas  O cara, super-ciumento, interroga a namorada que acaba de voltar do médico:- Ele perguntou o que você tava sentindo?- Perguntou.- Ele falou da sua boca?- Falou.- Falou de suas pernas?- Falou.- E do bundão?- Não. De você ele não disse nada não... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aprendendo a dar mas noticias!
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > >> > Aprendendo a dar más noticias > >> > > >> > > >> > O filho universitário escreve para seus pais: > >> > > >> > > >> > > >> > Querido Pai e Querida Mãe: > >> > > >> > > >> > > >> > Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei > >>para > >> > escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo > >>craniano > >> > que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar > >>aqui, estão > >> > praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha > >>visão > >>está > >> > quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma > >>vez por > >> > semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos > >>que pagar > >> > 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas > >>isso não é > >> > nada, pois o importante é que estou vivo, não é. Felizmente a > >>empregada > >>que > >> > trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem > >>chamou a > >> > ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no > >>hospital e > >>como > >> > eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a > >>cinzas, > >>teve > >> > a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade > >>é um > >> > quarto que ela aluga mas, tem sido muito agradável. Ela tem o > >>dobro da > >> > minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que > >>é > >> > fascinante. Cartas. Jogamos baralho o dia inteiro. Altos > >>truques! Precisa > >> > ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. > >>Apesar de > >>não > >> > termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a > >>gravidez dela > >>fique > >> > muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que > >>vocês > >> > sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem > >>as > >>crianças > >> > são gêmeos, uaaau !!, com o mesmo amor e carinho que > >>me deram > >> > quando > era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando > >>o casório > >>é > >> > uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de > >>fazer os > >> > exames pré- matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei > >>pegando, (como > >> > arde...)mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o > >>apelido > >>dela, > >> > pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem > >>se compara > >>à > >> > REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês... Sei > >>que vocês > >>a > >> > receberão no seio da nossa família, com os braços abertos. > >> > > >> > Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de > >>comer > >> > ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. > >>Apesar dela > >>não > >> > seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão > >>tolerantes e sei > >>que > >> > tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais > >>escura que a > >> > nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão > >>tanto quanto > >> > eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza > >>que vocês > >>se > >> > darão muito bem e se divertirão muito juntas pois,como a casa > >>onde vivemos > >>é > >> > muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova > >>família. > >> > > >> > Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que > >>estão > >> > interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até > >>mandei o > >> > dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam > >>feito pra > >> > mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir este mês > >>porque o > >> > psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, > >>resolveu > >> > internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de > >>alcoolismo e > >> > não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, > >>digamos, > >> > brigão... O cara não deve entender nada, né? pq em Serra Leoa, > >>onde eles > >> > vivem, a medicina é meio fraca. > >> > > >> > PAUSA PRA > >>RESPIRAR.E > >> > TOMAR UM LEXOTAN...VOLTEM !! > >> > > >> > > >> > > >> > Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não > >>ocorreu nenhum > >> > incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive > >>hospitalizado, > >> > não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante > >>africana na > >> > minha vida. > >> > > >> > A verdade é que tirei ZERO em Física, 2 em Matemática e 1 em > >>Biologia e > >> > quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na > >>vida que > >> > notas baixas. > >> > > >> > > >> > > >> > Um beijo de seu filho Junior > >> > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
[piadas] LOIRAS
E ainda acham ruim serem taxadas de INTELIGENTE " Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Copiando.gif Description: GIF image
[piadas] Fw: ronaldinho.jpg
- Original Message - From: Adriana Ferreira To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, March 19, 2002 3:25 AM Subject: En: ronaldinho.jpg olha só o filho do ronaldinho =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Fw: En:como nasceu o primeiro português
- Original Message - From: "* * Aline * *" <[EMAIL PROTECTED]> To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; @zipmail.com.br>; <[EMAIL PROTECTED]> Sent: Tuesday, March 19, 2002 11:12 AM Subject: En:como nasceu o primeiro português __ Quer ter seu próprio endereço na Internet? Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados. DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
