[piadas] En: TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE ADVOGADOS

2002-04-02 Por tôpico Caroline 




- Original Message - 
From: Juliano Brack 

To: Undisclosed-Recipient:; 
Sent: Thursday, March 28, 2002 1:21 AM
Subject: TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE ADVOGADOS


Assunto: TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE ADVOGADOS


P. Por que as piadas de advogado não 
funcionam?R. Porque os advogados não acham graça nenhuma nelas, e o resto 
das pessoas não acha que são piadas

As regras de propriedade dos advogados:1. Se eu 
gosto disto, é meu.2. Se está em minha mão, é meu.3. Se eu posso tomar 
de você, é meu.4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.5. Se é meu, 
nunca pode parecer ser seu.6. Se parece ser meu, é meu.7. Se eu acho que 
é meu, é meu.Mandamentos do 
advogado:1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.2. 
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi 
combinado.
As 5 coisas que o juiz mais 
deseja:1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa 
quanto a mulher dele acha que ele tem.2. Saber tanto quanto o meirinho acha 
que ele sabe.3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.4. Ter 
a vida mansa que os outros acham que ele tem.5. Ficar tão bem de beca como 
ele acha que fica.
Perguntas:P. Sabe qual a maneira mais fácil e rápida de enriquecer?R. 
Você compra um juiz pelo preço que ele vale e vende pelo preço que ele pensa que 
vale. (Isso se aplica a argentinos e curitibanos também)
P. Como saber a diferença entre a 
dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?R. É só perguntar 
quanto é dois mais dois. A dona de casa diz: "Quatro!" O contador diz: "Acho que 
três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo." O engenheiro diz: "São 
quatro, mas agüenta cinco" O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, 
aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que 
dê?"P. Qual a diferença 
entre Deus e um advogado?R. Deus não pensa que é um 
advogado.
P. 
Qual a diferença entre um advogado e um urubu?R. O advogado participa de 
programas de milhagem nas companhias aéreas.P. Qual a diferença entre a pulga e o 
advogado?R. Um é um parasita que chupa seu sangue até o fim, o outro é um 
pequeno inseto.P. 
Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixa-d'água?R. 
É que na caixa-d'água só existe um ladrão...P. Qual a diferença entre a sanguessuga e o 
advogado?R. A sanguessuga vai embora quando a sua vítima 
morre.P. Qual a diferença 
entre o juiz de boxe e o advogado?R. O juiz não recebe mais quando a luta é 
mais longa.
P. Qual a diferença entre a 
cebola e o advogado?R. Você chora quando "mete a faca" em uma 
cebola.
P. Qual a diferença entre o pôquer 
e a lei?R. No pôquer, se te pegam roubando, você fica de 
fora.P. Por que os correios 
estão recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?R. Eles 
traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual 
lado do selo deveriam cuspir.

P.Dois 
advogados se encontram:A1: Vamos tomar alguma coisa ?A2: De quem 
?

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[piadas] Teoria do Boquete, hehehe

2002-04-02 Por tôpico Che Guevara 
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Etiqueta do Boquete, por ELAS:

 1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a faze-lo.
 2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
 3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não ê normal vocês
gozarem na nossa cara.
 4. Não, nem pense que vou engolir.
 5. As minhas orelhas não são suporte.
 6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu
pau.
 7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
 8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de
foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na
obrigação de te chupar porque não podes ter sexo neste momento . Se eu fizer
uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca,ai de ti se disser que
o arranquei de propósito.
 10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te
fazer um boquete não ê recomendado, se deseja que eu te dê um outro
"presente" igual no futuro
 11. Se te agrada da maneira como faço, ê melhor não tentar especular sobre
as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por
satisfeito por eu ser boa nisso.
 12. Não, o gosto não ê bom, nem me interessa a quantidade de proteinas que
possa ter.
 13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao
jogo na TV.
 14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as
respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado   Não ê bonito
simpatizar com eles
 15. Só porque ele "esta acordado" quando você se levanta de manhã, não
significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".


 Etiqueta do Boquete, por ELES:

 1. Em primeiro lugar: sim, você ê obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer
pode-se sempre arranjar alguêm mais bonita, mais nova, e mais maluca que o
faça.
 2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de
bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
 3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
 4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado.   Não se preocupe e
fique agradecida por não te puxar o cabelo.
 5. Alêm disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não
resmungar nem me chatear com coisas absurdas ê metendo alguma coisa na sua
boca. Por isso, cala a boca e chupa.
 6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos,
precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
 7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós
que levamos um dos piores ácidos na língua.
 8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com
ele na boca.
 . Uma dica: brinca com os ovos que tambêm gosto.
 10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter
certeza que já tivemos melhor!
 11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, fica com a certeza de
que não vou gozar na sua cara, não ê verdade?




" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "







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[piadas] Frases de pára-choque de caminhão

2002-04-02 Por tôpico Che Guevara 

Frases de pára-choque de Caminhão


  a.. Mulher oferecida.. Ou tá podre ou tá fedida.

  a.. O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar
palpite.

  a.. Respeite a mulher do próximo quando o próximo estiver próximo.

  a.. O homem foi feito primeiro que a mulher, pois antes de uma obra prima
vem um rascunho qualquer.

  a.. Mulher feia e jumento só procura quem é o dono.

  a.. Pobre é igual a prego! Nasceu pra levar na cabeça até afundar ou
entortar de vez.

  a.. Trabalhar para pobre é pedir esmola para dois.

  a.. Vivo correndo para não morrer devendo.

  a.. Pobre é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou na merda

  a.. Sabe a diferença entre Brasília (DF) e uma caixa d'água? É que na
caixa d'água só tem um ladrão .

  a.. FHC é meu pastor... por isso eu estou pastando

  a.. De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando.

  a.. "Faça um vereador trabalhar. Não o reeleja" .

  a.. Quem planta maconha, colhe cana!

  a.. Bruxa não existe, afinal, sogra não voa.

  a.. Minha sogra caiu do céu... quebrou a vassoura!










" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "






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[piadas] Essa é boa...heheh

2002-04-02 Por tôpico Che Guevara 
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: "O Superdotado..."



> A professora estava tendo dificuldades com um  dos
alunos.
> * Pedro, qual é o problema?
> * Sou muito  inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no
> terceiro ano  e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o
> terceiro ano  também!
> A professora vê que não vai conseguir resolver este
problema e o  manda
> para a diretoria.
> Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a  professora
explica a situação
ao
> diretor.
> O diretor diz para a professora que ele vai fazer um
teste com o garoto,
e
> como ele não vai  conseguir responder a todas as
perguntas,  vai mesmo
ficar
> no primeiro  ano. A professora concorda. Chama o Pedro
e explica-lhe que
ele
> vai ter  que passar por um teste e o menino aceita.
> Diretor: - Pedro, quanto é 3  vezes 3?
> Pedro: 9.
> Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?
> Pedro: 36.
> E o diretor continua com a bateria de perguntas que um
aluno  do terceiro
> ano deve saber responder e Pedro não comete erro
nenhum.
> Ele  diz para a professora:
> * Acho que temos mesmo que colocar  o Pedro no
terceiro ano.
> A professora pergunta:
> * Posso  fazer algumas perguntas também?
> O diretor e o Pedro concordam. A  professora pergunta:
> * O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho  duas?
> Pedro pensa um instante e responde:
> *  Pernas.
> Ela faz outra pergunta:
> * O que é que há nas suas  calças que não há nas
minhas?
> O diretor arregala os olhos, mas não tem  tempo de
interromper...
> * Bolsos - responde o Pedro.
> * O que é que entra na frente da mulher e que só pode
entrar atrás do
homem?
> Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...
> * A letra "M". - responde o garoto.
> A  professora continua a argüição:
> * Onde é que a mulher tem o cabelo  mais enroladinho?
> * Na África, responde Pedro de  primeira.
> * O que é que começa com a letra C termina com a letra
U  e ora está sujo
> ora está limpo?
> O Diretor começa a suar  frio.
> * O céu, professora.
> * O que é que começa com  C tem duas letras, um buraco
no meio e eu já
dei
> para várias  pessoas?
> * CD.
> Não mais se contendo, o diretor interrompe,  respira
aliviado e diz para
a
> professora:
> * Põe o Pedro no  quarto ano. Eu mesmo teria errado
todas...
>



" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "











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[piadas] Loiras (Top 10+)

2002-04-02 Por tôpico Che Guevara 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

(Primeiro Lugar)
A Loira e o Punheteiro
(8137 Votos)

Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!"
Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!"
Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!

(Segundo Lugar)


Segundas Intenções
(7081 Votos)

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa:
tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas
intenções!...

(Terceiro Lugar)


Confissões de Uma Ex-Adolecente
(4099 Votos)

A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da
casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum
tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão
volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro
amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo
conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem
bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando,
ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a
palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

(Quarto Lugar)


O Quebra-Cabeça
(2676 Votos)

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a
montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele
da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os
cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os
cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar
desenhado na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa
dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se
em resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica
boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e
esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

(Quinto Lugar)
A Loira Irreconhecível
(2244 Votos)

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher
fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos...
Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá
um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para
deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz
ela, toda orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom!
Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte...
Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma
outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que
tirar a metade do meu cérebro!

(Sexto Lugar)
Distraindo a Loira
(1818 Votos)

No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais
terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma
brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de
todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.
Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que
conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção
daquela loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e
atrás estava escrito "Olhe na frente"...

(Sétimo Lugar)
Esperteza Loira

[piadas] Irmaõzinho..

2002-04-02 Por tôpico Che Guevara 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>



Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
  Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a
  namorada,
  quando o irmão pergunta:
  - On cê vai ??
  - Vou sair com minha garota.
  - Vô cocê!!
  - Não vai comigo, não !!!
  E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
  - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e
  precisa de atenção!!!
  O irmão levou-o para o encontro.
  Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa
  a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
  - Qué também
  - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar
  E a moça, com pena:
  - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é
  doente...
  E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão...
  No outro dia:
  - On cê vai??
  - Dar uma volta com minha namorada...
  - Vô cocê!!
  - Não, hoje! não
  E a mãe...
  - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente
  Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo...
  E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando
  os seios da namorada...
  - Qué fazê isso também!
  - Nem pensar! Não, não e não!!!
  E a namorada:
  - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
  E o down mete as mãos no seio da moça...
  No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para
  sair com a namorada, quando:
  - On cê vai???
  - Vou dar o cu!!!
  - Ah, então tá, vê se não demora






" Um Abraço por tráz .
Atensiosamente.
 Che..   "








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[piadas] Fw: Você é um babaca?

2002-04-02 Por tôpico Ailton Sobreira 

- Original Message -
From: "pechin" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Luciano Pereira" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Sunday, March 31, 2002 5:17 AM
Subject: En: Você é um babaca?


>
> -Mensagem original-
> De: Egle Love <[EMAIL PROTECTED]>
> Para: [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>;
> dalmata92@hotmail.com ; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>;
> [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>;
> [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
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> [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED]
> <[EMAIL PROTECTED]>; [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>
> Data: Quinta-feira, 28 de Março de 2002 10:54
> Assunto: Você é um babaca?
>
>
> >  Você é um babaca?
> >
> >
> >
> >É difícil alguém lhe dizer verdades cruéis. Há coisas ruins sobre você
> >que nem seu melhor amigo, nem um inimigo lhe contam por razões
> >distintas.
> >Mas há coisas ruins sobre você que ninguém precisa conhecê-lo muito
> >para diagnosticar. Você pode descobrir agora mesmo, por exemplo, se você
> >é um babaca.
> >Basta ver se você usa algumas frases e brincadeirinhas mais do que
> >batidas em algumas situações recorrentes de nosso cotidiano.
> >É fácil. Faça o teste:
> >
> >---
> >- Alguém deixa cair alguma coisa no chão e causou um enorme ruído.
> >
> >Se você é o primeiro a gritar "caiu um lenço", você é um babaca. É, sim.
> >Vai por mim. Ninguém acha mais graça disso. Ninguém vai pensar "Caiu um
> >lenço? Mas lenço não faz barulho ao atingir o solo! Peraí! Isso é uma
> >ironia! Que engraçado. Esse cara tem um grande senso de humor e uma
> >incrível capacidade de improviso". É triste, mas ninguém mesmo pensa
> >isso quando você grita "caiu um lenço". E quem ri, só o faz para não
> >deixá-lo sem graça.
> >
> >---
> >- Almoço em grupo. Mesa retangular.
> >
> >Um de seus colegas, o Reginaldo,se senta numa das pontas da mesa.
> >A primeira coisa que você diz é "O Reginaldo vai pagar a conta!".
> >Você é babaca. Deve ser difícil para você acreditar,mas ninguém pensa
> >"Esse cara é demais! De onde ele tirou essa?Será que Reginaldo vai
> >achar mesmo que vai ter que pagar a conta? Será que Reginaldo vai
> >querer mudar de lugar para não pagar a conta? Há, há, há!Só quero ver".
> >Pois é, parceiro. Ninguém acha isso. Talvez tenha funcionado na
> >primeira vez que alguém falou. Mas já está na hora de deixar essa
> >brincadeira para o passado e deixar de ser babaca.
> >
> >---
> >- Almoço de domingo na casa da sogra.
> >
> >Um almoço delicioso, todos adoram,e pra fechar com chave de ouro,
> >a sogrona traz uma tigela de pavê de chocolate e bombons, vc,
> >o espertão solta logo aquela:
> >"É pavê ou pacomê" ...hehehe...você é um babaca, crente que todos iam
> >pensar: "Cara, que analogia e trocadilho fantásticos, pavê como se
> >fosse para ver, logicamente...pra comer, esse cara é demais, virei seu
> fã."
> >Não, eles irão pensar: "Como ela pode namorar um babaca desses que
> >manda uma piadinha que eu ouvia qdo tinha 7 anos de idade" diz o bisavô.
> >Vc já mandou essa que eu sei. Você é um babaca!!!
> >
> >---
> >- Início da madrugada. 1h16 A.M.
> >
> >Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em
> >dizer "Amanhã não. Hoje!" Meu caro,seu amigo não vai pensar "Caramba!
> >Como esse cara tem um raciocínio rápido.Seu cérebro já processou
> >várias informações colhidas e chegou à conclusão de que na verdade
> >eu estou me referindo a um dia que já chegou,pois é mais de meia-noite!
> >Ainda bem que ele me corrigiu, senão eu ia acordar às 7h do dia errado!".
> >Nada disso. Seu amigo vai mesmo é pensar "Gosto dele, mas é um babaca às
> >vezes".
> >
> >---
> >- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa
> >ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão
> do
> >seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para
> >almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um
> >sapo apanhando uma mosca varejeira, solta a frase "então você já veio
> >comido?".
> >Babaca, babaca, babaca. Esta frase não é tão desgastada como as
> >outras,mas seu uso indiscriminado já a tornou banal e sem eficácia
> nenhuma.
> >Seu colega não vai pensar "E agora? O que respondo? Será que se eu

[piadas] Lógica...

2002-04-02 Por tôpico Icaro 
1 - Não me chame de astronauta, pois astronauta vem de astronomia, quem mia é gato, gato bebe leite, leite vem da vaca que é mulher do boi, o boi tem chifres. Então. Chifrudo não
2 - Segundo o ditado, "Deus ajuda quem cedo madruga"Quem cedo madruga, dorme à tardeQuem dorme à tarde, nao dorme `a noiteQuem nao dorme à noite, vai para a baladaOu seja, Deus ajuda quem vai para a balada
3 - O Homem Criou o Computadoreu sou um homemepa! eu tambem crio computador
4 - 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo álcool.Isto significa que 77% dos acidentes são provocados por pessoas sóbrias, sem uma gota de álcool no sangue.Portanto, Para reduzir os índices de acidentes, todos devem dirigir alcoolizado!(Por que ainda fazem campanha contra o álccol?)
5 - Existem biscoitos feitos de água e sal.O mar é feito de água e sal.Logo, o mar é um biscoitão.
6 - Quanto mais se come mais se caga;Quanto mais se caga mais se emagrece;Logo: quanto mais se come mais se emagrece.
7 - Eu suei para criar meu filho.E no entanto, ele é gay. E eu o culpo por isso.Na vida, nada se perde, nada se cria, tudo se transforma.Portanto eu suei pra que meu filho se transformasse.Logo, a culpa da sua homossexualidade é toda minha.
8 - Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.Então, vamos beber para ir pro Céu!
9 - Se o seu coraçãoAmasse o meu coraçãoAssim como o meu coraçãoAma o seu coraçãoSeríamos dois coraçõesEm um só coraçãoNão é coração?
10 - O bicho-papao muda de cor.O bicho-papao anda para tras.O bicho-papao come criancinhas.O bicho-papao é Michael Jackson!!
11 - No principio era o verbo.Xingar é um verbo.Filha da ~~@@!!~~! é um xingamento.Logo, no principio eram todoas filhas da ~~@@!!~~!
12 - Se amar é vivervivo por que amose não amo, não vivotem muita mulher sem namoradologo elas não amam ninguemquem não ama não vivequem não vive esta mortologo só tem mulher viva com namorado.
13 - Penso logo existo;Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem;Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira inteligente;Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo ela seria burra;como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém;logo, meu amigo é viado mesmo :]
14 - Os loucos vão pro hospicio,a vaca é louca.Se a vaca vive na fazenda,logo toda fazenda é um hospício.
15 - Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.Tem-se que a esperança é última que morre.Logo, a barata é o símbolo da esperança!
16 - Sem atrito um corpo desliza sobre o outro sem força;Quando se tem atrito um corpo se desgata com o outro;Quanto mais atrito mais desgaste;Quanto mais desgaste menos se tem;Se o homem para fazer amor faz força é por que tem atrito;homem e mulher chamam suas partes de parque de diversão;sexo é diversão;logo quanto mais diversão, mais desgate e menos parque.
17 - Quanto mais tempo fico na internetMais minha mãe briga comigoQuanto mais minha mae briga comigoMenos tempo eu fico na internetLogo quanto mais tempo eu fico na internetMenos tempo eu fico na internet.
18 - Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundo têm todo tempo do mundo.Tempo é dinheiro.Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.
19 - As mulheres dizem que homem não presta.A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.Logo, Leonardo di Caprio não é homem.
20 - As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.Assim, quem faz dieta engorda!
21 - Rir é o melhor remédioTodo remédio que arde é muito bom.Logo, rir arde.
22 - As mulheres dizem que os homens são falsos.Ao encontrar com uma velha amiga, as mulheres sempre dizem:- Nossa! Você não mudou nada!Pesquisas científicas constataram que a cada 4 anos todos os átomos do organismo de um ser humano são substituídos. Portanto, você hoje não o mesmo de 4 anos atrás.Logo, as mulheres também são falsas!
23 - Se papai noel trabalha tanto, qual o motivo de sua obesidade?Pensemos juntos:Um homem normal, gasta aproximadamente, 1 lâmina de barbear por semana. Mensalmente, isso gira em torno de 4 reais. Um pãozinho francês custa 10 centavos. Logo, com 4 reais compramos 40 pãozinhos. Sabendo que o papai noel nunca faz a barba, podemos concluir que ele come 40 pãezinhos a mais do que as pessoas normais.Logo, a barba do papai noel é o motivo de sua obesidade!
24 - Dizem que as loiras são burras.Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.No entanto, 35% das mulheres são loiras.Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!
25 - Todo mundo diz que futebol tem lógica. Tem sentido tal afirmação, visto que, Fluminense, Vascão, Fogão e Mengão, normalmente ganham de Equipes de menor expressão.Olaria, Bangu, Madureira, Americano, etc., não aguentam a pressão e são derrotados.Hei! Dá um tempo: O Olaria ganhou do Flu

[piadas] Teste bom pra cachorro

2002-04-02 Por tôpico Hel Muller 
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Façam esse teste que é bom pra cachorro..eheh

http://www.terra.com.br/istoe/quiz/cachorros/




Um Abraço! Té 2@.
Hel Muller

Helder Jannotti Muller
Sena Informatica Ltda - 55 85 488.1120

Analista de Sistemas
CLS - Certified Lotus Specialist
Application Development
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[piadas] Fw: ----- Curtas ...

2002-04-02 Por tôpico Ailton Sobreira 
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, April 02, 2002 7:37 AM
Subject: >- Curtas ...


> >- Curtas ...
> >
> >
> >> Com menos de um mês de casada a filha única chega a
> >> casa da mãe toda roxa:
> >>  - Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
> >> - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
> >> - Eu também, mamãe! Eu também!
> >> _
> >>
> >> O sujeito chega quinze minutos atrasado à uma
> >> conferência e ao entrar porteiro o alerta:
> >> - Por favor, não faça barulho!
> >> - O quê? Já tem gente dormindo?
> >> __
> >>
> >> Depois de bater na traseira de um carro, o motorista
> >> se justifica com o guarda que registra a ocorrência:
> >> - A mulher fez sinal que ia virar à esquerda... E não
> >> é que virou mesmo?
> >> __
> >>
> >> E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela
> >> não arrumava um marido, ela respondeu:
> >> - Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um
> >> gato que passa todas as noites fora e um papagaio que
> >> só diz palavrão... Prá que é que eu vou querer um
> >> marido?
> >>
> >> 
> >>
> >> A moça entra na delegacia e anuncia:
> >> - Acabo de ser violentada por um débil mental.
> >> - E tem certeza que era mesmo um débil mental?
> >> - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
> >> ___
> >>
> >>  A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o
> >> passageiro e com toda educação oferece:
> >> - O senhor aceita o jantar?
> >> - Quais as opções?
> >> - Sim ou Não!!
> >> __
> >>
> >> Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
> >> - Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia
> >> péssimo!
> >> - Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que
> >> meu irmão é gay.
> >> No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis
> >> uísques duplos.
> >> O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito
> >> responde:
> >> - Acabei de saber que meu pai tambem é gay!
> >> No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques
> >> duplos.
> >> - O quê? pergunta o barman, será que não tem ninguém
> >> que gosta de mulher na sua casa?
> >> - Sim tem, minha mãe.
> >>
> >> 
> >>
> >> Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a
> >> família:
> >> - Mamãe... papai... estou grávida!
> >> - Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
> >> - Estou grávida!
> >> - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
> >> - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
> >>
> >> ___
> >>
> >> Como saber quem é o português numa briga de galos?
> >> - É o que trouxe um pato!
> >> Como saber quem é o italiano numa briga de galos?
> >> - É o que apostou no pato!
> >> Como saber se a máfia está envolvida na briga de
> >> galos?
> >> - É o pato que ganha!
>
> _
> Você podia estar baixando sua musica predileta, enquanto lia esse e-mail.
> Não perca tempo, tenha acesso rápido a internet com o Super iG.
> http://registro.ig.com.br/superig
>
>



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[piadas] Simpatia p/ fazer a criança falar menos palavrão.

2002-04-02 Por tôpico Gustavo Guimarães 




  
  

  
  Preocupado com a quantidade de palavrões que 
  Joãozinho diz, a mãe decide pedir ajuda ao padre da paróquia.
   - Leve este caderno e 
  anote cada vez que seu filho disser um palavrão - aconselha o 
  religioso.
   - No final do mês, 
  desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe à 
  igreja.
   No final do mês, o padre 
  visita a família. A primeira coisa que faz é chamar o Joãozinho e conferir 
  o caderno. Contou os palavrões e disse:
   - Meu filho, você proferiu 
  99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9,90 reais da 
  sua mesada.
   - Vamos acertar logo isso 
  - diz o menino.
   Sem esconder a irritação, 
  Joãozinho tira uma nota de 10 reais do bolso e entrega ao 
  padre.
   - Mas eu não tenho 10 
  centavos de troco, Joãozinho.
   - Ah, não tem? Então o 
  senhor pode ir tomar no cu e fica tudo 
  resolvido.
Há braços,
Gustavo 
Guimarães
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[piadas] Prisioneiro em fuga

2002-04-02 Por tôpico RuiAS 





Um prisioneiro escapou depois de 15 anos enclausurado numa 
prisão horrenda. Durante sua fuga eleencontrou uma casa, arrombou e 
entrou.Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Ele 
então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira, depois amarrou a mulher 
na cama e quandoestava em cima delaa beijou na nuca,levantou 
efoi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua 
mulher:"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele 
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se 
ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, 
dê prazer a ele. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos 
mata. Seja forte amor, eu te amo!"
E a mulher 
respondeu: 
"Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma 
mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava 
cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e 
perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte amor. Eu também te 
amo!!"
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[piadas] En: Mãe... só tem uma...

2002-04-02 Por tôpico Margareth Aparecida 




A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição 
tendo como tema:"Mãe... só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, 
ela chama a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava 
doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia 
brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregouVickVaporub no meu 
peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, mecobriu, eu dormi e 
no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma".A classe toda aplaudiu, 
a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.Chamou o Pedrinho, que já 
foi logo lendo a dele:"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia 
seguinte, não sabia nada, nãoconseguia decorar nada, comecei a chorar, 
achando que ia tirar zero. Aí amamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me 
explicou tudo direitinho, tomoua minha lição e eu fui dormir sossegado. 
Quando acordei senti que sabiatudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 
10. Mãe... só tem uma".Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A 
professora deu dez para ele também echamou o Juquinha:"Cheguei em casa, 
minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou:"- Juquinha, seu 
moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas".Ai eu abri a 
geladeira e gritei pra ela: - "Mãe... só tem uma!".










- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, March 28, 2002 11:31 AM
Subject: ENC: Mãe... só tem uma...




A. 
David Pereira
Assessoria 
da Qualidade
[EMAIL PROTECTED]

Assunto: ENC: Mãe... só tem 
uma...


A 
professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como 
tema:"Mãe... só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, ela chama 
a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava 
doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia 
brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregouVickVaporub no meu 
peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, mecobriu, eu dormi e 
no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma".A classe toda aplaudiu, 
a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.Chamou o Pedrinho, que já 
foi logo lendo a dele:"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia 
seguinte, não sabia nada, nãoconseguia decorar nada, comecei a chorar, 
achando que ia tirar zero. Aí amamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me 
explicou tudo direitinho, tomoua minha lição e eu fui dormir sossegado. 
Quando acordei senti que sabiatudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 
10. Mãe... só tem uma".Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A 
professora deu dez para ele também echamou o Juquinha:"Cheguei em casa, 
minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou:"- Juquinha, seu 
moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas".Ai eu abri a 
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- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, March 28, 2002 11:31 AM
Subject: ENC: Mãe... só tem uma...


 

 

A. David Pereira

Assessoria da Qualidade

[EMAIL PROTECTED]

 


Assunto: ENC: Mãe... só tem uma...

 

 

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:
Mãe...  só tem uma
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua
composição. E a Mariazinha:
Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me
cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma.
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não
conseguia decorar nada, comecei a chorar,  achando que ia tirar zero. Aí a
mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou
a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia
tudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe...  só tem uma.
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também e
chamou o Juquinha:
Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão e