[piadas] Re: Re: Pedrinho e o bilhetinho
Que Super Nintendo é melhor que Playstation NARF HÃ !!! POINT " Um Abraço por tráz .Atensiosamente. Che.. " - Original Message - From: Luighy Vézer To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, April 24, 2002 11:10 PM Subject: [piadas] Re: Pedrinho e o bilhetinho PELOAMOR DE DEUS O QUE ESTAVA ESCRITO NO BILHETINHO? - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, April 23, 2002 2:00 PM Subject: [piadas] Pedrinho e o bilhetinho PEDRINHO E O PAPELZINHOPedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou umbilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra a escola. Chegando lá,a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:- Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.- Então deixe eu ver esse papelzinho.Depois de ler o papelzinho ela falou:- Que desaforo! Já pra diretoria.E lá foi o Pedrinho pra diretoria.Chegando lá a diretora perguntou:- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e acheiesse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá.Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:- Tá expulso, já pra tua casa!!!Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo emcasa.- É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa&n! bsp; pedra, acheiesse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pradiretoria e a diretora me mandou pra casa.E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá eele respondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei praescola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.Depois de ler o bilhete, seu pai falou:- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendolá e Pedrinho respondeu:- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei essebilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pradiretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me man doufalar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policialperguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei essebilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria,a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar commeu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, omendigo leu e chamou o senhor aqui.O guarda, depois de ler o bilhete, disse:- Está preso!Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinhorespondeu:- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete entãoeu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, adiretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e m! e mandou falar commeu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo doviaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando láo carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então elerespondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei praescola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá euencontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu,depois o preso leu e chamou o senhor.Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:- Já pra cadeira elétrica!!!Chegando no céu, São Pedro falou:- O que você está fazendo aqui meu filho?-! É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, le vei praescola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu paileu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá euencontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá opreso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeiraelétrica e eu vim parar aqui.Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:- Já pro inferno!!!Chegando lá o diabo perguntou por que
[piadas] Marketing, uma questão de contratos
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Marketing, uma questão de contratos Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia". O Papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares, a ultima oferta. O Papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma má noticia" diz ele. "A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!". Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a má noticia" - continua o Papa "Vamos quebrar o contrato com a Pullmann!". bjs e abrs... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: Pedrinho e o bilhetinho
PELOAMOR DE DEUS O QUE ESTAVA ESCRITO NO BILHETINHO? - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, April 23, 2002 2:00 PM Subject: [piadas] Pedrinho e o bilhetinho PEDRINHO E O PAPELZINHOPedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou umbilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra a escola. Chegando lá,a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:- Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.- Então deixe eu ver esse papelzinho.Depois de ler o papelzinho ela falou:- Que desaforo! Já pra diretoria.E lá foi o Pedrinho pra diretoria.Chegando lá a diretora perguntou:- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e acheiesse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá.Depois de ler o tal bilhete a diretora falou:- Tá expulso, já pra tua casa!!!Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo emcasa.- É que quando eu tava indo pra escola , eu tropecei numa&n! bsp; pedra, acheiesse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pradiretoria e a diretora me mandou pra casa.E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:- Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá eele respondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei praescola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.Depois de ler o bilhete, seu pai falou:- Que desaforo, menino, tá expulso de casa.Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendolá e Pedrinho respondeu:- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei essebilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pradiretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me man doufalar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policialperguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei essebilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria,a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar commeu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, omendigo leu e chamou o senhor aqui.O guarda, depois de ler o bilhete, disse:- Está preso!Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinhorespondeu:- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete entãoeu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, adiretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e m! e mandou falar commeu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo doviaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro, chegando láo carcereiro perguntou pro Pedrinho o que ele estava fazendo lá então elerespondeu:- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei praescola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá euencontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu,depois o preso leu e chamou o senhor.Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:- Já pra cadeira elétrica!!!Chegando no céu, São Pedro falou:- O que você está fazendo aqui meu filho?-! É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, le vei praescola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, memandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu paileu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá euencontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá opreso leu e chamou o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeiraelétrica e eu vim parar aqui.Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:- Já pro inferno!!!Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei essebilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, adiretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meupai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo doviaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu ! e meprendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu,
[piadas] RESPOSTA DA GM À MICROSOFT.
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > > > > RESPOSTA DA GM À MICROSOFT > > > > > > > > Numa feira de informática, Bill Gates comparou a indústria de > > >computadores > > > > com a automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído > > >tecnologicamente > > > > tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos > > >dirigindo > > > > carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (o > > > > equivalente a 420 km/litro)". > > > > > > > > Recentemente, a General Motors divulgou os seguintes > > > > comentários a respeito dessa declaração: > > > > > > > > SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS: > > > > > > > > 1.. Toda vez que repintassem as faixas das estradas você teria que > > >comprar > > > > um carro novo; > > > > > > > > 2.. Ocasionalmente seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma > razão > > > > aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo e seguir em > > > > frente; > > > > > > > > 3.. Ocasionalmente, a execução de uma manobra faria com que seu carro > > > > falhasse e parasse, e você teria que reinstalar o motor. Por alguma > > >estranha > > > > razão, você aceitaria isso também; > > > > > > > > 4.. Você poderia levar apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, > a > > > > menos que você comprasse o "Carro 98" ou o "Carro NT". Mas depois você > > >ainda > > > > teria que comprar mais assentos; > > > > > > > > 5.. A Aple/Macintosh faria um carro movido a energia solar, confiável, > > >cinco > > > > vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir. Só que ele > poderia > > > > rodar em apenas 5% das estradas; > > > > > > > > 6.. Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos > > > > "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodar muito > > >mais > > > > lentamente; > > > > > > > > 7.. Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina, bateria e > > >problemas > > > > com arrefecimento seriam substituídos por um simples "Falha geral no > > >carro"; > > > > > > > > 8.. Os novos assentos obrigariam todos a ter o mesmo tamanho de "bozó" > > > > (nádegas); > > > > > > > > 9.. O airbag perguntaria "Tem certeza?" antes de entrar em ação; > > > > > > > > 10.. No meio de uma descida pronunciada, quando você estivesse com o > ar > > > > condicionado, o rádio e as luzes ligados ao mesmo tempo, ao pisar no > > >freio > > > > apareceria uma mensagem do tipo "Este automóvel realizou uma > > > > operação ilegal e será desligado"; > > > > > > > > 11.. Se desligasse seu carro Windows 98 utilizando a chave, sem antes > > >ter > > > > desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, > ele > > > > iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe > > >daria > > > > uma bronca por não tê-lo desligado corretamente; > > > > > > > > 12.. Ao comprar seu carro Windows 98, mesmo que você preferisse o > > >"Netscape > > > > Road Navigator", ele viria com o Microsoft Road Explorer. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > _ " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: top !! top !!!SIFU!!!
__Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br - Essa é ótimaUm sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro dasmulheres entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do pais,achoutudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do"trono" havia quatro botoes: AM, SAQ, AT, e RAT.Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de ÁGUAMORNAnas partes baixas, achou ótimo, pensou "por isso que as mulheres demoramtanto no banheiro" e apertou o segundo botao, SAQ, recebendo a SECAGEMde ARQUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu umapequenaALMOFADA de TALCO refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem elepergunta: - Onde estou, o que aconteceu?E ela: - Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shoppingdepois deter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu pinto está ali,naquelevidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando tiver alta. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura - Original Message - From: Sergio Luiz To: cideka ; Orlando Vilar ; Oswaldo Teixeira ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; Eduardo Poli ; oscar capella ; Andrea Machado ; [EMAIL PROTECTED] ; Jamil ; Luciana Guimarães ; =PP= GÜ«*Å*»ÞØ ; Dario Gobetti ; [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, April 22, 2002 8:39 AM Subject: top !! top !!! Essa é ótima Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do pais, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia quatro botoes: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de ÁGUA MORNA nas partes baixas, achou ótimo, pensou "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro" e apertou o segundo botao, SAQ, recebendo a SECAGEM de AR QUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena ALMOFADA de TALCO refrescante perfumado em toda a região, que maravilha! Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta: - Onde estou, o que aconteceu? E ela: - Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu pinto está ali, naquele vidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando tiver alta. - Original Message - From: Sergio Luiz To: cideka ; Orlando Vilar ; Oswaldo Teixeira ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; Eduardo Poli ; oscar capella ; Andrea Machado ; [EMAIL PROTECTED] ; Jamil ; Luciana Guimarães ; =PP= GÜ«*Å*»ÞØ ; Dario Gobetti ; [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, April 22, 2002 8:39 AM Subject: top !! top !!! Essa é ótimaUm sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro dasmulheres entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do pais,achoutudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do"trono" havia quatro botoes: AM, SAQ, AT, e RAT.Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de ÁGUAMORNAnas partes baixas, achou ótimo, pensou "por isso que as mulheres demoramtanto no banheiro" e apertou o segundo botao, SAQ, recebendo a SECAGEMde ARQUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu umapequenaALMOFADA de TALCO refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem elepergunta: - Onde estou, o que aconteceu?E ela: - Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shoppingdepois deter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu pinto está ali,naquelevidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando tiver alta.
[piadas] Arafat
" Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Piada de Papagaio.
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> --- Certa ocasião uma pessoa entrou numa loja que vendia aves de estimação. De pronto avistou três papagaios, cada um mais bonito que o outro. Se dirigiu ao vendedor e perguntou o preço dos papagaios.Aí o vendedor disse : Esse aquí fala portugues, conta anedotas, faz acrobacias e tudo mais e é muito inteligente. Custa 1.000 reais. Continuando disse esse segundo é melhor ainda, fala português, inglês, espanhol, sabe lidar com o computador, informática, sabe ver as horas, e responde a qualquer pergunta. Custa 5.000 reais.Vale a pena, o senhor não vai levar ? Curioso o cliente perguntou: E esse outro aí ? O vendedor disse : Esse não faz nada, não fala, não brinca fica quieto o dia inteiro. E quanto custa perguntou o cliente: 20.000 reais! Porque perguntou o cliente ao vendedor. Porque esses outros aquí o chamam de MESTRE ! FIM. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tubarão e tratamento natural
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> ---Desculpe os colegas: Como sou novo no grupo não sei se essa já foi contada. Mas aquí vai : Havia um homem que tinha uma voz muito fina, apesar de estilo musculoso e atlético.Um dia um amigo lhe avisou que conhecia um médico que poderia resolver o problemas da voz. E assim foi fazer uma consulta.Chegando no consultório, o médico ordenou "Tire a roupa ". Assim ele fez, médico ficou espantado com o imenso pênis que ele possuia.O comprimento ia até o joelho. Aí o médico disse para o paciente: Temos que cortar pela metade para a voz voltar ao normal! O paciente relutou negando o tipo de tratamento.Cortar a metade seria terminar com o seu orgulho. E assim , ficou de voltar ao consultório outro dia para dar uma resposta ao médico. Dia seguinte nosso amigo foi a uma praia de nudismo. Chamou muita atenção como sempre, resolveu cair nágua. Quando estava nadando avistou uma corcova de tubarão se aproximando dele. Aí começou a querer avisar aos outros a aproximação do tubarão e começou a gritar: tubarão ,tubarão (com voz fina) e em dado momento a voz se modificou TUBARÃO,TUBARÃO,(com voz grossa). FIM =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Carta
Carta - Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia: \"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação. Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas havaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer \"Fechada por motivo de morte do filho do patrão\", isso é que não!\" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Carta - Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia: \"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação. Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas havaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer \"Fechada por motivo de morte do filho do patrão\", isso é que não!\" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Resposta Sincera
Resposta Sincera Dois chefes de seção conversando no café da repartição. - Quantos funcionários trabalham na sua seção? O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu: - A metade... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Resposta Sincera Dois chefes de seção conversando no café da repartição. - Quantos funcionários trabalham na sua seção? O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu: - A metade... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Rima do Gato!
Nada pessoal, só muito engraçado. Este gato, é gato, o gato, melhor gato, meio gato, de gato, manter gato, um gato, viado gato, distraido gato, por 20 gato, segundos gato. Ah... não entendeu nada?. . . Então, experimente ler sem a palavra GATO. IncrediMail - O mundo do correio eletrônico finalmente desenvolveu-se - Clique aqui =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
