[piadas] Piadas....

2002-08-15 Por tôpico Isabel 
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No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:
- Quem era?
- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois.

 
O peão estava trabalhando no 18o. andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?".

Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

 
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos. Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!




Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

 
O Empresário chega pra mulher e diz: 

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição? 

- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda. 

- E o que foi que ela disse? 

- Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito!

Dois amigos conversam: 

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento! 

- É mesmo? Por quê? 

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!" 

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem... 

- É mesmo? Como? 

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!









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[piadas] Teste para definir um babaca

2002-08-15 Por tôpico beto-mello 





1 - Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta 
numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a 
conta!". Você é babaca.2 - Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe 
diz: "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer: 
"Amanhãnão. Hoje!". Você é babaca.3 - Seu colega chegou mais tarde 
no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição 
melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local 
de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É 
quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você 
já veio comido?". Você é babaca.4 - Ou pior. O seu amigo chega atrasado 
no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!"; e você responde: "Boa Tarde!". 
Você é babaca.5 - Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta 
embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já 
estão no meio da canção. Você é babaca. 
6 - Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao 
número do veado no jogo do bicho. Você é babaca.7 - Você faz alguma 
piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Você é babaca.8 - Você 
diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia. Você é 
babaca.9 - Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que 
isso não é possível porque ela não tem saco. Você é babaca.10 - Se a 
anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá 
comer? Você é babaca.Se você tiver medo de mandar este texto para seu 
amigo, aquele se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas 
você também É BABACA 
!!!
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[piadas] piada Homem descasado Procura...

2002-08-15 Por tôpico rui . stracke 




Matéria 
publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. 
Homem descasado procura... Homem de 40 anos, que só gosta de 
mulher, após casamento mal sucedidoafetivamente, de sete anos, vem através 
deste anúncio procurarmulher, que só goste de homem, para compromisso 
duradouro, desde queesta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as 
exigências destesenhor que, a partir de agora, passa a se denominar 
PRETENDIDO, sãobaseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres 
que, apartir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que 
deixarammarcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige 
que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos,não descartando, 
evidentemente aquelas de idade abaixo do limiteinferior, descartando as 
acima do limite superior. Devem ter um graurazoável de escolaridade, para 
que não digam, na frente de estranhos:"menas vezes", "quando eu se casei", 
"úrsula do estrômbago", "eu jáse operei do apênis", "é de grátis", e outras 
pérolas da literatura. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam 
da mesma e olhempara uma mesma direção. Os dentes, além de 
extremamente brancos, todos os 32, devempermanecer na boca ao deitar e nunca 
dormirem mergulhados num copod'água. Os seios devem ser firmes, do 
tamanho de um mamão papaia, cujosmamilos olhem sempre para o céu, quando 
muito para o purgatório,nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que 
não escapempelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a 
boca e os lábios, devem ter consistência maciae polpuda, não confundir com 
beiço, e devem ter elasticidade tal paraengolir todo, ou parcialmente, um 
sorvete de casquinha com uma bola.Apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado 
com uma PRETENDENTE quechegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete). 
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto 
dereferência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem 
aparados,exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em 
qualqueroutro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pêlos 
sãoabomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiõesmais 
distantes. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, 
isto é,tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo os eventuais, 
quandoacontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que 
elesinta-se sexualmente interessante. Independentemente da 
experiênciasexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual 
aPRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no 
rádiorelógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE 
não tenha feito nenhuma sessãode análise, o que poderia camuflar, por algum 
tempo, uma eventualesquizofrenia. O PRETENDIDO descarta imediatamente 
aquelas PRETENDENTES que foram,ou imaginam terem sido estupradas pelo 
primeiro namorado, o vizinho,o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o 
Gugu Liberato. APRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma 
Brasília,ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade 
doPRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada demadrugada 
para casa. O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em 
casaou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os 
dentes,nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado 
parao teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá 
quea leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza,frango 
assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer oubatatinha frita, ou o 
que sobrou daquele vinho, com a desculpa de darà famélica empregada que a 
aguarda em casa, ou para algum mendigo,que segundo ela, certamente estaria 
em alguma esquina pedindo esmolasàs 03:30 da manhã... Enviar cartas, com 
foto recente, de corpo inteiro, frente e costas,da PRETENDENTE, para a 
redação deste jornal, para o codinome:"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO 
ATÉ DE BARBANTE". -- -- -- -- -- -- -- 
-- -- --Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo 
periódicocearense:Prezado HOMEM DESCASADO, Li seu anúncio 
no jornal e manifesto meu interesse em manter umcompromisso duradouro com o 
senhor, desde que (é claro) o senhortambém preencha outros "certos" 
requisitos que considero básicos!Vale lembrar que tais exigências se baseiam 
em conclusões tiradasacerca do comportamento masculino em diversas relações 
frustradas,que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, 
porque"graças a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente 
contrariauma de suas exigências! Quanto à idade, convém ressaltar 
que espero que o senhor tenha amaturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e 
que seu grau deescolaridade supere a cultura que porventura tenha 
adquiridoassistindo aos programas do "Show do Milhão" ... Seus olhos 
podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além dejogos de futebol e 
revistas de mulher pelada e seus dentes devemsorrir mesmo quando

[piadas] bebado

2002-08-15 Por tôpico rlasneau 

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[piadas] Pregos Garcia

2002-08-15 Por tôpico Alex 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2002 ANOS DE GARANTIA!"
 Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e 
explicar que ele não podia fazer isso. 
Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!"
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português.
- Assim não dá!  O senhor não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa...
"Então vou fazer um novo outdoor..." - pensou o Português.
Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo escrito: "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O
CARA NAO FUGIA..."






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[piadas] Fw: En:Fw: Cuidado com a mulher traida

2002-08-15 Por tôpico Ailton Sobreira 

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:45 AM
Subject: En:Fw: Cuidado com a mulher traida





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>
> - Original Message -
> From: Antonia
> > Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida
> >
> >
> > >
> > > > > > A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA
> > > > > >
> > > > > >  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
> > > > encontrou
> > > > > > seu marido na cama com outra mulher. Louca de
> > > > > > raiva,ela
> > > > > > pegou uma arma e arrastou o marido ate a
> > > > garagem.
> > > > > >  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
> > > > cima
> > > > > > da
> > > > > > bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
> > > > > > alavanca da morsa.
> > > > > >  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
> > > > um
> > > > > > serrote e colocou na bancada.
> > > > > >  O marido gritou:
> > > > > >  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
> > > > > >  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
> > > > vou
> > > > > > botar
> > > > > > fogo na garagem.
> > >
> > >
>
>
>

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- Original Message -
From: Antonia
 Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida


 
 A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA

  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
   encontrou
 seu marido na cama com outra mulher. Louca de
 raiva,ela
 pegou uma arma e arrastou o marido ate a
   garagem.
  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
   cima
 da
 bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
 alavanca da morsa.
  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
   um
 serrote e colocou na bancada.
  O marido gritou:
  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
   vou
 botar
 fogo na garagem.

[piadas] Fw: Como utilizar a vaselina!!!

2002-08-15 Por tôpico Ailton Sobreira 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Geysa Mencalha" <[EMAIL PROTECTED]>
To: 
Sent: Monday, August 12, 2002 5:55 PM
Subject: En: Como utilizar a vaselina!!!


>
> - Original Message -
> From: Francisco de Castro Rodrigues F. da Silva
<[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Saturday, August 10, 2002 12:57 AM
> Subject: FW: Como utilizar a vaselina!!!
>
>
> >
> >
> > >
> > >   Dentro de uma farmácia,
> > >   um estudante de
> > > Propaganda
> > > e Marketing
> > > faz perguntas aos clientes
> > >para uma pesquisa de mercado:
> > >
> > > - Por favor,minha senhora.
> > >Eu estou fazendo uma
> > >  pesquisa sobre o produto
> > >   "Deslizafácil",
> > > para determinar os
> > >  usos da vaselina no lar.
> > >A senhora  poderia me
> > > dizer como usa a vaselina?
> > >
> > >  Sem se fazer  de rogada,
> > > a mulher responde:
> > >
> > > - Em casa,
> > >   usamos a vaselina para
> > >   machucados, pele seca,
> > > assaduras e
> > >quando fazemos amor.
> > >
> > >O pesquisador
> > >  pergunta:
> > >
> > >  - Dê mais detalhes sobre
> > >   uso da vaselina
> > >  para fazer amor?
> > >
> > >   Sem se abalar a
> > >  senhora responde:
> > >
> > >   - Eu coloco na maçaneta
> > > da porta do quarto,
> > >  as mãos escorregam e isso
> > >   impede que as crianças entrem!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >
>
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>





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[piadas] Fw: Hierarquia

2002-08-15 Por tôpico Ailton Sobreira 

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:43 AM
Subject: En: Hierarquia


Vejam o que sobra para os pobres estagiários.
Abrç
Cadoná


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> SIMONE
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> Subject: ENC: Hierarquia
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[piadas] Analistas de sistemas

2002-08-15 Por tôpico Roberto Prado 




ANALISTAS 
DE SISTEMA
Cincoanalistas encontram-se num barzinho próximo do escritório e um 
  deles comenta: - Pessoal, hoje a cervejaé por minha conta! - 
  Uau... animaram-se os amigos. - Estou feliz! Ontem conheci uma morena... 
  Vocês nem vão acreditar! Linda! Com uns pernões desta grossura... Olhos azuis, 
  seios lindos... uma beleza! - Uau! - interessaram-se os amigos. - 
  Começamos a conversar... e conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir 
  ao meu apartamento! - Uau!! - Bebemosvárias cervejas, 
  beijámo-nos e o clima começou a esquentar... - Uau!!! - E a parte mais 
  incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!" - 
  Uauu!!! - Então tirei a roupa e comecei a despií-la ! Primeiro a 
  blusa, depois o sutiã, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador 
  novo e depois... - Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um 
  computador novo? - Qual é o processador? - pergunta o outro. - Já é um 
  Pentium IV? - pergunta o 3º amigo - Vai pôr o Windows XP ou vai ficar com 
  NT 4.0? - pergunta outro...

__Roberto 
PradoICQ#:42955950

  
  
Current ICQ status:
 + More ways 
to contact me i See more about me: 
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[piadas] Politiicamente corretas

2002-08-15 Por tôpico vancinif 
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Maneiras Politicamente corretas de se falar com as Mulheres

Uma coisa que temos que tomar cuidado é para não ferirmos os
sentimentos de outras pessoas. Principalmente das mulheres, que se
sentem muito magoadas quando você diz "você engordou, hein?" ou "sua
maquiagem ficou pesada, você não acha?".

Para isso, aqui vai uma lista pra você se comunicar sem deixar a
cocota que você gosta, ou não, ofendida:

Uma mulher nunca tem TPM
Ela simplesmente se torna MENSALMENTE HOMICIDA

Uma mulher não FICA GORDA
Ela fica simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR

Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA
Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM FOGÃO

Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA
Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA

Uma mulher nunca é FÁCIL
Ela é HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL

Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA
Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL

Uma mulher nunca é FRÍGIDA
Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM ATIVIDADES SEXUAIS

Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS
Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA

Ela nunca é MUITO MAGRA
Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE

Os seios de uma mulher nunca CAEM
Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS











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[piadas] Toalhinha (boa boa)

2002-08-15 Por tôpico vancinif 
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Numa estação de rádio canadense, dão um prêmio de1000 a 5000 dólares
à pessoa que contar um fato verdadeiro e que tenha ocasionado um
verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos
pelo"chão abaixo". Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja,
5.000 dólares.
"Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham
ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã cedo, recebo um
telefonema da funcionária do consultório informando que a minha
consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no
momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45 !  Fiquei em
pânico, não tinha um minuto a perder. Tenho a certeza que sou igual a
todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular
atenção com a nossa higiene pessoal,principalmente quando vamos ao
ginecologista mas, desta vez,eu nem sequer tive tempo de tomar um
ducha.
Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha
lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a
e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas " partes
intimas" para ter a certeza que ficava o mais limpo possível.
Joguei o toalhinha no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o
consultório. Estava na sala de espera havia uns escassos minutos
quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento,
deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-
me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em
qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 klms daquela
marquesa. Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh
lá lá, hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou  toda
bonita!" Não recebi muito bem o cumprimento, mas não respondi.  Fui
para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente:
limpei a
casa,cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola,
já acabados os seus deveres, a minha filha,de 6 anos, estava
preparada para ir brincar quando gritou do banheiro: * "Mamãe! Onde é
que está a minha toalhinha ? Gritei de volta que tirasse uma do
armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça,
foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico, martelava
na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto:
* "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo
aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu
deixei todos as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e
douradas!"







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[piadas] Nada é tão ruim que não possa piorar ...

2002-08-15 Por tôpico vancinif 


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[piadas] Piadinhas

2002-08-15 Por tôpico Moiséis 




No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. 
Depois de desligar, o seu amante pergunta:- Quem era?- Era o meu marido! 
Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros 
dois.



Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. 
A certa altura da conversa, um deles pergunta:- E a Ritinha, sua noiva, como 
vai?- Nós nos separamos!- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota 
lindíssima!- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa 
mentirosa, preguiçosa e infiel?- Não, claro que não!- Pois é, ela também 
não!



Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal 
decide ir consultar um especialista.- A primeira coisa que é preciso fazer - 
sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você 
coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos. Na manhã 
seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.- O que houve? - pergunta o 
médico, surpreso.- Ah, doutor! Não deu certo!- Como assim?- Eu fiz 
de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com 
as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as 
mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... 
chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o 
frasquinho!



Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a 
família.- Mamãe... papai... estou grávida!- Como?! - pergunta o pai, 
embasbacado.- Estou grávida!- E quem é o pai? - pergunta a mãe, 
atônita.- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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[piadas] Joãozinho

2002-08-15 Por tôpico Moiséis 



É época dos exames finais e a professora de uma 
escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, 
onde fossem tratados os temas Monarquia, Sexo, Religião e Mistério. Quem 
terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros 
segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar 
pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a 
garganta e diz: MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ 
SIDO? 

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[piadas] Mc ARGENTINA...

2002-08-15 Por tôpico vancinif 


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[piadas] Fw: [mensageira] En: Assalto japonês!!!

2002-08-15 Por tôpico Ailton Sobreira 




- Original Message - 
From: Regina de Fátima 
Godoy Souza 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, August 13, 2002 8:58 AM
Subject: [mensageira] En: Assalto japonês!!!


- Original Message - 
From: José Carlos de 
Souza Júnior 
To: tio Rommel ; tia Beth ; Regina Godoy 
Souza ; Larissa Lima ; Karen 
Franco ; Júnior ; Josiana 
Godoy de Souza ; Emerson Machado ; Carlos - Teoria 
Computação ; Alessandro 
Sent: Monday, August 12, 2002 9:51 PM
Subject: Fw: Assalto japonês!!!


  
  

  
  
  
  
  Assalto japonês!!!A polícia estava fazendo a maior blitz 
  por conta de um assalto a um banco,acontecido nas imediações de 
  Osasco. Quando interceptaram uma kombi,considerada suspeita, já que 
  estava lotada de japoneses, o policial foi logogritando: "Desce todo 
  mundo! Mãos na cabeça!"A japonezada obedeceu em 
  silêncio.Agora um por um, vai recitando o nome!E eles, 
  obedientes, foram se apresentando:Sartamo 
  Obanko.Matamo Okasha.Kontiro Nosako.Katamo 
  Osnique.Saimo Koreno.Fugimo NakombiOsguarda 
  Pararo.Tomamo Noku.
  
  

  


  
  
  
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