[piadas] O artista
O artista passou na galeria para saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o tipo de obra que aumentaria de valor após sua morte. Quando eu disse que todo trabalho aumenta de preço depois do falecimento do autor, ele comprou todos os seus 15 quadros !!- Mas isso é uma maravilha, disse o pintor. Mas quais são as más notícias ?- O cara era o seu médico !! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] cumulos
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Cúmulos > Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete. > Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar > alguém. > Aventura:Fazer sexo oral com uma canibal. > Barulho:Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco. > Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado. > Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes. > Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras. > Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto. > Chuva:Cumulus Nimbus. > Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai. > Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao > grudá-la debaixo do assento, encontrar outra. > Confiança:Jogar palitinho pelo telefone. > Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada > devido ao mau tempo". > Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0. > Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro. > Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na > porta! > Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi > cabem doze!) > Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça > Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box. > Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de > cabeceira e ir embora. > Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão. > Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados. > Educação:O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: > "Desculpe-me por lhe dar as costas.". > Egoísmo:Não vou contar pra ninguém. > Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está > tirando a camisola. > Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do > Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara. > Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba. > Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro. > Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado. > Esquecimento:Ih! Esqueci! > Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar. > Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar. > Força:Dobrar uma esquina. > Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela > responder: "De quê?". > Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa. > Gentileza:Meu pau levantar para você sentar. > Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um > carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de > whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos > italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês > e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é > levado para a Inglaterra em um avião americano. > Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e > dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!". > Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é > espinha. > Inteligência:Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. > Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar. > Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta. > Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess. > Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha. > Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica. > Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, > tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril. > Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas. > Nojeira:Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça. > Nulidade:Ser reserva de gandula. > Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes! > Paciência 2:Vomitar de canudinho! > Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar > do outro lado sem que eles derretam. > Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança. > Azar:A criança ser você. > Precaução 1:Bicha tomar pílula. > Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável. > Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro. > Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro > Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo > pelas escadas e ao cheg
[piadas] (ADM) Novo Moderador
Olá a todos, Acho que a maioria já me conhece, pois venho ajudando o McFly na moderação da lista há algum tempo Acontece que o MacFly e o Milton têm estado ocupado e eu estava moderando a lista praticamente sozinha, como tive alguns problemas de não recebimento de mensagem, estava moderando praticamente no escuro, por este motivo muitas piadas entravam repetidas, sem falar que muitas vezes, por falta de tempo, juntavam muitas mensagens, entrando todas de vez. Muitas pessoas escreveram reclamando das piadas repetidas e do montante que recebiam de uma vez só. Dentre essas pessoas, estava o Ânderson. E é justamente ele quem apresento a vocês como o mais novo moderador desta lista, pois o convidei para nos ajudar nessa missão. :o))) Aproveito para pedir desculpas pelos inconvenientes e torcer para que tudo caminhe certinho daqui pra frente! Seja bem vindo Ânderson! Xeiros, RB =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Negro IV
ESTA É DE BÊBADO MESMO!!Um dinamarquês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O dinamarquês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões ate´ a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto , ele se rendeu... E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro. Na manha seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro: " Bonito, hein, ate´ tarde na rua bebendo novamente!!" " Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente. " Ligaram do bar, de novo você esqueceu a sua cadeira de rodas Dando Banho no BebêO casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.- Mas querida... - protestou ele. - Eu não sei fazer isso... nunca dei banho em uma criança!- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?- Mas daí eu queimo os cotovelos... A Escarradeira do AsiloNo quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando... A Menina Que Furava o Olho do CanárioConcentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário! Olha o crioulo! Johannesburg, África do Sul. De madrugada vem um carrão a toda disparado, mais de 150 km/h, com dois brancos de porre. Neste momento, cruza a rua um neguinho. O que estava do lado grita pro do volante: - Olha o crioulo! Olha o crioulo! Só ouviu o baque do carrão contra o corpo do neguinho que foi feito em pedaços. O carrão nem parou. Mais adiante diz o carona pro do volante: - Pó rapaz, pensei que tu não ai vê o crioulo. - mamãe, mamãe! O que é um canibal?- Cala a boca e volta pro forno!- Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!- Fica quieto e come tudo!- mamãe, mamãe! Está escuro aqui!- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!- mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!- Continua cavando!!- mamãe, mamãe! O Papai está pegando fogo!- Rápido, traga as batatinhas para assar!- mamãe, mamãe! O que e um Lobisomem?- não sei...Penteie a sua cara.- mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?- não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!- mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?- Cala a boca e continue atirando!- mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?- Fica quieto senão seu pai acorda!- mamãe, mamãe! O que eu vou ser quando crescer?- Nada. Você tem câncer.- mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?- não, José Roberto.- mamãe, mamãe! Eu quero uma bicicleta!- Pra quê? Você já tem uma cadeira de rodas! Anselmo Lessa Júnior[EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas p
[piadas] Humor Negro III
O menino ceguinhoO menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: - Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: - Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remédio chega? Eu te aviso. - disse o pai. E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando: - Chegou, papai? Chegou? No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele. - Sabe o que é isto, filhinho? - Sei, sei! - gritou o menino. É o colírio! É o colírio! - Exatamente, meu filho. É o colírio. Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos! - Não. Hoje, não - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta... E o menino disse meio conformado: - É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai. - Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse: - Não. Aprenda a esperar! - Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas. - Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá. O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse: - Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze! - Agora, papai. Agora! O colírio. O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro. - Posso abrir os olhos? - perguntou o menino. - não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete, e foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a família em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já! O menino abriu os olhos e exclamou: - Ué. Eu não estou enxergando nada! E a família toda grita: - Primeiro de abrilll !!! Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede.A mãe desesperada começa a gritar:- AH não faça isso!!!E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais:- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa:- Mãe, que cheiro de defunto é esse? Mãe, que cheiro de defunto é esse? Mãe, que cheiro é esse? Mãe que chei... mããe, me! No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá. O menino diz pro pai: -Ô pai, mamãe tá tão fria comigo -Cala a boca menino e continua cavando. Anselmo Lessa Júnior[EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Chifrudo convicto
O cara vai para uma consulta.- Doutor, acho que minha esposa não está muito satisfeita comigo. Todas as noites ela vai ao bar do Pedro pegarhomens. De fato, ela vai para cama com todo homem que fala com ela! Estou ficando maluco. O que o senhor acha que eu devo fazer?- Relaxe - diz o médico - Respire fundo e fique calmo.Agora, me conte, onde fica exatamente esse tal de bar do Pedro? MSN Photos é a maneira mais fácil e prática de editar e compartilhar sua fotos: Clique aqui e-mails e links úteis do seu grupo: enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED] sair do grupo: [EMAIL PROTECTED] moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED] página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=6281 IncrediMail - O mundo do correio eletrônico finalmente desenvolveu-se - Clique aqui =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: [Lara.com] Radio dos Mineiros (fwd)
Na boa, meu lindo, mas aquilo não é rádio de mineiroé uma rádio cujo radialista é um pai-de-santo, chamado Pai Joaquim. Se os mineiros brigarem.já sabe. - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, October 03, 2002 9:09 PM Subject: [piadas] [Lara.com] Radio dos Mineiros (fwd) Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br--- Mensagem redirecionada (em anexo) --- _Voce quer um iGMail protegido contra vírus e spams? Clique aqui: http://www.igmailseguro.ig.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED]- Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED]- Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)- Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--Grupos.com.br - A vida acontece em grupos =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Resposta à Carta de Um Pai
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Jovem, li a carta que seu pai lhe enviou, datada de 01 de janeiro próximo, claro, antevendo a eleição do senhor Silva, como é chamado respeitosamente o Lula, nos países desenvolvidos ( e que estão pouco se ralando com essa eleição, segundo notícias diárias dos jornais). Vê-se que a carta foi escrita em um momento de profunda mágoa, cabeça quente, mas a democracia é bonita exatamente porque permite que o povo escolha quem bem desejar. Seu pai se queixa da sofrida vida. Tem razão. Saiba que, desde 1964, é esse sofrimento. Primeiro, com militares autoritários, depois, com intelectuais: advogados, professores, poliglotas, e gente até da Academia Brasileira de Letras. Todos, de 64 até 2002, fizeram o seu pai sofrer, e ele tem razão de estar profundamente magoado. Ele tem razão. Não está louco. Está lúcido, quer que você se espelhe no senhor Silva, o Lula. A receita que ele dá é que é um pouco simplória: filiar-se a um sindicato, ficar amigo de sindicalistas, candidatar-se em alguma chapa e, (inferindo o seu pensamento) mais tarde ser presidente da República. Simplória porque ele omitiu alguns "quebra-molas" pelo caminho, que ele desenhou "ameno". De filiar-se a um sindicato até chegar a ser presidente da República, você teria de enfrentar, nos anos de chumbo, os militares e fazer uma greve histórica, parar São Paulo! Ser preso, apanhar na rua, e tornar-se líder sindical MESMO. Vamos,agora, ver os itens que seu pai indica como chagas, defeitos ou elementos desclassificadores: 1. Ele não estudou. Saiba, jovem, que isso não deslustra ninguém. E vou lhe dizer porque: Carlos Lacerda não tinha curso superior; Darcy Ribeiro, também não. José Serra até hoje não mostrou nenhum diploma e, segundo os jornais, ele está mentindo, não tem curso superior; Lincoln, o maior presidente dos EUA era como o senhor Silva, nenhum estudo; O presidente dos EUA que tirou o país do atoleiro, F.D.Roosevelt, também não era formado como o seu pai o é; 2. Não trabalhou muito, apesar de ser o "Líder dos Trabalhadores". Trabalhou sim, meu jovem, trabalhou, comeu o pão que o diabo amassou e tornou-se líder. Ninguém se torna líder por acaso. Muita coisa de importante ele deve ter feito para que os trabalhadores, seus colegas, o considerassem um líder, e o seguissem, e o seguem até hoje. Ninguém engana todo o povo todo o tempo. 3. Ele tem um belo salário do partido, sem trabalhar. Aqui, jovem, seu pai deu o que eles chamam de "tiro no pé". O que é um "belo salário"? O senhor Silva tem um bom salário do partido, diz seu pai, que ainda afirma, "sem trabalhar". Ora, o senhor Silva ganha do partido e é candidato do partido e, segundo seu pai, foi eleito no partido, LOGO, ele trabalhou, e muito. Trabalhou para o patrão, aquele que paga o salário e, segundo seu pai, o patrão é o PT. Entendeu o "tiro no pé"?! 4. Ele tem filhos estudando no exterior. Veja meu jovem a realidade: só a Alemanha oferece cerca de MIL bolsas de estudos, todos os anos, para brasileiros. Mais do que isso, os EUA, Portugal, França, CUBA, e mais uma dezena de países. Será que somente os filhos de um líder sindical não podem ganhar bolsas? Pode ser, visto que, depois de 1964, só ganhavam bolsas os filhos da elite, morando na Casa do Brasil, em Paris, e de tristíssima memória. Nem te conto! 5. Ele não paga aluguel da mansão que mora. O senhor Silva mora em uma casa de dois pavimentos. Se não paga aluguel isso é problema do proprietário, não de seu pai, você não acha? E tem mais: se é mansão, o que é a casa do Maluf, do Antônio Ermírio e de outros ricaços??? Quando Prestes, do PCB voltou do longo exílio, sem eira nem beira, residiu em um ótimo apartamento, sem pagar aluguel. Sabe de quem era o apartamento? Do arquiteto Oscar Niemeyer. 6. Ele viaja de avião. Querido jovem, aqui seu pai foi cruel. Um cidadão que tem um "belo salário"não pode andar de avião? As empregadas do Fernando Henrique Cardoso foram visitar a Europa, de férias. Elas podem e o senhor Silva não pode? Pergunto: de que o senhor Silva deveria viajar: em um jegue do nordeste, em "maria-fumaça" ou em um ônibus? De avião é que não pode ser. Moro em São Paulo e vou ao Rio pela GOL. Pago a passagem em parcelas e fica mais bar
[piadas] Re: Fw: Essas Mulheres....
Então sugiro a você ligar seu PC após a meia-noite, para ler seus e-mails. Agora, se você não tem tempo, então porque se cadastrou num grupo de piadas? A propósito, adorei seu ovo de Colombo " a internet foi feita para se comunicar de forma inteligente e não de maneira burra " . Seja mais paciente, tem muita gente nova no grupo... - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, September 30, 2002 3:00 AM Subject: [piadas] Fw: Essas Mulheres Quer ter seu próprio endereço na Internet? Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados. DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br Atenção pessoal que envia piadas para [EMAIL PROTECTED]. Já foi comentado que não se deve repetir, ou seja, encaminhar uma mesma piada várias vezes, pois que aguenta receber um mesma piada três, quatro, dez vezes? É preciso ter bom senso minha gente, a internet foi feita para se comunicar de forma inteligente e não de maneira burra. Espero que o pessoal que esteja enviando piadas e outras coisas mais repetidas que se manquem, pois não temos tempo nem somos donos da telemar para pagar pulso telefônico para receber e-mails REPETIDOS.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] AVISO !!!
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[piadas] Ajustando a Distância
Isso deve doer. e-mails e links úteis do seu grupo: enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED] sair do grupo: [EMAIL PROTECTED] moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED] página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=6281 IncrediMail - O mundo do correio eletrônico finalmente desenvolveu-se - Clique aqui =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Um dia de Modess na vida de um homem (leiam até o final)
> > > Não gosto, nem tenho mito tempo para ler estes e-mail com textos grandes> > mas esse vale a pena> > > > > > Um dia de Modess na vida de um homem (leiam até o final)> > > > > > > > Um dia de Modess na vida de um homem (leiam até o final)> > "Um dia de Modess na vida de um homem" - Luis Fernando Veríssimo> > Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida> > Mas para entender as mulheres é preciso um estágio.> > Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol:> > "Não basta ter pau, tem que participar!!!"> > > > Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca> > A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalh> > ar irracional.> > Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais> íntima.> > O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.> > Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido.> > Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma> > bem "casual": "É pra sua namorada??? "Não. É pra mim!!!"> > Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas> > à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal.> > > > Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini".> > Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.> > Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini.> > Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes,> > pelo menos que eu não passe por arrombado.> > E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa,> > o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as> > outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica> e> > fui> > pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe> masculina> > mais> > compreensiva com o sexo oposto.> > > > Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.> > Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar> > linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado.> > A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa> > e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada> > > > Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro,> > você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima.> > Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada> > intrusa no seu chakra genital com certeza vai.> > Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ning> > uém",> > de forma que ele não invadisse o território peniano.> > O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex> > com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial> e> > tudo es> > tava resolvido.> > A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes> > externos é: "Será que está marcando?".> > > > Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado.> > Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos,> > que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua> > bunda.> > Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajan> > do aminha intimidade.> > Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de> > chico".> > E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre> bom> > dar uma conferida nos re> > flexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver> se> > está marcando.> > Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial.> > O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias.> > E a preocupação é uma constante.> > Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.> > Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modes> > no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-> > lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que> > ninguém se deparasse> > com aquele objeto indesejável depois do almoço.> > > > Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num> > canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada> > ciclo, ia ter uma crise> > pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês.> > E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.> > VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!> > Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!> > Aprendi a ser MAIS compreensivo.com vocês.> > Sintam-se todas acariciada
[piadas] política tb é folclore
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> POLÍTICA TAMBÉM É FOLCLORE: Lula Sem Cabeça - Candidato do PT (Partido do Terror) à presidência. Segundo a lenda, este ser fantástico perdeu a cabeça numa prensa mecânica quando trabalhava como metalúrgico no ABC Paulista. Agora dizem que Lula Sem Cabeça assusta o mercado soltando fogo pelas ventas... Saciro Gomes - candidato do PPS (Partido Popular dos Sacis), Saciro Gomes tenta se equilibrar nas pesquisas, mas isso fica muito difícil com uma perna só. Além do mais, este é o único representante dos sacis que não veste a carapuça... Garotinho do Pastoreio - (Partido Supersticioso Brasileiro) Segundo reza, quer dizer, reza não... Segundo ora a lenda, o Garotinho do Pastoreio era um aliado político de um velho caudilho do Uruguai (RS). Um dia, depois de desentendimentos com membros do partido do seu senhor, Garotinho foi condenado a passar o resto dos seus dias sentado no formigueiro... Depois, eles mudaram de idéia e mandaram o pobre Garotinho ser governador do Rio, que é muito mais arriscado... Lobisserra - (Partido Sobrenatural Democrático Brasileiro) O único lobisomem careca da história. Ele tem apoio de todas as assombrações que compõem a máquina do Governo. Em noites de lua cheia, Lobisserra sai de sua toca com seus dossiês para devorar reputações e candidaturas alheias. A única coisa que pode impedir o Lobisserra de alcançar seus objetivos são a bala de prata e o mosquito da dengue!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novos tempos...
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina, ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.- Eu também vou lhe dizer três coisinhas: - responde a menina - Primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas; e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe, que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem HTMLhttp://luiz.alfa.ind.brhttp://www.alfa.ind.br/luizPara se Adicionar ao meu ICQ: http://wwp.icq.com/scripts/search.dll?to=137680449 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mr. Bean
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[piadas] Humor negro II
Os Trigêmeos BaleadosCerto dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto.Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! Fazendo FitaO menino importunando a mãe:- Mamãe, me leva no cinema?- Não, meu filho!- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!- Já disse que não!Aí o menino abre o maior berreiro.- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego! Bicicleta de NatalÀs vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas? Manutenção RápidaEm uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos! Um Último ConsoloEstavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:- Oba! Quimioterapia! Eu Tenho... Você Não Tem!Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:- Eu tenho uma bicicleta, você não tem! O outro ficou quieto.- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.O outro continuou quieto.- Eu tenho um video-game, você não tem!Aí o outro se enfezou:- Você tem câncer, eu não tenho! Instinto AnimalDevido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos! Morte SúbitaJoãozinho chega para a mãe e diz:- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!! Ter um DessesA garotinha vê a mãe pelada.- Mamãe, o que é isso?- É uma vagina, filha!- E quando eu vou ter uma dessas?- Quando você crescer!No dia seguinte pela manhã, ela vê o pai saindo do banho:- Papai, o que é isso?- É um pênis, filha!- E quando eu vou ter um desses?- Assim que a mamãe sair para trabalhar! Pergunta InfantilPedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:- Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?- Claro que não...- Então por que ela tá embaixo do ônibus? À Moda AntigaPouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...- Muito bem... Trouxe as alianças?- Alianças? Não! Trouxe o facão! Sexo na GuerraUm piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.- Na aldeia bombardeada?- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça... Dúvida Infantil - IIE o garotinho para a mãe:- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?- Cala a boca e continua atirando! Pernas Que Não AndamVocê sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?- 50 criança
[piadas] Humor Negro
Pesagem Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá para dentro. Alguns minutos depois ele voltou: Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos. Virgem? A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota. Astróloga: E aí, doutor? Virgem? Médico: Não, não. Câncer. Advinha! A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta: Adivinha o que eu tenho na mão? H! Uma bala! Não. Nada disso. Ah, já sei. H, uma moeda! Errou! Ahhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude! Não! Então, o que é? A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha: Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo... Brasília: homicídio brincoso Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero: O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: bramp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala: Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse Na casa dos canibais Mamãe, o que é que vamos jantar hoje? Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai. Vovó Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó. Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão. A assadura do bebê A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia. Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente? Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo. Ciúmes Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro: Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita... Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela. Boas e más O médico para o paciente: Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro? Comece com a ruim, doutor. Pois não. Você teve as duas pernas amputadas. Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor? O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos. Enterrada Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher. Sim, ora, pois, pois. Ela já estava morta. No hospital Médico: De quem é esse bracinho? Enfermeira: Sei nããão. Médico: De quem é essa perninha? Enfermeira: Sei no. Médico: De quem é essa coxinha? Enfermeira: Sei no. Médico: E de quem essa xoxotinha aqui? Enfermeira: Sei no... Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui! Definição COMESTÍVEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru. O anjinho Mãe, você mentiu pra mim. O quêêê!? Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou... Com muito orgulho O sujeito muito orgulhoso: Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina? Ele é professor? Não, não. Ele está num frasco. Para uma mulher grávida Se nascer menina, chama Amália, se nascer menino, chama Oscar, se nascer morto, chama a funerária. Dói não, né?? O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito: É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz? A viúva pensou um pouco e disse: Corta e enfia nele. O quêêê?? espantou-se o agente funerário. É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele. O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo: Corta e enfia nele disse a viúva com muita determina
[piadas] Djalmão,o negão
> >> >> >> >>>Assunto: Fw: Djalmão,o negão> >>> > Djalmão, o negão> >>> >> >>> >> >>> > >Num favelão, dia de sol, calor infernal:> >>> > >> >>> > >Três homens entram num barraco pequeno, quente e húmido,> >>> > arrastando um> >>> > >rapaz> >>> > >franzino pelos braços. Lá dentro o Djalmão, um negão enorme,> >>> > muito> >>> > suado,> >>> > >fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as> >>> > unhas com um> >>> > >facão de cortar côco.> >>> > >> >>> > >Um dos homens diz:> >>> > >-Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara> >>> > aí. Disse> >>> > que> >>> > >é> >>> > >pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da> >>> > favela.> >>> > >A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o> >>> > Djalmão apenas> >>> > >rosna, ignorando os lamentos do homem:> >>> > >-Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a> >>> > pouco.> >>> > >> >>> > >Quando o pessoal sai, o rapaz diz:> >>> > >-Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir> >>> > embora, eu> >>> > >não> >>> > >digo prá ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a> >>> > punição.> >>> > >Djalmão disse:> >>> > >-Cala boca e fica quieto aí.> >>> > >> >>> > >Cinco minutos depois chegam mais dois homens arrastando um> >>> > outro:> >>> > >-Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os> >>> > olhos desse> >>> > >elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro> >>> > das "bocas de fumo"> >>> > e> >>> > >nem botar olho grande, no que é dos outros.> >>> > >Djalmão, com voz grave:> >>> > >-Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.> >>> > >> >>> > >Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre> >>> > coitado:> >>> > >-Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse> >>> > cara aqui,> >>> > pra> >>> > >ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele> >>> > falou ainda pra> >>> > >você cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos,> >>> > para não> >>> > haver> >>> > >a> >>> > >menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma na favela, tá?> >>> > >Djalmão, voz mais grave ainda:> >>> > >-Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os> >>> > outros.> >>> > >> >>> > >Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz diz, com voz> >>> > baixa:> >>> > >-Seu Djalmão com todo o respeito, eu sei que o senhor é um> >>> > homem muito> >>> > >ocupado, e eu estou vendo que tem muito serviço. Eu só queria> >>> > lembrar,> >>> > para> >>> > >o senhor não se confundir, eu sou o da enrabadinha, tá?> >>> >> >>> >>> >>> >> >> >> > > > > > > > > > _> Converse com seus amigos online, faça o download grátis do MSN Messenger: > http://messenger.msn.com.br> > > e-mails e links úteis do seu grupo: enviar mensagens para o grupo: [EMAIL PROTECTED] sair do grupo: [EMAIL PROTECTED] moderadores do grupo: [EMAIL PROTECTED] página principal do grupo: http://www.nossogrupo.com.br/grupo.asp?grupo=6281 IncrediMail - O mundo do correio eletrônico finalmente desenvolveu-se - Clique aqui =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=
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