Os gaúchos que me perdoem ,mas,isto são somente
piadas.
Qual é a diferença entre o gaúcho
e o pernilongo?
O pernilongo, quando você lhe da um tapa,
para de chupar.
Como o gaúcho come peixe?
Ele corta o peixe em três pedaços:
come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
Por que o catarinense é chamado de Barriga
Verde?
Porque o gaúcho tem limo nas costas.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem
muito homem?
Porque cada gaúcho tem o seu.
Você sabe como e que se faz para encontrar
um gaúcho em uma floresta?
- É so ver aonde está subindo uma
fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, está
queimando a rosca.
Em uma sala, há 4 gaúchos, e um
só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados
?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça.
Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro
quando vai urinar?
Porque ele fica com água na boca.
Você sabe como se faz para reconhecer um
gaúcho caçando onça?
Ele fica agachado esperando a pintada.
Como o gaúcho faz para beijar na boca
enquanto faz sexo?
Olhá pra trás e beija.
Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel
para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos.
Um gaúcho muito macho, entrou no bar e
foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.
Assustado perguntou: - Baahhh tche... Doeu compadre?
Caido no chão, o outro respondeu: - Não
compadre, DOU EU que já estou deitado.
Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar
uma espécie de relógio na praça central da cidade
para contar quantos viados
passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha
o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando
ventilador
O gaúcho: - Bah, tche, no Rio Grande do
Sul, só tem macho.
O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho,
metade fêmea, e vivemos muito bem.
Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade
do Cú, para definir qual viado tem o cú mais sensível
do mundo. Este ano o campeonato aconteceu no Maracanã.
Chegado o dia da competição e o
Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato
com Fla x Flu. Tinha viado do mundo inteiro, torcendo pelos baitolas que
representavam seus países. Mais de cem mil bichonas dentro do Maraca,
gritando, esperneando, tendo chiliques, faniquitos, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando,
encochando...
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas,
e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres,
é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo
muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo
campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e
bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras,
dava gritinhos de "já ganhô"... E o juiz:
- Vamos à prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro,
abaixou a sua calça e começou a passar um Cd em seu cú.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... É um Cd... ahh...
Do Queens... Ao vivo em Wimblendon... Da Polygram!!!
- Aêêhh!!!
Já ganhô. Já ganhô. Já ganhô. -
Gritava a pequena torcida.
E o juiz:
Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem
de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez a
três anos atrás, segundo colocado no ano passado, e está
decidido a recuperar o título.
E entra o perobo com todo estilo americano dando
a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável
cantando em coro "We are the champions...", faixas de campeão, fogos
de artifício, viadagens mil, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e meteu um
lápis no seu rabo:
- Aaaai uii a
É... É um lápis...hummm... Preto... Da Faber Castel...
No. 2, com borracha na ponta!!!
A torcida foi à loucura. Parecia que o
campeonato estava ganho. Iria ser muito difícil ele perder esse
ano.
Foi quando foi anunciado o terceiro f
