[piadas] Esporte é Saúde.
Esporte é saúde!1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 eninguém sabe onde ela está.2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer...Parece que é preciso participar das atividades...3) Tenho que fazer exercícios de manha, antes que meu cérebro perceba o queestou fazendo.4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedosdo pé, ele os teria feito mais próximos das mãos.5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoasque me aborrecem.6) Tenho ancas largas mas, felizmente meu estômago as cobre.7) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com saúde.8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos É POR ISSO QUE EU BEBO!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O fim do mundo na mídia
The New York Times - O MUNDO VAI ACABARObsservatore Romano - MUNDO ACABA OUTRA VEZTimes (Londres) - RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDOEl Pais (Madrid) - SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRADiário de Lisboa - LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJEO Globo - GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDOJornal do Brasil - FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SULFolha de Sao Paulo - (ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER OFIM DO MUNDOO Estado de Sao Paulo - CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDONoticias Populares - PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ EFUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!Tribuna de Alagoas - DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIMEPASSIONALEstado de Minas - SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?Jornal do Comércio - JUROS FINALMENTE CAEM!Jornal dos Sports - NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O TIMÃOCorreio Brasiliense - CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDOGazeta Mercantil - DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDOJornal da Tarde - FIM DO MUNDO. E DAÍ?Gazeta Esportiva - CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDOFolha Universal (do Bispo Edir Macedo) - PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIRVeja - EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS- Por que o apocalipse demorou tanto?- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".Nova - O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDOPlayboy - NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADEInfo (Exame) - 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!Época - ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80Guia de Programação NET - EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNTSexy - COMO TRANSAR NO ALÉMSuperInteressante - DO BIG BANG AO FIM DO MUNDOCasa Cláudia - COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDODiário Oficial (Campinas) - PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRERENCOSTADODiário Oficial da União - PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEMDiário Oficial da Justiça - SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DOMUNDODiário do Congresso - ACABOU A MAMATA=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Ladrão
Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio, a arrombar a porta dos fundos de uma casa...Logo no início, escuta uma voz sussurrando:- Jesus tá te olhando !O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada.Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:- Jesus tá te olhando !Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente o seu redor e nada.Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:- Jesus tá te olhando !Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço".Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:- Ah... você é que é o Jesus ?E o papagaio responde:- Não! Eu sou o Judas.- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Câmara de gás de Portugal
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[piadas] Caindo a ficha
Um homem estava em coma há algum tempo.A mulher estava à cabeceira dele dia e noite.Um dia, o homem acorda.Faz sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:- "Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me lincenciei,estavas lá comigo.Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.Quando perdemos a casa , ficaste perto de mim. E quando fiquei com todosestes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?".Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:- "Diz amor?"- "Acho que você me dá azar!!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aproveitando até o último momento
Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro. Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher. Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir: - Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor? - Claro, meu amor! E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele da um tapinha no bumbum da esposa e pede... - Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose?? Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta... Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede: - Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida... Vamos fazer amor mais uma vez? Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente: - Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo?? - PO! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Asilo
Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes . De repente, o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:- Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhoumais diversos travesseiros no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna: - E então, pai, esse parece um lugar agradável, não? O velhinho respondeu: - Penso que sim, filho, mas eles não querem me deixar peidar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sukita 'NUA' na Playboy!
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[piadas] I N G L Ê S A V A N Ç A D O
* * * * * * I N G L Ê S A V A N Ç A D O * * * * * *Tea with me that I book your faceChá comigo que eu livro sua cara.I am more I.Eu sou mais eu.Do not come that it does not have...Não vem que não tem...Wrote, didn't read, the stick ate.Escreveu, não leu, o pau comeu.She is full of nine o'clock.Ela é cheia de nove horas.Between, my well.Entre, meu bem.I am completely bald of knowing itTô careca de saber.To kill the snake and show the stick.Matar a cobra e mostrar o pau.Can you please break my branch ?Você pode quebrar meu galho?The wood is eatingO pau tá comendoUh ! I burned my movie ! Oh !Queimei meu filmeI'm with you and I don't open.Estou contigo e não abro.I will wash the mare.Vou lavar a égua.You travelled on the mayonaise.Você viajou na maionese.I have to peel this pineapple.Tenho que descascar esse abacaxi.Who advises friend is.Quem avisa amigo é.Do you think this is the house of mother Joanne ?Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?Go catch little coconuts.Vai catar coquinho. You are by out.Você está por fora.You are very face of wood.Você é muito cara de pau. If you run the beast catches, if you stay the beast eats. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.Ops, gave Zebra.Ops, deu zebra.They are trying to cover the sun with the sieve.Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.Don't fill my bagNão encha meu sacoIt already was.Já era.Before afternoon than never. Antes tarde do que nunca.Go to dry up ice.Vai enxugar gelo.Go comb monkeys.Vai pentear macaco. Do you want a good-good ?Você quer um bom-bom ?Take out the little horse from the rainTire o cavalinho da chuva.I need to take water out of my knee. Preciso tirar água do joelho. The cow went to the swamp.A vaca foi pro brejo. Is we in the tape, brow. É nos na fita, mano.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que a Curiosidade Não faz!!!
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[piadas] Confissão
Title: Confissão Essa se passa na França. O velhinho vai à igreja para seconfessar. Ele começa:- O que eu tenho para confessar não é muito bonito, padre.Durante a guerra eu recebi a visita de uma linda judia quequeria se esconder dos alemães. Então eu a escondi noceleiro e assim eles nunca a encontraram.- Mas isso é um gesto muito bonito! - exclama o padre - Éaté louvável, merecedor de medalha!- Mas eu não acabei, padre - continua o velhinho - Eu estavacom muito tesão, e eu disse a ela que eu a esconderia emtroca de alguns favores... sexuais!O padre parece refletir por uns instantes e responde:- Bom, os tempos eram bem difíceis, e o senhor estavacorrendo muito risco escondendo-a na sua casa... Tenhocerteza de que Deus, em sua infinita sabedoria e imensabondade saberá reconhecer esta alma caridosa e relevará ocaráter de aproveitador da situação...- Muito obrigado, padre - suspira o velhinho aliviado - Osenhor está me retirando um grande peso da consciência.Posso fazer uma pergunta?- Mas é claro, meu filho.Então o velhinho pergunta:- O senhor acha que eu devo falar para ela que a guerraterminou? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Swing futurista
Title: Swing futurista No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousaem seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto,inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estãosentados no sofá tomando um uísque.Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto eeles resolvem fazer uma troca de casais.Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto erapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a suadecepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo unscinco centímetros.Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente omarciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, umanova torcida, e o negócio ficou enorme.Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulhervira-se para o marido e pergunta:- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteiratorcendo as minhas orelhas! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nunca minta para uma criança!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu umamenininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com umjornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:- O que é que você tem aí debaixo do jornal?- Um passarinho. O rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda.Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobreminhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:- O que você fez com o rapaz que estava pelado?Depois de uma pausa, a menininha respondeu:- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu emmim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogono ninho!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O retorno da filhinha
A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora. Seu pai mete a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!A garota, chorando: - Snif. Snif. Virei prostituta buááá - O que?. Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta de poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta na porta e um título vitalício do Jockey Club - Filhinha, Você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta. Snif, snif!!! - Ahhh ! Que susto que você me deu. Eu tinha entendido protestante!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fazendo um 21
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[piadas] No dentista
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[piadas] É só pedir
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[piadas] Notícia ruim
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: - Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio. - Pois nao Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? - Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? - É, ele mesmo. - Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Masele morreu de que? - Comeu carne estragada. - Carne estragada? Quem fez essa maldade seu Arnaldo? Quem deu carne paraele? - Ninguém. Ele comeu a dos cavalos mortos. - Cavalos mortos! Que cavalos mortos, seu Arnaldo? - Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!- Meus cavalos morreram?- É. Eles morreram de tanto trabalhar.- Trabalhar ? Mas ele não faziam nada !!!- Botei todos eles puxando a carroça d'água!- Tá louco seu Arnaldo? Que carroça d'água?- Precisava seu Carlos, pra apagar o incêndio!- Mas que incêndio, meu Deus?- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina e lambeu tudo!!!- Caramba, mas aí tem luz elétrica Que vela era essa?- Do velório!- QUE VELÓRIO - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensandoque era um ladrão! Mas no resto tá tudo bem, Seu Carlos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Inocente
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[piadas] Propaganda
Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o Português resolveu fazer um novo out-door.Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.Embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português.- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa... - Então vou fazer novo out-door... pensou o Português.Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito. "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Vc estudou latim?
Você sabe Latim ? - então traduza a frase: " DEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS " tradução lá em baixo tradução : "VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS" O que foi que você pensou que fosse??? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Gênio
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.- - Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.- - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.- - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35 - ela responde. - E ele ainda acredita em gênios? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Galinha Caipira.
Subject: Galinha Caipira. - O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom: * Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no "fiofó" da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz : * Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas. O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz : * Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista. O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento,cheira os dedos e diz : * Essa, sim, é galinha caipira ! Pode fazer. Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças. * Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Dá para ver meu endereço? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Passe para o céu
Title: Piada Um sujeito, após a morte, chega no céu, onde é recebido, à porta, por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, qualquer um tem que cortar o piu-piu fora. - Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na terra? - Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba se resignando. É levado a uma sala, onde há três pessoas esperando. Logo depois, chega um baita de um anjo musculoso, uma espécie de Rambo celeste, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. E aí... silêncio. Volta o anjão e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor. E depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Aí é a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pro anjão. O cortador se surpreende: - Não te explicaram, não? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o piu-piu serrado. Ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes. A essas alturas, o cara ria às gargalhadas. Tira pra fora e vai ordenando pro anjão: - Toma, meu filho. Chupa à vontade. Na terra eu era sorveteiro... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Chifre com classe
CHIFRE COM CLASSE Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra umarapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijoapaixonado ao marido, diz: - "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.A mulher fita o marido furiosa e pergunta: - Quem diabo era aquela? - Oh - responde o marido, - é a minha amante. - Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher. Para mimchega! Quero o divórcio! - Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmosacabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verõesem Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteantepelo braço. - Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela. - É a amante dele! - responde o marido. - A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Genio surdo
O GenioEntra um sujeito num bar e diz para o barman:- Quero que o Sr. me pague uma bebida!O barman, muito admirado, responde que nao. Diz que o bar dele nao eh aSanta Casa de Misericordia. Entao o cliente diz o seguinte:- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu mostrar, voce vai mepagar uma bebida!O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Entao o cliente tira dosobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman fica perplexoe, como nunca tinha visto um jogo de cartas tao grande, resolve pagar umabebida para o cidadao. Alguns jogos e copos depois, o barman resolveperguntar ao homem onde ele tinha arranjado tao estranho baralho.- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!O barman, todo empolgado, pede ao homem que lhe mostre o geniozinho parapedir alguma coisa.O cara esfrega uma lampada e realmente aparece o tal genio, dizendo oseguinte:- Vou te conceder um unico desejo, mas fala logo que eu quero voltar adormir!O barman entao, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem acabeca:- Quero um milhao! Um milhao em notas!O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.- Botas Eu pedi um milhao em notas e nao em botas! Essa porra dessegenio e um bocado surdo, nao acha??O homem responde:- Claro que eu acho!! Ou voce realmente acredita que eu ia pedir umbaralho de 50 cm???=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Três lições sobre o trabalho......
Title: Três lições sobre o trabalho.. LIÇÃO NÚMERO UM:Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: "Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?"O urubu respondeu: "Claro, por que não?" Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu. Moral da estória : Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto. LIÇÃO NÚMERO DOIS: O peru estava batendo papo com o touro. - "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força."- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?" replicou o touro. "Ele tem muitos nutrientes."O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore.No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra, etc, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele. Moral da estória: Qualquer bosta pode levá-lo ao topo, mas não o manterá lá. LIÇÃO NÚMERO TRÊS:Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe.O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo."Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir."As mãos disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos dinheiro."E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar.Todas as partes riram do CU querer ser o Chefe. E ai o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o CU deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a MERDA Moral da estória: Você não precisa de cérebro para ser Chefe, qualquer Cuzão pode. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aluno exemplar
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante- sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?" Pedro: "9" Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?" Pedro: "36" E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aluno exemplar
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante- sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita Diretor: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?" Pedro: "9" Diretor: "E quanto é 6 vezes 6?" Pedro: "36" E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A barganha
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluirseus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento umcartaz com letras garrafais NA CAMA: R$ 100,00 NO SOFÁ: R$ 50,00 NO CHÃO: R$ 25,00 Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando comatenção aquele cartazCorreu para a sua casa, pegou do maço de dinheirono fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida aoendereço do jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão O rapaz pegou o dinheiro e disse:- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!? Sorrindo, a velhinha responde :- Não seja ingênuo meu filho.. - Eu quero quatro vezes no Chão=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] sapoooooooooooooo
Havia um homem com um problema meio "diferente".O bitelo dele tinha 54cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: - Doutor, tenho um problema. Meu penis tem 54cm de comprimento. - Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, fica meio desconfortável, nao acha? - Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo! - Ah bom, por que não falou logo? Deixe-me vê-lo - falou o médico,meio sem acreditar. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o médico arregalou os olhos e disse: - Sabe, meu senhor, este tipo de problema a gente nao costuma lidar,normalmente é ao contrário.Eu nao posso fazer nada pelo senhor, nós nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravessa a floresta aqui da frente, depois 15ªárvore,vire a direita e vai achar uma casinha. Lá tem uma bruxa que pode te ajudar. - Uma bruxa? Venho procurar ajuda e o senhor me manda em uma bruxa? Meio sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo.Atravessou a floresta e, depois da 15ª arvore, virou a direita e encontrou a casinha. Bateu na porta, apareceu uma velhinha e, meio sem jeito, contou o problema. Então a velhinha falou: - Meu filho, vá nesta direção, passe o primeiro lago, depois do segundo lago suba o monte e vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul.Pergunte ao sapo se ele quer casar com você. É claro que ele vai dizer "NÃO".Cada vez que ele falar não, seu orgão diminuirá 9cm. Meio sem acreditar, mas achando que, já que estava lá mesmo, o homem seguiu as orientações e achou o sapo. Meio sem graça, tirou o penis para fora e perguntou: - Você quer casar comigo? O sapo virou-se, meio como quem não quer nada, e respondeu: - Não. No mesmo instante, o penis do homem baixou para 45 cm. - Que espanto, funciona! De novo o cara: - Você quer casar comigo? - Não. Lá vai o penis para 36 cm. - Você quer casar comigo? - Não. Agora, com 27 cm, o cara pensa: "Bem, 18 cm é um bom tamanho". De novo vira para o sapo: - Você quer casar comigo? O sapo olha e fala: - Pô, cara, deixa de ser chato. Já falei, NÃO, NÃO E NÃO!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Camisinhas Argentinas
Ao ego dos argentinos...Carlos Menen liga para FHC:* Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen -E essa a forma favorita de controle de natalidade de meu povo.E um desastre!* Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que forpossivel - responde FHC.* Preciso de sua ajuda - diz Menen - Voce poderia me enviar,urgentemente,um milhao de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!* Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!* Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Menen, aliviado.* Pois nao?* As camisinhas precisam ter elasticidade pra 25cm de comprimento e 10cmde diametro... Pode ser?* Sem problemas - confirma nosso presidente.Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson, no Brasil.* Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!* Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.*Otimo! So que precisam ter elasticidade pra 25cm de comprimento e 10cmde diametro... Pode ser?* Bico! Algo mais, Sr. Presidente?* Sim, - responde FHC - mande imprimir, em cada camisinha:"MADE IN BRAZIL" TAMANHO: P=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama quandoa vizinha loira e gostosa caminhou ate' a caixa de correio, a abriu,a fechou com forca e voltou furiosa para casa.O homem continuou la, aparando a grama quando, de repente, amusa loira voltou. Ela caminhou bufando ate' a caixa de correio, a abriu, a socou evoltou pra casa batendo o pe. Poucos minutos se passam quandoa loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixade correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, ja bastante curioso com a situacao, pergunta:- Algo errado, vizinha?- Tudo errado! Aquele meu computador estupido nao para de dizer que tem correspondencia pra mim! Deus estava dando nomes aos animais que havia criado.- Voce vai chamar elefante... Voce, zebra e voce, crocodilo.Um pequenino animal que aguardava sua vez nao se contevee perguntou:- E eu, meu Deus? E eu?- Ja te falo! - e continuou nomeando os outros - Voce vai ser macaco e tu vai ser a cobra.- E eu, meu Deus? E eu?- Ja disse para esperar sua vez! Voce ali vai ser um tatu e voce,uma ema.- E eu, meu Deus? E eu, meu Deus?- Voce ainda tem alguma duvida do que es? Es um chato e vaiscontinuar sendo! Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro,solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nuncavem sozinha, a velha traineira do irmao afunda no mesmo dia.Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolvedar os pesames. Sem saber que os irmaos eram gemeos identicos,ela se aproxima do solteiro e diz:- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para voce.E o pescador responde:- Pois e! Estou arrasado. Mas e' preciso enfrentar esse momentodificil... sabe, ela ja estava mais pra la do que pra ca, seu traseiroestava todo arrebentado, fedia muito... puro peixe... Alem do mais,ela andava juntando agua por causa de uma fenda que tinha nafrente e do seu buraco atras... Toda vez que eu a usava, o buracoficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei paraquatro rapazes se divertirem, ela nao agüentou... Valtao perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem osdois bracos. O cara ria e pulava. Valtao comentou admirado:- Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porqueperdi um braco e voce todo feliz sem os dois bracos!Ao que o outro respondeu:- E' que quero coçar a bunda e nao posso! Havia tres salsichas no congelador. Duas nao paravam deespirrar, menos uma. Por que?-A salsicha nao espirrava porque ela era Sadia! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma questão de marketing
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[piadas] Novidade no Windows
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[piadas] O Médico!!!!!!!
Title: O Médico!!! O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma em dinheiro para aenfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz: - Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem... - Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para aemergência.O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qualo trauma que teria causado o ataque cardíaco.A esposa do médico pegou o cartão postal e leu: - Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti! Dois com salsichas e almôndegas, dois sem. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cada povo com seu Jesus
Vários chefes religiosos de vários paises se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos paises e davam a prova: 3 provas de que Jesus era judeu: * assumiu os negócios do pai dele * viveu em casa até os 33 anos * tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus 3 provas de que Jesus era irlandês: * nunca foi casado * nunca teve emprego fixo * o último pedido dele foi uma bebida 3 provas de que Jesus era portoriquenho: * o primeiro nome dele era Jesus * sempre teve problemas com a lei * a mãe dele não sabia quem era o pai dele3 provas de que Jesus era italiano: * falava com as mãos * tomava vinho em todas as refeições * trabalhou no comércio 3 provas de que Jesus era californiano: * nunca cortou o cabelo * andava descalço * inventou uma religião nova 3 provas de que Jesus era francês: * nunca trocava de roupa * só lavava os pés * não falava inglês 3 provas de que Jesus era brasileiro: * nunca tinha dinheiro * vivia fazendo milagres * se ferrou na mão do governo. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Chinês
Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz. - Hei...Porque é que vc fez isso? - pergunta o chinês - Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - Mas eu nao sou japonês! Sou chinês... - Chineses, tailandeses, japoneses ... é tudo a mesma coisa!O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba. - Entao?Para que foi isto? - pergunta o Spielberg - Americanos estúpidos! Mataram a minha avó quando afundaram o Titanic... - Mas nao fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg! - Iceberg, Gutemberg, Spielberg... é tudo a mesma coisa!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sinalização
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[piadas] Goza fora
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[piadas] Loiras Detetives
Um policial estava testando três loiras que estavam treinando para detetives. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"A primeira loira responde:- "Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!"O policial diz :- "Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil."Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?"A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:- "Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!"O policial furioso responde:- "O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?"Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:- "Este é seu suspeito, como você o reconheceria?" , e rapidamente acrescenta:- "Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil."A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:- "Hum... o suspeito usa lente de contato."O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.- "Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto."Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.- "Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?"- "Fácil!", responde a loira. "Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] =?x-user-defined?q?_A_For=E7a_do_Amor?=
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[piadas] Acidente de Trabalho
Sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de picles.Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.Foi enrolando até que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:- O que foi que aconteceu, querido?, perguntou- lhe a mulher, preparando-se para o pior.- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de picles?- Oh, não! gritou a mulher, Você não fez isso?!?- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido... respondeu o marido.- Mas, e o ... a cortadora de picles...?- Foi despedida também... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Politicamente Incorreta
Estudo científico sobre o surgimento e evolução dessa raça: Bichinhas O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos, mas, as bichas devem ter surgido há uns 70 milhões (bicha adora aparecer primeiro que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos há uns mil anos. Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes (alegres!!) para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhan mordedoriums". Ao longo da historia, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a multidão teria comentado em voz baixa com um serviçal: - "Minhas unhas estão horríveis!!!" Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de beleza concorrente ao seu. Desde então as bichas criaram hábitos, truques e porque não uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) com um Homem. Pra bicha tudo é diferente: * Bicha não fala; sussurra. * Bicha não senta; deposita o bumbum na almofada. * Bicha não mija; faz pipi. * Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raio laser..) * Bicha não nasce; estréia. * Bicha não corre; flutua. * Bicha não casa; junta-se com um bofe. * Bicha não trepa; faz amor. * Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!! * Bicha não esconde; camufla. * Bicha não anda pra frente; da ré no quibe. * Bicha não mata; porque se matar tem que comer. * Bicha não chora; borra a maquiagem. * Bicha não cansa; fica exausta. * Bicha não sente frio; sente frescura. * Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido. * Bicha não tem pele; tem cútis. * Bicha não tem patrão; tem chefinho. * Bicha não cheira; exala odores. * Bicha não é triste; é um rapaz alegre. * Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber. Mais para dar é claro!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] =?x-user-defined?q?_As_10_Zonas_Er=F3genas?=
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[piadas] Onde está Deus?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houve alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde.O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - "Onde está Deus?".O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá sentado com a boca aberta e os olhos arregalados.Então o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:- "Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então opadre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou: - "'ONDE ESTÁ DEUS?"O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou no armário, perguntou: - "O que aconteceu?"O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o folego, respondeu:- "Cara, desta vez nós estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Marketing no Vaticano
Marketing no Vaticano Um representante da Sadia pede uma audiência com o Papa.Oferece 5 milhões de dólares para que o Papa troque um trecho do Pai-nosso.Em vez de "o pão nosso de cada dia" propõe colocar "o frango nosso de cada dia."O Papa tem um ataque, toma 3 Valiums e excomunga o cara, indignado.Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta.Desta vez oferece 20 milhões de dólares.O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes,toma Maracujina e se retira para seus aposentos.Alguns dias depois o cara volta novamente, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Desta feita oferecem 100 milhões de dólares, a última oferta.O Papa titubeia, se retira e vai falar com os cardeais:- "Tenho uma boa e uma má notícia" diz ele. "A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares!"Os cardeais se entreolham sorrindo.- "Agora a má notícia" - continua o Papa - "é que é capaz de perdermos o contrato com a Pullmann." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fique atento
Salmo 129Um padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz :- Irmã, suba que te levo ao convento. A freira sobe e senta no banco de passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:- Padre, lembre-se do salmo 129.O padre pede desculpas e continua dirigingo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete :- Padre, lembre-se do salmo 129. O padre se desculpa dizendo :- Perdoe-me Irmã, mas você sabe que a carne é fraca. Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito : "Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória..." Moral da estória : Deves estar sempre bem informado ou podes perder uma grande oportunidade. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acampamento
Duas bichinhas foram acampar as margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a tal da barraca (no bom sentido). Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAS. Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido). A mais serelepe delas disse: - Imagine! Com um LX de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça? A outra, preocupada: - Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo. A corajosa: - EFE, , I ...FUI. Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré e CCRR... comeu a bichinha (literalmente). Na manhã seguinte, a sensata levanta: - Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza... E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado lá e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho. Olhou, olhou e exclamou: - GEEENNNTT, É UM ESCÂNDALO ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O bêbado
Estavam em uma entrevista coletiva, os presidentes da França, dos Estados Unidos e o do Brasil.Haviam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três presidentes:- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o presidente da França:- Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França.Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, e isso aí, muito bom.Logo após, o presidente Bill Clinton deu a sua resposta:- Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, ela me ama e me perdoou.O bêbado, mais uma vez:- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu. Muito bom.E então, o FHC, puxando o saco, deu a sua resposta:- Eu me casaria com a Pátria, meu coração pertence ao Brasil.O bÊbado aprontando um baita estardalhaço:- É isso aí, muito bom, isso é um homem honrado, FODEU tem que casar. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Eis o mistério da fé...E foi assim que aconteceu...Um dia, no jardim do Paraíso, Eva falou para Deus:- Senhor, eu tenho um problema.- QUAL O PROBLEMA EVA?- Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.- POR QUE ISSO EVA?- Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer maçãs.- BOM EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIARUM HOMEM PARA VOCÊ!- O que é um homem, Senhor?- O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGOGIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREENDÊ-LA E ESCUTÁ-LA. ELE VAI REALMENTE TEDAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO, TERÁ MAISMÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS. VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARACARREGAR PACOTES, ABRIR PORTA, TROCAR O PNEU DO CARRO E PAGAR SUASCONTAS.- Parece ótimo ! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.- SIM, BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM FERRO EMBRASA. MAS VOCÊ SÓ PODE TÊ-LO COM UMA CONDIÇÃO...- Qual senhor?- VOCê DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE O FIZ ANTES... Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:- Pois não, quem é você?O negão respondeu:- Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:- Dá pra você repetir seu nome, por favor?O negão, todo empertigado:- Leonardo di Caprio.São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:- Senhor, tenho um probleminha.Ao que Deus respondeu:- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?São Pedro:- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? Um português e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica e aparece um gênio que oferece a cada um, um ovo de galinha, e diz :- Vocês tem que quebrar o ovo no chão para fazer os 3 pedidos que quiserem.Aí o brasileiro quebra o seu e, rapidamente, pede 50 milhões, uma ilha só para ele e as 30 melhores mulheres do mundo. Depois de 6 meses num de seus passeios de BMW, encontra o português cabisbaixo andando na rua, e pergunta.- Ué, português o que houve contigo? Dinheiro não traz felicidade?E o português disse :- O que aconteceu foi o seguinte, eu joguei o ovo e quando ele quebrou espirrou tudo em mim, aí eu disse, caralhos me fodam!! Aí foi uma chuva de caralhos pra dentro de minha bunda, aí eu tive que gritar rapidinho, mande todos estes caralhos embora!O brasileiro então perguntou,- Mas você tinha ainda mais um pedido!- E ... mas eu tive que pedir a virgindade de volta, ora pois!!! Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.Requisitos necessários:1 - Não me bater;2 - Não fugir de mim;3 - Ser excelente na cama." Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:- Quem é você? E o que você quer?- Olá!!! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?Ele respondeu:- Eu toquei a campanhia, não toquei??? Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia "Curva Perigosa a Esquerda". Ele não teve dúvidas virou adireita! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bundas e Seios
BUNDAS: (__!__) bunda normal (__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual (__#__) bunda de quem fez sexo selvagem (__%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto) (__$__) bunda de prostituta de luxo (__*__) bunda de quem tá com frio ou com medo (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, portrás (__<__) bunda de quem andou usando consolo errado (__.__) bunda nunca usada (__o__) bunda pouco usada (__O__) bunda bastante usada (__+__) bunda de crente (__-__) bunda de japonês (__[]__) bunda de CDF (vai, esforce sua mente para ver um livro nofiofó) (O) bunda da Rita CadilacSEIOS:(o)(o) seios perfeitos( + )( + ) seios com silicone(*)(*) seios com mamilos voltados para cima (vulgo farol alto)(@)(@) seios com grandes mamilos o o seios tamanho P( O )( O ) seios tamanho G(oYo) seios com sutiã wonderbra(^)(^) seios com frio ou felizes por ver alguém(o)(O) seio caído de um lado(Q)(O) seio com piercing(:o )( o ) seio mordido pelo "namorado(a)"($)($) seios de Xuxa \o/\o/ seios da vovó( O )( O ) seios contra o vidro (vulgo ovo estalado)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mais umas de portugas...
Enquanto isso lá em Portugal, nosso amigos lusitanos aprontam.Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca.Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entreos seus dentes e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:* Manoel, você usa fio dental?* Nao, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia:"Curva Perigosa à Esquerda". Ele nao teve dúvidas: virou à direita!O português já estava cansado de ouvir rumores que a sua mulher andavatraindo-o. Um dia, resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou emcasa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homembonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucosmetros da porta de sua casa.* De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.* Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:* Ô Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta amulher, esmurrando a porta.* É que aqui não tem papel higiênico...* Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?* É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas asua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha oseu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?* Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: - Vê se lava esse pé direito,menino!!!O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foisurpreendido por um guarda.* Muito bonito, hein?* Bonito e veloz, seu guarda!* Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!* Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda nãoconsegui!Três sujeitos conversavam num bar.* Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está metraindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei umaraquete sob a minha cama.* Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minhamulher.Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro diaencontrei uma bola debaixo da cama.* Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.* Mas, como?* Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas ecartazes e foi logo dizendo:* Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!* Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?E o português:* Lulu, volte logo! Estou muito triste!Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e umportuguês. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:* Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle daespaçonave.* Configuração efetuada!* Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.* Pressurização verificada!* Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.* Rota alinhada!* Astronauta português...* Já sei, já sei, serve comida pros macacos e não mexe em nada!Ao ser abordado na rua por um assaltante, Manoel sacou do revólver ematou oladrão. Desesperado,sem saber o que fazer,Manoel desesperado, ouve umgrito:- Dá no Pé que a polícia vem aí!Mais do que depressa, Manoel sacou novamente o revólver e deu dois tirosnopé direito e no pé esquerdo..=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A carta
Title: A carta > Assunto: A carta> > Querido Pai e Querida Mãe: > > Ja faz tres meses que estou na Universidade, e demorei > pra escrever-lhes. > > Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as noticias > em dia. > > Antes de continuar, por favor, sentem-se. Nao continuem > lendo antes de > sentar, OK? > > Agora ja estou melhor. A fratura e o traumatismo > craniano que tive ao pular > da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, > estao praticamente > curadas. > Passei so duas semanas no hospital, minha visao esta > quase normal, e > aquelas > terriveis dores de cabeca so voltam uma vez por semana. > > Como o incendio foi causado por um descuido meu, teremos > que pagar 50 mil > dolares para a Universidade pelos danos causados, mas > isso nao e nada, pois > o importante e que estou vivo. > > Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em > frente viu tudo. > > Foi ela quem chamou a ambulancia e avisou os bombeiros. > Ela tambem foi > ver-me no hospital, e como eu nao tinha para onde ir, ja > que meu quarto > ficou reduzido > a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com > ela. > > Na verdade e um quarto de sotao, mas e muito agradavel. > Ela tem o dobro da > minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos > casar. > > Apesar de nao termos ainda fixado a data, espero que > seja antes que a > gravidez fique muito evidente. > > Pois e, queridos pais, serei papai. Sabendo que voces > sempre quiseram ser > avos, tenho certeza de que acolherao muito bem as > criancas (sao trigemeos), > com o > mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. > > A unica coisa que ainda esta atrapalhando nossa uniao, é > uma pequena > infeccao que minha noiva pegou, e que nos impede de > fazer os exames > pre-matrimoniais. > > > Eu tambem, por descuido, acabei infectando-me, mas estou > melhor com as > doses > diarias de penicilina que agora estou tomando. Sei que > voces a receberao > com > os bracos abertos em nossa familia. Ela e muito amavel, > e apesar de nao ter > estudado, tem muita ambicao. Da mesma forma, apesar de > nao seguir a nossa > religiao, tenho certeza de que voces serao tolerantes e > sei que tampouco > lhes importara o fato de sua pele ser um pouco mais > escura que a nossa. > > Tenho certeza de que a amarao tanto quanto eu. > > Como ela tem mais ou menos sua idade, mamae, tenho > certeza que se darao > muito bem e se divertirao muito bem juntas, pois como a > casa onde vivemos e > muito > pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova > familia. > > Seus pais tambem sao pessoas muito boas. > > Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia > africana de onde > eles vieram. > > Agora que ja sabem de tudo... > > É preciso que lhes diga que nao ocorreu nenhum incendio, > nao tive nenhum > traumatismo craniano, nao estive hospitalizado, nao > tenho noiva, nao tenho > sifilis e voces nao vao ser avos. A verdade e que tirei > zero em fisica, 2 > em > matematica, 1 em Biologia, e quis mostrar-lhes que > existem coisas bem > piores > na vida do que notas baixas. > > Um beijo de seu filho..." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Filhos, que orgulho!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir aobanheiro.Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em umaempresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido agerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico,que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele.O outro disse:- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Elecomeçou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-sepiloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar desociedade na empresa e, hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que noaniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...O terceiro falou:- Nossa , parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudoue formou-se em engenharia.Abriu uma construtora e deu tão certo que eleficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fezaniversário. Ele deu um apartamento para ele.O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto ?- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz?- Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto éhomem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe queele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 avião e 1 carro de presente!!!>> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinha
>Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o>>deserto quando acabou o combustivel e eles cairam. Só havia água no>>avião e cinco dias depois a fome apertou.O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando>>>para o braço,>>gritou..."Pelo governo americano", e cortou o braço para que todos>>comessem.Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou>>para o coxão branco e gritou "Pelo governo alemon". E mais cinco dias>de>>carne para todos.Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e>>sugeriu:- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos ?Não vai dar uma parte do corpo para nós?O brasileiro, que era bem dotado, pensou..pensou... e botou o pau pra>>fora.O alemão vibrou: - Wunderbar, linguiça!!- Linguiça porra nenhuma - respondeu o brasileiro -Leitinho,leitinho...>>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] História Americana
No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho de nome Toshiba, entrou na classe.A Professora saudou a classe, e disse:- "Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"?Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba que estava de braço levantado.- "Patrick Henry, 1775," disse o pentelho.- "Agora", disse a professora, "quem disse "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?"Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:- "Abraham Lincoln, 1863."A Professora virou-se para a classe e disse:- "Voces deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso Pais, sabe mais sobre ele do que voces"Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz: - "Malditos Japoneses".- "Quem disse isso?" perguntou ela.O Toshiba levantou o braço:- "Lee Lacocca, 1982,"Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:- "Vou vomitar"- "Quem disse isso?" perguntou novamente a professora.Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:- "George Bush para o Primeiro Ministro Japones, 1991."Já furioso, um outro aluno grita para o Toshiba:- "Por que voce não chupa o meu pau!!!"A professora: - "Quem disse isso???"Mais uma vez, resposta do Toshiba:- "Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sogra esperta
SOGRA ESPERTAA mulher do João foi morar nos Estados Unidos. Crise financeira, sabe comoé...Um dia, pra fazer média, João convida sua sogra para jantar. Durante arefeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada eraatraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar sehavia mais "alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umasindiretas. Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntardinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, Joãodiz:- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te asseguro que meurelacionamento com a empregada é puramente profissional!Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foiembora.Uma semana depois, a empregada vira para o João:- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.Você não acha que ela levou, acha?João responde:- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Masmesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" aconcha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "nãopegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que asenhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para aesposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que voce "dorme" com aempregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada.Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teriaachado a concha de sopa que eu coloquei lá."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Usando a cabeça
USANDO A CABEÇA...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Honestidade da Internet
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[piadas] Dor de cabeça
O marido sai se enxugando do chuveiro, nuzinho, e vai para a cama onde já estava a mulher. Como de hábito, ela diz:- Estou com uma dor de cabeça...! Ao que o marido prontamente responde:- Ótimo! Acabo de polvilhar o pênis com aspirina em pó. Você pode toma-la por via oral ou como supositório. A escolha é sua!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] 3 RAPIDINHAS
= Um canalha , sim, admitamos. Mas com senso prático: não esperava a comida, comia logo a cozinheira. = - Hoje não, querido!Ela diz, afastando carinhosamente o marido.- É que amanhã logo cedo eu tenho ginecologista.O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:- Benhê... Você amanhã também marcou dentista? = Pois numa praia do subúrbio do Rio, Ipanema, entre um arrastão e outro, uma trintanoveana para provocar o maridão de 50 usou uma fórmula mais antiga que doença venérea: o ciúme.- Sabe, Marcos Vinícius (carioca tem sempre dois nomes para parecer rico), o esteticista falou que minhas rugas não são tão profundas quanto você costuma afirmar. Ao contrário, disse que minha pele é sedosa, lisa e gostosa.Meus seios que para você são tristes, para ele são alegremente sensuais, juvenis, eretos e que minhas coxas são roliças, duras, convidativas...- E do bundão; perguntou o marido já enciumado, ele não comentou nada? - Nada, nada não ! disse ela, aliás, nem falamos em você. = =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Computador ou Computadora?
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? E ele me respondeu categoricamente: É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvida. Aí eu pedi: Cite uma razão... E ele me falou várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas: 01) Assim que se arranja uma, aparece outra melhor na esquina. 02) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 03) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 04) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadoras não é, em sua maioria, compreensível para qualquer outra espécie. 05) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: Se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, né?" 06) Assim que você opta por uma computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ela. 07) A computadora processa informações com muita rapidez, mas não pensa. 08) A computadora do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. 09) A computadora não faz absolutamente nada sozinha, a não ser que você dê o comando. 10) A computadora sempre trava na melhor hora e em alguns dias do mês não trabalha e joga a culpa na Embratel. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes.E já que o assunto era confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse:- Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém nascido. Espero que isso não represente nenhum problema.Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o ``pequeno`` problema.Os dois se casaram e foram para a lua de mel. Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo. Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:-Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém nascido!!Raul responde:- Não menti, meu amor!! É do tamanho de um recém nascido!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento !! Estava o Manuel feliz da vida com seu carro de última geração, que acabara de comprar. Andava pela rua quando chega um brasileiro com uma Brasília caindo aos pedaços, e dá aquela batida destruindo todo o carro do Manuel. Ele sai irritadíssimo do carro:- Ora, pois, viste só o que fizeste com meu carro novinho de última geração, seu, seu...O brasileiro muito esperto falou:- Calma Manuel, não é um carro de última geração?- Pois então, ele tem até auto conserto, é só ir até o cano de descargas e assoprar para que ele se desamasse.O português feliz da vida agradeceu:- Que maravilha, muito obrigado ó caro brasileiro.Então foi até lá e começou a assoprar, mas não adiantava.Chegou então o Joaquim:- Que estares a fazer aí agachado ó Manuel?- O brasileiro me deu uma fechada mas me ensinou como consertar o carro mas parece que não está a adiantar muito.Joaquim enfurecido com a burrice do amigo atirou:- Deixas de ser burro, Manuel, como vais a desamassar o carro se estás com os vidros abertos? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Drogas
Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. - Quem é? - Sou Paulo.Jesus abre a porta. - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou João. Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova York. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Lucas. - E o que trazes, Lucas? - Trago speeds de Amsterdã. - Muito bem, filho. Entra. - Quem é? - Sou Judas.Jesus abre a porta. - E tu, o que trazes, Judas? - TRAGO A POLICIA TODO MUNDO NA PAREDE, MAO NA CABEÇA =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Falando a verdade
Conta-se que Dona Ruth Cardoso morreu e foi parar na porta do céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela, que nunca foi muito crédula, estava a analisar tim-tim por tim-tim lá do céu, foi quando viu uma enorme parede com relógios e mais relógios, e cada um marcava uma horadiferente!...Ela, que ficou muito curiosa, perguntou a São Pedro: - "Que são todos estes relógios?"São Pedro respondeu: -"Ah, estes são os Relógios de Mentira" -"Como assim??" quis saber ela, E São Pedro explica com toda calma possível -"Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem."-"Oh," disse Dona Ruth, "Então esta coisa de quem mente ou deixa de mentir, é mesmo levada a sério, não é? - "Sim minha filha, muito mesmo, tudo, está sendo marcado!" Então Dona Ruth continuou sua análise de pura curiosidade, apontando para um dos que mais lhe chamara a atenção: - "De quem é aquele relógio ali, parece até que só tem um ponteiro??"-"Pertenceu à Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu em toda sua existência na Terra." -"E aquele que marca apenas dois minutinhos? De quem será?" -" Foi de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida terrena." -"São Pedro, o Senhor teria o relógio de meu marido por aqui? -"Ah! O de FHC está num lgar muito especial, está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] A confissão
Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda: - É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...tem jeito ? - Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil, por que você não se confessa comigo ? - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo. - Não pode ser com o sacristão ? - De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo. - Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você. - Muito obrigado, seu padre ! Eu sabia que o senhor daria um jeito. E lá se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre preocupado com o problema do cafajeste. Chegando a igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicoucomo iria funcionar: - Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário, conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o 'anjo', com voz angelical, pergunta: - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão, entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles ? - Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Marias pela mãe do padre e 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho ? - Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Agradeceu ao anjo e saiu. O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão: - E aí, meu filho, como foi a experiência ? - Horrível !! . . . Seu padre. Só sei que desci como anjo, subi como corno e estou falando com um filho da puta... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] No avião...
Uma loiraça embarca em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica. Ela dá uma olhada nas poltronas da econômica, depois olha para a cabine da frente onde estão os assentos de primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago.O comissário confere o bilhete e lhe diz que seu lugar é na classe econômica.A loira retruca:- Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque.Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o problema com a loira.O comandante vai até ela e explica que o assento a que ela tem direito é no setor econômico.Ela insiste:- Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque.Não desejando criar um caso, o comandante volta para a cabine para discutir o problema da loira com o co-piloto.- A Minha namorada é loira, deixa que eu cuido do caso - diz o co-piloto.Ele chega bem perto dela e diz algo baixinho ao seu ouvido.Imediatamente ela se levanta e diz:- Muito obrigada! Abraça o co-piloto e corre de volta para seu lugar original.O comandante e o comissário observam a cena perplexos e, ao mesmo tempo,perguntam ao co-piloto o que ele disse para convencer a loira tão depressa.- Eu só disse que a primeira classe não vai até Nova Iorque! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O turco
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu que faze um embréstimo! O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou... - Não, eu que embresta do banco! Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como e...são normas internas... - Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu baga o embréstimo, tá bom assim? Feito isso, Salim foi pra casa e disse pra Jamile: - Bronto, rabibe, nois já bode viaja bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinio numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Salários
QUAL O SEU TIPO DE SALÁRIO??? Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora. Salário Cafajeste - não ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol - uma caixinha de surpresas. Salário Mais por Menos - mais trabalho por menos dinheiro. Salário Regime - com ele, você come menos. Salário Precoce - quando entra, já acabou. Salário Mentira - ninguém acredita nele. Salário Mentira Sacra - até Deus duvida. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Excursionando na África
Duas bichas velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da África, sentam-se e o comandante diz: - Prezados passageiros, apaguem os cigarros, fechem o cinto e preparem-se, nós vamos decolar. A bicha mais velha ( surda ) diz aos gritos para a outra: - MONA, O QUE ELE DISSE ??? - DISSE QUE VAMOS DECOLAR ! - Hu.. Passa mais um tempo e o comandante fala novamente: - Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulência, por favor apertem os cintos ! A bicha surda pergunta : - O QUE ELE DISSE A outra responde : - PARA APERTAR O CINTO !! - Hu. 10 horas após, ouve-se o comandante no auto-falante: - Senhores passageiros, daqui 15 minutos estaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe, gostaríamos de avisar a todos que 70% da população é portadora do vírus da AIDS e os outros 30% são tuberculosos. A bicha surda pergunta: - O QUE ELE DISSE - QUE É PARA VOCÊ DAR O RABO SÓ PARA QUEM TOSSE ! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Gatinho Chapadão
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[piadas] Atchim!!
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[piadas] Na UTI...
Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais! foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Metamorfose...
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[piadas] Oh, Carlinha!!
O psicólogo pergunta para a Carla Perez:- A Sra. prefere o sexo oral ou o sexo anal?E ela:- Oral, é claro!!! É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... A Carla Perez ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:- Para que serve isso?Paciente, o namorado explica:- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio !E ela retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:- Ué!!! E ela nunca se confunde? Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou.Com o acontecimento, São Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa.Depois de muito pensar, resolveu separa-las em zonas, colocando placas indicativas:BURROS... INTELIGENTES... SÁBIOS...Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São Pedro entre os SÁBIOS.Devido ao acúmulo de trabalho,só depois de alguns meses São Pedro lembrou e correu para ver como estavam se portando tão Ilustres Hóspedes.Encontrou CARLA sentada numa pedra diante do Sábio Chinês CONFÚCIO, mais esquálido e amarelo do que nunca, que desesperado, dizia:-Olha CARLA, é a última vez que te digo:PLATÃO não é aumentativo de prato;ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda;EPÍSTOLA não é feminino de apóstolo;CRISTÃO não é um Cristo grande;EUCARISTIA nada tem a ver com o custo de vida;ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa;JESUS CRISTO não morreu de gonorréia e sim na Galiléia e, antes que eu me esqueça,PAFÚNCIO é a PUTA que te pariu!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] E viva a Argentina!
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo". O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo. - Não, diretor! A Argentina é um país irmão. - Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo. - Não é não, a Argentina é um país irmão! - Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo. A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - Mas... como você sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? R: Nenhum dos dois existe. Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos o que podemos hacer de mejor. Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que você mais admira? - Dios! - E por que? - Ora, fue el quien me criou! O argentininho fala com seu pai: - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - E por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso portenho. - Para tener un hijo como yo. Um argentino que mora no Rio vai ao Corcovado em uma excursão. E fica admirando a bela visão da cidade, até que todos estão indo embora e o guia vai chamá-lo. - O que o senhor observa tanto? - Estoy mirando como se queda la ciudad sem mim. Notícia no principal telejornal argentino: "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para el Uruguai e ZEROGOLAÇOS para la Argentina!" Por que não há terremotos na Argentina? R: Porque nem a terra os engole... Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéones! O casal argentino fazendo amor a mulher repete: - "Mi Dios; Mi Dios!"O homem para olha para a parceira e fala:- "En la intimidad, puedes llamar-me Carlitos". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mensagem codificada
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Pedro Malan. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que visse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE , onde está escrito apenas esta curta mensagem: 063FBIFHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM, que também olha e não entende nada. ACM e passa o papel para Malan, que diz: - Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado: - Eu sei o que isto quer dizerE, então, FHC, surpreso, falou:- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem...E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:- Eu acho que é o seguinte: Ôceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nomes de motéis...
Um site sugeriu uma brincadeira diferente... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel ...Dêm uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!) 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza! 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém! 8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder a cabeça! 9. Profundus Motel. Penetre neste mistério. 10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma lição contra as drogas
Um coelho está correndo pela selva quando passa por uma girafa que está enrolando um baseado. O coelho vira-se para a girafa e diz: - Girafa, amiga, não fume esse baseado. Vem correr comigo para ficar em forma.A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar o baseado fora e seguir o coelho.Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que está cheirando umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa:- Amigo elefante, pára de cheirar coca e vem correr conosco para ficar em forma. O elefante nem pensa duas vezes. Joga fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão que está encostado numa árvore se picando. O coelho vira-se para o leão e diz:- Leão, companheiro, não se pique mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que vai ficar em forma.O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça.Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. - Por que fizeste isso? O coelho só estava tentando ajudar.E o leão responde:- Toda vez que toma ecstasy esse coelho me obriga a correr pela selva que nem um doido! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sogra esperta
A mulher do João foi morar nos Estados Unidos. Crise financeira, sabe como é...Um dia, pra fazer média, João convida sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar sehavia mais "alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas.Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada, terminaram o jantar e a sogra foi embora.Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem): "Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar."No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa) dizendo:"Querido genro, eu não estou querendo dizer que voce "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caminhoneiro
Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: MEU NOME É ROGERÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO. E cr na mulherada.Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.Ele pensa:- Que Deus me perdoe!Parou o caminhão e a freira subiu.- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema : MEU NOME É ROGERÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.Não deu outra. João mandou ver na freirinha.Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.João respondeu:- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempoRespondeu a freira:- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadelas
O camarada, super-estressado, procura um médico: - Pô, doutor! Eu tô num bagaço só! É só problema, problema... não consigo me concentrar, não durmo de noite... tô no fundo do poço! - Isso é esgotamento, meu amigo! Procure trabalhar menos, se alimentar melhor, fazer exercício, ter algum lazer... e principalmente boas noites de sono! Nunca leve um problema pra cama! - Bem que eu queria, doutor! Mas minha mulher não dorme sozinha de jeito nenhum! O ceguinho e a ceguinha resolveram morar juntos. Logo no primeiro dia, ele fala para ela: - Amor, quando a gente se deitar, se você quiser transar, você dá duas puxadinhas no meu bilau, tá? - E se eu não quiser? - Aí você dá umas cem puxadinhas, constantes e ritmadas... Um velhinho se gaba para outro: - Pancrácio, eu estou com essa idade e meu organismo funciona como um relógio! Todo dia às quatro horas eu faço xixi. Às cinco, eu faço cocô. E às seis... eu acordo! E aquela turista boazuda se perde bem no meio do deserto, nos Estados Unidos. Depois de muito andar, encontra com um índio montado num cavalo que lhe oferece carona até à cidade mais próxima. Ela monta e os dois saem a galope. Logo no começo a moça acha o índio muito estranho. Durante toda a cavalgada ele vai gritando, batendo no cavalo com as mãos, levantando o braço e girando o punho, tudo na maior das euforias. Ele a deixa no posto policial da cidade e vai embora ainda comemorando, gritando a plenos pulmões: - AAA-I-ÔÔÔ! IU-UH!!! O policial pergunta para a garota: - O que você fez pra deixar esse índio tão entusiasmado? - Eu? Eu não fiz nada! Só vim sentada atrás dele, segurando forte na sela, pra não cair! E o guarda: - Sorry, baby! Mas índios montam sem sela... Quando o Juquinha era mais novinho, sua mãe vivia tendo ataque de corujice, na frente das visitas:- Não é uma gracinha? Ele já conhece as letras.- É mesmo? E qual é a primeira letra, Juquinha? - pergunta a visita.- É o A!- Muito bem. E o que vem depois do A?- Todas as outras! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Papa x Rabino
O Rabino Chefe vai visitar Roma, se encontra com o Papa no Vaticano e observa um telefone esquisito ali na sala. O Papa explica que aquele telefone é pra falar com Deus, o Rabino não acredita, o Papa então insiste pra que o Rabino faça uma ligação, o Rabino faz e fica falando com Deus durante muito tempo. Quando acaba, faz questão de pagar e é informado pela telefonista que a ligação custou 1 milhão de liras, mais ou menos 650 reais. Tempos depois, o Papa vai visitar Jerusalém, se encontra com o mesmo Rabino e vê que ali no escritório dele também tem um telefone esquisito. O Rabino explica que é um telefone pra falar com Deus. O Papa pede licença, faz uma ligação e fala com Deusdurante muito tempo. Quando termina, pergunta à telefonista quanto é e a telefonista informa que a ligação custou 1 shekel e meio, mais ou menos 50 centavos. Impressionado, o Papa comenta com o Rabino: - Mas eu fiquei um tempão no telefone. Por que a ligação saiu tão barata? - É porque pra falar com Deus daqui a ligação é local. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Versões
Subject: versões Todos conhecem o famoso pensamento que diz :"Se amas alguém, deixe-o ir; se voltar é seu. Se não, nunca o foi."Versão do Pessimista:" Se amas alguém, deixe-o ir; se, como era de se esperar, se não voltar,nunca foi teu."Versão do Otimista:"Se amas alguém, deixe-o ir e não te preocupes, pois, seguramente ele voltará."Versão do Desconfiado:"Se amas alguém, deixe-o ir, se acaso voltar, pergunta porque voltou."Versão do Impaciente:"Se amas alguém, deixe-o ir, se não voltar nas próximas horas, chama a polícia."Versão do Paciente:"Se amas alguém, deixe-o ir, se não voltar pode acomodar-se e continua esperando pela eternidade, que algum dia voltará."Versão do Brincalhão:"Se amas alguém, deixe-o ir, se voltar e continua a ama-lo, deixe-o ir outra vez; e assim sucessivamente."Versão do Vingativo:"Se amas alguém, deixe-o ir, se não voltar, vá buscá-lo e o mate a tiros."Versão do Advogado:"Se amas alguém, deixe-o ir, e busca no Código Civil a parte que fala sobre o abandono do lar por parte do cônjuge."Versão do Estatístico:"Se amas alguém, deixe-o ir, se ele te ama a probabilidade que volte é de 86.5%; se não te ama, suas relações caem no campo da improbabilidade, com uma margem de erro de 3%." Versão do Possessivo:"Se amas alguém não o deixe ir. Versão do Psicanalista:"Se amas alguém, deixe-o ir, se voltar é porque seu ego é muito dominante; se não quiser ir deve estar louco. Versão do Sonâmbulo:"Se amas alguém, deixe-o ir, se voltar é um pesadelo; se não voltar deve estar sonhando. Versão do Mercadólogo:"Se amas alguém, deixe-o ir; se voltar é uma pessoa leal a sua marca; se não voltar é hora de fazer um relançamento em um novo mercado." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Classificados
Quanta maldade! Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo.Funerária Sousa. Procurotécnicodecomputadorpararepararbarradeespaços Psicopata assassino procura rapariga para relação curta. Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão . Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla . Troco preservativo furado por roupa de bebê . Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia do automóvel. Troco minha sogra por víbora. Pago a diferença Troco pastor alemão por um que fale português . Dãoce aulas de hortografya . Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica. Vende-se gaiola sem grades para ecologista. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dicionário Esotérico
Chacras - Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No fim de semana, o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Botucatu. A Chacra do meu pai se chama "Meu Cantinho".Cabala - Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em a-cabala.Zen Budismo - Religião de pessoas que não tem traseiro e estão gripadas.Tarot - Revelação mística que se manifesta quando o homem verdadeiramente iluminado vislumbra a deusa. Por exemplo: "Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot".Arcano - Figura do Tarot. Ex.: "Meu amigo viu a Camila Pitanga nua e Tarot. Ele deu um lance nela, mas entrou pelo arcano".Karma - Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Ex.: "Karma, pessoar! Zezé di Camargo e Luciano já tão chegano!" Kama-sutra - Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.Duende - Paciente de médico fanho. Ex: Guem não gosda de zamba, bom zujeito não é. É ruim da gabeza ou duende do bé.Tao - É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o Tao!Quartzo - Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como Quartzo-e-sala.Magos - Estado esotérico que atinge aqueles que não são godos.Mandala - Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a Karma e só pensa em mandala para aquele lugar.Moscha-Bustão - Terapia carioca para garotas de seios avantajados.I-Ching - Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Funk do Rubão (leia-se Rubinho)
Funk do Rubinho Quer ganhar? Quer ganhar? O alemão não vai deixar... Vou acertar o alemão (vou sim, vou sim) Vou pisar no freio não (assim, assim) Vou acertar na rabiola (vou sim, vou sim) Sua corrida vai ter fim (vai sim, vai sim) Vou acertar o alemão Não importa se é o irmão Não agüento essa pressão Então atropela, atropela Atropela o alemão A culpa não é dele, é do alemão É o que diz o Rubão... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
Pergunta o amigo a um grandalhão recém-casado com uma anã: - Pô, cara! Essa eu não entendi! Por que tu casou com uma catatauzinha dessas? Ela é um pouco maior que a tua mão! - É! Mas você não imagina como ela é bem melhor do que a minha mão! Lançado na praça um novo energético para bichas "malhadas": É o GAY TORADE. O camarada entra no elevador, ficando a sós com uma mulher que já estava lá dentro. Ao apertar o botão do seu andar, esbarra com o cotovelo nos seios da moça. Sem graça, procura se desculpar: - Se o seu coração for tão mole quanto o que guarda no sutiã, sei que irá me perdoar... - E se o que você guarda na cueca for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 307, tá?... Conversam um judeu, um cristão e um mulçumano. Diz o judeu, se gabando: - Eu ter quatro filhos. Uma a mais e eu ter uma time de basquete. O cristão não deixa por menos: - Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol. E o mulçumano: - Pois eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe! O proprietário de um zoológico viaja até a África para adquirir dez novos gorilas. Procura aquele que lhe informam ser o melhor caçador de gorilas da região. Ao contrário do que esperava, ele se depara com um homem franzino, armado apenas de uma espingarda e acompanhado por um pequeno cachorrinho. Muito diplomaticamente, o dono do zôo pergunta ao raquítico caçador: - O senhor não usa mais nenhum tipo de equipamento especial para pegar os gorilas, além dessa espingarda? - Não se preocupe! Na verdade, a minha grande arma é o meu cachorro! Fique sossegado que eu e o Lulu aqui damos conta do recado. Partem então, rumo à floresta, o caçador e o seu cãozinho acompanhados pelo dono do zoológico e sua equipe, levando jaulas, cordas e outros apetrechos. Assim que entram na mata, o caçador balança uma árvore até cair um gorila que estava pendurado nela. O cachorrinho aproxima-se dele e, abanando o rabinho, começa a lamber o gorila atrás da orelha, no pescoço, nos mamilos, até que CRAU! "Traça" o bichão sob o olhar estupefato do dono do zôo e seu pessoal. Depois que o totó "faz o serviço" o caçador, aproveitando que o gorila ainda está tonto com o acontecido, coloca-o calmamente dentro da jaula. Com esse método nada ortodoxo, o caçador e seu cãozinho tarado conseguem capturar nove gorilas. E o totó nem dá mostras de cansaço. Mas aí o caçador fala: - O décimo é melhor deixarmos para pegar amanhã! É que agora só tem mais um gorila por aqui. O problema é que ele é bem jovem e se agarra com muita força ao galho. Eu não vou conseguir derrubá-lo balançando a árvore! O "cliente" retruca: - Acontece que precisamos ir embora ainda hoje e temos que levar dez animais. Se você conseguir pegá-lo, eu pago em dobro o que combinamos! O caçador responde: - Tudo bem! Então eu vou ter que subir na árvore e cutucar o gorilinha de perto. Você fique apontando com a espingarda engatilhada! - Ué, mas até agora você conseguiu pegar nove gorilas sem disparar um só tiro! - Pois é! Mas se EU cair da árvore, você atira no cachorro! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Enquanto isso, no espaço...
O Astronauta PortuguêsEm uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.- Configuração efetuada!- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.- Pressurização verificada!- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.- Rota alinhada!- Astronauta português...- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
