[piadas] VIVA A ARGENTINA !!!
Dualde, Bush e Blair morrem num acidente. Ao chegarem no inferno solicitam o obséquio do Capeta no sentido de fazerem uma ligação para seus países de origem. Este concorda, mas adverte que a ligação não será gratuita. Bush liga, fala por 3 minutos e tem de pagar uma conta de um milhão de dólares. Blair liga, fala pelos mesmos 3 minutos e tem de pagar uma conta de oitocentos mil dólares. Dualde liga, fala por meia hora e tem de pagar uma conta de cinco dólares. Revoltados Blair e Bush reclamam ao capeta e este explica: "LIGAÇÃO LOCAL É MAIS BARATA!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Com que roupa?
> > Com que roupa?> > > >>> > > >>> > > >> Empresário chega pra mulher e diz:> > > >>> > > >> - Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal, a> > > > respeito> > > >> do atraso na entrega da declaração do imposto de renda.> > > >>> > > >> Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou de terno e> > >gravata?> > > >>> > > >> - Bem, querido... Digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando> > > > perguntei> > > >> se, na noite de nossas núpcias, eu deveria usar calcinha de> > > >> rendas ou calcinha de seda!?> > > >>> > > >> - E o que foi que sua mãe disse?> > > >>> > > >> - Ela disse: "Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Quem matou a vaquinha?
> > >Numa fazenda moram um casal e seus três filhos.> > >> > >Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha> > >> > >que eles têm está morta. A velha fica desesperada.> > >> > >E agora? Como vão alimentar a família?> > >> > >A vaquinha era o único bem que tinham.> > >> > >Deprimida, a mulher se suicida.> > >> > >Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas,> > >> > >ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.> > >> > >O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisão> > >> > >drástica: vai até o rio para se afogar.> > >> > >Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:> > >> > >- Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia -> > >> > >mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago> > >> > >todo mundo de volta.> > >> > >O cara manda ver. Mas só agüenta qua! tro vezes, na quinta ele> > >broxa.> > >> > >A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado.> > >> > >Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e> > >> > >encontra a sereia.> > >> > >- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo> > >mundo de> > >> > >volta - propõe a sereia.> > >> > >O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa.> > >> > >A sereia o afoga no rio.> > >> > >Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia.> > >> > >- Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de> > >> > >volta - propõe a sereia.> > >> > >- Trinta vezes? - o caçula pergunta - E se você não agüentar e> > >> > >morrer que nem a vaquinha? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: O Verdadeiro Diploma de Formatura
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[piadas] Sermão de padre liberal e esclarecido......
>Desenrolado, esse padre!! > Dizem que é brincando que se dizem grandes verdades ... aproveitem as dicas. > Ah se todos seguissem os conselhos desse padre ... > > SERMÃO DE PADRE LIBERAL E ESCLARECIDO > > Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. > Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimônia. > Quem deu a idéia de chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, freqüentava a paróquia da cidade de Rio das Onças, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à pequena capela do buffet mais chique de São Paulo. > > > > > > Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva > chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, >estrategicamente, > a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre, um pouco cansado >da viagem até a cidade grande, começou o sermão: > > > > > > QUERIDOS IRMÃOS > * A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam > e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e >o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura. >Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma >menção. > > > > > > * O sexo bem feito pode segurar o homem em casa > e garantir também a fidelidade da mulher... A mãe da noiva aperta > forte a mão do marido. Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana >quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para >desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o >prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quandose passa >um creminho na face interna da mão. > > > > > > Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa > a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas >se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. > > > > > > * Tatiana, você não deve se conformar só com a > posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito >importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, > você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para >o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o >contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. > Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve >assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você >evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer. > >> > > Os convidados deixaram o riso transbordar como > água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos >dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas >da decoração mesmo. > O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas >o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: > > > > > > > > * O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a >relação. > Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o >lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet que é incolor e >não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns >lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada... >Alguns convidados sentam para rir. > Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão > por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, >dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. > > * Quando a esposa estiver menstruada ela deverá > avisar o marido antes da relação. Apesar das chances > de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer >amor nesses dias. > > >>> > A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de > tontura e o pai, de taquicardia. > Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na > boca dos noivos, e continua o seu discurso: > > > > > > > * O sexo oral também é muito importante...Tanto > para o homem quanto para a mulher...Por isso é fundamental que o casal >mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. > Muitas mulheres,só conseguem atingir o orgasmo através > do sexo oral... > E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bucal. > >> > > A mãe da noiva fazque vai desmaiar. > Os padrinhos também se controlam e, junto com os > convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno > listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre > abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. > >>> > > * Se a tentação for muito grande, a infidelidade > até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... > Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck >me Baby foram as únicas que passaram no teste de qualidade do > Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se... > Amém! > --- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
[piadas] Grandes Enigmas
GRANDES ENIGMAS *Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? *Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado? *Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha? *Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso? *Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho? LUZ, CÂMERA, QUESTÃO ! *Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo? *Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando? PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM. *Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ? *Camaleão cego pode mudar de cor ? *Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos ? ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA? *Por que os pilotos kamikases usavam capacete ? *Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são? *Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ? *Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco ? *Como se escreve zero em algarismos romanos ? *Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito? *Como pode existir luz negra ? *Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ? DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES. *Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax? *Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico? *Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais? TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA. *Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca ? *Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas ? *Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas,por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis? *Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6? SÓ PERGUNTEI POR PERGUNTAR. *Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua? *Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas ? *Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada? *Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado? *Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?" *Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: [[{COMPUTARIACBA}]] Mandamentos do Universitário
MANDAMENTOS DO UNIVERSITÁRIO 01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.09 - O universitário nunca bebe; saboreia.10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.12 - O universitário nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] PRIMEIRO DIA DE AULA (essa é boa)
Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los: Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz seu pai. Eu me chamo Solange Rodrigues Sampaio, e meu pai é advogado. Eu sou Roberto de Meneses Santos, e meu pai é médico. Eu me chamo André Miranda, e meu pai faz strip-tease numa boate gay. A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta: Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas? Não. Na verdade ele joga na seleção brasileira, mas fiquei com vergonha de contar.. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Piadinhas
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Três amigos>> Três amigos estão sentados no bar conversando, quando> um deles diz:> - Meu filho está muito bem! É um grande construtor e> acaba de dar uma casa de presente para um amigo.> O segundo emenda:> - Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias> concessionárias, deu uma Mercedes zerinho pro melhor> amigo...> Vira o outro:> - Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e> presenteou o colega com um puro-sangue campeão.> Com a chegada de outro amigo, um logo diz:> - Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem> feito o seu?> - Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à> noite.> - Mas você não se importa?> - Eu não ligo! Ao contrário. Só nos últimos meses ele> ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos> três namorados!>>> Inteligência>> Um dia, três homens estavam indo por uma trilha e> inesperadamente deram com um enoorme rio, cheio de> águas violentas. Eles precisavam ir para o outro lado> mas não sabiam o que fazer para atravessar o rio.> O primeiro homem ajoelhou-se e começou a rezar pedindo> a Deus: "Por favor, meu bom Deus, dê-me a força para> atravessar este rio"> ppPUF!!!> Deus deu-lhe longos braços e pernas fortes e ele foi> capaz de atravessar o rio a nado. Levou mais ou menos> duas horas para fazer isso, quase que afundando umas> duas ou três vezes, mas conseguiu!> Por ter visto isso, o segundo homem rezou e pediu a> Deus que lhe desse não somente forças mas também> ferramentas que o ajudassem a atravessar o rio.> ppPUF!!!> Deus deu a este homem um bote e ele conseguiu> atravessar o rio, apesar do bote ter quase virado> várias vezes.> O terceiro homem tinha visto todo o trabalho que os> dois primeiros homens tiveram para atravessar o rio> então pediu "Meu bom Deus, dai-me força, ferramentas> e Inteligência para atravessar este rio"> ppPUF!!!> Deus transformou-o em uma mulher. Ela olhou no mapa,> caminhou rio acima mais alguns metros e atravessou a> ponte. Paraibano>> No hall de um hotel, um cartaz informa as condições da> neve:> "Cervinia, 40 cm, mole; Seatrières, 22 cm,> consistente; Courmayeur, 26 cm, escorregadia, etc."> Mais embaixo se lê:> "João das Codornas, paraibano, 32 cm, duro.">> Duas Papagaias!!!> Desesperada, uma senhora procura um padre.> - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas> papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!> - O que elas falam? - Perguntou o padre.> - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se> divertir? - disse a senhora.> - Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho> uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias> para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois> papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o> dia rezando.> No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a> casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola> elas disseram:> - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se> divertir?> Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse> :> - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!>>> Simpatia para homem nunca virar viado>> Procedimentos:>> 1 - Ir a meia noite a um galinheiro e roubar a maior> galinha;> 2 - No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da> galinha e colocar na carteira;> 3 - Carregar a pena pelo resto de sua existência.>> Explicação científica :> "Quem tem pena do rabo, nunca vira viado...">>> Lâmpada>> Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e> tropeçou numa velha lâmpada.> Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.> O gênio disse:> - OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Está> é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado> destes pedidos; então você pode esquecer aquela> estória de três desejos: você tem direito a apenas um> desejo e ponto final.> O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:> - Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo> danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você> poderia construir uma ponte até lá, para que eu> pudesse ir dirigindo?> O gênio riu muito e disse:> - Isto é impossível. Pense na logística do assunto.> Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do> oceano Pacífico? Pense em quanto concreto. quanto aço.> Que mão de obra. Não, de jeito nenhum !!! Ponte não> dá! Pense em outro desejo.> O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um> desejo realmente bom.> Finalmente ele disse:> - Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas> esposas sempre disseram que eu não me importava com> elas e que sou insensível.> Então, meu desejo é que eu possa entender as> mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o> que elas estão pensando quando elas não falam com a> gente... saber por que elas estão chorando, saber o> que elas querem realmente quando não dizem "nada"..
[piadas] regras do casamento!
@uol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > >>Nada como uma conversa franca desde o inicio do relacionamento!> >>> >>Apos uma longa e "caliente" lua de mel,> >>o maridao todo cheio de nove horas diz a esposa:> >>> >>- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha,> >> mas existem algumas regras> >> que voce deve saber e respeitar> >> para mantermos o nosso casamento feliz.> >>> >>- Ok querido! Quais sao as regras?> >>> >>- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado:> >> eu saio para jogar futebol com os amigos.> >> Eu ja faco isso ha anos com a mesma turma da faculdade.> >> Nao vai nenhuma mulher e> >> COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!> >>> >>- OK meu amor! Tudo bem!> >>> >>- Bem, nas tercas e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado:> >> eu saio para ir a sauna com os amigos.> >> Eu ja faco isso ha anos com alguns amigos.> >> Nao vai nenhuma mulher> >> e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!> >>> >>- OK meu amor! Tudo bem!> >>> >>- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional:> >> eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritorio.> >> E o lado social do nosso trabalho... voce sabe como e!> >> Eu ja faco isso ha anos... Nao vai nenhuma mulher e> >> COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!> >>> >>- OK meu amor! Tudo bem!> >>> >>- Poxa! Que bom que voce entendeu tudo direitinho!> >> Encontrei a mulher certa!> >> A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!> >> Vamos nos dar muito bem, querida> >>> >>Quando ela faz um aparte...> >>> >>-Espere um pouquinho, meu amor!> >> Eu tambem tenho regras,> >> que quero continuar seguindo,> >> e e apenas uma e depende muito de voce.> >> EU TRANSO TODOS OS DIAS...> >> COM MARIDO ou SEM MARIDO, ok?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Pérolas dos Tribunais...
- Original Message - From: Rosana Bernas To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, February 07, 2002 11:50 PM Subject: [piadas] Pérolas dos Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos (datilógrafo ou digitador que senta ao lado do Juiz), que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam a sua frente. Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan. P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas? P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial?R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
