[piadas] Humor Negro IV
ESTA É DE BÊBADO MESMO!!Um dinamarquês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O dinamarquês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões ate´ a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto , ele se rendeu... E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento, ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro. Na manha seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro: " Bonito, hein, ate´ tarde na rua bebendo novamente!!" " Quem disse isso?" perguntou com olhar inocente. " Ligaram do bar, de novo você esqueceu a sua cadeira de rodas Dando Banho no BebêO casal tinha tido o seu primeiro nenê e de repente a esposa adoece e pede para o marido dar banho na criança.- Mas querida... - protestou ele. - Eu não sei fazer isso... nunca dei banho em uma criança!- Não se preocupe! Basta encher a banheirinha com água quente, e mergulhar o nenê dentro da banheira. Com uma mão você apóia a cabecinha e com a outra o bumbunzinho dele.Dez minutos depois ela ouve um berreiro. Levanta-se atordoada,vai arrastando-se até o banheiro e vê o marido segurando o bebê pelas orelhas e mergulhando-o e tirando-o de dentro da água.- Otávio! O que é isso? O que você está fazendo? - grita ela, nervosa. - Eu não disse para você apoiar o nenê entre os seus braços?- Mas daí eu queimo os cotovelos... A Escarradeira do AsiloNo quarto de um asilo dormiam mais de vinte velhinhos e havia uma escarradeira no centro, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando... A Menina Que Furava o Olho do CanárioConcentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário! Olha o crioulo! Johannesburg, África do Sul. De madrugada vem um carrão a toda disparado, mais de 150 km/h, com dois brancos de porre. Neste momento, cruza a rua um neguinho. O que estava do lado grita pro do volante: - Olha o crioulo! Olha o crioulo! Só ouviu o baque do carrão contra o corpo do neguinho que foi feito em pedaços. O carrão nem parou. Mais adiante diz o carona pro do volante: - Pó rapaz, pensei que tu não ai vê o crioulo. - mamãe, mamãe! O que é um canibal?- Cala a boca e volta pro forno!- Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!- Fica quieto e come tudo!- mamãe, mamãe! Está escuro aqui!- Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!- mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!- Continua cavando!!- mamãe, mamãe! O Papai está pegando fogo!- Rápido, traga as batatinhas para assar!- mamãe, mamãe! O que e um Lobisomem?- não sei...Penteie a sua cara.- mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?- não enche o saco, senão eu prego seu outro pé no chão!- mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?- Cala a boca e continue atirando!- mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?- Fica quieto senão seu pai acorda!- mamãe, mamãe! O que eu vou ser quando crescer?- Nada. Você tem câncer.- mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar sutiã?- não, José Roberto.- mamãe, mamãe! Eu quero uma bicicleta!- Pra quê? Você já tem uma cadeira de rodas! Anselmo Lessa Júnior[EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas p
[piadas] Humor Negro III
O menino ceguinhoO menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: - Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: - Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remédio chega? Eu te aviso. - disse o pai. E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando: - Chegou, papai? Chegou? No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele. - Sabe o que é isto, filhinho? - Sei, sei! - gritou o menino. É o colírio! É o colírio! - Exatamente, meu filho. É o colírio. Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos! - Não. Hoje, não - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta... E o menino disse meio conformado: - É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai. - Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse: - Não. Aprenda a esperar! - Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas. - Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario você verá. O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse: - Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze! - Agora, papai. Agora! O colírio. O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro. - Posso abrir os olhos? - perguntou o menino. - não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinqüenta e nove, cinqüenta e oito, cinqüenta e sete, e foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a família em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já! O menino abriu os olhos e exclamou: - Ué. Eu não estou enxergando nada! E a família toda grita: - Primeiro de abrilll !!! Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede.A mãe desesperada começa a gritar:- AH não faça isso!!!E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais:- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto! Garotinho chega em casa:- Mãe, que cheiro de defunto é esse? Mãe, que cheiro de defunto é esse? Mãe, que cheiro é esse? Mãe que chei... mããe, me! No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam: - Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, Lá-lá-lá lá-lá-lá. O menino diz pro pai: -Ô pai, mamãe tá tão fria comigo -Cala a boca menino e continua cavando. Anselmo Lessa Júnior[EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor negro II
Os Trigêmeos BaleadosCerto dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!Ela também lhe explicou a história do assalto.Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! Fazendo FitaO menino importunando a mãe:- Mamãe, me leva no cinema?- Não, meu filho!- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!- Já disse que não!Aí o menino abre o maior berreiro.- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que é cego! Bicicleta de NatalÀs vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas? Manutenção RápidaEm uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos! Um Último ConsoloEstavam Zezé de Cuamargo & Luciânus, Chatãozinho & Xilindró e Leão Nardo num show em memória a um ano da morte de Leandro, quando no meio do espetáculo Leão Nardo anuncia, emocionado:- Agora, chegou a hora de fazer o que o Leandro mais gostava...Neste instante, um canceroso da platéia grita, eufórico:- Oba! Quimioterapia! Eu Tenho... Você Não Tem!Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:- Eu tenho uma bicicleta, você não tem! O outro ficou quieto.- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.O outro continuou quieto.- Eu tenho um video-game, você não tem!Aí o outro se enfezou:- Você tem câncer, eu não tenho! Instinto AnimalDevido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos! Morte SúbitaJoãozinho chega para a mãe e diz:- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!!! Ter um DessesA garotinha vê a mãe pelada.- Mamãe, o que é isso?- É uma vagina, filha!- E quando eu vou ter uma dessas?- Quando você crescer!No dia seguinte pela manhã, ela vê o pai saindo do banho:- Papai, o que é isso?- É um pênis, filha!- E quando eu vou ter um desses?- Assim que a mamãe sair para trabalhar! Pergunta InfantilPedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:- Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?- Claro que não...- Então por que ela tá embaixo do ônibus? À Moda AntigaPouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...- Muito bem... Trouxe as alianças?- Alianças? Não! Trouxe o facão! Sexo na GuerraUm piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:- Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!- Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?- Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.- Na aldeia bombardeada?- Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!- Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?- Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça... Dúvida Infantil - IIE o garotinho para a mãe:- Mamãe, por que o papai está correndo tanto?- Cala a boca e continua atirando! Pernas Que Não AndamVocê sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?- 50 criança
[piadas] Humor Negro
Pesagem Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá para dentro. Alguns minutos depois ele voltou: Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos. Virgem? A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota. Astróloga: E aí, doutor? Virgem? Médico: Não, não. Câncer. Advinha! A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta: Adivinha o que eu tenho na mão? H! Uma bala! Não. Nada disso. Ah, já sei. H, uma moeda! Errou! Ahhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude! Não! Então, o que é? A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha: Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo... Brasília: homicídio brincoso Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero: O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: bramp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala: Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse Na casa dos canibais Mamãe, o que é que vamos jantar hoje? Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai. Vovó Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó. Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão. A assadura do bebê A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia. Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente? Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo. Ciúmes Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro: Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita... Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela. Boas e más O médico para o paciente: Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro? Comece com a ruim, doutor. Pois não. Você teve as duas pernas amputadas. Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor? O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos. Enterrada Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher. Sim, ora, pois, pois. Ela já estava morta. No hospital Médico: De quem é esse bracinho? Enfermeira: Sei nããão. Médico: De quem é essa perninha? Enfermeira: Sei no. Médico: De quem é essa coxinha? Enfermeira: Sei no. Médico: E de quem essa xoxotinha aqui? Enfermeira: Sei no... Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui! Definição COMESTÍVEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru. O anjinho Mãe, você mentiu pra mim. O quêêê!? Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente. É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou... Com muito orgulho O sujeito muito orgulhoso: Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina? Ele é professor? Não, não. Ele está num frasco. Para uma mulher grávida Se nascer menina, chama Amália, se nascer menino, chama Oscar, se nascer morto, chama a funerária. Dói não, né?? O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito: É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz? A viúva pensou um pouco e disse: Corta e enfia nele. O quêêê?? espantou-se o agente funerário. É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele. O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo: Corta e enfia nele disse a viúva com muita determina
[piadas] Humor Negro...
BEM FEITO!!!(risos!!) =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura pic05436.gif Description: pic05436.gif
[piadas] Humor Negro
anna e caio , qdo eu li a primeira eu fiquei triste , a segunda eu chorei ! beijos tais O que é ...o que é:Careca na frentecabeludo atrástem olho azule mora no fundo do mar?ULYSSES GUIMARÃESEstavam todos lá no céu sem saber como os Mamonas morreram.Perguntaram para todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela Perez , ninguém sabia de nada.Até que resolveram perguntar para o Ulisses Guimarães :- Ulisses , o senhor sabe como os Mamonas morreram ??E ele :- Não sei, estou "boiando" até hoje !Havia dois gemeozinhos, crianças muito alegres. Ate que, um dia, um deles começou a perceber que seu irmão era mais paparicado pela família do que ele. Passaram-se alguns meses, ate que foi desabafar com a mamãe:- Mamãe, meu irmãozinho ganha mais presente que eu, você faz tudo o que ele quer, e comigo você não e assim. Poxa, mamãe, que que ele tem que eu não tenho ?E a mãe:- Câncer ...O que e uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto?Um bebê num saco de lixo!E o que e uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto?O bebê, uma semana depois!O que e uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama?Um bebê mascando uma gillete!O que o bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante?Um bebê no microondas... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Negro II
O que é ...o que é: Careca na frente cabeludo atrás tem olho azul e mora no fundo do mar? ULYSSES GUIMARÃES Estavam todos lá no céu sem saber como os Mamonas morreram. Perguntaram para todos, para o Senna, para o Denner, para a Daniela Perez , ninguém sabia de nada. Até que resolveram perguntar para o Ulisses Guimarães : - Ulisses , o senhor sabe como os Mamonas morreram ?? E ele : - Não sei, estou "boiando" até hoje ! Havia dois gemeozinhos, crianças muito alegres. Ate que, um dia, um deles começou a perceber que seu irmão era mais paparicado pela família do que ele. Passaram-se alguns meses, ate que foi desabafar com a mamãe: - Mamãe, meu irmãozinho ganha mais presente que eu, você faz tudo o que ele quer, e comigo você não e assim. Poxa, mamãe, que que ele tem que eu não tenho ? E a mãe: - Câncer ... O que e uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? Um bebê num saco de lixo! E o que e uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? O bebê, uma semana depois! O que e uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? Um bebê mascando uma gillete! O que o bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? Um bebê no microondas... _ Envie e receba emails com o Hotmail no seu dispositivo móvel: http://mobile.msn.com =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Negro I
Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão. Alguns, menos desesperados, gritavam: - Olha o aleijado - Olha o aleijado E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas... - Olha o aleijado - Olha o aleijado E o aleijadinho, sem agüentar mais, gritou muito puto: - PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER ! Numa visita a uma aldeia indígena inexplorada, aqueles integrantes da FUNAI são convidados para um estupendo banquete de boas vidas. Maravilhados com o que comiam, um dos integrantes se dirige ao cacique e diz: - A comida estava ótima. Quando poderemos repetir esta refeição? E o cacique: - Nunca mais. Mãe é uma só. O Edmundo foi visitar o Osmar Santos no Hospital logo após o acidente. Osmar Santos, ao abrir o olho e ver o Edmundo, com muita dificuldade, diz: - ANIMAL O Edmundo sem saber o que responder diz: - VEGETL Num grande hospital, precisamente no quarto andar, estava acontecendo um parto. Quando nasce a criança o obstetra que era bicha exclama: Chora! E a criança não emite nem um som sequer! bicha: Chora! Chora! E já "irritada" leva a criança até a janela. A mãe já se encontra muito preocupada. bicha: Chora! (Dando tapinhas na bundinha da criança) Chora! Chora senão eu te jogo! A criança não chorou, e "ela" jogou a criança. Mãe: NAAO ! O que você fez! bicha: Brincadeira nasceu morto. _ Converse com amigos on-line, conheça o MSN Messenger: http://messenger.msn.com =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] humor negro II
WTC: It's raining men...Quem nao gostar de humor negro, por favor nao veja o anexo=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Humor Negro
1) NUM JOGO DE XADREZ ENTRE 1 PALESTINO E UM AMERICANO QUEM É QUE GANHA ?R: O Palestino, pq o Americano não tem torres. 2) PORQUE É QUE OS E.U.A. É UM PAIS ÚNICO ?R: Porque é o unico pais que tem um pentágono só com 4 lados. 3) VEJA EM ANEXO O MAIS NOVO ADESIVO PALESTINO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Humor Negro
Algumas piadas (macabras) que ouvi hoje..-Herbert Vianna, do Paralamas do Sucesso, está melhor! Dizemque ele já está reconhecendo as pessoas... dentre as que elereconheceu estavam Ayrton Senna, Denner, Cazuza, DanielaPerez...-O ultraleve - resgatado do mar em Angra dos Reis - pode serperfeitamente recuperado sem muito conserto: foi só umparalama amassado!-Sabe por que o ultraleve do Herbert Vianna caiu? Porque quemestava lá era um dos Paralamas do Sucesso, não o BarãoVermelho!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Negro
Noticiario de ontem informa que Herbert Viana já começou a reconhecer aspessoas.Ele reconheceu o Cazuza, o Airton Sena, o Renato Russo, o John Lennon...Uma boa noticia é que, ao contrário dos Mamonas Assassinas, o avião vaiser totalmente recuperado: só amassou "um" paralama.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
