[piadas] piadinhas de gagos
- piadinhas de gagos Um gago entra no bar e pergunta ao atendente: - Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de gagos po po por aqui? O atendente lhe responde: - Para que você quer uma escola de gagos, se você ja fala gago tão bem?Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde encontrar um banheiro. A primeira pessoa que ele foi logo perguntando: - Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais perto possível? E o rapaz responde: - Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da.. E o outro rapaz diz bem calmo: - Pare Pode parar porque eu ja me caguei todo! O Bêbado chegou para o gago e disse: - Gago, você gosta de fofoca? O gago respondeu: - N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.-Um gaguinho chegou no bar e chamou o garçom: - Po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce ce cerveja? O garçom respondeu: - Treine um pouco no banheiro depois venha pedir a cerveja. o gago entrou no banheiro, que tinha um espelho, e na frente do espelho ele começou a treinar: - po po por fa fa favor me ve u u uma ce ce cerveja? Depois de muitas tentativas ele conseguiu: - por favor me ve uma cerveja? Depois de muito treino ele saiu do banheiro, sentou na mesa e chamou o garçom, o garçom chegou na mesa e perguntou: - E aí já treinou? Então peça de novo! o gago então começou: - Por favor me ve uma cerveja - com muita dificuldade ele completou a frase O garçom então perguntou: - Qual? Kaiser, Brahma ou Skol? - Vo vo vo ce ce sa sa be be pra pra onde vo vo vou te ma ma mandar, né?--Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago? - Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome! --O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA... - Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor... O gerente reclama: - Cara, tua não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!! - O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po- po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa- sabia? E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria. Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos. Aproximou-se devagar para ouvir a conversa... - En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti- tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre- preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana... E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta de vime importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago: - Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida... O cliente entrou querendo u anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!! - Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele. Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de- de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo... -Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz: - Ma-ma-ma-mais ... O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua: - Ma-ma-ma-mais ... Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse: - Será que está bom agora? E o gago: - Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTE
[piadas] Piadinhas
No meio da transa toca o telefone, a mulher atende. Depois de desligar, o seu amante pergunta:- Quem era?- Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando pôquer com você e outros dois. Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:- E a Ritinha, sua noiva, como vai?- Nós nos separamos!- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?- Não, claro que não!- Pois é, ela também não! Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos. Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.- Ah, doutor! Não deu certo!- Como assim?- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho! Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.- Mamãe... papai... estou grávida!- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.- Estou grávida!- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
De madruga o médico atende o telefone: - Doutor, aqui é o Morais. Minha mulher está com crise de apendicite. - Não é possível. Já extraí o apêndice de sua mulher. E nunca ouvi falar de uma mulher que arrumasse um apêndice novo. - Mas o senhor já deve ter ouvido falar em homem que arranjasse uma mulher nova, não? Aquela fila de rapazes nus sendo examinados por um médico. De repente, o médico vê um todo preto, com a coisa branca, e diz pra ele: - Fenômeno, rapaz. Nunca vi caso igual. Um negro com isso aí branco ! - Sou negro não doutor - disse o rapaz - Eu sou é carvoeiro e estou em lua-de-mel ! Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse: - Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu: - Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse: - Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote: - E o esquerdo também, mas se não cubrir vai ter que sair! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes. - Não gostou da piada? pergunta o diretor. - Não. Eu não trabalho aqui... No concurso para carteiro, a primeira questao e': Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: - Se e' para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. O empregado entrou na sala do patrao e, respeitosamente, disse: - Senhor Rezende, me desculpe, mas ha' 3 meses eu nao recebo meu salario. O patrao olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz forte: - Esta' desculpado. Enquanto a mae, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos atacado da ecologite aguda, comenta: - Puxa, mae, eu so fico pensando no animal que teve de morrer para que voce tivesse esse casaco. - Que e isso, Junior? Nao fale assim do seu pai. De aeromoca para passageiro: -O senhor aceita jantar? -Quais as opcoes? -Uai, sim ou nao. Haviam dois sapos voando, ai um deles disse: -Sapo nao voa! Ai os dois comecaram a cair... Mas o outro pensou: "Sapo nao fala!" E os dois sairam voando... _ O MSN Photos é o modo mais fácil de compartilhar e imprimir suas fotos: http://photos.msn.com/support/worldwide.aspx =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadinhas diversas
Regime à risca A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita: - Você pode comer normalmente por dois dias. Aí, pule um dia, coma normalmente por mais dois dias, pule mais outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos. No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra. -Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns! -Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri! -De fome? -Não! De tanto pular! Muito calor Num dia de muito calor, o marido sai do banho, nu, e se aproxima da esposa, dizendo:- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?A mulher olha pra ele e responde:- Que provavelmente eu casei com você por dinheiro! Pensando na familia. No tribunal o juiz pergunta ao réu:- No momento do furto naquela loja de roupas o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?- Pensei sim, Dr.Juiz, mas na loja só tinha roupa para homem. Má e boa notícia. O médico chegou para o paciente e disse:- Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar...- Vai doutor, me da a má noticia primeiro!- Tivemos que amputar, suas duas pernas.- E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer comprar seu par de sapatos. Sete homens e uma mulher. Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...Mas, um dia, a mulher morreu.A primeira semana até que foi sossegada;A segunda foi mais complicada;Na terceira, a coisa tava feia;Na quarta, então, a situação ficou insuportável;Foi então, que um deles virou e disse:- E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Está o casal na varanda da casa na fazenda, final de tarde,quando a mulher avisa:- Olha lá o touro, meu bem!O homem pára de ler o jornal, observa por um momento o touromontando a vaca (sim, arguto leitor, já reparou que só os sereshumanos, dentre todos os mamíferos, são capazes de copularfrente a frente?) e, sem dizer nada, leva a mulher para dentro.Cumpridos os rituais conjugais carnais (a popular rapidinha), láestá o casal de volta à varanda.Após algumas páginas do jornal dele e do tricô dela, a mulheralerta:- Olha lá o touro de novo, amore ! Isso sim que é macho !!!O homem dá uma olhadinha e responde:- Mudando de vaca até eu **Uma mulher leva a filha de 17 anos ao médico queixando-se que agarota anda com vômitos, tonturas e que perdeu o apetite...O médico examina a menina e conclui:- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não éverdade minha filha?- Eu nem nunca beijei um homem mamãe!O médico aproxima-se da janela e fica calado, olhando para oinfinito. Passados vários minutos, a mãe da garota, admirada,pergunta ao médico o que é que se passa, ao que ele responde:- Da última vez que isto aconteceu, nasceu uma estrela no orientee chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!__Qual é o inquilino que mais sofre ?O espermatozóidePor que ?A casa é um ovo, o condomínio é um saco, os vizinhos do ladosão uns pentelhos,o vizinho dos fundos só faz merda e quando o dono está duro,bota ele pra fora!__Guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu... Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro depropriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- É... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogaro corpo dela no porta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Tem sim senhor...Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, quecomeça o interrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo estáem ordem!- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - dizele entregando o outro documento ao policial, que checa econstata que realmente o veículo pertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta- luvas?- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que oporta-luvas estava vazio.- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lánão havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinhacarteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha umaarma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que euandava em excesso de velocidade, não é?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
- No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "Nunca tinhase sentido tão bem em sua vida?" - Pergunta o advogado.- Correto! - Responde o fazendeiro.- E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamenteferido no acidente entre o automóvel do meu cliente e a sua carroça?- É, porque quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, queestava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida, eleviu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e eledeu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou comoé que eu estava, preferi dizer que estava muito bem...--Um engenheiro está na porta do paraíso. São Pedro o recebe e pede seu nome:- Sinto muito, mas o seu nome não está na lista. Você deve estar na listado inferno.O engenheiro vai para o inferno, onde Satã o recebe de braços abertos.Depois de alguns dias o engenheiro acha que a temperatura está muito alta,e o ambiente deixa a desejar. Ele imediatamente instala um sistema de arcondicionado, outro de irrigação das zonas desérticas, infra-estrutura detransportes, elevadores etc. É o paraíso no inferno. Esta situação chegaaos ouvidos de Deus, que chama Satã e pergunta o que está havendo. Satãexplica que o engenheiro rechaçado do paraíso reorganizou tudo e ficou umamaravilha. Deus lhe ordena, então, de devolver o engenheiro. Satã recusa.Deus insiste. Satã continua recusando. Então Deus diz:- Se você insistir em recusar, vou mover uma ação por desacato à autoridadesuprema.E Satã responde:- E os advogados, onde é que vai contratá-los?--Um guarda de trânsito está parado numa esquina. Um carro chega, dá umadiminuida e começa a acelerar. O guarda pula na frente do carro e pede osdocumentos ao motorista:- Vou lhe dar uma multa por não ter parado na placa Pare.- Mas eu diminui a velocidade - diz o motorista.- Mas não parou - retruca o guarda.- Mas eu diminui a velocidade - repete o motorista.O guarda manda o motorista sair do carro:- Vou explicar a diferença.O guarda tira o cassetete do cinto e começa a bater no motorista. Epergunta:- Agora, você quer que eu pare ou que diminua a velocidade?--Um Abraço! Té 2@.Hel MullerHelder Jannotti MullerSena Informatica Ltda - 55 85 488.1120Analista de SistemasCLS - Certified Lotus SpecialistApplication Development powered by LOTUS iNOTES=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> SEGREDOSO português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:" Trocam-se segredos "Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para obalconista:- Eu sou gay, e você?!DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?- Dois: Um bate na porta, o outro abre!RETRATO FALADONaquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho queestava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!AGENDA DE PORTUGUÊSVocê sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas detelefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:1- telefone do Joaquim,2- telefone do Manoel,3- telefone do Pereira..."TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOMVocê sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?Sabia não? ... Pois inventou.Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!CONVITEManuel recebe um convite de um amigo:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filhaMaria.- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando osdestroços, encontram apenas um morto.Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedoindicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".Cinema 180 grausLançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada paraa primeira sessão...Mas no fim do filme ninguém saia ...Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...Ai, Manuel comentou:E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...Conselho de MãeO português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente! Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucosconversavam:- Qual é o seu nome?- Meu nome é São Tomé!- Quem lhe disse isso?- Foi Deus!- Eêêeuuu?!!!...VOCÊS SABEM A CAUSA DA HEMORRÓIDAS DO GAÚCHO?? É POR L.E.R. (LESÃO PORESFORÇO REPETITIVO)Piada de advogado; Se você vê o Collor em um lado da rua e um advogado dooutro lado, e você tá de carro, qual você atropela primeiro? R; O Collor,porque primeiro vem o dever e depois o lazer!!! Ah, ah, ahO sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região. - Tenho sim,senhor! - responde o noivo, timidamente.- Quanto o senhor ganha por mês?- 180 Reais!- O que? 180 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dápra pagar o papel higiênico que minha filha consome.Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi? - Sai, sua cagona!"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense be
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A Convecao Feminista > > > > No congresso internacional das feministas... ... > > Elas tomaram uma decisao, nao servir aos maridos em hipotese alguma. > > Quatro dias depois, foram convocadas 3 representantes de 3 paises > > diferentes, Estados Unido, Franca e Brasil, > > > > A americana disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: Mark, eu nao vou mais fazer > > nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia tinha um lanche da Mcdonald %s. E finalmente ... > > - No 3o dia tinha um jantar a luz de velas fabuloso! > > > > A francesa disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: Jean Pierre, eu nao vou > > mais fazer nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia tinha paes e mais nada. E finalmente ... > > - No 3o dia tinha um jantar a luz de velas de dar inveja > > a rainha da Inglaterra! > > > > A brasileira toda acanhada disse: > > > > - Cheguei em casa e disse ao meu marido: > > Ze!!! Nao faco mais nada aqui nessa casa!! > > > > - No 1o dia nao vi nada. > > - No 2o dia continuei sem ver nada. > > - No 3o dia comecei a ver alguma coisa, porque meu olho ja estava > > comecando a desinchar!!! Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta: - E a Ritinha, sua noiva, como vai? - Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo! - Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! - É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? - Não, de jeito nenhum! - Pois é... ela também não! O Soldado Português Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente conseguiu entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de pára-quedismo. Logo na primeira semana ele já participou de uma aula 100% prática e o instrutor deu as últimas recomendações: - Soldado Manoel, nós estamos a dois mil metros de altura. O seu equipamento foi totalmente checado. Você saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, que o levará de volta ao quartel. Manoel faz sinal de positivo e salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda e nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Então ele começa a ficar preocupado e diz: - Ai, Jesus... Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso Ex-capitão da seleção brasileira: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) FelizCentroavante da Argentina: ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros Meia da Colômbia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói Meia da França:( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda Atacante da Croácia:( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan Jogador da Espanha: ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim Jogador do Paraguai: ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso Lateral direito da Seleção Brasileira: ( ) Cafú ( ) Tufo ( ) Ceifo Meia da Itália:( ) Del Ciro ( ) Del Maceió ( ) Del Limoeiro Meio campo da Holanda: ( ) winter ( ) Summer ( ) Spring Jogador da Áustria: ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila Goleiro do Chile: ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio Capitão da Espanha:( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco Jogador da Nigéria: ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho> Goleiro dos Camarões: ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo ( A MELHOR...) Zagueiro da África do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz Zagueiro da África do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!! Jogador do Paraguai: ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola Goleiro do Paraguai:( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda Capitão da Seleção Brasileira: ( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer Jogador do Paraguai: ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos Goleiro da Itália: ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca Atacante da Noruega: ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA VeldulaAtacante da Iugoslávia ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic Goleiro da Nigéria: ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas Goleiro reserva da França: ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas Jogador da Colômbia: ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada Atacante da Espanha: ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga Lateral do Cruzeiro ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/gru
[piadas] "Piadinhas"
@uol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Negócios>> Três pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:>> - O que você tá fazendo na vida, João ?>> - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e> organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito> bem.>> - E você, José?> - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estruturae> a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.>> - E você Antônio?>> - Eu montei um prostíbulo.>> - UM PROSTÍBULO???>> - É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tádando> lucro...>> ___>> Um casal estava se preparando para passar a noite fora.>> A mulher, deu ao mordomo, James, a noite de folga.>> Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque esperavamter> uma ótima noite.>> Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltarpara> casa mais cedo, sozinha.>> O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muitoimportantes.>> Quando a mulher entrou em casa, encontrou, James, sozinho na sala dejantar.>> Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal.>> Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer,> disse:>> - James, eu quero que você tire meu vestido.>> Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobrea> cadeira.>> - James, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga.>> Mais uma vez James silenciosamente obedeceu.>> - Agora, James, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.>> Olhar cabisbaixo James obedeceu.>> Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.>> Ela então olhou com severidade para ele e disse:>> - James, se eu pegar você usando minha roupas, mais uma vez, estádespedido.>> ___>> O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.>> - O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda> bebendo demais.>> - Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.>> - Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!>> - Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um> traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!TATY...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadinhas........
Propaganda Enganosa A mulher liga para o escritório, o marido atende:- Quem está falando? - pergunta a mulher.- Aqui é o melhor amante do planeta!E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:- Desculpa! Liguei errado! Auto-Posto Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:- Nossa! Tudo isso é um peru?- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina? - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque! O Empréstimo de São Benedito O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.- Empresta aí, negão! Depois te pago!E sai em direção ao boteco quando um guarda, que tinha visto o episódio, bate em suas costas.- Escuta, meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia! Festa de Arromba O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:- Manhêêê!- O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?- Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?- Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento! Taty... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Célebres gafes em tribunais Veja as célebres gafes em Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler - são excelentes! ___ Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano.___ P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. ___ P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordounaquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Betty?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Susan. ___ P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? ___ P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? ___ P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foitirada? ___ P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? ___ P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? ___ P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? ___ P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? ___ P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ___ P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. ___ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30. P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ___ P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? ___ *** Essa é a melhor P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso davítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsiacomeçou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Luisinho apanha da vizinha e a mãe, furiosa, vai tomar satisfação: Por quea senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado comigo, me chamou degorda! E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? Um português, em visita ao Brasil, deparou-se com um fotógrafo, em uma praça no centro da cidade. Então, caso inédito, teve uma brilhante idéia. Você poderia retratar-me, pra eu mandar uma fotografia pra Joana, minha esposa, que me aguarda em Lisboa? Pois não! Faça uma pose que eu fotografo! O português foi então, pra atrás de uma árvore e, de lá, gritou: Bate lá que eu tou pronto a cá! Mas senhor, desse jeito só vai sair a foto da árvore. Você vai ficar escondido! Mas é isto que eu quero! Aí, quando Joana for ver a foto, eu saio de trás da árvore e dou um susto nela! Ela vai adorar a surpresa!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] piadinhas prá Mac Fly
Piadinhas Mulher é a melhor Caixa Econômica que existe ! Ela abre o negócio , recebe o bruto , faz o balanço E ainda fica com o líquido ! E se botar na Poupança rende muito mais A professora diz prá turma : Amanhã cada aluno vai me trazer uma coisa que se chupa ! No dia seguinte ela cobra da turma : __ O que você trouxe Pedrinho ? __ Uma bala ! __ Muito bem !E você Aninha ? __ Trouxe uma laranja ? __ Ótimo ! E você Juquinha , o que me trouxe ? __ Trouxe um pirulito ! __ Certo ! E você Joãozinho o que me trouxe ? __ Uma cueca ! __ Uma cueca ?!!! Porquê ? Uma cueca ? Me responde?!!! ___ Ué professora toda noite eu escuto a minha mãe falar pro meu pai : tira a cueca que eu quero chupar =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas...
As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito "Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.""Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.""Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!""É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?""Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.""Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44.""Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.""Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..." A Calcinha Perdida Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:- Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório?Depois de uma espera, o médico respondeu:- Acho que não está aqui, não.- Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com o dentista! Vocabulário da Bicha - Bicha não fala, sussura.- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.- Bicha não mija, faz pipi.- Bicha não morre, vira purpurina.- Bicha não nasce, estréia.- Bicha não corre, flutua.- Bicha não casa, junta-se com um bofe.- Bicha não trepa, faz amor.- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!- Bicha não esconde, camufla.- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.- Bicha não chora, borra a maquiagem.- Bicha não cansa, fica exausta.- Bicha não sente frio, sente frescura.- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.- Bicha não tem pele, tem cútis.- Bicha não tem patrão, tem chefinho.- Bicha não cheira, exala odores.- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Eis o mistério da fé...E foi assim que aconteceu...Um dia, no jardim do Paraíso, Eva falou para Deus:- Senhor, eu tenho um problema.- QUAL O PROBLEMA EVA?- Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.- POR QUE ISSO EVA?- Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer maçãs.- BOM EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIARUM HOMEM PARA VOCÊ!- O que é um homem, Senhor?- O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGOGIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREENDÊ-LA E ESCUTÁ-LA. ELE VAI REALMENTE TEDAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO, TERÁ MAISMÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS. VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARACARREGAR PACOTES, ABRIR PORTA, TROCAR O PNEU DO CARRO E PAGAR SUASCONTAS.- Parece ótimo ! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.- SIM, BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM FERRO EMBRASA. MAS VOCÊ SÓ PODE TÊ-LO COM UMA CONDIÇÃO...- Qual senhor?- VOCê DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE O FIZ ANTES... Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:- Pois não, quem é você?O negão respondeu:- Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:- Dá pra você repetir seu nome, por favor?O negão, todo empertigado:- Leonardo di Caprio.São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:- Senhor, tenho um probleminha.Ao que Deus respondeu:- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?São Pedro:- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? Um português e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica e aparece um gênio que oferece a cada um, um ovo de galinha, e diz :- Vocês tem que quebrar o ovo no chão para fazer os 3 pedidos que quiserem.Aí o brasileiro quebra o seu e, rapidamente, pede 50 milhões, uma ilha só para ele e as 30 melhores mulheres do mundo. Depois de 6 meses num de seus passeios de BMW, encontra o português cabisbaixo andando na rua, e pergunta.- Ué, português o que houve contigo? Dinheiro não traz felicidade?E o português disse :- O que aconteceu foi o seguinte, eu joguei o ovo e quando ele quebrou espirrou tudo em mim, aí eu disse, caralhos me fodam!! Aí foi uma chuva de caralhos pra dentro de minha bunda, aí eu tive que gritar rapidinho, mande todos estes caralhos embora!O brasileiro então perguntou,- Mas você tinha ainda mais um pedido!- E ... mas eu tive que pedir a virgindade de volta, ora pois!!! Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.Requisitos necessários:1 - Não me bater;2 - Não fugir de mim;3 - Ser excelente na cama." Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:- Quem é você? E o que você quer?- Olá!!! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?Ele respondeu:- Eu toquei a campanhia, não toquei??? Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia "Curva Perigosa a Esquerda". Ele não teve dúvidas virou adireita! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Triste, a jovem reclama com uma amiga: - Amo o Fernandinho, mas não sou correspondida... Sem muita paciência, a amiga diz: -Reclama com o carteiro, Julinha... A faxineira termina a limpeza e pede R$ 50,00 para a patroa. -R$ 50,00 por quatro horas de serviço? Eu não ganho isso como professora! E a faxineira: -E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?. Duas amigas se encontram depois de muitos anos e uma delas se espanta com a saúde da outra: -Nossa, Martinha! O que você faz para se manter sempre jovem? -Casamentos... -Como assim? -Eu os evito... * E ainda tem aquela da mulher que tão econômica, mas tão econômica que ia para a cama com todo mundo, só para poupar o marido!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
