=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ---------------------------------------------------------------- Hehehehe....ralat...ralat.... Mustinya nomo 171, salah ketik, jadinya 141... Jadinya, dikirim ulang....sorry...X^P *** Jokes begin *** source: Franky [X] Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda. ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya". ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru". "bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !" ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?" janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu -ibu ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!" *** source: JokeEmail 80,000 blondes meet in the Kansas City Chiefs Stadium for a "Blondes Are Not Stupid" Convention. The leader says, "We are all here today to prove to the world that blondes are not stupid. Can I have a volunteer?" A blonde gingerly works her way through the crowd and steps up to the stage. The leader asks her, "What is 15 plus 15?" After 15 or 20 seconds she says, "Eighteen!" Obviously everyone is a little disappointed. Then 80,000 blondes start cheering, "Give her another chance! Give her another chance!" The leader says, "Well since we've gone to the trouble of getting 80,000 of you in one place and we have the world-wide press and global broadcast media here, gee, uh, I guess we can give her another chance." So he asks, "What is 5 plus 5?" After nearly 30 seconds she eventually says, "Ninety?" The leader is quite perplexed, looks down and just lets out a dejected sigh -- everyone is disheartened - the blonde starts crying and the 80,000 girls begin to yell and wave their hands shouting, "GIVE HER ANOTHER CHANCE! GIVE HER ANOTHER CHANCE!" The leader, unsure whether or not he is doing more harm than damage, eventually says, "Ok! Ok! Just one more chance -- What is 2 plus 2?" The girl closes her eyes, and after a whole minute eventually says, "Four?". Throughout the stadium pandemonium breaks out as all 80,000 girls jump to their feet, wave their arms, stomp their feet and scream... "GIVE HER ANOTHER CHANCE! GIVE HER ANOTHER CHANCE!" [yg bodo lebih banyak, ternyata, hehehe...] *** source: Revill Felix [surat anak2 kepada pastor] Dear Pastor, I know God loves everybody but He never met my sister. Yours sincerely, Arnold. Age 8, Nashville Dear Pastor, Please say in your sermon that Peter Peterson has been a good boy all week. I am Peter Peterson. Sincerely, Pete. Age 9, Phoenix Dear Pastor, My father should be a minister. Every day he gives us a sermon about something. Robert, Page 11, Anderson Dear Pastor, I'm sorry I can't leave more money in the plate, but my father didn't give me a raise in my allowance. Could you have a sermon about a raise in my allowance? Love, Patty. Age 10, New Haven Dear Pastor, My mother is very religious. She goes to play bingo at church every week even if she has a cold. Yours truly, Annette. Age 9, Albany Dear Pastor, I would like to go to heaven someday because I know my brother won't be there. Stephen. Age 8, Chicago Dear Pastor, I think a lot more people would come to your church if you moved it to Disneyland. Loreen. Age 9. Tacoma Dear Pastor, I liked your sermon where you said that good health is more important than money but I still want a raise in my allowance. Sincerely, Eleanor. Age 12, Sarasota Dear Pastor, Please pray for all the airline pilots. I am flying to California tomorrow. Laurie. Age 10, New York City Dear Pastor, I hope to go to heaven some day but later than sooner. Love, Ellen, age 9. Athens Dear Pastor, Please say a prayer for our Little League team. We need God's help or a new pitcher. Thank you. Alexander. Age 10, Raleigh Dear Pastor, My father says I should learn the Ten Commandments. But I don't think I want to because we have enough rules already in my house. Joshua. Age 10, South Dear Pastor, Who does God pray to? Is there a God for God? Sincerely, Christopher. Age 9, Titusville Dear Pastor, Are there any devils on earth? I think there may be one in my class. Carla. Age 10, Salina Dear Pastor, I liked your sermon on Sunday. Especially when it was finished. Ralph, Age 11, Akron Dear Pastor, How does God know the good people from the bad people? Do you tell Him or does He read about it in the newspapers? Sincerely, Marie. Age 9, Lewiston *** source: Cybercheeze Passing an office building late one night, a blonde saw a sign that said, "Press bell for night watchman." She did so, and after several minutes she heard the watchman clomping down the stairs. The uniformed man proceeded to unlock first one gate, then another, shut down the alarm system, and finally made his way through the revolving door. "Well," he snarled at the blonde, "what do you want?" "I just wanted to know why you can't ring it for yourself." === Andy said, "Doc, I had the worst dream of my life last night. I dreamed I was with twelve of the most beautiful chorus girls in the world. Blondes, brunettes, redheads, all dancing in a row." The psychiatrist replied, "Hold it, Andy. That doesn't sound so terrible." "Oh yeah?" said Andy, "In the dream, I was the third girl from the end." === A blonde walked into a library and said, "Can I have a burger and fries?" The librarian said, "Sorry, this is a library." So the blonde whispered, "Can I have a burger and fries?" *** source: Alvons Bang Was anak yang kurang begitu cerdas, hampir setiap hari sepulang kerja ia dicegat oleh tiga orang preman yang selalu mengganggu dan merampas uangnya.. Karena pusingnya selalu dicegat, oleh sang preman tersebut, maka Bang Was berinisiatif bagaimana caranya agar dapat membela diri. Maka iapun mencari jalan pulang melalui rute yang lain dan juga ikut les karate (inget iklan catcha.......). Setelah beberapa bulan, Bang Was merasa cukup kuat dan ingin mencoba kemahirannya. Maka kembalilah Bang Was ke rutrnya yang lama, tentunya sang Preman memang masih beroperasi di tempat yang sama, Terjadilah suatu pertarungan yang tidak seimbang...... Sorenya Bang Was datang ke tempat latihan karare dengan muka sembab dan badan memar. Sang Pelatihnya bertanya, " Lho kenapa ....?" Ceritalah Bang Was..... "Waktu pulang kemarin saya mengambil rute yang lama, untuk menghajar preman preman tersebut, ternyata ... mereka menghajar saya sebelum saya sempat MEMBUKA SEPATU DAN KAOS KAKI saya..." *** source: Satulelaki.com Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya. "Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih" "Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar." "Pilihan ke dua?" "Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis." "Alternatif ke tiga?" "Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara. "Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok." === [X] Seorang ibu pergi ke dokter dan mengeluh bahwa suaminya sudah tidak pernah menggaulinya lagi. Dokter kemudian memberinya sebotol kecil pil. Sore harinya, si ibu membuatkan suaminya secangkir kopi plus satu butir pil. Malam harinya bagaikan malam pengantin kedua. Keesokan harinya si ibu memasukkan dua pil ke dalam kopi suaminya dan malamnya benar-benar dahsyat. Hari ketiga si ibu memasukkan SELURUH sisa pil ke dalam kopi suaminya. Setelah sekian hari, sang dokter menelepon untuk mengetahui khasiat dari pil yang diberikannya. Kebetulan yang mengangkat telepon adalah anak laki-laki di keluarga tersebut. Ditanya bagaimana keadaan seluruh keluarganya, dia menjawab: "Ibu sudah meninggal, kakak perempuan saya pergi meninggalkan rumah, pembantu positif hamil, anus saya sakit, dan bapak sekarang lagi di halaman belakang, telanjang dan mengejar-ngejar kucing." *** source: Jay R P Dalam sebuah bus metro mini jurusan melawai seorang pengamen berusaha mencari seuap nasi lewat lagu yang dinyanyikan. Dari pintu depan bus pengamen bernyanyi:" Sampai stasiun Melawai" selesai dan diberi cepek oleh seorang penumpang. Kemudian si pengamen pindah lagi ketengah Pengamen: "sampai stasiun Melawai" selesai menyayikan syair tersebut kemudian dikasi cepek lagi oleh seorang penumpang. Pada saat menuju bagian belakang bus Tersebut Si pengamenpun dengan gaya yang sama mencoba untuk menyayikan sekai lagi syair yang cukup pendek tersebut. Belum juga sipengamen memulainya tiba - tiba seorang penumpang dengan tenang menunjuk tinju ke pengamen tersebut sambil berkata : Penumpang:"Sampai stasiun Melawai lagi.. Gue tonjok loe....Emangnya kagak ada lagu lain?? Modalnya kok.. "Sampai Stasiun Melawai" sichh??" Dengan sopan si pengamen turun dan mengahiri petualamgan mencari sesuap nasi *** source: Hendra [X] Suatu hari seorang wasit sepakbola bernama Komar pulang kerumah dengan hati bangga karena sukses mewasiti pertandingan antara persija vs persib. istri : gimana bang pertandingannya. Komar : sukses "(dengan bangga)" istri : sukur bang,kalo gitu entar ada hadiah buat abang..4 jam non stop Komar: kalo gitu abang mandi dulu udah magrib nih Setelah larut. istri : mulai jam berapa bang Komar : entar 1/2jam lagi abang ngumpulin tenaga dulu Tak taunya Komar tertidur dan bermimpi dia sedang mewasiti pertandingan prittttt" tendangan bebas buat persija prittt Komar : hai looo yang bener dong barisnya (kata Komar kepada pemain persib) Komar : jangan lupa tutup kemaluan kalian seperti ini (Komar memperagakannya) Pas waktu itu bertepatan dengan.... istri :(dalam benak) ah aye bikin kejutan buat si abang kaya di film barat itu.. (Si istri nyosor si abang dari belakang) istri : aye pengen coba....*suck* ah Pas si istri buka celana komar.... Komar : dia langsung tutup kemaluannya dengan tangan jangan dibuka (lagi menasehati pemain persib-dalam mimpi) istri : ah abang dikasih kejutan kagak mau ya udah batal Komar : keluar (seorang pemain persib kena kartu merah..-dalam mimpi) istri : idih pake ngusir lagi Komar : diaam keluar (pemain protes-dalam mimpi) istri : sambil nangis si istri beres beres baju dari lemari. "ya udah bang kita cerai mulai sekarang Komar:silahkan (pritt pertandingan dimulai kembali) istri : dengan marah baak" si istri pergi keluar rumah. Komar : (tiba-tiba ia bangun) suara apaan tuh.. *** source: Dindank Ada anak lagi belajar ngelucu, dia belajar dari teka-teki dulu. Nah kayak gini teka-tekinya. gampo:eh tau nggak! nasi apa yang di jual di rumah makan padang? AC: nasi padang! gampo: salah! ludy: nasi kapau! gampo:salah juga! trus ada anak kecil yang tau-tau ikutan ngejawab! anak kecil: nasi putiiiiiihhhhhhh! gampo: ya! pinterrrrrrrr o iya! ada lagi..... lempar apa yang di benci ma anak sekolah? detti:lempar lembing! gampo:salah! devy: lempar cakram! gampo: salah lagi tuch! rindhu: apaan atuh? gampo: lempar kerja sis.....waaaaaaaaaaaaa! o iya adalagi! gitar apa yang senar bawahnya sering putus ? meta:gitar rusak! gampo:salah! meta: ih dari tadi kok salah aja sich! gampo: mau tau gak jawabannya? meta: iya donk! gampo: gitar .........kakaknya gampooooo!!!!! *** source: Bayu Pada suatu hari terjadi kecelakaan bus kota di Jl. Tol TB Simatupang, kecelakaan ini berawal dari seorang sopir yang mengemudikan busnya dengan kecepatan tinggi. (maklum, jalan tolnya sepi sekali). Dalam perjalanan dengan kecepatan tinggi tersebut tidak terduga ada orang gila lari secara mendadak, karena kesigapan sang sopir dengan menginjak rem sekuat tenaga orang gila tersebut lolos tertabrak bis. Namun apa yang terjadi, justru para penumpang yang menjadi korban karena berhenti secara mendadak tersebut jidat para penumpang terbentur tempat duduk didepannya dan mengakibatkan luka dijidat tidak sedikit yang pingsan karena merasa pusing. Tetapi ada yang luka di hidung. Dengan pertolongan para petugas jalan tol para korban dilarikan kerumah sakit Fatmawati. Setelah mendapat kamar masing-masing para dokter mulai sibuk mengobati para korban. Namun ada dokter yang heran diantara sekian banyak korban hampir semua luka di jidat tapi ada satu cewek cantik yang luka di hidung lantas dokter menanyakan kepada korban : - Non kenapa anda kok bisa luka di hidung pada hal yang lainnya lukannya di jidat? Lalu perempuan cantik menjawab : - Pada saat kejadian saya sedang Ngupil, karena jari saya yang masuk kehidung dan tangan saya kepentok tempat duduk depan saya, yang mengakibatkan hidung saya terluka sampai berdarah. Sambil menggerutu dalam hati sang dokter berkata (cewek secantik itu punya kebiasaan Ngupil) *** source: Dina While working as a volunteer at our local Boy Scout Council office, one of the professional staff -- who was wearing street clothes instead of her usual uniform -- was talking about the International Phonetic Alphabet. She said that she had learned it some years ago and proceeded to recite it. "Alpha, Bravo, Charlie, Delta..." But, when she got to the letter "U," she stumbled and asked for help. I offered a hint: "What *aren't* you wearing today?" "Underwear?" she replied === A programmer had been missing from work for over a week when finally someone noticed and called the cops. They went round to his flat and broke the door down. They found him dead in the still running shower with an empty bottle of shampoo next to his body. What had happened? Was foul play involved? The mystery was finally solved, when one of his fellow programmers read the instructions on the shampoo bottle: Wet hair Apply shampoo Lather Rinse Repeat *** End of Jokes *** - koh fahmi - ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Utama Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------