ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗ ΣΕΙΡΑ
Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και
λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ' όλα.
- Να περιμένεις στη σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή
Λέει η Πόντια στον άντρα της:
- Πρέπει να μου αγοράσεις καινούρια γούνα, δεν βλέπεις ότι αυτή πάλιωσε;
- Πάλιωσε; μα μόλις πέρυσι στην αγόρασα!!
- Ναι, μα ποιος ξέρει πόσα χρόνια την είχε πάνω της η αρκούδα;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η ΓΟΥΝΑ
Λέει η Πόντια στον άντρα της:
- Πρέπει να μου αγοράσει
Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για
Θεσσαλονίκη.
Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο.
Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.
- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΚΑΠΕΛΟ
Μια Κυριακή ξυπνάει ένας τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του.
Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία
μήπως και μπορέσει να βουτήξει κανένα.
Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο παπάς, ανεβασμένος πάνω σ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΚΟΛΠΟ
Δυο φίλοι συζητούν:
- Πες μου ρε φίλε, πώς λογαριάζεις να μπεις στον Παράδεισο με τόσες αμαρτίες
που έχεις κάνει;
- Φίλε μου, είναι απλούστατο. Όταν θα φτάσω στην πόρτα του Παραδείσου, θα την
ανοίξω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω, θα μπω, θα βγω...
- Ε, καλά αυτή τη δο
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ
Δυο φίλοι πήγαν να δουν το τιτανικό.
Φεύγοντας από το σινεμά πιάνουν τη κουβέντα όσον αφορά το έργο.
Λέει ο ένας:
-Εγώ αν ήμουν μέσα αποκλείεται να πνιγόμουν!
-Μα πως; απαντάει ο άλλος.
-Καλά δε θα έβρισκα μια βάρκα να μπω μέσα;
-Με τόσα γυναικόπαιδα εσύ που θα έμπαινε
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ
Δύο φίλοι συναντιούνται στον παράδεισο.
- Καλά ρε Γιάννη πως πέθαινες ρωτάει ο ένας:
- Aστα Μήτσο μου. Γύρισα μετά από μια δύσκολη μέρα στη δουλειά και βρίσκω τη
γυναίκα μου στο κρεβάτι ολόγυμνη .
Αμέσως κατάλαβα πως ο εραστής της βρισκόταν κάπου μέσα στο σπίτι . Άρχισα ν
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται
στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!",
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι . Ο άντρας δηλαδή
φταίει που είναι πολύ γρήγορος αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά .
Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο , & αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της :
- Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελέφαντας Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλι
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ ΕΜΒΡΥΑ
Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφάσισαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο
λέει:
- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε
καθαρά.
Το δεύτερο λέει:
- Εγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε
καλ
Ένας άντρας πάει με τον 13χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα
από μια προθήκη με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του:
-Μπαμπά τι είναι αυτά;
Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του:
-Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο θερμόαιμος κόρακας
Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν να αγοράσουν έναν κοκόρα...
Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας?
600 ευρω απαντάει ο αυτός.
Μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα.
Πωλητής «Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας?»
Γυναίκα «Τι?»
Πωλητής «Αυτό
Του την έφερε για τα καλά του ληγούρη χαχα!
Στις 9/11/2012 11:27 πμ, ο/η Χρήστος Γαλακούτης έγραψε:
ΑΝΕΚΔΟΤΟ O ΜΑΝΑΒΗΣ
_Πόσο κάνουν τα κεράσια?, ρωτά μια μικρούλα τον παντοπώλη ή κοινώς μαν…άβης.
_Ένα φιλί το κιλό! Απαντά εκείνος με πονηρό βλέμμα.
_Ωραία, βάλε μου πέντε κιλά!
Ο Παντοπώλης
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Τα Ολυμπιακά .προφυλακτικά!
343 13
Τρέχει χαρούμενος ο άνδρας να ανακοινώσει στη γυναίκα του τα.νέα:
-Χαρίκλεια τα έμαθες ; Βγήκαν Ολυμπιακά Προφυλακτικά!
- Καλά Κώστα μου, σοβαρά μιλάς; Και τι το ιδιαίτερο έχουν δηλαδή;
- Είναι σαν τα μετάλλια, Χαρίκλεια, βγαίνουν σε χρυσό, ασημ
Πηγαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ και ρωτάει τους πελάτες :
- Ξέρετε ποιανού είναι το πίτ - μπουλ έξω από το μπαρ;
Τότε σηκώνεται ένας πελάτης και του λέει με αγριεμένα :
- Δικό μου είναι. Μήπως έχεις κάποιο πρόβλημα;
- Όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε καταλάθ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η άτακτη κόρη.
Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό
Και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την Εγκυμoσύνη
να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο αλλοδαπός ζητιάνος.
Δύο αλλοδαποί φίλοι, που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά από τότε που ήρθαν
στην Ελλάδα συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.
Ο πρώτος ντυμένος εντελώς διαφορετικά, κατεβαίνει από ένα αυτοκίνητο. Ο
δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο
Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι, για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι
και του λέει ότι: «δεν θα πάς!»
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους,
μου θίμισε την ποδηλασία σε διπλό ποδήλατο, που ο πίσω τυφλός τραβάει
πετάλι, και ο μπροστινός κρατάει το τιμόνι
--
From: "Γιώργος Καλουδάκης"
Sent: Sunday, April 02, 2017 6:18 PM
To: "ORASI"
Subject: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ήταν ο Πάπας στο Βατικανό και του λένε οι άλλοι παπάδες:
-Κύριε μας πρέπει να πας διακοπές!
-Τι να σας πω , αλλά θα πάω γρήγορα και θα γυρίσω .
-Όπως θέλεις, του λένε και αμέσως πάει ο Πάπας και ετοιμάζει τις βαλίτσες του.
Φωνάζει τον σοφέρ του και ξεκινάν.
Λέει ο πάπας στον σοφέρ του
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές
αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το
βρήκα.
Orasi mailing list
για τ
Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά από επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του
είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα
μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τα' άγραφα!
Σε έναν διαγωνισμός σκύλων:
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10? του τα βάζει στο στόμα και
του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις".
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται.
Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με. τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα. ρέστα.
Ο Άγγλος βγαί
Σε έναν διαγωνισμός σκύλων:
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10? του τα βάζει στο στόμα και
του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις".
Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται.
Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με. τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα. ρέστα.
Ο Άγγλος βγαί
Ένα ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία
νύχτα πριν τον γάμο, πεθαίνουν και πάνε στον Παράδεισο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο άντρας συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα
στον Παρά
Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα.
Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε,
κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει:
«Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να
Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ, μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε
μήνα στο Playboy, πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν.
Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι, πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο
στα χείλη.
Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ 3 ΠΙΘΗΚΟΙ
Τρεις πίθηκοι λένε τα κατορθώματά τους σχετικά με το πόσες φορές το κάνανε
- Εγώ τους λέει ο πρώτος, στρίμωξα χτες την τίγρη και της το έκανα πέντε φορές!
- Εγώ με τη λιονταρίνα, λέει ο δεύτερος, τα πήγα πολύ καλύτερα. Την έκανα να
σκούξει έξι φορές!!! Δεν μπορούσε
Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγε.
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν
οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν
υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΝΟΙΚΙΑΣΜΕΝΟ ΣΠΙΤΙ
Ο νοικάρης φωνάζει τον σπιτονοικοκύρη της μονοκατοικίας όπου μένει
αγανακτισμένος.
- "Δεν πάει άλλο πια αυτή η κατάσταση! Το σπίτι που μου νοικιάζεται έχει
γεμίσει με ποντίκια! "
- " Αποκλείεται δεν σε πιστεύω", του απαντάει ο ιδιοκτήτης .
- " Κάτσε κα
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η..Χριστιανή Αρκούδα!!
Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας.
Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει
από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Όμως,
μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: 25 . και τέρμα
Πάει ένας τύπος γύρω στα 70 για τσεκάπ.
- Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός.
- Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά,
τέρμα!
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ ν
Περιμένοντας στην άκρη του δρόμου για να πιάσει οδηγούς που έτρεχαν, ένας
Αμερικάνος αστυνομικός είδε ένα αυτοκίνητο να πηγαίνει πολύ αργά. Αμέσως,
άνοιξε τα φώτα του και τον σταμάτησε. Πλησιάζοντας το αμάξι, παρατήρησε πως
μέσα ήταν 5 ηλικιωμένες κυρίες, δύο στα μπροστινά καθίσματα και τρει
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΣΤΟΝ ΣΥΜΒΟΥΛΟ ΓΑΜΟΥ !
Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να
εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20
χρόνια.
Όλα όμως!
Ανέλυσε τα π
Δυο φίλοι μάλωσαν άσχημα .
-«Δεν σου ξαναμιλώ τέρμα ως εδώ,» λέει ο ένας. «Είμαι εγωιστής εγώ»!
-«Εσύ μια .εγώ εκατό»!.λέει ο άλλος
-Για να καταλάβεις πόσο εγωιστής είμαι μόνο αυτό θα σου πω .
Δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, υπέφερα, πάω στον οδοντογιατρό τον δείχνω
και του λέω,
Πάει ένας τύπος γύρω στα 70 για τσεκάπ.
- Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός.
- Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά,
τέρμα!
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεω
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν
σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ κ
Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει τυρόπιτα. Του λέει ο φούρναρης :
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς.
- Ρε φίλε, θέλω σκέτη τυρόπιτα, επιμένει αυτός.
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα σου λέω και θα με θυμηθείςςς,.. συνεχίζει ο φούρναρης.
- Καλά, φέρε μια ζαμπονοτυρόπιτα.
Π
Θέλουμε να μας γράφετε και αινίγματα, θα έχουν μεγάλο ενδιαφέρον!
Στάλθηκε από το iPhone μου
29 Ιουν 2017, 12:26 πμ, ο/η Apostolis Revenisios έγραψε:
>
>
>
> Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.
> Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη
όχι παιδιά. δεν θα το αντέξουμε. φιλικά σπύρος
--
From: "Χρυσούλα Καραθύμιου"
Sent: Thursday, June 29, 2017 5:07 PM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
Θέλουμε να μας γράφετε και αινίγμ
m: "Χρυσούλα Καραθύμιου"
> Sent: Thursday, June 29, 2017 5:07 PM
> To: "orasi mailing list"
> Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
>
>> Θέλουμε να μας γράφετε και αινίγματα, θα έχουν μεγάλο ενδιαφέρον!
>>
>> Στάλθηκε από το iPhone μου
&
Ναί, μπράβο, ενίγματα. κιεγώ θέλω.
Θανάσης.
--
From: "Χρυσούλα Καραθύμιου"
Sent: Thursday, June 29, 2017 6:09 PM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
Χαχαχα χαχαχα χα! Έλα ρε Σπύρο γιατί, θα
---
From: "Χρυσούλα Καραθύμιου"
Sent: Thursday, June 29, 2017 5:07 PM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
Θέλουμε να μας γράφετε και αινίγματα, θα έχουν μεγάλο ενδιαφέρον!
Στάλθηκε από το iPhone μου
29 Ιουν 2017, 12:26 πμ, ο/η
Εεεελα ρε φίλε, ααάσεμας. Σέεε παρακαλώ.
Μόνο δύο τη μέρα.
--
From: "skordilis-spyros"
Sent: Thursday, June 29, 2017 6:56 PM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
μπορής να φανταστής τι θα γίν
ε φίλε, ααάσεμας. Σέεε παρακαλώ.
> Μόνο δύο τη μέρα.
> --
> From: "skordilis-spyros"
> Sent: Thursday, June 29, 2017 6:56 PM
> To: "orasi mailing list"
> Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
>
>> μπορής ν
---
>> From: "skordilis-spyros"
>> Sent: Thursday, June 29, 2017 6:56 PM
>> To: "orasi mailing list"
>> Subject: Re: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ, Το λίφτινγκ
>>
>>> μπορής να φανταστής τι θα γίνη
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Μέχρι τα 100..
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Aντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Aντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Aντρας: Όχι και ο
Μια μέρα ένας τύπος πάει στο γιατρό του και του λέει:
«Γιατρέ μου έχω φοβερούς πόνους στο μόριο μου, ούτε σεξ μπορώ να κάνω,
ούτε να το σκεφτώ δεν μπορώ γιατί πονάω»!.
Ο γιατρός τον εξετάζει για πολλή ώρα και του λέει:...
«Κοίταξε να δείς, είναι πολύ σοβαρά τα πράγματα… Πρέπει να το κόψου
Ένα ζευγάρι αγοράζει ένα σπίτι, το οποίο όμως παίρνει σε χαμηλή τιμή
γιατί θέλει πολλές αλλαγές και κυρίως επιδιορθώσεις.
Οι τεχνίτες έρχονται ο ένας μετά τον άλλο: ο πλακάς, ο τζαμάς, ο
ξυλουργός, ο υδραυλικός…
Ένα απόγευμα ο σύζυγος φτάνει κατάκοπος στο σπίτι του νωρίς, με τις
τσέπες
Ανεκδοτο- Οι τρελές αγελάδες
Παει μια δημοσιογραφος σε ενα χωριο να παρει συνεντευξη απο εναν κτηνιατρο.
Ρωταει λοιπον τον γιατρο:
- Τι γνωμη εχετε να μας πειτε για το φαινομενο των τρελων αγελαδων?
- Εχουν ολες μουρλαθει τελειως, απαντα ο γιατρος.
- Ναι αλλα εσεις σαν κτηνιατρο
Ένα ζευγάρι κάνει τα οικογενειακά ψώνια του στο σούπερ μάρκετ.
Περνώντας τους διαδρόμους και φτάνοντας στα ποτά ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι
βότκα και το βάζει στο καρότσι μαζί με τ άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό? πετάγεται η σύζυγος.
-Εεε, βότκα είναι.
-Και πόσο κάνει?
10 ευρώ
O Στελάκος είναι ένας νέος 24 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα
χωριό με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα
των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνείδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει.
Πανικοβλημένος πάει σπίτι του,
Ενας λαγός μπήκε σε ένα λιβάδι όπου έβοσκε ένας μεγάλος ταύρος.
Τον "εξετάζει" από κοντά με προσοχή και σταματά με απορία στην θέα των
γεννητικών του
οργάνων!
Τον βλέπει ο ταύρος και του λέει:
-"Λοιπόν μάγκα ,τι σκέφτεσαι";.
Και του απαντάει ο λαγός:
-"Σκέπτομαι,ότι
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει
το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο
και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται
χαχαχαχαχαχά πάρα πολύ καλό! γράφω και γελάω.
Νίκος.
On 4/10/2017 10:07 μμ, Γιώργος Καλουδάκης wrote:
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΟΙ ΤΥΦΛΟΙ
Δυο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά
τους.
Ο ένας έχει ένα ντόπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα.
Καθώς περνούσαν έξω απο ένα μπαράκ
Ανεκδοτο: Πόντιος σε Ταξί
Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί «Mercedes» και αρχίζει τις ερωτήσεις:
-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
-Τιμόνι, του απαντάει.
-Και τι κάνει;
-Μ αυτό στρίβει το αμάξι.
.Μετά από λίγο
-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
-Λευγές ταχυτήτων.
-Και τι κάνει;
-Αλλάζει τις ταχ
χαχαχά πολύ καλό!
Νίκος.
On 4/12/2018 7:43 μμ, Γιώργος Καλουδάκης wrote:
Πηγαίνει μια γυναίκα με τα επτά παιδιά της όλα αγόρια σε ένα πολυκατάστημα
ρούχων και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο για να πληρώσει, η πωλήτρια
που δούλευε εκεί τη ρωτάει
-Δικά σας είναι όλα;
-Ναι! Απίστευτο! Και
Ήταν λοιπόν ο Μήτσος ο οποίος είχε εργοστάσιο που κατασκεύαζε καρφιά με
το όνομα «Μητσάρας». Επειδή οι πωλήσεις ήταν πολύ χαμηλές, αποφάσισε να
πάει σε
μια διαφημιστική εταιρία.
– Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα
προβληθεί μετά το ματς Ολυμπιακός – Παναθηναικός.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΑ 4 ΚΟΥΜΠΙΑ
Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου.
Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει: - "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των
γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον
καθρέπτη."
Αυτός
Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια
πόλη σε μια άλλη.
Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν
καπνοί από το καπό του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπό και βλέπει ότι
πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι εργατικές ξανθές
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα και
η
δεύτερη...
τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην άλλη, συνεχίζουν
στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με την μία να σκάβει μια
τρύπα κ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Όποια θέλει τα πολλά...
Άντρας με τα όλα του...Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και
κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της.
Ο
τύπος φωνάζει το γκαρσό
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο τηλεφωνητής της γιαγιάς
Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς...
-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον
χαρακτηριστικό ήχο beppp .
-Εάν είσαι ένα απο τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη
συνέχεια χρησιμοποίησε
Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην
αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει
στον καινούριο:
«Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για
την αντιμετώπιση κρίσεων».
Ο νέος υπουργός όλο α
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Γιωρίκας στο στρατό
Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας
ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Aκης Τσοχατζόπουλος θα περάσει για
έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως…
Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποι
Ο πρώην Πρωθυπουργός της Ελλάδος Κώστας Σημίτης κάποια στιγμή όπως όλοι οι
άνθρωποι πεθαίνει, πάει και χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου. Βγαίνει ο Αγιος
Πέτρος και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι;
- Κώστας Σημίτης, Πρωθυπουργός της Ελλάδος.
- Και θες να μπεις στον Παράδεισο; Χμ, με όλα όσα έκανες στ
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η γυναίκα του. Δήμαρχου!
Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη
γυναίκα του.
Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα:.
«Αλεξάνδρα; Εσύ είσαι;»
«Μανώλη; Εγώ είμαι τι κάνεις; Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου.» απ
Δυο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν δυο άλογα.Αφού τα αγόρασαν στην επιστροφή
περνάνε έξω από μια ταβέρνα και λέει ο ένας στον άλλον :
_Ρε δεν πάμε να πιούμε λίγο κρασάκι ;
_Ναι αλλά μετά που θα είμαστε τύφλα πώς θα ξεχωρίσει ο καθένας το άλογό του ;
_Μμμ θα κόψω ένα κομμάτι από το αυτί του δικ
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία
μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Τί έκανες ρε Κωστίκα.
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας επιστρέφουν με τα πόδια στο σπίτι τους στη Πολίχνη,
μετά από μία επίσκεψη τους στο καζίνο και αφού έχουν μείνει .ταπί !!!
Μόλις φτάνουν στο αμαξοστάσιο του ΟΑΣΘ ο Γιωρίκας γυρίζει και λέει τον Κωστίκα :
Κωστίκα είμαστε πολύ
Μπράβω ρε Γιωργάρα.
Τέλειοσ.
-Original Message-
From: Orasi [mailto:orasi-boun...@hostvis.net] On Behalf Of Γεώργιος
Καλουδάκης
Sent: Friday, January 19, 2018 10:47 PM
To: ORASI
Subject: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΣΚΥΛΩΝ
Σε έναν διαγωνισμός σκύλων:
Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκο
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το κινητό του μαλάκα
?484 Views
13
SHARES
?
Share
?
Tweet
?
Loading...
Μια παρέα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές,
όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
- Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ;
- Ναι καλή μου!
- Αγάπη
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.
Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο,
oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.
Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα, πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό
δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα,
Αποφασίζει η NASA να στείλει τον πρώτο άνθρωπο στο φεγγάρι.
Πάει λοιπόν στον γερμανό αστροναύτη.
NASA: Γειά σας είμαστε από την NASA και θέλουμε να στείλουμε τον πρώτο άνθρωπο
στο φεγγάρι,πόσα θες για να πας??
Γερμανός : 1 εκατ. ευρο.
NASA: Γιατί τάσα ρε μεγάλε??
Γερμανός : καθήστε ρε π
Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα
κορίτσια, ένας Καζανόβα. Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους:
Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη
ερωτεύθηκε σοβαρά.
Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο γι
Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.
«Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.
«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.
«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.
«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέε
Ένας γέρος 90 χρονών με πάρκινσον που έτρεμε ολόκληρος πάει σε έναν οίκο
ανοχής. Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού.
- Θέλω πέντε γυναίκες.
-Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες εσύ τρέμεις ολόκληρος!
-Δουλεία σου, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα!
Τι να κάνει λοιπό
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από
το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια
κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο. Βρίσκουν λοιπόν σε
ένα φανάρι ένα
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους,
όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
– Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;, ρωτάει αυτή.
– Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντ
Ανεκδοτο κρίσης: 12 Κατηγορίες Μισθών.
1) Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις
2) Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν
3) Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο
4) Ο μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη το
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο μεθύστακας στο παγκάκι
Δυο τύποι περπατούσαν την νύχτα και περνώντας από ένα πάρκο είδαν ένα μεθύστακα
που κοιμόνταν σε ένα παγκάκι.
Για πλάκα, τον φυστικώνουν και οι δυο και φεύγοντας του αφήνουν 5 ευρω.
-Την άλλη μέρα ξύπνησε ο τύπος και χωρίς να θυμάται τίποτα πάει στον μπακάλη
αφου θυμαται τα επιθετα μπραβο της χα χα χα σακης
Στις 4/12/2018 7:43 μ.μ., ο Γιώργος Καλουδάκης έγραψε:
Πηγαίνει μια γυναίκα με τα επτά παιδιά της όλα αγόρια σε ένα πολυκατάστημα
ρούχων και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο για να πληρώσει, η πωλήτρια
που δούλευε εκεί τη ρωτάει
-Δικά σας
Μια ξανθιά μόνο πριγκίπισα της πρέπει. άκου Εργάτρια;;
--Κώστας--
- Original Message -
From: "Xristos G"
To: "orasi mailing list"
Sent: Thursday, September 01, 2011 4:41 PM
Subject: [Orasi] ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι εργατικές ξανθές
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι εργατικές ξανθές
Δύο ξαν
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι τσοπάνηδες και οι τουρίστριες!
Η μοναξιά βασανίζει δυο τσοπάνηδες πάνω σε μια απομονωμένη ράχη...
Ξάφνου εμφανίζονται δυο όμορφες τουρίστριες που είχαν χάσει το δρόμο τους. Οι
δύο φίλοι τις βλέπουν και τα χάνουν. Με απορία τις βλέπουν να πλησιάζουν προς
το
μέρος τους και η μ
Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει
επίσκεψη η πεθερά του...
Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της
τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!
Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκε
ΑΝΕΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ !!
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβουδάκι με την Αννούλα. Πριν φύγει
από το σπίτι ο πατέρας του τον ρωτά
-Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες;
-Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
-Και που θα γνωρίζω εγώ ρε κερατούκλη οτι θα το φορέσεις
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο DJ από τη Λάρισα..
Είναι 2 τύποι σε ένα μπαρ και χορεύουν!
Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί συ μύρσει;
Orasi mailing list
για την διαγραφή σας από αυτή την λίστα στείλτε email στην διεύθυνση
orasi-requ...@hostvis.net
και στο θ
Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
- "Τι είναι μπρε πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μου, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι μπαλωθιές και ο Μητσοτάκης
Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
- "Τι είναι μπρε πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μου, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέ
Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
- "Τι είναι μπρε πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μου, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
Φωνάζει ο πατέρας (Κρητικός):
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
- "Τι είναι μπρε πατέρα;"
- "Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;"
- "Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης."
- "Καλά παιδί μου, πήγαινε τώρα."
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- "Σήφη, Σηφαλιώ, έλα επαέ μπρε συ!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο βενζινάς και τα "αστροπελέκια"
Δυο "αστροπελέκια" πάνε να βάλουν βενζίνη από ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο
γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σέξ.
Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο
διαγωνισμό.
- Πανεύκ
Μια μέρα ρωτάει ο δάσκαλος το Γιωργάκη στο μάθημα:
«Γιωργάκη, αν πετάξεις μια πέτρα σε ένα συρματόσχοινο που κάθονται πέντε
πουλιά και πετύχεις το ένα, πόσα θα μείνουν»;
«Κανένα κύριε, γιατί τα υπόλοιπα θα τρομάξουν και θα πετάξουν μακριά»...
«Τέσσερα θα μείνουν Γιωργάκη, αλλά μ’αρέσει ο
Oλοι οι Βλάχοι της Ελλάδας συγκαλούν συμβούλιο για να δουν πως θα καταφέρουν να
γίνουν γνωστοί ανά τον κόσμο :
- Οι Πόντιοι είναι τόσο γνωστοί για τις μαλακίες τους , γιατί να μην είμαστε κι
εμείς τόσο γνωστοί ;
- Ναι , αλλά πρέπει να κάνουμε κάτι πολύ κουφό που θα μας γράψουν και οι Νιου
Ο πρωθυπουργός ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και περνώντας έξω
από κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του χτυπά κατά λάθος μια κότα και τη
σκοτώνει.
«Μην στεναχωριέσαι», λέει στον οδηγό του. «Θα πάω εγώ να μιλήσω στον
ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…»
Μετά από 10λεπτά βγαίνει με
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Το.. θαυμάσιο εργαλείο του Ιερέα..
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα
δίπλα σε ένα ιερέα.
"Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;" ρωτάει η ξανθιά.
"Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;" απαντά ο αγαθός ιερέας.
"Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ
Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε 50 εκ.
Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.
Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.
Η μάγισσα:
- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το
πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπ
Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του
φωνάζει
– Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
– Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
Και αυτός απαντάει:
– Όχι, θα φύγω. Φτά
101 - 200 of 221 matches
Mail list logo
