Humor Judáico

Humor Judáico - Depois de meses de discussões e negociações com as autoridades, um estudante do Talmud (*) de Odessa (Rússia) obtém um passe para visitar Moscou. Ele entra no trem e senta num compartimento vazio. Antes do trem partir um moço entra e senta-se em frente dele

Um roteiro para os X-men

Um roteiro para os X-Men por Fernando Lobo [Numa das lista que participo surgiu a seguinte pergunta "Como seria o universo Marvel se você fosse o editor da Marvel Comics ?". Esta foi uma das respostas mais engraçadas, espero que apreciem] Meu Universo-X teria 12 bilh

Carta Aberta

CARTA ABERTA DO JUIZ NICOLAU À NAÇÃO (autor:Carlos Castelo Branco) "Não queria me manifestar. Mas depois de ver minha fotografia pelos postes,como no Velho Oeste, escrito "procura-se", decidi sair da defesa e ir ao ataque. Estou sendo vítima de um linchamento moral. Tudo bem, Eduardo Jorge, Hide

Inverno

Inverno frio Um lenhador está cortando lenha numa floresta do Canadá. Um índio passa perto dele, pára e fica olhando o lenhador, os braços cruzados. Depois de um tempo, o lenhador, incomodado com o índio, pergunta-lhe o que ele deseja: - Hei, índio, algum problema? - Não... I

A boa e a má notícia

A boa e a má notícia O cliente está no escritório do seu advogado. - Tenho notícias ruins e péssimas. Qual o senhor quer primeiro? - diz o advogado. - A notícia ruim primeiro - pede o cliente. - Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão. - Esta que é a notícia

Carro

Um carro diferente -- - Tenho um tio em Piracicaba que tentou construir um carro diferente. Pegou o chassis de um Vectra, o motor de um Marea, o câmbio de um Civic e os pneus de um Mégane. - Ah é? E o que ele conseguiu? - Cinco anos sem sursis. -- [],

Piloto

Piloto -- O avião está decolando. Depois de chegar na altitude de cruzeiro, o comandante anuncia no microfone: - Senhoras e senhores, quem vos fala é o comandante Matos. Bem vindos a bordo do vôo 293, de São Paulo a Recife. O tempo está bom e deveremos ter um vôo sem turbul

Exame

Exame - Um casal vai no médico para diagnosticar um problema de ordem genital. O médico examina primeiro a mulher, em seguida do marido. Quando ele termina os exames, ele pede para que o marido entre primeiro, sozinho. Ele baixa a voz e diz ao homem: - Tenho uma boa e uma má notícia. A

Classificados

Classificados - Se a sua sogra é uma jóia... Temos o melhor estojo. Funerária Sousa. Velho verde procura rapariga ecologista Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua. Rapaz tímido procura... bom... isto... não, bom... nada... não interessa... Vende-se

Pérolas

Pérolas do Jornalismo - Extraído do livro "Jornal da Imprença – A Notícia Levada Açério" de Moacir Japiassu. "Seis dos quatro jovens que viajavam no Passat morreram...” “Bancários protestam e devem parar a CEF durante 24 anos.” “Moradores de São Paulo com poços cartesianos

Sauna

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. - Alô - Querido? - Querida? - Está na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compra-lo? - E o vison custa quanto

Broxuras

BROXURAS Esta é outra daquelas piadas velhinhas que recebeu uma nova roupagem. Vale a pena dar uma conferida... Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho recusar-se a cumprir sua função.

Dividindo

Dividindo as tarefas Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas. - Desta vez estou ocupado - diz ele - Eu faço a próxima. Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido ol

Hermafrodita

Hermafrodita A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz: - Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito. A mulher, preocupada, pergunta: - O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? M

Frango

O Frango na estrada --- Apesar de ser uma piada antiga, está sempre recebendo atualizações. Vale a pena dar uma conferida para encontrar as novas definições! :-) PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada? Algumas respostas: PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outr

Adão e Eva

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa: — Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? – ela esbraveja. — Qual é, Evita? – Adão se explica. – Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala, eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutu

Servidores Web

O que as mulheres e os servidores Web tem em comum ? 400 Bad Request - cadê as flores ? 401 Unathorized - Sou casada! 402 Payment Required - Tem que me pagar um bom jantar antes! 404 Not Found - Esta noite vou sair com as minhas amigas. 40

Diferença

Diferença - Qual é a diferença entre um homem casado e um cachorro? - Depois de um ano em comum, o cachorro continua excitado ao você chegar em casa. -- Um garoto da cidade estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda da família. Ao explorar o terreno ao redor

Redefinições

REDEFINIÇÕES (Millôr Fernandes) Turista – idiota com traveller cheque. Não confie em ninguém com mais de trinta anos. Aliás, como medida de segurança, não confie também em ninguém com menos de trinta anos. Causa-mortis: setenta por cento das pessoas no Brasil morrem de médico. A i

Galvão Bueno

Frases do Galvão Bueno durante as olipíadas: "entrando a delegação de Papua-Nova Guiné..ouNova Guiné-Papua, traduzindo para o nosso idioma." "e (fazendo uma referencia as 2002 medalhas dos EUA em 25 olimpiadas, já que boicotaram 1) para facilitar vamos arredondar para 2000 em 25 olimp

Cantada Musical

Cantada Musical --- Concerto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida: - A senhorita entende de música? - Sim, um pouco. - E o que ele está tocando agora? - Piano. --

Humor Futebolístico

Humor Futebolístico --- Uma professora de primeiro grau explica para a classe que ela é torcedora do Corinthians fanática. Pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a

Advogados

Advogados - O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um advogado recém-formado: - Eu quero te propor um negócio. Você terá uma carreira fulminante. Em menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou o Mariz de Oliveira. Seus honorários a

Soluço

A freira vai ao médico e... "Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário". O doutor disse a ela: "Tenha calma, irmã, que já vou examina-lá". Ele a examina é diz: "Irmã, a senhora está

Salários

TIPOS DE SALÁRIOS - Salário Menstruação - vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola - você pega, olha e chora. Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil - você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Cartas para o exéercito

Cartas para o exército --- De entre as centenas de cartas que chegam, todos os meses, à mesa do Chefe-do-Estado-Maior-General das Forças Armadas de Portugal, aqui estão algumas das consideradas mais caricatas. __ "Exmo sr

Casamento

Frases sobre o casamento O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa. Um cara que dizia antes de casar: - "

Lógica Masculina

Lógica Masculina Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos. Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos

Vaidade

Vaidade --- A mocinha toma seu lugar no confissionário. Ela se aproxima da grade e começa: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. - Pode prosseguir minha filha, que pecado você cometeu? - Padre, eu cometi o pecado da vaidade. Duas vezes por dia eu me contemplo na frente do espelho come

Bozo

Por falar em Bozo - por Ricardo Barbosa Por falar em Bozo, tem algumas historias que realmente aconteceram. Quem teve infância feliz lembra disso porque nada mais divertido do que ver aquele palhaço ridículo, produto de um estereótipo norte-americano, em saia jus

Lógica

Lógica -- Duas amigas se encontram. - Nossa, como você está abatida! - observa a primeira. - O que está acontecendo? - É o meu marido... - O que tem ele? - Ele me trata como seu eu fosse uma prostituta! E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga tenta lhe consolar: -

Enquete

Enquete do José Simão - Você ainda beijaria a Pipa, a Andréa ou a Juliana depois de elas terem comido aqueles olhos de cabra? ( ) Comer, eu comeria... mas beijar nem pensar! ( ) Beijar, eu beijaria... mas sexo anal nem pensar!!! ( ) Pra comer a Pipa eu topo tudo. ( ) Pra c

Feministas

Feministas -- 1) Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é pelo estômago, você está mirando muito alto... 2) As mulheres não fazem os homens de idiotas, a maior parte é de self-made men... 3) Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a se

Mais loiras

Mais Loiras --- Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque: Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima. Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer ? 3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para ac

Adivinhas

Adivinhas - 1) O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? 2) Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras? 3) Qual é a semelhança entre 99 Reais e um japonês? 4) Por que os homens têm dois ovos e não três? 5) Por que não é bom guardar o quibe no freezer? 6) O que é que

Loira no Pantanal

Uma loira esta de ferias no Pantanal. - Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas esta muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos explica que e muito difícil e perigoso, mas ela não

Advogado

O ADVOGADO E O PAPA NO CÉU Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palac

No limite

No Limite - PARA QUEM QUER SABER O FINAL DE NO LIMITE ... DIVIRTAM-SE * Amendoim casa com Hilca e vão morar felizes na rocinha em uma mansão comprada com o dinheiro ganho no programa, enquanto isso Marcus briga na justiça para receber a sua grana, representado pela advogada André

Loira

Loira - A secretária loira acaba de chegar, super-atrasada. Seu chefe pergunta o motivo. - Foi horrível, chefe! Eu estava passando pela avenida quando aconteceu um desatre horrível. Um homem tinha acabado de ser atropelado. Ele tinha uma fratura exposta na perna, dava

Citações

Citações Qual é a diferença entre um homem e um gato? - Um é preguiçoso e só pensa em dormir, e não liga a mínima para quem lhe leva a comida. O outro é um animal doméstico. Visto num banheiro do Hospital das Clínicas: "Prá ter uma enfermeira boazuda precisa ser paciente" Se você

Calma, Mônica

Calma, Mônica - Um sujeito esta observando uma mulher num supermercado com uma garotinha de três anos dentro do carrinho. Quando ela passa pela gôndola dos doces a garotinha pede uns e a mãe diz que não. A garotinha imediatamente começa a chorar e a mãe diz calm

Precoce

Precoce --- Sujeito vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir q

Negociações

Negociações --- Depois de represar o câmbio artificialmente por uma temporada, o que acabou por afetar seriamente a economia do país, lançando-o numa crise social muito séria, o presidente e o seu ministro da economia, decidem ir ao Fundo Monetário Internacional, afim de negociar um

Noiva

Noiva - A garotinha vai a um casamento pela primeira vez. Ela sussurra no ouvido da mãe: - Por que a noiva está de branco? - Porque é a cor da felicidade - explica a mãe - e hoje é o dia mais feliz da vida dela. A garotinha pensa por um momento, e complementa: - Então por que é que

Casamento

Casamento - A netinha chega na vó e pergunta: - Vó, o que acontece depois que a gente casa? A avó, sincera e relembrando a época de seu falecido marido, fala: - Ah... minha netinha, o seu marido, depois de casar com você, vai te levar prum lugar maravilhoso, aí ele vai te carregar

Terno

Terno - A mulher vai à funerária para acertar os detalhes do enterro de seu marido. Ela diz ao funcionário que ela quer que ele seja enterrado num terno azul-marinho. - Não seria melhor enterrá-lo neste terno preto que ele está usando? - pergunta o funcionário. Mas ela insiste no terno

Blecaute

As piores coisas que podem ocorrer durante um blecaute --- - Ser assaltado. - Estar todo ensaboado sob o chuveiro. - Estar dentro do elevador. - Estar no trânsito. - Estar no terceiro sub-solo de um edifício sem iluminação de emergência

Bart Simpson

Algumas frases que Bart Simpson escreve na lousa quando está de castigo: - Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo. - Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa. - A verdade não está lá fora. - Eu vou parar de falar sobre o pianista de 12 polegadas. - O banheiro dos meninos n

Engenheiros

Você pode ser um engenheiro se... -- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula. Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções. Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho. Você passa horas

Cantadas Femininas

Cantadas Femininas e suas interpretações - pelos Doze Signos do Zodíaco --- ÁRIES: "- Você é um homem ou um rato???" (- Este já dançou...!) TOURO: "- Fica aqui que eu te ajudo...compro o computador pra você..." (-

Hipóteses

"Hipóteses" --- Luis Fernando Veríssimo - Meu marido! - O quê?! Você disse que ele estaria em... - Deve ter voltado mais cedo! - E agora? - Pra dentro do armário! - O armário não! - Você quer enfrentar meu marido? - Quais são as medidas dele? - Altura ou largura? - Vo

Murphy

As leis de Murphy no Amor! 1. Todos os bons partidos já foram capturados. 2. Se uma pessoa ainda não foi capturada, é porque deve ter um bom motivo. 3. Quanto mais você gosta de alguém, mais esta pessoa está longe de você. 4. Inteligência X Beleza X Disponibilidade = Constante

Mecânica

Mecânica A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capo e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes: - Você não tem uma vareta mais comprida? - Não... porq

Jacó

Jacó --- O Senhor Jacó Rosenberg está sentado na janela de um vôo para Tel Aviv. Um pouco antes do avião decolar, um árabe de um tamanho descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avião decola. Tudo está indo muito bem até que Jacó descobre que está com desejo inco

Pensamentos

Esta saiu no Folheteen, coluna Dois Neurônios - Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem, distribuindo comida aos pobres. - *Principe encantado, que nada!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor, e ainda te come!!! --

Fé

Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam. O mulcumano disse: Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade de areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros de mim a tempestade parou. o católico disse: - Eu estava no meu apartamento, quando começou um incêndio, resei duas,

Formalidade

Formalidade --- - Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento. - Mas quem disse que é pura formalidade? - Indignou-se o pai da garota. - O Ginecologista de sua filha, senhor. -- [], 1.000ton

Maridos

Maridos --- Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação: - Menina, então você também de casou? E como é o teu marido? - Ah, eu tenho um marido de ouro. E você? - Eu tenho um de gelo. -- [], 1.000ton _ \

Cães

Cães Esta só tem graça para quem possui e/ou gosta de cães! PERGUNTA: Quantos cães são necessários para se trocar uma lâmpada? Golden Retriever: O sol está brilhando, o dia mal começou, temos toda a vida pela frente e você está enfiado dentro de casa preocupado com uma lâmpada queimada

A Guerra

A Guerra Leon Eliachar A humanidade divide o seu tempo em duas partes: guerra e paz. Durante a paz, vive discutindo a guerra e durante a guerra vive implorando a paz. A guerra foi inventada po

Congestionamento

Congestionamento Um homem estava a caminho do Palacio do Planalto quando deparou-se com um congestionamento e pensou consigo mesmo, "Uau, este transito parece pior do que o de costume. Nunca vi nada assim, faz uma hora que o carro não anda." Ele observou um policial and

Barbeiro

Barbeiro No interior do Ceará, onde ainda se faz barba no barbeiro com navalha, um turista notou uma técnica curiosa de se fazer a barba sem cortar o rosto do freguês. Era um truque muito interessante. Colocava-se uma bolinha de gude na boca do cliente e com isto a pele da boch

Macaco

Macaco -- Um cara entra num bar com um macaco em seu braço. O cara senta no bar, e começa a conversar com o barman. Enquanto eles estao conversando, o macaco vai ate a mesa de sinuca, apanha uma das bolas e come. O barman diz para o cara, "Qual o problema do seu macaco? Ele comeu uma das

Briga

Briga - É um médico e sua mulher que têm uma briga violenta de manhã. Ele acaba por berrar: - Você é uma merda na cama! E vai embora trabalhar. Mais tarde, no hospital, tomado por remorsos, ele resolve ligar para a esposa para pedir desculpas e fazer as pazes. O telefone toca, toca,

No aeroporto

No aeroporto - Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá para Paris, esta aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv. - Senhor, lamento, mas isso não é possível! - Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram na semana passada! -- [], 1.

Filosofia

Filosofia de Botiquim - A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio. Umrepórterderocké um jornalista que não sabe escrever,entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler. Os filósofos tem um problema para cada s

Estrutura Empresarial

Estrutura Empresarial - Quatro secretárias de uma grande empresa de auditoria estão batendo papo na segunda de manhã perto do café. Uma delas pergunta às outras se tiveram um bom fim-de-semana. - Eu saí com um sócio do escritório - diz a primeira - O cara é muito bom,

No limite

Você está no limite? ( ) Tô. No limite do cartão! ( ) Tô. No limite do atraso, não dou uma há dias. ( ) Tô. No limite de mandar o Zeca Camargo varrer aquela areia toda. ( ) Sem Limites. Eu quero soltar um pum! ( ) Sem limites. Eu quero enfiar o pé na jaca. ( ) Sem Limites. Yo quiero volar vo

Medidas ideais

Medidas ideiais --- Quais são as medidas ideais de um homem? - 80-20-42... 80 anos, 20 milhões em conta e 42 graus de febre. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \

Portunhol

Portunhol - Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar: "La viene un tarado pelado con su saco en las mans, corriendo atras de la buseta". Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que: "Está vindo um careca idiota com seu terno na mão, corre

Recém-casados

Recém-casados - Um casal recém casado vai visitar os amigos. Estão conversando, e, de repente, falam sobre filhos. A jovem esposa é do tipo maternal e diz: - Eu gostaria de ter três filhos. - Ah, eu só quero dois! - responde o marido - Depois do segundo eu faço vasectomia! A m

Caipira

Caipira --- O caipira está belo e folgado pescando na beira de um rio. De repente aparece um sujeito desesperado e pergunta: - Ei, amigo! O senhor não viu por ai uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela? - Ora, vi sim senhor! Passou por aqui ainda agorinha! - Puxa, graças a Deus! E

Peru

Peru ao Whisky -- Para quem sabe cozinhar Ingredientes: 1 peru de uns 5kg, para seis pessoas 1 Garrafa de whisky sal pimenta a gosto 350ml azeite de oliva 500 grs bacon em fatias Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta. Massageá-lo com

Apartamento

Apartamento --- Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$ 500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretária não desconfiar,

Bebado

Dicas para notar que está bebendo demais a) as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica. b) seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. c) você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.

Reflexões sobre o sexo

s mais procuradas" (Para-choque de caminhao) "O celular faz mal para a masculinidade : é cada vez menor; anda sempre dobrado; a ligaçao cai várias vezes e não funciona quando entra no túnel" (Roberto Campos, economista e deputado) "Meu cérebro é

Filhotes

Filhotes - Mãe! - pergunta a Sandrinha para a mãe - Sofá pode ter filhote? - Claro que não, minha filha - responde a mãe - Sofé não é um ser vivo. Sandrinha, ainda intrigada, insiste: - E as almofadas? Podem ter filhotes? - Também não. Sandrinha conclui: - Então alguém preci

Nova Zelândia

Turistas na Nova Zelândia - Dois turistas estão na Nova Zelândia. Chegando na aldeia apontada pelo Guiness Book como tendo o maior nome* do mundo, os dois viajantes querem, é claro, saber como se pronuncia um nome desses. É hora de comer e eles vão numa lanch

Boa Notícia

Boa Notícia --- O médico acaba de realizar uma bateria de testes e exames. É a hora de dar o veredito. - Tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. Já vou dizendo de cara a má: você tem uma doença extremamente grave. Em média, só uma pessoa em dez sobrevive! - Mas isso é terríve

E-Commerce :-)

E-Commerce :-) -- Descobri um meio infalível para ganhar milhões de dólares e obter participações majoritárias em qualquer empresa. Resolvi compartilhar meu segredo com vocês, já que minha fortuna pessoal está garantida. Etapa 1: Encontre alguém em quem você tem total confi

Vizinhança

Política de boa vizinhança -- Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil e a Argentina. Chegara na manha de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasilei

Chave de Rosca

A Chave de Rosca O campeão americano de luta livre ia lutar com o campeão russo e o treinador do americano explicou: esse russo tem uma "chave de rosca" da qual ninguém até hoje conseguiu livrar-se. Cuide bem desse ponto e você poderá sair vencedor. Chega o dia da luta e os doi

O gago

O gago -- O gago pergunta para a loira: - Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma escola para gagos por aqui? Ao que a loira responde: - Por quê o senhor está procurando a escola? O senhor gagueja tão bem! -- [], 1.000ton _ \__(===

Mais Frases

Frase encontradas numa prova de história - O primeiro bárbaro foi Átila, o rei dos Unos e de los otros. Ele só andava de cavalo e por onde ele passava deixava para trás seu rastro. Dizerm que por onde Átila passava com seus cavalos, a grama não crescia mais

Frases

Frase encontradas em uma prova de religião -- Jesus foi vendido aos romanos por 30 dólares. Foi crucificado numa cruz, mas felizmente ressuscitou. Jesus apareceu primeiro para as mulheres para que a notícia se espalhasse mais rapidamente. Ao mesmo tempo s

Mais e mais frases

Frase encontras em uma prova A LUA Durante o dia a Terra gira em torno do sol, à noite ela gira em torno da lua. Ao girar ela mostra as suas costas e vice-versa, durante as 24 horas que geralmente é a duração do dia. O Equador é uma linha que passa sobre nós ao meio

Guerra Fria

Guerra Fria --- Os Americanos e Russos no auge da guerra fria se deram conta de que se continuassem a produzir armas cada vez mais destruidoras eles iriam acabar por destruir o planeta. Resolveram então achar um meio de descobrir quem era o mais forte com uma luta de cães. Dera

Indireta

Indireta João e Roberto são sócios. A mulher do João viajou e ele vai então almoçar na casa do Roberto, que foi resolver um problema da empresa com um cliente. - Mas que almoço fantástico! Eu sabia que meu sócio tinha uma esposa linda, mas ele não tinha me contado que ela era

Fotocópias

Fotocópias -- Memorando enviado às Secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos solicitando fotocópias: MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com fra

Algumas feministas

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? - Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? -Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? -Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar. Qual a seme

McDonald`s

O texto a seguir é um pedido de admissão, submetido por um jovem de 17 anos a um restaurante McDonald's da Florida (EUA). Devido à originalidade, honestidade e bom humor, o candidato acabou por ser aceito. NOME: Greg Bulmash. SEXO: Ainda não. Continuo à espera da pessoa ce

Analistas de Sistemas - III

Analista de Sistemas - III - Para o otimista, o copo está meio cheio. Para o pessimista, o copo está meio vazio. Para o Analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que deveria ser. -- [], 1.000ton

Bate-papo no subúrbio

Bate-papo no subúrbio - - "E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi ônti?" - "Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fecha o cumércio!" - "Tu saiu cum branco!? Branco mermo?" - "Tô ti falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá amarrad

Analistas de Sistemas - I

Analistas de Sistemas - I -- Dois estudantes de Análise de Sistemas estavam caminhando pelo campus quando um deles disse: "Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?" O segundo respondeu: "Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos, quando

Analistas de Sistemas - II

Analistas de Sistemas - II -- Um arquiteto, um artista e um analista de sistemas estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma rela

La Werner

La Werner - Essa saiu na Gazeta do Povo (PR) - (Coluna do Boechat) "Para Rir: Entrevistada pela repórter de uma revista, há dias, no Rio, Suzana Werner (ex-ronaldinho) disse que gostava de ler: - O gênero que mais curto é comédia - esclareceu. - Eu estava lendo o livro do Jô, ma

Exibicionista

Exibicionista - É uma velhinha que chama a polícia para dar queixa: - Venha imediatamente aqui no meu apartamento. Tem um exibicionista que está completamente nu no jardim! Chega um investigador que pergunta à velhinha: - Cadê o exibicionista? - No jardim do prédio. É só olhar

Nelson Mandela

Nelson Mandela -- Desculpem pela piada em inglês, mas ela é intraduzível... Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door. When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clipboard and yelling, "You sign! You s

Lixo Explosivo

Lixo Explosivo -- No lixo de uma praça, dois policiais encontram três granadas de mão e resolvem levá-las à delegacia. - E se uma delas explodir? - pergunta o policial novato, preocupado. - Não tem problema! - responde o policial mais experiente - Aí a gente fala pro delegado que er

Filosofia

Filosofia de Botiquim - 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se você não é parte da solução é parte do problema. 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 5)

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