=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ---------------------------------------------------------------- Hallo...semuanya... Sorry banget...telat lagi jokesnya, hehehe.... O, ya, yg sekarang Special Edition... Specialnya, semua jokesnya berbahasa Indonesia, jadi yaa...kalo lucu bisa langsung ketawa, gak kayak kalo bhs Inggris, perlu mikir 2 kali, nerjemahin dan nyari lucunya di mana...hehehe...X^P Oke...tanpa banyak cingcong, enjoy these jokes..eh, kok pake bhs Inggris, nikmati aja jokesnya, hehehe...B^) *** Jokes begin *** source: Hutch [X] Kejadiannya pada keluarga Tante Vienai, Anaknya Tante Viena sedang mandi bareng dikamar mandi sama Tante Viena. Terus anaknya bertanya,"Mah .., apaan tuh yang ada di dada mama?" Tante Viena Bingung menjawab :"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si anak lupa tentunya). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya sang anak ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Sang anak mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, Suami Tante Viena pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat sang anak lari ke arahnya sambil menangis,"Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, Papanya bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Sang Anak menjawab " tadi om Egi sedang meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'" === Bangrud ceritanya senang memelihara hewan ... Kebetulan dia punya ayam Jago yang keren buanget dech ... Badannya tegap...bulu-bulunya mengkilap ....Kukuruyuknya nyaring.. dan badannya kelihatan bersih sekali ..... Tapi sayangnya ada pepatah yang mengatakan "Like Father like Son .." atau "Buah Jatuh tidak Jauh dari Pohonnya ".... Nach ayam Jago peliharaan Bangrud ini senang nguber-nguber cewe (ayam betina tentunya)....... Pokoknya Semua Ayam Betina Radius 5 Km dari rumahnya Bangrud ....udach kena semuanya sama ayam Jago Bangrud ini .....sehingga kalau diitung -itung ayam betina yang bertelur udach banyak sekali (maniac buanget ya ..) Bayangin satu hari kerjanya cuma nguber cewe dan memperkosanya...bisa lebih dari sepuluh kali ...... Nach suatu sore yang sejuk ..... Bangrud kaget melihat ayam Jago kesayangan nya ...tergeletak terlentang ditengah jalan dengan mulut setengah terbuka dengan nafas yang sedikit memburu ... dengan mata yang menerawang menatap langit nan biru..... Melihat ayam jagonya tergeletak kecapean begitu maka Bangrud menghampirinya dan berkata,"Rasain Lo ....! Makanya jangan memburu cewe dan memperkosa aja setiap hari ! Sadar dech ...sadar ....dech..kembali kejalan yang benar " Demikian nasihat Bangrud (Bangrud ini dr Do littlenya Indonesia ..bisa ngomong sama ayam jago) Terus .....ayam jagonya ngejawab ..dengan nafas yang masih memburu,"Ssstt...sst....diem..tenang ..gue lagi ngincer burung elang yang lagi terbang diatas tuch ....." Walah ,...walah ..maniac buanget ...burung elang mau diembat juga .. (like father like son .....hihihihihihiihihi) *** source: Rio Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya baru-baru ini. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya,"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruh kan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11." "Lalu menangkah dia?" tanya temannya. "Tidak," sahut si petaruh."Dia tiba pada urutan ke-11." === Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televisi menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itu bertanya pada lawannya,"Siapa yang harus melangkah sekarang?" Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya baru saja mau menanyakan itu." [yeee....main catur kok "gak niat" siiih, hehehe...] === Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " === Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbullah pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melemparnya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. "Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar", pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. " Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. " *** source: M Yazan Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga. Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah, ketika seorang wanita yang kelihatan datang mendekat. "Sedang memancing, nak? sudah dapat banyak?" "Nggak," sahut si anak dengan ketus. "Saya hanya memandikan cacing, kok." *** source: Hari M [X] Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT telkom,pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia, ketiga, seorang dokter, dan yang terakhir seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi. Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut. Kata si Gadis,"Yang orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi, yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat. Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang." Lanjutnya,"Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama." *** source: Agusnady L Ada seorang suami istri, yang saling mencintai dan menyayangi. Pada suatu hari, suami istri tersebut berbicara mengenai anak mereka. Ayah : Ma, anak kita cantik yah Ibu : Iya dong siapa dulu Ibunya...! Ayah : Kok cuman Ibu doang sih trus Ayahnya gimana Ibu : Oh kalau mengenai Ayahnya sih iya juga.. Ayah : Ma, kenapa yach... Anak kita cantik? Padahal Mama Dan Papa khan ngak segagah itu...? Ibu : Karena itu Pa, Kita harus bersyukur.! Ayah : Maksud Mama apa sih? Ibu : Maksud Mama kita harus bersyukur, karena Robin. Ayah : Lho, kok Robin sih! Ibu : Iya (dengan tertawa), karena Robin telah menitipkan benihnya ini untuk kita berdua. *** source: Beddu P Suatu hari seorang guru sekolah luar biasa (tuna netra) terlambat masuk ke kelas. guru:"maaf ya anak-anak saya terlambat masuk ke kelas karena tetangga bapak ada yang meninggal" murid:"meninggalnya kenapa pak..?" guru:"dia meninggal karena keselek iar susu" murid:"susu itu seperti apa sih pak guru?" guru:"susu itu putih.." murid:"putih itu apa pak guru...?" guru:"putih itu seperti kapur tulis ini..." seorang murid yang penasaran maju dan memegang kapur itu murid:"ya pantas anaknya mati,kok diberi makan seperti ini.." guru:"???????????" [beribu ma'af untuk orang tuna netra] === Suatu hari seorang dari daerah ke restoran untuk yang pertama kalinya. Karena takut barang disana mahal-mahal maka mereka tanya dulu ke pelayan. daerah:"berapa minumannya pak..?" pelayan:"teh,kopi,cocacola..atau apa,pak..?" daerah:"kalo kopi..?" pelayan:"panas atau dingin..?" daerah:"yang panas berapa..?" pelayan:"ooo,kalo yang panas 500 rupiah pak" daerah:"yang dingin ..?" pelayan:"yang dingin 1000 rupiah pak.." setelah berpikir sejenak.. daerah:"oke deh pak,yang panas saja..!" pelayan lalu mengambil kopi yang masih sangat panas (masih mengepul asapnya ..bo) lalu megantarnya ke orang daerah tadi. pelayan:"ini pak minumanya,silakan..!" Tanpa ba bi bu minuman tersebut langsung diteguk tanpa memperhatikan panasnya. Pelayan yang melihatnya terperangah. pelayan:"kenapa nggak ditunggu sampai dingin dulu pak..? kan nggak usah lidah terbakar begitu....??????????" daerah:(tanpa rasa bersalah)"kan kalo dingin jadi 1000.." pelayan:"..????????????" *** source: Vip J [X] Suatu Hari Sekolah TK-007 Pergi berjalan-jalan keluar Kota, Ibu Guru berkata: "Anak-anak, Apabila melihat sesuatu coba kalian nyanyikan sebuah Lagu, nanti Ibu akan beri nilai"..... "Iya Bu Guru" jawab anak-anak serempak..! Di perjalanan dalam mobil mereka bernyanyi, Kemudian salah salah satu murid yang bernama Doni melihat seekor kuda. Langsung Ia bernyanyi : "Kuda ku lari terkencing-kencing, Ayo lari...." "Bagus-bagus," kata Bu Guru, "Kamu Ibu kasih nilai 6" Tak lama Murid Ani melihat penjual Balon, langsung ia bernyanyi : "Balonku ada dua...." Ibu Guru berkata :"Bagus, Kamu Ibu beri nilai 6.5" Sampai ditempat tujuan, mobil berhenti dan semua turun untuk berjalan-jalan. Tiba di sebuah sungai mereka bermain, Kemudian Rina murid terbaik dan terlincah menyanyi: "Bengawan solo....". Ibu Guru Bilang : "Bagus, Kamu dapat nilai 7" Sekitar setengah jam kemudian, Ibu Guru merasa sakit perut dan buru-buru pengin buang air, Tapi sialnya, Ibu Guru terpelset dibatu yang berlumut dan jatuh terjengkang, rok Ibu Guru terangkat. Udin Murid yang nakal tapi pinter melihat bu Guru terjatuh, langsung bernyanyi : "Disana tempat lahir Beta...." Ibu Guru kaget dan bicara : "Sssst...Stop..Sudah..Kamu Ibu beri nilai 9 tapi,Jangan Bilang-bilang ya..." "Iya..Bu Guru," jawab Udin senang. Saat pulang didalam mobil Udin sangat senang dan bangga dapat nilai 9. Murid lain penasaran dan bertanya : "Kamu nyanyi apa kok dapat nilai sembilan..." Udin menjawab,"Pokoknya aku nyanyi lagu terbaik, dan Judul Ibu Guru berpesan agar Jangan Bilang-bilang....he...he...!!!" Murid lain penasaran ,tapi tidak mau bertanya lagi....he...he...he *** source: lupa, euy.... Seorang Petani lugu yg gagal panen menyuruh seorang asistennya yg ngga tau diri utk mencari benih yg bagus di kota.Sebelum pergi, terjadi percakapan sebagai berikut: Petani:kamu hati 2x di jalan ya..! Asisten:oke boss.. Petani:jgn salah beli lagi ya...ntar gagal lagi panen kita Asisten:beres...Oh iya kemaren malem saya sudah titip benih juga... Petani:ke siapa...? Asisten:ke Si Ijah anak bapak.. Petani:benih apaan..? Asisten:ah poko'e tokcer deh ngga bakal gagal.. Petani:Yakin....kapan jangka panennya? Asisten:yaa...9 bulan lagi juga panen? Petani:Wah hebat...kalo gitu kamu cepat pulang ya...soalnya bapak ngga mampu ngurusin hasil panen sendirian..! Asisten:Wah ngga tentu pak.... Petani:emang kenapa..? Asisten:Soalnya...rencana saya dikota nanti,saya ingin menabur benih saya yg banyak agar hasil panen kita berlipat ganda... Petani:emang kamu punya ladang di kota..? Asisten:Ah..kalo ladang mah banyak yang di sewain...ngga usah kuatir deh...! Petani:Oooo...iya deh...cepet pergi dan taburlah benih kamu sebanyak-banyaknya ya.... Asisten:Oke....Sampai jumpa pak.....9 bulan lagi... Petani:(dgn nada terharu..)Aku bersyukur dan bangga punya asisten seperti dia...kreatif...dan masih LUGU lagi....! [hahaha...dasar dodooollll....kekeke] *** source: Oyyex Menjelang berakhirnya tahun 99 yang lalu, bank-bank di indonesia merasa khawatir sekali akan dampak Y2K, karena diduga banyak pernagkat komputernya yang belum comply benar, termasuk ATM nya. Karena itu mereka semua sepakat untuk mematikan komputer pada saat pergantian tahun tersebut. sehubungan dengan hal itu mereka banyak sekali membutuhkan tenaga yang bersedia mengoperasikan ATM secara manual yaitu jongkok didalam ATM untuk melayani pengambilan uang nasabahnya [nggak lucu yah...jangan ketawa lho...awas kalo ketawa, kekeke....] === Seorang tamu dari bali sedang menginap disebuah hotel di bandung. karena merasa kecapean setelah perjalanan jauh dia ingin dipijat. mumpung lagi jauh dari rumah dia ingin dipijat oleh cewek yang cakep. pada saat sedang dipijat, setiap si cewek pemijat menyenggol anunya (barang/ senjata/rudal) nya, si cewek bilang aduh "punteun" nya (maaf yah). Sebulan kemudaian, dia datang lagi ke bandung dan ingin pijat lagi, dan perkataan pemijat cewek yang sekarang ini (orangnya laen) juga bilang 'punteun' lagi setiap menyenggol anunya orang bali tersebut. Pada kunjungan yang ketiga orang bali tersebut bingung karena sebenarnya dia pingin pijitnya itu all in. apa yang harus dikatakan pada pemijitnya ??? kemudian begitu cewek pemijatnya datang langsung saja orang bali tersebut bilang "neng saya pingin pijit punteun nya saja yah" === Seorang anak yang cukup bandel tidak pernah mau berpuasa padahal umurnya sudah lebih tua jika dibanding teman-2 nya yang sudah berpuasa. Lalu sang ibu mengundang seorang ustadz untuk membujuk anaknya itu agar berpuasa. Ustadz : Nak usiamu sudah hampir akil balig, jadi mulai sekarang kamu harus sudah mulai puasa agar pada saat masuk usia akil baligh nanti kamu sudah terbiasa. lihat temen-temen seusia kamu mereka semua sudah puasa. Anak : baik pak ustadz (tidak serius sambil noleh kesana kemari) Ustadz : Sebenarnya apa yang memberatkan bagi kamu dalam berpuasa. Anak : dengan serius menjawab, sebenarnya tidak ada yang berat bagi saya puasa itu ustadz, kecuali satu hal. Ustadz : Apa itu nak, barangkali bisa kubantu. Anak : Itu ustadz, Laparnya nggak ketahan. *** source: Herawati Percakapan antara seorang terdakwa dengan hakim di sebuah pengadilan Hakim : Coba jelaskan apa yang telah kamu lakukan sehingga kamu diadili? Terdakwa : Saya tidak tahu pak hakim. Saya hanya membeli perlengkapan untuk menyambut natal seperti makanan, minuman, dll. di sebuah supermarket. Hakim : Cuma itu? Lho terus koq bisa ditangkap oleh polisi? Terdakwa : Ya saya belanjanya sebelum toko buka! Hakim : Haaaa@#$%%$? *** source: Xena9 Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..." *** source: Justine Empat nyokap2x lagi kumpul2x bareng neh...dan mereka lagi cerita ttg anak masing2x dengan bangganya.. ibu pertama : hmm, keluarga saya tuh ada royal blood! makanya setiap anak saya pegi kemane2x, org2x pasti bilang "oh, ur highness!" keren gak?? ibu kedua : ciee, segeto ajaa! anak saya donk...dia bishop..kalo pegi2x, org2x pasti bilang "oh, ur excellency!" ibu ketiga : haiyaa, begitu aza dibanggain! anak saya cardinal loh! kalo kemana2x, pasti disebut "oh, ur emminence!" lebih kelas khan? ibu keempat : *mikir2x dulu* *tiba2x dengan PD langsung bilang* anak saya pendek, beratnya 200 kilo dan dia botak... ditambah dengan muka jeleknya, orang2x kalo ketemu pasti langsung teriak "oh, my GOD!" hebat ngga anak saya itu? *** source: Ferrul Pada suatu hari disuatu kampung ada seorang bapak - bapak yang meninggal dunia. Dan seperti biasanya pada waktu penguburan banyak sekali para kerabat serta tetangga yang ingin ikut mengantar ke makam termasuk anak - anak. Pada saat itu ada seorang anak berusia sekitar 8 tahun yang ingin sekali ikut dalam rombongan pengantar jenazah tersebut, tetapi ada seorang bapak - bapak yang melarang dengan berkata " hei .. anak kecil tidak boleh ikut " dan ternyata dilarang demikian anak tersebut menangis sambil berkata "hu..hu..hu.. awas ya .... nanti kalau bapak gue meninggal nggak saya ajak " *** source: Kusuma [X] Seorang Eksekutif muda bertemu dengan seorang wanita muda dan sepakat untuk "Kencan" dengan bayaran 500 ribu rupiah. Sang Eksekutif rupanya tidak membawa uang sebanyak itu dan ia berjanji untuk membayar setengahnya esok hari melalui Sekertarisnya. Maka keesokan harinya Ia mengirimkan check dengan surat melalui Sekretarisnya. Dalam surat tersebut tertulis: "Maaf, Saya membayar tagihan penyewaan "Ruang" tidak sebagaimana mestinya, karena beberapa hal: 1. "Ruangan" yang Anda bilang belum pernah di tempati ternyata sudah pernah di tempati. 2. Kehangatan "Ruangan" yang Anda janjikan ternyata tidak seperti yang saya inginkan. 3. Ukuran "Ruangan" yang Anda janjikan tidak se kecil yang Saya inginkan, sehingga Saya bisa merasakan seperti di ruangan kamar Saya." Sang wanita pun setelah menerima kiriman tersebut, menulis surat balasan yang berisi : "Terima kasih untuk kirimannya,namun ada beberapa hal yang ingin saya jawab sesuai surat Anda: 1. Dengan mutu "Ruangan" seindah yang Saya sewakan, tak mungkin tidak ada pihak lain yang tidak pernah menyewanya. 2. Kehangatan "Ruangan" yang Saya janjikan adalah benar adanya, hanya saja Anda tidak tahu menggunakannya. 3. "Ruangan" yang Saya sewakan adalah sekecil yang Anda inginkan.Jika Anda tidak punya "Furniture" yang cukup untuk membuatnya nyaman mohon jangan salahkan pemilik ruangan ! ! " *** source: Rakh Jun Suatu hari seorang petani dan anaknya berangkat ke pasar pagi-pagi sekali . . . biasa buat belanja di pasar pagi. Ketika baru lebih kurang 500 meter dari rumahnya si petani menyadari bahwa sandal jepit yang dipakainya beda warnanya. "Ah ini pasti ketuker ama yang dirumah", pikirnya Petani : " Nak sandal Bapak beda nih warnanya, gak enak kalo dipake kepasar, tolong ya kamu tuker ini sandal dengan yg ada di rumah. " Anak : " Ya pak . . . . " Lalu sianak bergegas pulang kerumahnya. Kemudian tak berapa lama, sianak muncul kembali. Namun Si Bapak menjadi heran karena si anak tetap membawa sandal yang tadi dipake sama si Bapak. Petani : " Lho nak kok kamu masih membawa sandal yang tadi lagi dan tidak menukarnya. " Anak : " Percuma pak, . . wong sandal yang dirumah juga beda warnanya. . . . . . . . " Petani : . . . . ? ? ? ? ? *** source: Wiro S Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana,"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi". Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden. "Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut. "Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... ". *** source: Mam [X] Alkisah, ada seorang pemuda hypersex yang berburu sendirian di hutan belantara. Setelah berjalanan mengelilingi hutan, tanpa disangka dia menemukan kerajaan yang di huni oleh kaum perempuan. Baik ratunya, menterinya maupun rakyatnya semua perempuan. Di tengah jalan dia di cegat oleh bala tentara kerajaan tersebut. Akhirnya dia di bawa menghadap sang ratu. Ratu : Hei..siapa kamu bujang, berani-berani datang ke kerajaanku ? Pemuda : Saya tersesat, ratu....ampunilah saya.. Ratu : Baik.. kamu tau kesalahanmu. Aku hukum kamu. Pemuda : Hukuman apa yang harus saya terima ratu ? Ratu : Kamu harus menggauli seluruh isi kerajaan ini. Bila kamu mau, jawab dengan kata sandi :"bunga-bunga". Tapi bila tidak mau maka jawaban kamu hanya satu : "mati" Alangkah girangnya sang pemuda, setelah sekian lama mengembara tidak menyentuh wanita. Pemuda : baik ratu, akan saya laksanakan hukuman dengan senang hati. Walhasil, dalam waktu satu hari pemuda tersebut mampu menggauli seluruh rakyat kerajaan. Kemudian ratu bertanya: Bagaimana ? "Bunga- bunga", Jawab pemuda dengan enteng. Pagi harinya ratu bertanya lagi : Bagaimana ? Pemuda menjawab dengan agak ragu : Bunga-bunga. Jawab pemuda, karena takut mati. Kembali Sang ratu bertanya pada pagi harinya : Bagaimana ?? Rupanya sang pemuda sudah menjawab dengan berat hati,nggak mau mati. "Hoooh...BUNGA-BUNGA", jawab si pemuda dengan amat lemas. Pagi harinya sang ratu bertanya lagi : Bagaimana ? Pemuda : MATII........ [kekeke...lemes, ya, mas??] *** source: Elboracho [X] Seorang pria diberi tahu doktornya bahwa karena penyakitnya yang kronis ia hanya akan hidup 20 jam lagi. Sekembali dirumah, ia beritahu istrinya, yang mengatakan bahwa istrinya bersedia berbuat apa saja bakal suaminya sebelum ajalnya tiba. "Karena tinggal 16 jam lagi, aku ingin berhubungan mesra," kata si suami malam itu. Segera mereka melakukannya sampai keduanya kecapean dan tertidur. Empat jam kemudian, suami bangun. "Ma, masih 12 jam lagi, Yo, kita bermesraan lagi," sapa suami sambil membangunkan istri. Merekapun berhubungan lagi sampai letih dan tertidur. Empat jam kemudian suami terbangun lagi dan minta lagi. "Ma, yo lagi, masih ada 8 jam lagi. "Kali ini, sang istri, karena cape dan ngantuk, nyeloteh: "Mas, aku kan harus bangun pagi dan kerja besok pagi. Mas sih enak nggak usah bangun." *** source: Purnomo Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai bertanya, saat di berbalik dari depan meja, tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai buah dada si Ibu. Keduanya kaget. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan memaafkan saya" Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras sikutmu, saya dikamar 436" *** source: Hussain Antox Solo merasa bahagia, dari perkawinannya dengan aminah telah membuahkan 1 anak yang sangat lucu.tapi yang dia tidak mengerti anak nya kok item sedangkan orang tuanya kulitnya putih mulus. Maka dia pun menceritakan hal ini pada Hasan tetangganya. Antok solo :san gimana nih caranya biar anak saya nanti yang ke2 kulitnya putih Hasan :wah itu mah gampang. Pas lagi ML masukin aja separo Singkat cerita Antok Solo pun mempraktekan apa yang di sarankan oleh Hasan. Dengan istri tercinta Antok pun ML dan di masukinnya separo.bersamaan dengan itu seekor nyamuk menggigit pantat Antok Solo Maka dengan reflek Antok pun memukulnya, sambil ngedumel"item item lo ntar." *** source: DAM [X] Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan. Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya. Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran ibunya. Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!" === Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown. Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown? Penerima : Oh, ini Mr. Black. Penelepon :Oops Sorry, wrong color! === Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter, alangkah malangnya di ketinggian 1000m tiba2x jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin. Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa2, tetapi pada ketinggian 1000m sang pilot mulai kedinginan. lalu kata sang pilot."Kipas yang diatas saya matiin" === SEORANG pemuda berhasil membentuk grup musik. Latihan dengan lagu-lagu pop dilakukan di rumahnya sendiri. "Grup abang seharusnya masuk televisi," kata adiknya. "Sudah pantaskah grupku membawakan lagu-lagu pop?" "Bukannya pantas, tapi kalau di televisi, dengan mudah aku dapat mematikannya." [lebok, tuuuhhh....] === Dua lelaki yang sedang menunggu di pintu sorga terlibat percakapan. "Bagaimana anda mati ?" tanya lelaki yang pertama ke yang kedua. "Saya mati membeku" kata yang kedua "Mengerikan sekali... bagaimana rasanya mati membeku ?" tanya yang pertama "Sangat tak nyaman pada mulanya, menggigil dan terasa sakit pada seluruh jari tangan dan kaki. Tapi akhirnya sangat tenang saat mangkat, terasa kaku seperti melayang-layang layaknya seperti tidur." "Bagaimana anda mati?" tanya yang kedua. "Saya mendapat serangan jantung" kata yang pertama."Kamu tahu.... saya sudah tahu istri saya telah membohongi saya ,jadi suatu hari saya sengaja datang tanpa di duga duga. Saya berlari ketempat tidur,dan menemukan istri saya sedang menyulam sendirian Saya lari turun ke besmen, tapi tak ada yang sedang bersembunyi disana. Saya lari naik kelantai dua, tapi disana pun tak ada siapa siapa. Saya berlari naik secepat mungkin ke loteng, begitu sampai disana, saya mendapat serangan jantung..... dan mati" Lelaki yang kedua menggeleng geleng kepala "Ironis sekali" katanya. "Apa maksud anda?" tanya yang pertama "Andai anda hanya mencari di dalam freezer, mungkin kita berdua masih hidup!" === Pono beli rinso di-toko milik encim Moy-Moy. "Pon.., kok loe tumben cuci-cuci sendiri ?" tanya encim Moy-Moy. "Gue mau nyuci kucing gue" kata Pono. "Enggak salah pon...." encim Moy-Moy bingung. "Iya soal-nya kucing gue banyak kutunya." kata Pono. "Wah nanti bisa mati kucing loe pon..." encim Moy-Moy mengingatkan. "Lho... temen gue kemarin nyobain koq nggak kenapa-kenapa" kata Pono. Abis bayar, Pono pulang untuk nyuci kucingnya. Keesokan harinya, si Pono dateng lagi ke tokonya encim Moy-Moy untuk beli rokok. "Gimana kucing loe Pon... ?" tanya encim Moy-Moy. "Kucing gue mati " kata si Pono. "Lhaa...!! bener kan. loe dibilang'in kagak percaya sih. ngapain Kucing dicuci peke rinso segala, kan ada obat kutu" kata encim Moy-Moy marah. "Kucingku gue mati bukan karena rinso" kata si Pono. "lhaa...terus kenapa ??" encim Moy-Moy nggak sabar pengen tau. "gue peres. . . ." *** End of Jokes *** - Koh Fahmi - ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Utama Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------
