===========================
F R I E N D S H I P
===========================
Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]>
----------------------------------------------------------------
Gak banyak komen...enjoy the jokes utk tengah minggu ini...B^)
*** Jokes begin ***
source: Franky
[X]
Pada suatu siang 2 orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda
muda.
ibu 1: (dengan bangga) "ibu tau gak semenjak dua minggu lari-lari sore,
suami saya jadi tambah hangat permainan kasurnya".
ibu 2: (dengan sombong) "emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu
minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru".
"bagaimana dengan suami ibu dahulu ?" tanya ibu 2 kepada janda tersebut
janda muda : "ya, suami ku dahulu selalu selesai duluan !"
ibu 1: "aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
janda muda : "tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap lari-larikan suami ibu -ibu
ini selalu menyempatkan diri untuk mampir dirumah saya loh!"
source: JokeEmail
80,000 blondes meet in the Kansas City Chiefs Stadium for a "Blondes Are Not
Stupid" Convention. The leader says, "We are all here today to prove to the
world that blondes are not stupid. Can I have a volunteer?"
A blonde gingerly works her way through the crowd and steps up to the stage.
The leader asks her, "What is 15 plus 15?"
After 15 or 20 seconds she says, "Eighteen!"
Obviously everyone is a little disappointed. Then 80,000 blondes start
cheering, "Give her another chance! Give her another chance!"
The leader says, "Well since we've gone to the trouble of getting 80,000 of
you in one place and we have the world-wide press and global broadcast media
here, gee, uh, I guess we can give her another chance."
So he asks, "What is 5 plus 5?"
After nearly 30 seconds she eventually says, "Ninety?"
The leader is quite perplexed, looks down and just lets out a dejected
sigh -- everyone is disheartened - the blonde starts crying and the 80,000
girls begin to yell and wave their hands shouting, "GIVE HER ANOTHER CHANCE!
GIVE HER ANOTHER CHANCE!"
The leader, unsure whether or not he is doing more harm than damage,
eventually says, "Ok! Ok! Just one more chance -- What is 2 plus 2?"
The girl closes her eyes, and after a whole minute eventually says,
"Four?".
Throughout the stadium pandemonium breaks out as all 80,000 girls jump to
their feet, wave their arms, stomp their feet and scream... "GIVE HER
ANOTHER CHANCE! GIVE HER ANOTHER CHANCE!"
[yg bodo lebih banyak, ternyata, hehehe...]
***
source: Revill Felix
[surat anak2 kepada pastor]
Dear Pastor, I know God loves everybody but He never met my sister.
Yours sincerely, Arnold. Age 8, Nashville
Dear Pastor, Please say in your sermon that Peter Peterson has been a good
boy all week. I am Peter Peterson.
Sincerely, Pete. Age 9, Phoenix
Dear Pastor, My father should be a minister. Every day he gives us a sermon
about something.
Robert, Page 11, Anderson
Dear Pastor, I'm sorry I can't leave more money in the plate, but my father
didn't give me a raise in my allowance. Could you have a sermon about a
raise in my allowance?
Love, Patty. Age 10, New Haven
Dear Pastor, My mother is very religious. She goes to play bingo at church
every week even if she has a cold.
Yours truly, Annette. Age 9, Albany
Dear Pastor, I would like to go to heaven someday because I know my brother
won't be there.
Stephen. Age 8, Chicago
Dear Pastor, I think a lot more people would come to your church if you
moved it to Disneyland.
Loreen. Age 9. Tacoma
Dear Pastor, I liked your sermon where you said that good health is more
important than money but I still want a raise in my allowance.
Sincerely, Eleanor. Age 12, Sarasota
Dear Pastor, Please pray for all the airline pilots. I am flying to
California tomorrow.
Laurie. Age 10, New York City
Dear Pastor, I hope to go to heaven some day but later than sooner.
Love, Ellen, age 9. Athens
Dear Pastor, Please say a prayer for our Little League team. We need God's
help or a new pitcher.
Thank you. Alexander. Age 10, Raleigh
Dear Pastor, My father says I should learn the Ten Commandments. But I don't
think I want to because we have enough rules already in my house.
Joshua. Age 10, South
Dear Pastor, Who does God pray to? Is there a God for God?
Sincerely, Christopher. Age 9, Titusville
Dear Pastor, Are there any devils on earth? I think there may be one in my
class.
Carla. Age 10, Salina
Dear Pastor, I liked your sermon on Sunday.
Especially when it was finished.
Ralph, Age 11, Akron
Dear Pastor, How does God know the good people from the bad people? Do you
tell Him or does He read about it in the newspapers?
Sincerely, Marie. Age 9, Lewiston
***
source: Cybercheeze
Passing an office building late one night, a blonde saw a sign that said,
"Press bell for night watchman."
She did so, and after several minutes she heard the watchman clomping down
the stairs.
The uniformed man proceeded to unlock first one gate, then another, shut
down the alarm system, and finally made his way through the revolving door.
"Well," he snarled at the blonde, "what do you want?"
"I just wanted to know why you can't ring it for yourself."
===
Andy said, "Doc, I had the worst dream of my life last night. I dreamed I
was with twelve of the most beautiful chorus girls in the world. Blondes,
brunettes, redheads, all dancing in a row."
The psychiatrist replied, "Hold it, Andy. That doesn't sound so terrible."
"Oh yeah?" said Andy, "In the dream, I was the third girl from the end."
===
A blonde walked into a library and said, "Can I have a burger and fries?"
The librarian said, "Sorry, this is a library."
So the blonde whispered, "Can I have a burger and fries?"
***
source: Alvons
Bang Was anak yang kurang begitu cerdas, hampir setiap hari sepulang kerja
ia dicegat oleh tiga orang preman yang selalu mengganggu dan merampas
uangnya..
Karena pusingnya selalu dicegat, oleh sang preman tersebut, maka Bang Was
berinisiatif bagaimana caranya agar dapat membela diri. Maka iapun mencari
jalan pulang melalui rute yang lain dan juga ikut les karate (inget iklan
catcha.......).
Setelah beberapa bulan, Bang Was merasa cukup kuat dan ingin mencoba
kemahirannya.
Maka kembalilah Bang Was ke rutrnya yang lama, tentunya sang Preman memang
masih beroperasi di tempat yang sama, Terjadilah suatu pertarungan yang
tidak seimbang......
Sorenya Bang Was datang ke tempat latihan karare dengan muka sembab dan
badan memar.
Sang Pelatihnya bertanya, " Lho kenapa ....?"
Ceritalah Bang Was.....
"Waktu pulang kemarin saya mengambil rute yang lama, untuk menghajar preman
preman tersebut, ternyata ... mereka menghajar saya sebelum saya sempat
MEMBUKA SEPATU DAN KAOS KAKI saya..."
***
source: Satulelaki.com
Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi
dengannya.
"Adik manis, boleh nanya' nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa
sih"
"Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar."
"Pilihan ke dua?"
"Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis."
"Alternatif ke tiga?"
"Pria Batak 'kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho," kata
si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara.
"Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok."
===
[X]
Seorang ibu pergi ke dokter dan mengeluh bahwa suaminya sudah tidak pernah
menggaulinya lagi. Dokter kemudian memberinya sebotol kecil pil.
Sore harinya, si ibu membuatkan suaminya secangkir kopi plus satu butir pil.
Malam harinya bagaikan malam pengantin kedua.
Keesokan harinya si ibu memasukkan dua pil ke dalam kopi suaminya dan
malamnya benar-benar dahsyat.
Hari ketiga si ibu memasukkan SELURUH sisa pil ke dalam kopi suaminya.
Setelah sekian hari, sang dokter menelepon untuk mengetahui khasiat dari pil
yang diberikannya. Kebetulan yang mengangkat telepon adalah anak laki-laki
di keluarga tersebut.
Ditanya bagaimana keadaan seluruh keluarganya, dia menjawab: "Ibu sudah
meninggal, kakak perempuan saya pergi meninggalkan rumah, pembantu positif
hamil, anus saya sakit, dan bapak sekarang lagi di halaman belakang,
telanjang dan mengejar-ngejar kucing."
***
source: Jay R P
Dalam sebuah bus metro mini jurusan melawai seorang pengamen berusaha
mencari seuap nasi lewat lagu yang dinyanyikan.
Dari pintu depan bus pengamen bernyanyi:" Sampai stasiun Melawai" selesai
dan diberi cepek oleh seorang penumpang.
Kemudian si pengamen pindah lagi ketengah
Pengamen: "sampai stasiun Melawai" selesai menyayikan syair tersebut
kemudian dikasi cepek lagi oleh seorang penumpang.
Pada saat menuju bagian belakang bus Tersebut
Si pengamenpun dengan gaya yang sama mencoba untuk menyayikan sekai lagi
syair yang cukup pendek tersebut.
Belum juga sipengamen memulainya tiba - tiba seorang penumpang dengan tenang
menunjuk tinju ke pengamen tersebut sambil berkata :
Penumpang:"Sampai stasiun Melawai lagi.. Gue tonjok loe....Emangnya kagak
ada lagu lain?? Modalnya kok.. "Sampai Stasiun Melawai" sichh??"
Dengan sopan si pengamen turun dan mengahiri petualamgan mencari sesuap nasi
***
source: Hendra
[X]
Suatu hari seorang wasit sepakbola bernama Komar pulang kerumah dengan hati
bangga karena sukses mewasiti pertandingan antara persija vs persib.
istri : gimana bang pertandingannya.
Komar : sukses "(dengan bangga)"
istri : sukur bang,kalo gitu entar ada hadiah buat abang..4 jam non stop
Komar: kalo gitu abang mandi dulu udah magrib nih
Setelah larut.
istri : mulai jam berapa bang
Komar : entar 1/2jam lagi abang ngumpulin tenaga dulu
Tak taunya Komar tertidur dan bermimpi dia sedang mewasiti pertandingan
prittttt" tendangan bebas buat persija prittt
Komar : hai looo yang bener dong barisnya (kata Komar kepada pemain persib)
Komar : jangan lupa tutup kemaluan kalian seperti ini (Komar
memperagakannya)
Pas waktu itu bertepatan dengan....
istri :(dalam benak) ah aye bikin kejutan buat si abang kaya di film barat
itu.. (Si istri nyosor si abang dari belakang)
istri : aye pengen coba....*suck* ah
Pas si istri buka celana komar....
Komar : dia langsung tutup kemaluannya dengan tangan jangan dibuka (lagi
menasehati pemain persib-dalam mimpi)
istri : ah abang dikasih kejutan kagak mau ya udah batal
Komar : keluar (seorang pemain persib kena kartu merah..-dalam mimpi)
istri : idih pake ngusir lagi
Komar : diaam keluar (pemain protes-dalam mimpi)
istri : sambil nangis si istri beres beres baju dari lemari. "ya udah bang
kita cerai mulai sekarang
Komar:silahkan (pritt pertandingan dimulai kembali)
istri : dengan marah baak" si istri pergi keluar rumah.
Komar : (tiba-tiba ia bangun) suara apaan tuh..
***
source: Dindank
Ada anak lagi belajar ngelucu, dia belajar dari teka-teki dulu. Nah kayak
gini teka-tekinya.
gampo:eh tau nggak! nasi apa yang di jual di rumah makan padang?
AC: nasi padang!
gampo: salah!
ludy: nasi kapau!
gampo:salah juga!
trus ada anak kecil yang tau-tau ikutan ngejawab!
anak kecil: nasi putiiiiiihhhhhhh!
gampo: ya! pinterrrrrrrr o iya! ada lagi..... lempar apa yang di benci ma
anak sekolah?
detti:lempar lembing!
gampo:salah!
devy: lempar cakram!
gampo: salah lagi tuch!
rindhu: apaan atuh?
gampo: lempar kerja sis.....waaaaaaaaaaaaa! o iya adalagi! gitar apa yang
senar bawahnya sering putus ?
meta:gitar rusak!
gampo:salah!
meta: ih dari tadi kok salah aja sich!
gampo: mau tau gak jawabannya?
meta: iya donk!
gampo: gitar .........kakaknya gampooooo!!!!!
***
source: Bayu
Pada suatu hari terjadi kecelakaan bus kota di Jl. Tol TB Simatupang,
kecelakaan ini berawal dari seorang sopir yang mengemudikan busnya dengan
kecepatan tinggi. (maklum, jalan tolnya sepi sekali).
Dalam perjalanan dengan kecepatan tinggi tersebut tidak terduga ada orang
gila lari secara mendadak, karena kesigapan sang sopir dengan menginjak rem
sekuat tenaga orang gila tersebut lolos tertabrak bis.
Namun apa yang terjadi, justru para penumpang yang menjadi korban karena
berhenti secara mendadak tersebut jidat para penumpang terbentur tempat
duduk didepannya dan mengakibatkan luka dijidat tidak sedikit yang pingsan
karena merasa pusing. Tetapi ada yang luka di hidung.
Dengan pertolongan para petugas jalan tol para korban dilarikan kerumah
sakit Fatmawati. Setelah mendapat kamar masing-masing para dokter mulai
sibuk mengobati para korban.
Namun ada dokter yang heran diantara sekian banyak korban hampir semua luka
di jidat tapi ada satu cewek cantik yang luka di hidung lantas dokter
menanyakan kepada korban :
- Non kenapa anda kok bisa luka di hidung pada hal yang lainnya lukannya di
jidat?
Lalu perempuan cantik menjawab :
- Pada saat kejadian saya sedang Ngupil, karena jari saya yang masuk
kehidung dan tangan saya kepentok tempat duduk depan saya, yang
mengakibatkan hidung saya terluka sampai berdarah. Sambil menggerutu dalam
hati sang dokter berkata (cewek secantik itu punya kebiasaan Ngupil)
***
source: Dina
While working as a volunteer at our local Boy Scout Council office, one of
the professional staff -- who was wearing street clothes instead of her
usual uniform -- was talking about the International Phonetic Alphabet.
She said that she had learned it some years ago and proceeded to recite it.
"Alpha, Bravo, Charlie, Delta..."
But, when she got to the letter "U," she stumbled and asked for help.
I offered a hint: "What *aren't* you wearing today?"
"Underwear?" she replied
===
A programmer had been missing from work for over a week when finally
someone noticed and called the cops. They went round to his flat and
broke the door down. They found him dead in the still running shower
with an empty bottle of shampoo next to his body.
What had happened? Was foul play involved? The mystery was finally
solved, when one of his fellow programmers read the instructions on the
shampoo bottle:
Wet hair
Apply shampoo
Lather
Rinse
Repeat
*** End of Jokes ***
- koh fahmi -
----------------------------------------------------------------
Friendship MailingList is provided by PT Centrin Utama
Maintained by : [EMAIL PROTECTED]
To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED]
To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED]
. BODY : unsubscribe <Mailing List Name>
For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED]
with "HELP" in the BODY of your mail (without quote).
----------------------------------------------------------------
