Oi Marco Por favor, perdoe minha ignorância,
(Deve ser porque eu sou paulista, né?) mas o que é pla plé plu? ___ Beijins Fa ---------------------------------------------------------------- "Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas." ---------------------------------------------------------------- marco figueiredo escreveu: > senti falta de mim > > e este Carioca... hummmmm esta lista tem cara de ser feita por : ( > marque a resposta certa ) > > paulista > argentino > paulista ( mora em SP ) e argentino > mulé baranga e mal amada > mulé baranga e mal amada e paulista > mulé baranga e mal amada, paulista ( mora em SP ) e argentina > sapatão baranga e mal amada... e plá plé plu. > > > Em 12/07/07, *leni balthar* < [EMAIL PROTECTED] > <mailto:[EMAIL PROTECTED]>> escreveu: > > > *Tipinhos Tipicos de homens > > > Esta é uma relação com finalidade científica, relatando os hábitos e > o lay > out de diversos tipinhos encontrados pelas nossas andanças. Use como > preferir. > * > ------------------------------------------------------------------------ > > > *ESPORRENTO* > > *Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um > esporro > porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o > agrada, > ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro. Se ele > atrasa e > você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que > você não > adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.* > > *PLUGADO > * > *O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e > tem um > bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma > lista de > discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para > consumarem > o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma > câmera > ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os > emocionantes > momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da > frente do > computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião > de RPG.* > **** > *TEEN* > > * > Ele tem dez anos a menos que você, mas nem parece. > Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, > ninguém > percebe a diferença. > No meio da semana fica difícil, por causa das provas. > Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe > dele > que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. > Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde. > Mas que gás tem o rapaz! > E ele te acha a maior maluca. > * > ** > > *POLÍTICO > > > Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, > assiste ao > jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, > repara > quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão > pulguento. Até > a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano > morno > quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma > nova > mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da > galera. Melhor ir providenciando um habeas corpus provisório. > > * > ** > *COWBOY > > Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e > chapéu de > cowboy. O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo: > "Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra. > Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!". Tem uma pickup country, com um > tremendo > chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que > relincha, em vez > de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça > e rabo de galo. > * > ** > ** > ** > *CARIOCA > > Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: UHU, IÇA, > NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a > mesma coisa: > nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. * > *Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai.* > * Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai > conseguir entrar, * > *porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado q**ue ele é > otário? * > *O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior > foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. > Se você > for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou > vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de > tiros ali > pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa. > * > ** > *MINEIRINHO > > > Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra > ninguém. O > sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não > cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! > Domingueira > na casa da mãe dele é 10! > Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia! > > * > ** > *PORCÃO > * > > *Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo. > Não toma muitos banhos. > Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando > (estilinho anúncio de peptozil). Volta do futebol todo suado e cai > na cama. > Expele coisas e sons horrorosos quando dorme. > Não dá pra fazer sexo oral com ele. > Aliás, não dá pra fazer nada com ele. > * > ** > ** > *DOIDÃO* > > * > > Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem > apertadinho. Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com > Nescau, pudim > de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, > enquanto > aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as > oito. > Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele > reparte, > ela escolhe. > > * > ** > > *MAURICINHO* > > * > > Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no > trânsito com blue tooth. Tem um I Pod, todinho carregado de dance > music. > Nunca ouviu falar em Led Zeppelin. > Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança > da moda. > Te leva no japonês no primeiro encontro. > Tem amigos clones. > > * > ** > > *LIMPINHO > > > Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis. > Tem cheiro de Comfort. > Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho > Antisséptico Granado. > Sai do banho de roupão. Lava o umbigo. > Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto. > É contra o sexo oral. > Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra > tirar > aquela camisinha "nojenta". > Tem nojo da prórpia porra. > > * > ** > *LATINO > > > Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira > Estudantina. Seu > método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas > costas. > Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, > falando > com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, > seria > um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à > tarde num > motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu > cartão de > visitas - "Juan" - em papel vergê, com fonte Mistral. > * > ** > ** > ** > *CARENTE > > > Vulgo "Adams". O cara é o um chicletão, não consegue ficar um minuto > sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de > recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge > dele, porque > não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência > dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da Claro fala: > "Você não > tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com > uma > semana de namoro. > * > ** > *PAIZÃO > > > Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem > que você > vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá > colo > direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com > você, te > põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por > você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de > imposto de > renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia > os seus > neurônios. Pega leve. > > * > ** > *CANA > * > * > > Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de > bombeiro, > meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center, > milico, > sem falar no ternão "man in black" de segurança de bacana. Sei lá, > meio que > remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, > com o > Starsky e Hutch.O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. > Aí o > tesão diminui um pouco, mas tá limpo. > > * > ** > *PAULISTA > > > Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca > aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um > paulista. > Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a > fim de > descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria > Lima com o > som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no > "Habbib,s", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio > branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo. > > * > ** > *CIUMENTO > > > Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha > primeiro de > rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o > cara está > olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. > Ouve os > recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um > banho > rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro > pra ver > até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole > até pro > frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora > botar uma > coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É > potencialmente um galinha. > * > ** > > *ÚTIL > > > > Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. Pode ser > que você > precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e > precise ser > levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na > roda. Está > sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem > almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, > dá um > jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará > por > perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara. > * > ** > > *BANANA > * > > > *No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele > diz que > vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se > aconselha > com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e > borda, > conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. > Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele > concorda e > chora. Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois > filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o > boyzão. > Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a > criançada de pé > sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama. > > * > ** > *FETICHISTA > > > Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, > vestido > de seda, roupa de neoprene, etc etc etc. > Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra > no seu > pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar > com um > fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia > diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de > escolar (ele > de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de > Rodolfo) e por aí vai. > * > *FOTÓGRAFO JORNALISTA > > > Esse cara é charmoso. Ele tem um "Q" de Clint Eastwood no filme "As > pontes > de Madison". É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria > nos cem > bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e > sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na > família. > Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de > bola pra > dar uma rapidinha. > ** > SURFISTA > > > Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de > diversos > tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até > Waimea > em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as > manobras que > fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar > cada > feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o > rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: "IÇA!" > Você tem > que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com > você. > * > > > > ------------------------------------------------------------------------ > Novo Yahoo! Cadê? <http://yahoo.com.br/oqueeuganhocomisso+> - > Experimente uma nova busca. > > > > > -- > -- > Marco Antonio Figueiredo > Blog : http://marcofigueiredo.multiply.com/journal >
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