Isto é parte da explicação de ter o Lula na presidência. Carlos Antônio.
----- Original Message ----- From: AKA To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [email protected] ; [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, August 02, 2007 5:26 PM Subject: [gl-L] Fwd: Papo cabeça na internet filho de alguem da lista?? Papo cabeça na internet José Roberto Torero Fê: E aí? Dado: Firmeza. E aí? Fê: Show de bola. Fez o homework? Dado: Que homework? Fê: O que a profe pediu. Dado: Putz, caraca! A de história, né? Fê: Só. Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo? Fê: Espera que eu vou ver. ... Dado: Achou? Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país. Dado: Tem idéia? Fê: Nadica. Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj. Fê: Bj. (Meia hora depois.) Fê: E aí, foi no Google? Dado: Fui. E vc? Fê: Total. Dado: Matou a charada? Fê: Matei. Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país? Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris. Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil? Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado? Dado: Louco. Fê: Você achou algum treco? Dado: Uma pá de coisa! Fê: Fala uma. Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha. Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa? Dado:É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá. Fê: Pra Higienópolis? Dado: Tudo a ver. Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa. Dado: Tipo o quê? Fê:É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos. Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais... sabe?, um troço mais zoado. Fê: Mas, meu!, o quê? Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende? Fê: Nadica. Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui. Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete. Dado: Pô, gata, é sério! Fê: Rs, rs, rs, rs. Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general. Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui? Dado: Pô, de repente teve, sei lá... Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil. Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube. Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua. Dado: Pô, a gente fica com o que, então? Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel. Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo. Fê: Tá indo... Tá indo... Foi. Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation. Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz? Dado: Blz. --- Não leve nada pro lado pessoal. Apenas divirta-se. Comentários: www.yahoogroups.com/group/goldenlist-L/messages Newsletter: www.yahoogroups.com/group/goldenlist/messages Yahoo! Groups Links
