---------- Mensaje reenviado ----------
De: "Iglesia Pastafari" <donotre...@wordpress.com>
Fecha: 14/06/2012 10:43
Asunto: [Nueva entrada] Una historia resumida del mundo
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resumida del
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Buenos y prósperos días nos de Monesvol, hoy continuamos con los extractos
de nuestras escrituras, leed y alimentaos con su salsosa sapiencia
*HACE CINCO MIL AÑOS: EL COMIENZO*
EL MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR creó el universo y un montón de planetas,
incluida la Tierra. Nadie más que Él mismo estuvo ahí para verlo, pero
sospechamos que era algo bastante aburrido. La creación inicial,
obviamente, tenía que haber sido espectacular, pero entonces Él pasó los
próximos diez a cien años preparando con esmero el universo para que
pareciera más viejo de lo que era en realidad. Los fotones se ubicaron
individualmente, de camino a la tierra, para que pareciera que los habían
emitido estrellas por toda la galaxia hace millones de años. En realidad,
sabemos que cada fotón fue ubicado divinamente y desplazado al
rojo*1*adecuadamente para que pareciera que el universo tiene miles de
millones de
años. Aún hoy encontramos Sus métodos de camuflaje; cada vez que los
científicos descubren pruebas aparentes de un universo que tiene miles de
millones de años, podemos estar seguros de que es parte de los elaborados
preparativos que Él hizo.
La Tierra se creó en aproximadamente 0,062831853 segundos, y de forma
similar la disfrazaron para que pareciera ser mucho más vieja. Podemos
tener la certeza de que el MEV pasó incluso más tiempo preparando la tierra
porque, al ser omnisciente, Él era consciente de que pronto habría gente
cotilla fisgoneando por todos lados. Conocidos como ‘científicos’, estos
fisgones tienen una necesidad enfermiza, probablemente de naturaleza sexual*
2*, de averiguar cómo funcionan las cosas, así que era incluso más
importante que nuestra realidad aparente fuera bien diseñada para esconder
la verdad.
Nuestro Creador Tallarinesco entonces puso fósiles, escondidos bajo la
superficie de la tierra, sabiendo que luego serían encontrados y que esto
parecería demostrar que estas criaturas existieron hace bastante tiempo.
Los huesos de dinosaurios, por ejemplo, se ubicaron tan bien y en tal
número que se cree ampliamente que los dinosaurios caminaban sobre la
tierra hace millones de años. Es interesante que los dinosaurios sí
existieron, pero no hace millones de años, porque, por supuesto, ¿cómo
podrían haber existido antes que la Tierra misma? En realidad, vivían con
nosotros, al lado, y en ocasiones por encima, de los humanos, hace más o
menos tres mil años.
Puede que se esté preguntando, con toda razón, por qué no encontramos
huesos de dinosaurios de esta época. Pero tenga en cuenta que los
dinosaurios en realidad no tienen huesos, y que todo esto de que los
dinosaurios los tenían es un engaño planificado para Su propia diversión.
Los dinosaurios auténticos, como cualquier paleontólogo culto (o doctor en
huesos viejos, como prefieren que les llamen) le dirá, podían erguirse
llenando unos músculos especiales con sangre, poniendo rígido el miembro
antes flácido. Al alternar los músculos rellenos en la secuencia correcta
se lograba una locomoción muy eficaz y una estructura esquelética
rudimentaria. A lo mejor, los lectores pervertidos reconocen que este
mecanismo es similar a lo que ocurre en el pene masculino. Los dinosaurios
eran, en esencia, poco más que una colección enorme de penes (penii) bajo
una gruesa piel. Aunque muy pocas descripciones precisas han perdurado
hasta nuestros días, podemos alegrarnos al ver que el conocimiento de ellos
se ha propagado generación tras generación en nuestra cultura. La mayoría
de los hombres ni se dan cuenta de que cuando exageran el tamaño de su pene
llamándolo ‘monstruoso’ o ‘como un dinosaurio’, están ayudando a mantener
viva la verdad de estas bestias extrañas y cachondas que conocemos como
dinosaurios.
Un tiempo después, al progresar la sociedad, la atención de la humanidad se
alejó de los dinosaurios, que para entonces ya habían sido conquistados y
domados por el hombre como diversión y ayuda en el trabajo*3*, que se
volvió al pensamiento filosófico. La cuestión de nuestros orígenes surgió,
y se decidió, basado en las pruebas aparentemente naturales de que todas
las criaturas habían evolucionado desde un ancestro común con el
transcurrir del tiempo, desde hace millones de años.
*HACE DOS MIL QUINIENTOS AÑOS: LA ÉPOCA DORADA DE LOS PIRATAS***
Lo que pasó a continuación sigue siendo un misterio. La humanidad, hasta
aquel entonces, había sido engañada exitosamente por el MEV, y había creído
equivocadamente que las explicaciones naturales podrían mostrarnos nuestros
orígenes. Uno pensaría que el MEV mismo se alegraría por esto, ya que se
había molestado tanto en esconder Su obra de creación. Pero por cualquiera
que fuera el motivo, Él sintió la necesidad de darnos a conocer la verdad.
Esta fue la fecha, hace unos dos mil quinientos años, en que Él por vez
primera nos reveló Su Apéndice Tallarinesco, mostrándonos el camino. Desde
ese momento, los que aceptaron Su mensaje sabían que íbamos a vivir de una
cierta forma: en el agua, en grandes naves de madera cargadas con grog,
botines y, esperamos, mozas. Esta fue su voluntad, y así se cumplió.
Por desgracia, muchos de los detalles de esta época se han perdido,
posiblemente porque muchas naves se hundieron, debido a la sobrecarga. El
botín es muy pesado, y estos, los primeros Pastafaris, habiendo bebido
demasiado grog, mostraron un juicio con una perfección menor al 100%. Lo
que sí sabemos, sin embargo, es que ésta fue la Época Dorada del estilo de
vida pirata. Millones, posiblemente cientos, de naves piratas, navegaron
los mares, y quizá los lagos, del mundo, buscando pasarlo bien, difundiendo
la alegría y quizá alguna enfermedad venérea a aquellos con quienes
contactaron.
Lo que nos cuentan los libros de historia hoy es descaradamente incorrecto.
Ladrones y proscritos sí que no eran, pues este era Su Pueblo Elegido, los
que escucharon y siguieron Su plan divino, fuera el que fuese. El mito
comúnmente propagado de que los Piratas eran ladrones se remonta, no es
ninguna sorpresa, a los teólogos cristianos de la Edad Media. Es otro
ejemplo más de la discriminación y mala información a la que nos hemos
tenido que enfrentar a lo largo de los años, y otra razón que explica por
qué los Pastafaris han tenido que ser tan reservados con lo que respecta a
sus creencias.
Sean cuales sean las mentiras que se cuentan sobre ellos, los primeros
Pastafaris eran exploradores amantes de la paz y difusores de buena
voluntad, no piratas criminales con sed de sangre. De hecho, se les
conocía por regalar dulces a los niños que pasaban por ahí, costumbre que
estableció lo que ahora se le conoce como Halloween.
Pero claro, no siempre fue todo un jardín de rosas. No todos eran
creyentes, y algunos rechazaron Su Palabra, y sintieron la necesidad de
salir al mar en sus (probablemente lamentrables) naves y buscar gresca con
los Pastafaris. El más notable era Noé, de fama bíblica, que muy a la
ligera armó una barcaza monstruosa hecha de madera y cualquier otra cosa
que encontrara; probablemente tierra, ¿quién sabe? Noé, bien conocido por
su amor*4* hacia los animales, siempre mantuvo a muchos a su alrededor.
Así que cuando se encontró con una falta de materiales de construcción,
decidió usar cientos de animales indefensos como lastre, en su mayoría a
los más lentos, más tontos, y más lelos que pudo encontrar.
No se sabe con exactitud qué ocurrió durante el tiempo de Noé y los
Piratas, pero suficientes textos históricos han sobrevivido a través de los
años para que nos hagamos una idea de los acontecimientos que ocurrieron.
Noé, a solas excepto por sus animales-lastre, impulsado por los celos y
quizás un grupo de focas que le hablaban, partió en búsqueda de Pastafaris.
Desgraciadamente para Noé, encontró una de las naves pirata con gente más
de puta madre que había, y empezó a decirles un montón de tonterías. Los
Pastafaris, siendo sobretodo pacíficos, y también unos borrachos, ignoraron
este abuso verbal. Solo cuando Noé, un verdadero capullo, atacó
físicamente la nave pastafari, lanzando desde su proa los animales más
puntiagudos*5*, fue que los Pastafaris empezaron a reparar en él. Se nos
cuenta que el más grande y más aterrador de los Pastafaris nadó, o quizá
simplemente saltó, de nave a nave, pues así eran de poderosos, y se
enfrentó a Noé.
Inmediatamente Noé se dio cuenta de que había actuado mal, y ofreció
tortugas y otras cosas para disculparse. Los Pastafaris, que probablemente
tenían más tortugas de las que necesitaban*6* declinaron, e hicieron que a
Noé se le pusiesen por corbata. No sabemos qué le dijeron exactamente, pero
está claro que Noé se meó encima de tal manera que hasta los cristianos lo
asocian con “el Diluvio Universal”*7*. No hay ni que decir que nunca más
volvió a abusar de los animales, ni siquiera de las gallinas, que ya
entonces se hacía la comparación de “eres más **** que las gallinas”*8*.
*DE 1700 HASTA HOY: DE PIRATAS Y PASTA***
Durante los siglos siguientes, nadie se metió con los Piratas, y el orden
natural de las cosas se mantuvo en equilibrio. Aunque el botín y el grog
mandaron a muchas naves al fondo del mar, perdiéndose documentación muy
importante en el proceso, los Piratas vivían una vida de paz y júbilo,
difundiendo Su Palabra en lugares tan lejanos como Bélgica.
Siguieron celebrando Halloween y, durante los últimos dos meses de cada
año, se tomaban unos días, dejaban de navegar los mares para relajarse y
pasaban tiempo con sus familias durante su temporada más santa de Fiesta*9*.
Pero había nubes de tormenta en el horizonte, y los Piratas no sabían qué
la maldad los esperaba.
Convencidos de la maldad intrínseca de los Piratas, los Hari Krishna, que
son los descendientes de los Ninja, se juntaron en varios puertos*10* y
declararon una guerra santa contra los Piratas. Por decenas de miles, o
incluso docenas, subieron a bordo de kayaks recubiertos de placas de acero,
y salieron remando en búsqueda de Piratas, a los que pretendían borrar de
la faz de la tierra. Pudiera pensarse que el MEV se debería haber dado
cuenta del ataque de los Hari Krishna y protegido a Su Pueblo Elegido, pero
Él confundió a los Krishna con otro grupo musical de mendigos marítimos
más, o quizá pescadores cantando sus salmos, y les dejó pasar incólumes.
Cuando los primeros Krishna llegaron a un barco Pirata en Halloween, los
Piratas los confundieron con quienes buscaban dulces diciendo “¡Truco o
trato!” de forma demasiado entusiasta. Lo que siguió fue una matanza en
masa, cuando los Piratas intentaban entregar los dulces mientras los
Krishna los golpeaban y sajaban hasta la muerte con sus remos de doble
hoja. Tristemente, este patrón se repitió varias veces aquel día. El año
siguiente fue incluso peor.
Al final, los Piratas se refugiaron en calas escondidas donde podían
mantener la vigilancia de esos Krishna hideputas sedientos de sangre.
¿Había algo en los cantos de los Krishna que cegaba a los Piratas con su
maldad? Quizá nunca lo sepamos. Y aunque la educación dominante nos dice
que se erradicó a los Piratas porque eran ladrones, asesinos, etc., esto
es, sobre todo, una campaña de intoxicación informativa propagada por los
Krishna y por muchas de las demás religiones que se unieron para empezar su
ataque sistemático a la adoración de MEV por parte de los Piratas.
Cazados casi hasta la extinción, los Piratas estuvieron pero que muy
cabreados durante siglos, y los libros de texto revelan cada detalle de sus
saqueos y pillajes, pero callan de forma muy sospechosa el hecho de que a
los Piratas se les conocía por regalar dulces a niños*11*. La triste
realidad es que las demás religiones estaban bastante celosas de los
Piratas y su feliz estilo de vida, así de simple. Afortunadamente para los
Piratas, los ataques fueron amainando, y después cesaron casi del todo
cuando las demás religiones inevitablemente se volvieron unas contra otras.
Y aquí es donde nos encontramos hoy.
Aunque forma parte de la cultura popular que el descenso en el número de
Piratas es un resultado directo de la persecución religiosa, lo que no se
sabe todavía es qué pasó a los Piratas que quedaron y dónde están.
Tristemente, muchos Piratas simplemente escondieron sus tesoros, regalaron
sus tortugas gigantes, y se jubilaron, mudándose a lugares como
Irlanda*12*e, irónicamente, la India
*13*. Otros se escondieron en los Estrechos de Malasia, donde algunos
formaron franquicias de deportes muy conocidos. Lo poco que se sabe de
nuestros ancestros místicos es que además de esconder tesoros, los Piratas
querían ocultar sus textos religiosos. De hecho, el tesoro se incluía, en
gran parte, para asegurar que otros saldrían a buscar esos documentos en el
futuro, en tiempos más tolerantes. A este respecto, los Piratas tenían un
éxito enorme, ya que aún hoy hay caza tesoros buscando antiguos botines
Pirata. Por desgracia, muchos de nuestros textos originales se han perdido
porque su importancia se pasó por alto, y en ocasiones se confundieron con
recetarios.
<http://iglesiapastafari.files.wordpress.com/2012/06/pastapaleo.jpg>
*Un precioso ejemplar de la artesanía célticopastafaripiratacristiana.*
* *
1. El universo parece estar en expansión, de forma muy parecida a la
pasta cocida, como demuestra la luz observada de galaxias lejanas que se
desplazan hacia el Espectro Marinara. Algunos científicos citan que esto
sostiene Su preferencia por la salsa roja, pero lo más seguro es que sean
idiotas.
2. Como prueba de la motivación sexual por parte de los científicos,
elijamos una profesión al azar, digamos la ginecología. Estos así llamados
profesionales pasan toda su vida observando los órganos sexuales femeninos,
o el ‘chocho’, como se lo conoce en los círculos académicos. Si mira un
poco más cuidadosamente, verá que casi el 99% de todos los ginecólogos
tienen formación científica. Para ilustrar lo significativo que es esto,
elijamos otro grupo al azar, digamos yo mismo. No soy científico, y casi
nunca veo los órganos sexuales femeninos. Me es difícil creer que esto sea
pura casualidad. No digo que todos los científicos sean pervertidos, pero
creo que es seguro decir que casi todos lo son.
3. Ver Los Picapiedras
4. Codicia pervertida
5. Probablemente fueran puercoespines. También algunos eruditos creen
que a lo mejor Noé lanzó conejos puñalada, una especie ahora extinta de
conejo que tenía puntas a modo de arma por todo el cuerpo. A pesar de su
pasión por el sexo, los conejos puñalada acabaron por extinguirse porque no
tuvieron fuerzas para rematar el coito ya que el dolor los superaba, algo
muy parecido a los hombres que intentan hacerse una autofelación.
6. Unas gigantescas, para montarlas.
7. Aunque han desarrollado, muy sabiamente, otra descripción de los
acontecimientos.
8. No hay mención alguna ni de Piratas, ni de *grog*, y sólo de unas
pocas mozas, en la Biblia cristiana
9. Hoy, partes de este período se conocen como varias fiestas: Navidad,
Januká, Kwanzaa, y otras, excepto en el Corte Inglés, donde aunque la
Navidad dura 6 meses no guarda fiesta ningún día.
10. Y más tarde, en aeropuertos.
11. Si alguna vez leyeras un libro de texto Pirata, pensaría que eran
Jesús.
12. La mayoría del arte celta se parece a MEV (véase la foto), lo cual
nos hace creer que muchos Piratas sencillamente se convirtieron en druidas.
También, hay una similitud asombrosa entre los retacos y los *leprechaun*
.
13. Posiblemente porque pensaron que todos los Hari Krishna se habían
mudado a California.
*skiken <http://iglesiapastafari.wordpress.com/author/skiken/>* | junio
14, 2012 at 10:43 am | Etiquetas:
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