----- Original Message -----
From: "Adriano de Oliveira Paladino" <[EMAIL PROTECTED]>
To:
Sent: Friday, December 21, 2001 12:54 PM
Subject: PIADAS DIVERSAS
>
> > > P: O que é redondo com buraco no meio, começa com "c",
> > > tem duas letras, e se você ainda não deu um dia vai
> > > acabar dando ?
> > >
> > > R: Um CD !
> > >
> > >
> > >
> > > Um cara estava dirigindo na estrada quando viu
> > > uma placa que dizia:"cachorro chupa pau a 2 km."
> > > mais a frente ele viu mais uma placa dizendo:
> > > "cachorro chupa pau a 1 km."mais a frente ele viu a
> > > placa dizendo:"cachorro cupa pau a 500 metros"
> > > ele achou a placa interessante e resolveu dar uma
> > > conferida.mais a frente ele viu mais uma
> > > placa:"cachorro chupa pau entrada primeira à
> > > direita" dai ele entrou em uma estrada de terra
> > > quando depois de ter rodado uns 2,5 km,ele chegou em
> > > uma casinha de madeira bem rústica!!
> > > bateu na porta e um cara atendeu:
> > > -pois não?!
> > > -eu vi a placa na estrada e queria saber o que é
> > > esse cachorro chupa pau!
> > > e o dono da casa disse:
> > > -claro,entre e fique à vontade!
> > > ele chamou o "toto" e disse para o cachorro:
> > > -toto,chupa o pau desse cara!
> > > o toto continuou sentado na mesma posição,nem se
> > > mexeu.
> > > ele repetiu mais uma vez:
> > > -toto,chupa o pau dele!
> > > e o cachorro nada.
> > > -totoooo,chupa o pau dele!
> > > e nada do toto chupar o pau do cara.
> > > dai o dono do cachorro diz:
> > > -olha toto,é a última vez que eu te mostro como se
> > > faz,tá!!!!!!!!!!!!!!!
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de
> > > próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse
> > > ao paciente:
> > > -tá sentindo alguma coisa?. E ele:
> > > -Não doutor.
> > > E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma
> > > resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o
> > > paciente já estava até virando os olhos e gemendo
> > > baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se
> > > está sentindo alguma coisa e ele respnde:
> > > -Sinto doutor. Eu sinto.
> > > -Sente? Está sentindo o que?
> > > -Estou sentindo que te amo doutor....
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > > Joaozinho estava na escola enquanto a profesora perguntava:
> > > - Zequinha o que quer ser quando crescer?
> > > - Médico fessora.
> > > - Muito bem zequinha! e você Rosinha?
> > > - Advogada fessora.
> > > - Muito bem Rosinha ! e você Joãozinho?
> > > - Quero ser Punk fessora.
> > > - Punk Joãozinho? O que é que um Punk faz?
> > > - Bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
> > > - Joãozinho está suspenso por tres dias volte para
> > > casa seu mal criado!
> > > E assim ele fez e quando chegou triste em casa a mãe
> > > perguntou o que tinha acontecido e depois da história
> > > contada ela ordenou:
> > > - vá para o seu quarto e pense bem sobre isso, veja
> > > se é legal o que vc falou?
> > > Minutos depois ele sai do quarto e diz:
> > > -Mamãe eu quero ser Punk-Junior!
> > > -Ah sim meu filho e o que faz um punk-junior?
> > > -Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de
> > > sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e
> > > que ainda não havia comprado seu presente.
> > > Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,
> > > entra e pergunta à vendedora:
> > > - Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
> > > De uma forma educada a vendedora responde:
> > >
> > > - Qual Barbie? Pois nós temos:
> > > * Barbie vai a academia por R$ 19,95
> > > * Barbie joga volley por R$ 19,95
> > > * Barbie vai as compras por R$ 19,95
> > > * Barbie vai a praia por R$ 19,95
> > > * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
> > > * Barbie divorciada por R$ 265,95.
> > >
> > > João assombrado pergunta:
> > >
> > > - Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto
> > > as outras custam apenas R$ 19,95?
> > >
> > > A vendedora responde:
> > > - Senhor, a Barbie divorciada vem com:
> > > * O carro do Ken,
> > > * A casa do Ken,
> > > * A Lancha do Ken,
> > > * O trailler do Ken,
> > > * Os móveis do Ken,
> > > * O celular do Ken.
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
> > >
> > > - Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está
> > > atrás do balcão.
> > >
> > > - Mas isso não é um banco normal, nós não temos
> > > dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,
> > > desesperada.
> > >
> > > - Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir
> > > sua cabeça!
> > >
> > > A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a
> > > porta do cofre, ele diz:
> > >
> > > - Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
> > >
> > > Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e
> > > tomar todo o conteúdo.
> > >
> > > - Pegue outra e tome de novo!
> > >
> > > Então ela bebe, de novo.
> > >
> > > De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da
> > > mulher, era o seu próprio marido.
> > >
> > > - E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > >
> > > O anão estava tomando banho no vestiário do
> > > clube quando entra um negão de quase dois metros
> > > para tomar banho, durante o banho o negão repara
> > > que o pau do anão era muito grande e como o pau dele era pequeno
> > > ele fica inconformado com aquela situação, não resiste e pergunta:
> > > - O anão! Como é que eu com quase dois metros de altura tenho
> > > um pau desse tamanhinho e você desse tamanhinho tem um pau tão grande?
> > > E o anão: Ahhhhhh!!!! É porque eu sou um gnomo.
> > > Negão: O que eu preciso fazer pro meu pau ficar grande?
> > > Anão: O único jeito do seu pau ficar grande é me dando a bunda.
> > > Negão: Tú tá maluco? Minha bunda eu não dou para ninguém!
> > > Anão: Então tá, se não me der a bunda vai ficar com essa porrinha aí.
> > > Negão: Meio pensativo... Tá bom, mais você tem certeza que meu pau
> > > vai crescer né?
> > > Anão: Claro, agora fica de quatro aí.
> > > Então o negão fica de quatro e o anão começa a
> > > comer ele, depois de algum tempo, já cansado
> > > de comer o negão, pergunta:
> > > - O negão qual o seu nome?
> > > Negão: Ronaldo, porque?
> > > Anão: Coitadinho... grande desse jeito e ainda acredita em gnomo...
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,
> > > resolveram fazer um complô contra os homens e
> > > decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer
> > > mais nada em casa.
> > > Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram
> > > contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
> > > em diante):
> > >
> > > Primeiro a francesa:
> > > - Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu
> > > marido:
> > > - A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
> > > Não cozinho um grão de arroz sequer.
> > > No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
> > > dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
> > > Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
> > >
> > > americana começou:
> > > - Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
> > > - Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
> > > sequer. Nenhuma cueca mais.
> > > No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
> > > No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
> > > cuecas...
> > >
> > > Foi a vez da brasileira:
> > > - Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
> > > hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No
> > > 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
> > > olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
> > > meninos passando..........
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > ------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > >
> > > Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de
> > > sucesso, diretora de
> > > Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um
> > > caminhão e morre.
> > > Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada,
> > > com São Pedro,
> > > em carne e osso.
> > > - Bem-vinda ao paraíso, diz São Pedro. Antes que você
> > > se acomode,
> > > parece que temos um problema. Você vai perceber que é
> > > muito raro um
> > > diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer
> > > com você.
> > > - Não tem problema, deixe-me entrar.
> > > - Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O
> > > que faremos é
> > > fazer com que você passe um dia no inferno e outro no
> > > paraíso, e
> > > então poderá escolher onde passar a eternidade.
> > > - Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso,
> > > diz a mulher.
> > > - Sinto muito, mas temos nossas regras.
> > > E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e
> > > desce,
> > > desce, desce até o inferno.
> > > As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
> > > Mais
> > > distante um belo clube. Lá estão todos os seus amigos,
> > > colegas
> > > diretores que trabalharam com ela, todos em trajes de
> > > festa e muito
> > > felizes.
> > > Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos
> > > bons
> > > tempos. Jogam uma agradável partida de golfe, mais
> > > tarde jantam
> > > juntos num clube muito bonito e se divertem contando
> > > piadas e
> > > dançando. O Diabo, então, era um anfitrião de primeira
> > > classe,
> > > elegante, charmoso, muito educado e divertido.
> > > Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê
> > > conta, já é
> > > hora der ir embora. Todos lhe apertam as mãos e se
> > > despedem enquanto
> > > ela entra no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e
> > > ela se vê
> > > novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
> > > - Agora é a hora de visitar o céu.
> > > Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte
> > > pulando de
> > > nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão
> > > bonito e tão
> > > sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e
> > > São Pedro vai
> > > buscá-la.
> > > - Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
> > > Agora você
> > > deve escolher sua eternidade.
> > > A mulher pensa um pouco e responde:
> > > Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me
> > > senti melhor no
> > > inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa
> > > vida social.
> > > Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra
> > > vez desce,
> > > desce, desce, até o inferno.
> > > Quando as portas do elevador se abrem ela depara com
> > > um deserto,
> > > inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Vê
> > > todos os seus
> > > amigos, vestidos com trapos, trabalhando como
> > > escravos, aguilhoados
> > > por diabos inferiores, que estão recolhendo as
> > > desgraças e
> > > colocando-as dentro de bolsas pretas. O diabo se
> > > aproxima e conduz a
> > > mulher pelo braço, com brutalidade.
> > > - Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava
> > > aqui e havia
> > > um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar,
> > > dançamos e nos
> > > divertimos muito. Agora tudo o que existe é um deserto
> > > cheio de lixo
> > > e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
> > > O diabo olha para ela e sorri:
> > > - Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte
> > > da equipe. É
> > > tudo uma questão de Marketing!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
>
>
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