RE: [Ida-Krisna Show] jokes of the week
kalau merapi itu bisul..di ..ku saya bawa ke dokter. minta antibiotik biar ndak inpeksi biar sakitnya ndak berkepanjangan.. kayak krisisnya indonesiaku... trus saya bawa ke dokter syarap minta obat penenang, antisipasi...biar ndak mbikin edan seperti. para petinggi trus saya bawa ke cepu...biar dieksplorasi sama pertamina dan exxonmobil... trus saya bawa ikut demo besok (1 mei)... biar kalo ada yang ngamuk... bisulku dipukulin. enak to pecah sendiri. ehhh dipukulin terakhir saya ajak pakku mardiyanto... ke mbah dukun biar njawab pertanyaanya pakdhe mar itu kalo mbah dukun ndak bisa njawab yaaa tanya mas ebit g ade kalo ndak bisa njawab jugaa. yaaa TANYA kenAPA !! Toriq, H. (Hasyim) [EMAIL PROTECTED] wrote: Lha tentara kokmemang perang bisa di atur kapan nyerang nya Hasyim Toriq Email:[EMAIL PROTECTED] This communication is confidential and may be privileged. If you are not an intended recipient, please notify the sender then destroy the original communication and all copies. You should not copy, distribute and/or disclose this communication, in whole or in part, without permission of the sender. _ From: idakrisnashow@yahoogroups.com [mailto:[EMAIL PROTECTED] On Behalf Of [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, April 27, 2006 4:27 PM To: idakrisnashow@yahoogroups.com Subject: Re: [Ida-Krisna Show] jokes of the week Merapi tidak pernah ingkar janji PASTI ditunggu aja :D ageng [EMAIL PROTECTED] Sent by: idakrisnashow@yahoogroups.com 27/04/06 02:24 PM Please respond to idakrisnashow@yahoogroups.com To idakrisnashow@yahoogroups.com cc Subject [Ida-Krisna Show] Fwd: jokes of the week Kami berharap, Merapi ini bisa cepat ada kejelasan, kalau mau meletus ya meletus, kalau tidak ya tidak. - Gubernur Jawa Tengah, Mardiyanto (Kompas, 25 April 2006) Statement yang anehnamanya juga gunung pak..pak pripun tho huahaha - [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations http://groups.yahoo.com/gads?t=msk=Radio+stationsw1=Radio+stationsw2 =Stationc=2s=33.sig=Jf5PASF5FWOr_BqCrWuJJQ Station http://groups.yahoo.com/gads?t=msk=Stationw1=Radio+stationsw2=Statio nc=2s=33.sig=v98XgFrNworjLECViSLoeQ _ YAHOO! GROUPS LINKS * Visit your group idakrisnashow http://groups.yahoo.com/group/idakrisnashow on the web. * To unsubscribe from this group, send an email to: [EMAIL PROTECTED] mailto:[EMAIL PROTECTED] * Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service http://docs.yahoo.com/info/terms/ . _ [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations Station - YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group idakrisnashow on the web. To unsubscribe from this group, send an email to: [EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service. - - How low will we go? Check out Yahoo! Messengers low PC-to-Phone call rates. [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations Station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
RE: [Ida-Krisna Show] jokes of the week
Lha tentara kokmemang perang bisa di atur kapan nyerang nya Hasyim Toriq Email:[EMAIL PROTECTED] This communication is confidential and may be privileged. If you are not an intended recipient, please notify the sender then destroy the original communication and all copies. You should not copy, distribute and/or disclose this communication, in whole or in part, without permission of the sender. _ From: idakrisnashow@yahoogroups.com [mailto:[EMAIL PROTECTED] On Behalf Of [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, April 27, 2006 4:27 PM To: idakrisnashow@yahoogroups.com Subject: Re: [Ida-Krisna Show] jokes of the week Merapi tidak pernah ingkar janji PASTI ditunggu aja :D ageng [EMAIL PROTECTED] Sent by: idakrisnashow@yahoogroups.com 27/04/06 02:24 PM Please respond to idakrisnashow@yahoogroups.com To idakrisnashow@yahoogroups.com cc Subject [Ida-Krisna Show] Fwd: jokes of the week Kami berharap, Merapi ini bisa cepat ada kejelasan, kalau mau meletus ya meletus, kalau tidak ya tidak. - Gubernur Jawa Tengah, Mardiyanto (Kompas, 25 April 2006) Statement yang anehnamanya juga gunung pak..pak pripun tho huahaha - [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations http://groups.yahoo.com/gads?t=msk=Radio+stationsw1=Radio+stationsw2 =Stationc=2s=33.sig=Jf5PASF5FWOr_BqCrWuJJQ Station http://groups.yahoo.com/gads?t=msk=Stationw1=Radio+stationsw2=Statio nc=2s=33.sig=v98XgFrNworjLECViSLoeQ _ YAHOO! GROUPS LINKS * Visit your group idakrisnashow http://groups.yahoo.com/group/idakrisnashow on the web. * To unsubscribe from this group, send an email to: [EMAIL PROTECTED] mailto:[EMAIL PROTECTED] * Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service http://docs.yahoo.com/info/terms/ . _ [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations Station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
Re: [Ida-Krisna Show] jokes of the week
Merapi tidak pernah ingkar janji PASTI ditunggu aja :D ageng [EMAIL PROTECTED] Sent by: idakrisnashow@yahoogroups.com 27/04/06 02:24 PM Please respond to idakrisnashow@yahoogroups.com To idakrisnashow@yahoogroups.com cc Subject [Ida-Krisna Show] Fwd: jokes of the week Kami berharap, Merapi ini bisa cepat ada kejelasan, kalau mau meletus ya meletus, kalau tidak ya tidak. - Gubernur Jawa Tengah, Mardiyanto (Kompas, 25 April 2006) Statement yang anehnamanya juga gunung pak..pak pripun tho huahaha - [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations Station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
Re: [Ida-Krisna Show] jokes of the week
Merapi tidak pernah ingkar janji PASTI ditunggu aja :D ageng [EMAIL PROTECTED] Sent by: idakrisnashow@yahoogroups.com 27/04/06 02:24 PM Please respond to idakrisnashow@yahoogroups.com To idakrisnashow@yahoogroups.com cc Subject [Ida-Krisna Show] Fwd: jokes of the week Kami berharap, Merapi ini bisa cepat ada kejelasan, kalau mau meletus ya meletus, kalau tidak ya tidak. - Gubernur Jawa Tengah, Mardiyanto (Kompas, 25 April 2006) Statement yang anehnamanya juga gunung pak..pak pripun tho huahaha - [Non-text portions of this message have been removed] = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Arimurti Jangan lupa simak IDA KRISNA SHOW SENIN HINGGA JUMAT di 99,1 DELTA FM Jam 4 sore hingga 8 malam dan kirim sms di 0818 333 582. = SPONSORED LINKS Radio stations Station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
Ujian Anatomi Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi?hewan. Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen. Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan.Doi membanting pintu saking kesalnya. Brk Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!! teriak profesor anatomi itu.Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya? * PAIJO PUNYA HAPE... Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena puso) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp. Paijo : Mbak, saya mau beli hp. Sales ! : Ini, Mas. Paijo : Lo, kok gak nyala? Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu. Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu. ** JAKET. Belon lame ini, si Jambrong ade acare buka bersame dengan para sohib kentelnye di satu restoran. Sangking banyaknye die ngelebok, die punye perut kerase begolak, kebelet buang aer besar ... Segera aje die pegi ke toilet buat ngelampiasin hajatnye nyang ampir-ampir kagak ketahanan lagi. Lantaran gantungan pakean nyang ade di dalem toilet cuman ade satu paku, jaket kulitnye kepakse die gantung di luar, di deket wastapel. Namenye juga Jambrong, ape aje die ulik buat ngamanin dirinye; entu jaket die cantolin kertas nyang die tulis: AWAS, JANGAN COBA-COBA UNTUK MENCURI JAKET INI, PEMILIKNYA ADALAH PETINJU NASIONAL. Dengan care begitu, die berase yakin bahwasenye bandenye bakalan aman kagak ade berani nyang nimpe. Abis?selesei ame urusannye di jamban, die keluar dari toilet?eh jaket kulitnye udah ra'ib. Nyang tertinggal cuman selembar kertas kecil ade tulisannye: JANGAN COBA-COBA MENGEJAR, SEBAB PENCURI JAKET ANDA ADALAH SEORANG PELARI NASIONAL... PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan. Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi, kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah. Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak. Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama. Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu? Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah. Benar-benar tragedi yang mengenaskan. Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun,naik bis jurusan Surabaya-Denpasar.Ibu berpesan pada pak supir, Pak, titip anak saya ya?Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya. Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, Udah sampe Banyuwangi belom? Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja! Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, Pak,udah sampe Banyuwangi belom? Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin! Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehinmgga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini? Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberaangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun! Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, O udah sampe ya! Lalu membuka tasnya
[Ida-Krisna Show] JOKES COCACOLA
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab? Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita... kata si salesman ...Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab,jadi saya memutuskan untuk mempromosikan Produk ini melalui poster bergambar..., poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab. Loh bukanya itu ide yang briliant, tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual...? tanya si Boss Si Salesman menjawab Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke Kiri = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
Jokes : Sedikit belajar lagi tentang marketing untuk kesuksesan hidup... Apakah Marketing Itu? - Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku. Itu adalah DIRECT MARKETING. - Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda) . Ia sangat kaya, menikahlah dengannya. Itu adalah ADVERTISING. - Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku. Itu adalah TELEMARKETING. - Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku? Itu adalah PUBLIC RELATIONS. - Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, Kau sangat kaya rupanya. Itu adalah BRAND RECOGNITION. - Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, Aku sangat kaya, menikahlah denganku. Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN KETINGGALAN KERETA Alkisah distasiun kereta api,ada tiga orang yang baru turun dari bis,dua orang tidak membawa barang papun alias lenggang dan satu orang membawa tas koper yang besar,berlarian mengejar kereta api yang baru berjalan. Ketiga orang itu berlarian dengan sangat kencang mengejar kereta api yang baru berjalan tersebut. Singkat cerita dua dari tiga orang tersebut berhasil mengejar kereta dan naik,tinggal satu orang yang membawa kopor tidak dapat mengejar kereta api itu.Setelah istirahat sebentar orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa terbahak-bahak,orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang ini,lalu ada salah satu calon penumpang kereta lain yang bertanya,pak kok ketinggalan kereta malah tertawa?lalu jawab si bapak:bagaimana saya tidak tertawa,wong yang dua orang tadi itu hanya mengantar saya aja = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KUMPUL BOCAH. 2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH. 3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti, KB = KURANG BISA. 4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK BERANI. 5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti KB = Ketelanjuran Bunting 6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = Kayaknya Bencong deh !! ADIK BAYI Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada gurunya. Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat merasakan gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya. Hal ini membuat guru itu bertanya, Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di rumahmu? Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, Kurasa mama telah memakan adik bayiku. TIGA TAHUN Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun. Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara: Berapa umurmu?, tapi si Dokter tidak mendapat respon. Dokter itu bertanya lagi, Kamu tidak tahu umurmu ya? Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Oh, sahut dokter itu, Dan apakah kamu tahu umur berapa itu? Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya: Kamu nggak bisa ngomong ya? Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel: Dokter nggak bisa berhitung ya? SUKAR Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang liburan Natal. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar: Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Natal! Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan: Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru! Salah Orang Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang menutupi sesosok tubuh yang ada di sana. Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun. Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas. Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi, dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet. Hei, bagaimana kau ada di sini? tanyanya dengan keras dan heran. Sst, kata istrinya. Awas, nanti ibu terbangun. Rano Karno Seorang bapak sedang duduk di dalam bis kota ketika seorang anak SMP naik dan duduk di sebelahnya. Berulang kali si anak menoleh ke si bapak tadi, kemudian ia bertanya: Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya? Bapak : Bukan Selang 15 menit, si anak bertanya kembali.. Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya? Bapak : Bukan. Selang 10 menit, si anak bertanya kembali.. Anak SMP : Bapak ini Rano Karno, ya? Dengan sedikit berteriak karena marah, si bapak menjawab : Bukan...! Karena kesal, si bapak turun dari bis dan duduk di halte. Eh...si anak SMP ikut turun dan duduk disebelahnya sambil bertanya lagi.. Anak SMP : Maaf...bapak ini Rano Karno, ya? Karena kesal, si bapak menjawab : Ya..saya Rano Karno. Emangnya kenapa? Anak SMP : Koq nggak mirip, sih ?? Met weekend all...have nice day ^_^ = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Radio station promotion Christian radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit
[Ida-Krisna Show] JOKES
ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu. Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma? I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain? I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. S : (gluk..) trus cuma itu? I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? S : (brk ) pingsan. PENCAK SILAT Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911. Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, Where do you come from, Sir? Teman saya menjawab, Indonesia Sir! Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, Do you know pencak silat? Yes, Sir! teman saya menjawab sambil ketakutan, PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua (dst.) BEDA Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe. Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah? Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana? Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik. Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa? Jeko menarik napas : beda kelamin...! DUNGU Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. KISAH BOS DAN PIZZA BOY Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, Berapa gajimu seminggu? Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, H sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya? Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi. Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu. Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut, tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia. SEPULUHAN Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak Pria : Kenapa Dok ? Dokter : Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi... Pria : Masih berapa lama lagi Dok ? Dokter : Sepuluh. Pria : Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu? Dokter : Sembilan Pria : H... Dokter : Delapan Tujuh .. Enam . TENGGELAM Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil
[Ida-Krisna Show] JOKES
Tas Ransel Kisah ini terjadi pada suatu hari,saat itu seorang tentara,sebut saja kopral Jono baru pulang ditugaskan bela negara di Aceh. Dulu saat berangkat, sikopral ini bertubuh gegap dan sangat berotot,dan dgn berat hati sang istri tercinta pun melepaskannya.. kini saatnya sang pujaan hati telah pulang,maka dgn senang hati istripun masak makanan kesukaan sang kopral, yaitu semur jengkol dan lalap pete. Namun setibanya dirumah,istrinya pun kaget bukan kepalang,karena dulu sang kopral begitu gagah dan gegap kini kurus kering kerontang,maklum diAceh susah sembako.. Tanpa buang waktu lagi dan tidak peduli dgn semur jengkol lalap pete,sang kopral langsung mengajak istrinya kedalam kamar untuk melepaskan hasratnya yg terpendam selama ini... Saat adegan berlangsung serunya, tiba-tiba istrinya mengeluh dan bertanya pada sang suami Mas,koq badanmu kurus kerempeng tapi perasaanku beratmu bertambah ya''? dgn radamalu sambil merem melek,sang kopral menoleh kebelakang punggungnya dan berkata Ooh maap dek,ranselnya lupa dilepas = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Radio station promotion Christian radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
RE: [Ida-Krisna Show] Jokes - Interiew ketulo-tulo
Huehehehe ...Mas Warso mmm dulunya suka mbanyol di TV
ya?
-Original Message-From:
idakrisnashow@yahoogroups.com [mailto:[EMAIL PROTECTED]On
Behalf Of WarsoSent: Tuesday, November 22, 2005 12:27
PMTo: idakrisnashow@yahoogroups.comSubject: [Ida-Krisna
Show] Jokes - Interiew ketulo-tulo
WAWANCARA KETULO-TULO
G untuk bos,
A, B, C, D, pelamar pekerjaan: G : Kowé mau mréné numpak
opo ? A : Nitih mobil G : Kowé ora
ketompo A : Sebabipun ? G : Saiki BBM mundhak
terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus A : Wo, kulo
wau namung mboncèng, kok G : Tambah ora
ketompo A : Lho, lha kok ... ? G : Mengko mung
gawéné mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ? B :
Kathah G : Kowé ora ketompo B : Sebabipun
? G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe anaak
terus B : Wong namung anak adopsi, kok. G :
Tambah ora ketompo B : Lho, lha kok ... ? G :
Gawe anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawe
G : Kowe wis ngerti gaweyanmu duruung
? C : Dèrèng G : Kowé ora
ketompo C : Sebabipun ? G : Arep nyambut gawe
kok ora ngerti gaweyané ? C : Wo, nèk damelan niku mpun
ngertos kok G : Tambah ora ketompo C : Lho,
lha kok ... ? G : Kowe rak mung arep keminter, to
? G : Kowe ngerti kahanan kantor
kene durung D : Dèrèng G : Kowé ora
ketompo D : Sebabipun ? G : Arep nyambut gawe
kok ora ngerti kantoré ? D : Wo, sekedhik2 mpun ngertos
kok G : Tambah ora ketompo D : Lho, lha kok
... ? G : Kowe senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowe kerep loro
? E : Mboten G : Kowé ora
ketompo E : Sebabipun ? G : Mesthi kerep
mbolos, wong arang2 gering E : Wah, sakjanipun nggih
asring G : Tambah ora ketompo E : Lho, lha
kok . ? G : Kantor iki ora nompo karyawan
pileren. G : Kowe biso main
Internet ? FF : mBoten G : Kowé ora
ketompo F : Sebabipun ? G : Perusahaan ora
nompo BI (Buta Internet) F : Wah, sakjanipun nggih
saged G : Tambah ora ketompo F : Lho, lha kok
. ? G : Mesthi mung ora nyambut gawé, kakèhan dolanan
Internet, to?Ngenték-entekké pulsa !This email is intended for
the named recipient(s) only and may beconfidential, privileged, or
otherwise protected from further disclosure.Reproduction, disclosure, or
distribution of the content of this email, byany person other than the
named recipient(s), is expressly prohibited
=
Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'.
It has silent message saying that I remember you when I wake up.
Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna
Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM
Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB
SMS di 0818-333582
=
SPONSORED LINKS
Radio station advertising
Satellite radio stations
Cb radio base station
Weather radio station
Radio station promotion
Christian radio station
YAHOO! GROUPS LINKS
Visit your group "idakrisnashow" on the web.
To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED]
Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
The information transmitted is intended only for the person or the entity to which it is addressed and may contain confidential and/or privileged material. If you have received it by mistake please notify the sender by return e-mail and delete this message including any of its attachments from your system. Any use, review, reliance or dissemination of this message in whole or in part is strictly prohibited. Please note that e-mails are susceptible to change. The views expressed herein do not necessarily represent those of PT Astra International Tbk and should not be construed as the views, offers or acceptances of PT Astra International Tbk.
Balasan: [Ida-Krisna Show] Jokes - Interiew ketulo-tulo
weleh... weleh... kasian amat sih... mo ngelamar aja kok soro amat... hehe..Warso [EMAIL PROTECTED] menulis:WAWANCARA KETULO-TULOG untuk bos, A, B, C, D, pelamar pekerjaan: G : Kowé mau mréné numpak opo ? A : Nitih mobil G : Kowé ora ketompo A : Sebabipun ? G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus A : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok G : Tambah ora ketompo A : Lho, lha kok ... ? G : Mengko mung gawéné mbonceng mobil kantor. Ngrusuhi ! G : Anakmu akèh opo sithik ? B : Kathah G : Kowé ora ketompo B : Sebabipun ? G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe anaak terus B : Wong namung anak adopsi, kok. G : Tambah ora ketompo B : Lho, lha kok ... ? G : Gawe anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawe G : Kowe wis ngerti gaweyanmu duruung ? C : Dèrèng G : Kowé ora ketompo C : Sebabipun ? G : Arep nyambut gawe kok ora ngerti gaweyané ? C : Wo, nèk damelan niku mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo C : Lho, lha kok ... ? G : Kowe rak mung arep keminter, to ? G : Kowe ngerti kahanan kantor kene durung D : Dèrèng G : Kowé ora ketompo D : Sebabipun ? G : Arep nyambut gawe kok ora ngerti kantoré ? D : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok G : Tambah ora ketompo D : Lho, lha kok ... ? G : Kowe senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ? G : Kowe kerep loro ? E : Mboten G : Kowé ora ketompo E : Sebabipun ? G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering E : Wah, sakjanipun nggih asring G : Tambah ora ketompo E : Lho, lha kok . ? G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren. G : Kowe biso main Internet ? FF : mBoten G : Kowé ora ketompo F : Sebabipun ? G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) F : Wah, sakjanipun nggih saged G : Tambah ora ketompo F : Lho, lha kok . ? G : Mesthi mung ora nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?Ngenték-entekké pulsa !This email is intended for the named recipient(s) only and may beconfidential, privileged, or otherwise protected from further disclosure.Reproduction, disclosure, or distribution of the content of this email, byany person other than the named recipient(s), is expressly prohibited Dyah WD__Apakah Anda Yahoo!?Lelah menerima spam? Surat Yahoo! memiliki perlindungan terbaik terhadap spam http://id.mail.yahoo.com = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Radio station promotion Christian radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
Aku punya kenalan Tugiyo nama-nya, sedang sakit parah dan lemas Atas saran dokter,Tugiyo disuruh opname di rumah sakit Singapore karena penyakitnya agak parah..dan aneh..stress berat. Sesampainya di RS, Tugiyo dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri 2 buah, kanan 2 buah. Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang keliatannya sakit parah juga dan ditaro disebelah Tugiyo. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dg susah payah dan bilang, American... Tugiyo yg juga sedang lemah, menjawab, Indonesian... Setelah itu dua2nya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi. Si bule berkata dg lema h, James dijawab dg susah payah oleh Tugiyo, Tugy abis itu mereka pingsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya. Texas kata si bule, dijawab Tugiyo, Cirebon pingsan lagi. Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi2 masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yg udah ampir kehabisan napas bilang,Cancer... (sakit kanker) Dan dengan sisa2 napas yang ada Tugiyo nyahut,Sagitarius = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Christian radio station New age radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] jokes
Anak Kembar===Konon malam jum'at legi adalah malam keramat, segala hal yang berbau mistis bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam. Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang melahirkan di sebuah klinik bersalin di Jakarta. Ketiga calon bapak ini masing-masing keturunan Suroboyo, Betawi dan Madura. Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampri mereka sambil berkata. "Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak melahirkan anak kembar Dua". "Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, Saya kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Suroboyo bangga.Berikut, Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi, selamat ya, istri bapak melahirkan kembar tiga""Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik mobil Tige (3) Berlian" komentar sang Betawi.Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba Pak Madura pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat rumah bersalin itu kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang dokter berta padanya :"Ada apa pak Madura?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah. Ndak apa-apa. Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."Dengan memelas Pak Madura berkata: "A dok, yung biyung!. Apaanak saya juga kembar?" "Kalau kembar enapa?" tanya sang dokter tak mengerti.Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Madura berkata: "Itu tadi Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar dua. Pak Betawi kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga.""Lhaaa... deremmaa dokk...ini malam jum'at, saya giman, pak dokter? Saya satpam di Auto 2000...!!" Istri Tukang Kayu=Seorang tukang pencari kayu, suatu hari saat tengah memotong ranting kayu yang menjorok ke sungai, tiba-tiba kampak yang dipakainya terlepas dari pegangan tangannya dan jatuh ke dalam sungai. Tukang kayu merasa sedih dan menangis seraya memohon pertolongan pada Dewa. Karena ketulusan doanya, dewa pun turun dari langit memberi pertolongan padanya. Dewa : "Kenapa kamu menangis?"Tukang kayu menjelaskan kalau kapaknya tenggelam di dasar sungai. Tanpa pikir panjang, dewa langsung turun menyelam dan tak lama muncul ke permukaan sambil membawa kapak yang terbuat dari emas.Dewa: "Inikah kapak kepunyaanmu?" Tukang Kayu: "Bukan Dewa, bukan itu..."Lalu, dewa kembali meyelam ke dasar sungai, tak lama kembali sambil membawa kapak yang terbuat dari perak sambil bertanya pada tukang kayu.Dewa: " Inikah yang kamu cari?"Tukang Kayu: "Bukan dewa, bukan itu"Kembali sang dewa menyelam dan muncul dengan membawa kapak asli milik tukang kayu.Dewa: "Inikah kapak yang kamu cari?"Tukang Kayu: "Betul Dewa, ini kapak kepunyaanku "Sang Dewa tersenyum puas sambil berkata, "Engkau telah jujur, kini Bawalah ketiga kapak ini". Lalu Tukang Kayu membawa tiga kapak yang terbuat dari emas, perak dan kapak asli miliknya dengan hati gembira.Di Hari yang lain Tukang Kayu kembali mencari kayu, kini bersama isterinya. Nasib sial bagi istrinya, terpeleset ke sungai dan tenggelam. Tukang Kayu kembali sedih dan memohon pertolongan pada Dewa, rupanya doanya kembali di dengar Dewa.Dewa: "Kenapa kali ini kau sedih?..."Tukang Kayu: "Dewa, isteriku terpeleset dan jatuh kedalam sungai.."Selanjutnya Dewa kembali masuk ke dalam sungai untuk mencari isteri Tukang Kayu, sekembalinya dari pencarian, Dewa muncul dengan membopong Desy Ratnasari...kemudian berkata:Dewa: "Inikah isterimu?.."Tukang Kayu: "Betul Dewa !!!..."Dewa langsung marah, "Bohong !!!, kali ini kamu tidak jujur.aku tahu ini bukan isterimu..!!!?"Dengan sigap Tukang Kayu menjawab, "Benar Dewa, saya berbohong, tapi ingat...saya orang miskin Dewaseandainya saya bilang Desy bukan isteri saya, Dewa akan mencari lagi ke dasar sungai, lalu Dewa menunjukkan Cut Keke, kemudian saya bilang bukan lagi. Pasti Dewa kembali untuk ketiga kalinya dan akan membawa isteri saya yang asli.saya tidak sanggup Dewauntuk isteri satu saja sudah miskin begini, apalagi tiga biarlah Desy saja yang Dewa berikan buat saya" = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] Jokes of the day
Note: forwarded message attached. Yahoo! Music Unlimited - Access over 1 million songs. Try it free. = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Christian radio station New age radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service. ---BeginMessage--- BOSS DAN PELAMAR Boss : Nama saudara siapa? Pelamar : Prawojo pak ... Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya..., Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal... Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris? Pelamar : Yes .. sir .. Boss : Now tell me about your family in English !!... Pelamar : Sorry sir .. I don't have family in English..., they're all living in Indonesia TEACHER AND STUDENT (1) Teacher : Where were u born? Student : Singapore, Sir. Teacher : Which part? Student : All of me, Sir. TEACHER AND STUDENT (2) A teacher was asking her class: What is the difference between 'unlawful' and 'illegal' ? Only one hand shot up. Ok, answer, Joan, said the teacher. 'unlawful' is when u do something the law doesn't allow and 'ill-egal' is a sick eagle... sir TOOTH EXTRACTION Patient : How much to have this tooth pulled? Dentist : $90.00 Patient : $90.00 for just a few minutes work??? Dentist : I can extract it very slowly if you like... NUBRUK BULE Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall. Cewek : I'm sorry. Bule : I'm sorry, too. Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule. Cewek : I'm sorry, three. Bule : What are you sorry for? Cewek : I'm sorry, five. PEMALAK Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya. Polisi : Kenapa kamu malak? Pemalak : Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras. Polisi : Lalu kenapa kamu minum? Pemalak : Supaya dapat keberanian buat malak. PERPUSTAKAAN Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering. Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya? tanya suara seorang lelaki di telepon. Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka? tanya Bobi. Tapi ini sangat penting, kata penelepon. Jam sembilan pagi, kata Bobi. Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi? tanya si penelepon. Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi? tanya Bobi. Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini... BIS Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, Tahu nggak, kamu akan ke neraka! Si lelaki melompat kaget dan berteriak, Stop...kirriii. Salah naik bis!!!. DARI MANA DULU ? Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan menegurnya, Kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini, mengerti?! Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, Tapi semua orang kan pada kencing di kolam?? Penjaga mencoba bersabar, Iya, memang. Tapi kencingnya tidak dari atas papan loncat. Delete | Reply | Reply to All | Forward | Redirect | Blacklist | Message Source | Save as | Print Cindy Caem __ Yahoo! Music Unlimited Access over 1 million songs. Try it free. http://music.yahoo.com/unlimited/ ---End Message---
[Ida-Krisna Show] jokes
PEMADAM KEBAKARANSebuah sumur minyak milik pengusaha besar di Texasterbakar. Panas yang diakibatkan oleh kebakaran itusangatlah tinggi sehingga orang- orang hanya beraniberdiri pada jarak 500 meter dari sumur.Pengusaha itu akhirnya memanggil sukarelawan daripemadam kebakaran setempat. Tak berapa lama, datanglahsebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah tua, laluberhenti pada jarak hanya 10 meter dari sumur.Petugas pemadam dalam mobil itu berlompatan keluar,menyiram tubuh masing-masing lalu menaklukkan api, danberhasil.Pengusaha tersebut sangat senang sehingga regu pemadamkebakaran itu dihadiahi uang sebesar 10 juta rupiah.Ketika ditanya apa yang hendak dilakukan dengan uangitu, pemimpin regu tersebut menjawab, "Pertama-tamakami akan memperbaiki rem mobil tua itu." SALAH JILATSeorang diktator mendatangi Kepala Kantor Pos, dansembari marah-marah ia bertanya,"KENAPA ORANG-ORANG TIDAK MAU MEMAKAI PERANGKO YANGADA PHOTONYA SAYA?!!!".Si Kepala Kantor Pos menjawab. "Oh... itu Pak,perangkonya tidak bisa nempel, kualitas lem-nyajelek sekali". Dengan penasaran, sang diktator mengambil perangkoitu, kemudian menjilatnya serta menempelkannya diamplop."LIHAT, PERANGKO INI MENEMPEL DENGAN BAIK, APANYA YANGKURANG?", bentak sang diktator. Kepala Kantor Pos agak hilang akal sejenak, kemudiania berkata, "Aah... kalau begitu, pastilah orang-orangsalah menjilati sisi yang satunya, Pak!!""!!!" LAPISAN MASYARAKATMenurut hasil penelitian, bangsa Indonesia secarasosial ekonomi dapat dibagi menjadi 3 lapisanmasyarakat, yakni atas, menengah dan bawah.Perbedaan ketiga lapisan masyarakat tsb dapat dilihatdalam pertanyaan mengenai hal makan. Kelas bawah : Pakne, hari ini kita makan apa ?Kelas menengah : Pak, hari ini kita makan di mana ?Kelas atas : Papi, hari ini kita makan siapa ? PLATKetika seorang nyonya sedang memarkir mobilnya,seorang petugas menegurnya."Nyonya, plat nomor Anda terbalik.""Saya tahu, Pak. Memang saya sengaja, supaya mudahbagi saya menemukan mobil saya ini di antara ratusanmobil lain." = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = SPONSORED LINKS Radio station advertising Satellite radio stations Cb radio base station Weather radio station Christian radio station New age radio station YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
Kebiasaan pake komputer Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'. Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4, tapi wanita itu tidak ke luar. Lantai anda sudah terlewat, kata Budi. Saya hendak ke lantai dua puluh empat. Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat. Astaga! Ia berteriak. Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan komputer. Kabar Baik Tahun Ini Tahun ini ada kabar baik, Ayah! ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya. Kabar baik apa? tanya ayahnya. Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya untuk masuk SMU. jawab sang anak Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat beasiswa? tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar. Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!! jawab anaknya dengan santai. Ayah: Gedubrakkk! TIRULAH SAYA Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer kemudian memberi saran, Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah! 2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko? tanya si manajer. Bener, bos! jawab Joko, Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget! Ayam Goblok Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya... Juragan Ayam : Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya! (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek) Tukang Ojek : Oke boss... Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???. Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya Anak Pintar Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini? Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana, kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang? Si anak kembali membalas surat tersebut, Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka. Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan. Rombongan Orang Gila Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!, bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!. Dokter : Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain kemana? Orang Gila : Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar. Dokter : HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada didalem? Orang Gila: Kan kita pemain cadangan... = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on
[Ida-Krisna Show] JOKES
Teknologi informasi Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris terakhir Indonesia. Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris. Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalukomunikasi di sini telah menggunakan wireles. Istimewa Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : He Matra'igue pengen makan nasi goreng nih . . Matra'i : Siap bos . . Badu : Eh . . . jangan lupa yang istimewa . Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua. Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa . Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran barang si Badu yang minta jatah. Badu : Matra'i gue pingin bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . . Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua.. = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
KESEL BANGET Seorang cowok cerita ke temannya, Gue kesel banget! Oh ya? kenapa emang? tanya temennya. Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue! Wah, sial banget lo sahut temennya. Yeah, tapi itu belum apa-apa lanjut cowok itu Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong Wah..kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue Ya ampun! Temennya geleng2 kepala. Pantesan aja loe kesel banget Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue! Busyet, loe apes banget! kata temennya Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toilet nya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue! Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe sahut temennya. Yeah...yeah...tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL...KESEL...KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah. NGETES CALON MANTU Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about...ceweknya cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau dia kawin, jadi perkawinan ideal dehcuman, satu problemcalon ibu mertuanya lebih cantik dari anaknya dan geniittt banget..tiap dia main kerumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai.. Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknyabegitu dateng, yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi.pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercintaan riakatanya mumpung kamu belom kawin.. akhirnya si ibu ngasih ultimatum. silahkan pikirkan dan decide sendiri kalau kamu mau, I'll be waiting in the bedroom upstairs...tapi kalau kamu 'nggak mau, you know where the door is.., abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit lama si cowok termenung...akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah. ternyata.. begitu lewat pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata harudia dipeluk sama si bapak sambil bilang, welcome to the family...it's a little test that we dowe want to know what kind of person our daughter will be marryingkatanya gitu.. dan, do you know the morale of this story? *always keep your condom in your car* he...he..he, padahal si cowok sebenarnya cuman mau ngambil kondom dulu ke mobilnya.he..he.. ROMBONGAN ORANG GILA Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!, bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!. Dokter : Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana? Orang Gila : Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar. Dokter : HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem? Orang Gila: Kan kita pemain cadangan... = Morning greetings doesn't only mean saying 'Good Morning'. It has silent message saying that I remember you when I wake up. Wish you have a Great Day! -- Ida Krisna Jangan lupa untuk selalu menyimak Ida Krisna Show di 99.1 DeltaFM Senin - Jumat, pukul 06.00 - 10.00 WIB SMS di 0818-333582 = YAHOO! GROUPS LINKS Visit your group "idakrisnashow" on the web. To unsubscribe from this group, send an email to:[EMAIL PROTECTED] Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
[Ida-Krisna Show] JOKES
BALAS DENDAM Pada suatu hari ada seorang anak berumur 5 tahun menangis minta dibelikan es krim, tapi bapaknya cuek dan pura-pura gak tahu dengan maksud agar anaknya kecapekan nangis dan akhirnya diam sendiri karena merasa tak ditanggapi oleh bapaknya. Tak lama kemudian sang anak pun diam, rupanya dia sadar kalau bapaknya tak akan luluh dengan air matanya. Sedetik kemudian si anak ini tiba-tiba menangis lagi dan tangisannya kali ini lebih kencang daripada episode sebelumnya. Karena posisi mereka yang saling membelakangi sang Bapak tak tahu apa yg sedang terjadi, padahal maksud si bapak sengaja berbuat begitu agar dia tak bisa menatap mata melas anaknya saat dia menangis. Tapi semakin lama sudah tak wajar lagi tangisan anaknya ini. Akhirnya dengan berat hati si bapak pun menoleh dan ternyata 2 kejutan tengah menanti dia. Pertama, mobil merci yang diparkir di depan rumahnya hilang.. Kedua, tiba-tiba anaknya berhenti menangis dan ganti membelakangi bapaknya. Sang bapak pun menjerit histeris. Coba Bapak tadi panggil tukang es krim nya, pasti aku bagi setengahnya buat Bapak dan dia pun pergi meninggalkan bapaknya pura - pura tak tahu apa yang tengah terjadi. tokei kedai Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut... sehingga ada yang beratur seawal2nya... walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg. Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai... tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi... woi..tak nampak ke orang !! jerkahnya.. Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. ... Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh... setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan depan... tapi tak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... Ah kalau kali nie aku tak dapat gak kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!! Laa... Tokey kedai rupanyer... hehehe kesian dia kan penjual roti Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang.. Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya.. Ada apa encik..? Ada apa ? Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata, Adaa rotii kejuuu ... Adaa rotii coklttt ... ?__*** kawasan larangan memancing- Sepasang suami isteri pergi memancing dgn perahumereka disebuah tasik.. Si suami lebih suka memancing... manakala si isteri pula lebih suka membaca saja. Ketika sudah memancing beberapa jam si suami memutuskan untuk tidur sejenak dan meletakkan alat pancingnya didalam perahunya.. Si isteri pula terus dengan tabiat membacanya.. Tiba-tiba datang seorang penjaga tasik dgn botnya dan menghampiri perahu pasangan tersebut dan berkata Selamat pagi Puan.. apa yg sedang Anda lakukan?? Membaca !! Jawab wanita itu.. dalam hatinya berkata..buta ke tak nampak aku membaca.. Sebenarnya Anda berada di kawasan yg dilarangmemancing kata penjaga tasik Tapi saya tidak memancing..!!! Saya hanya membaca Tapi saya nampak Anda memiliki PERALATAN untuk itu...jadi saya mesti membawa Anda ke pejabat kami untuk didenda... Kalau Anda membawa saya ke sana.. saya akan mendakwa anda melakukan jenayah rogol... tengking wanita itu Tapi saya tidak menyentuh Puan... !! balas penjaga tasik kehairanan Ya... itu betul.. tapi Anda ada PERALATAN utk itu. gila telefon Seorang ayah mempunyai anak gadis yang kerjanya menggunakan telefon. Setiap kali menerima telefon pasti anaknya itu akan berbual sampai 5 jam tanpa henti.. Entah apa yang dibualkan pun tak tahulah... Suatu hari.. anak gadisnya menerima panggilan telefon dan bergegas mengangkatnya.. ayahnya mengeluh kerana sudah pasti 5 jam lagi baru selesai... Tapi.. Alangkah terkejutnya.. apabila anaknya itu cuma berbual selama 2 JAM bukan 5 Jam seperti biasa... Tunggu sekejap Siapa yang talefon tu? tanya ayahnya kehairanan.. Tak tahu la ayah... salah Nombor! jawab anaknya sambil tersengih.. gua ajaib Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall... Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung... Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia Pak, itu amenda pak? Bapak menjawab, Entah lah nakbapak pun baru kali ini nampak menatang tuh Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut.lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup.tidak lama kemudian lif terbuka...TIN! keluarlah seorang amoi
[Ida-Krisna Show] JOKES HARI INI - Ida
Jangan anggap cewe itu bego... Ada cowo yang rajin kerja. semua duit hasil kerjanya ditabung. pokoknya dia cinta banget deh ma duit2nya. sebelum mati, dia pesen ke bininya, Klo gw mati, masukin semua duit gw ke peti ma gw. gw pengen ditemenin mereka di alam sana. bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu. begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item2 ngikutin upacara. pas upacaranya dah kelar, pas petinya mo dikubur bininya teriak, Bentar! bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya. temennya ada yg bilang, lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati? trus dia bilang, gw kan beriman, gw ga bisa ga nepatin janji gw lah. temennya bilang, jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati? dia jawab lagi. Iya lah. semuanya gw satuin, gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat laki gw. klo dia mau kan tinggal dicairin aja. Cewe itu pinter! Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya yang sakit klo dah married. so, Charly pergi ke bar kaum single buat cari bini. di situ Charly liat cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak kenalan. gw cuma cowo biasa. tp seminggu or dua minggu lagi bokap gw meninggal. gw bakal dapet warisan 20 juta dolar. cewe itu langsung ikut pulang ma Charly besoknya jadi ibu tirinya si Charly Ngertiin cewe (Menurut cowo) Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe. bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka seakar2nya tp masih aja takut ma laba2 Kata Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian kata ke istrinya... katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari, sementara cowo cuma 15.000 bininya bilang, itu mah gara2 cewe kudu ngulang2 apa yang diomongin ke cowo. suaminya langsung bilang, gimana? Bego cakep Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja cakep. istrinya jawab, gw jelasin deh. Tuhan bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin bego biar gw suka ma lu Singa laper Suami istri berantem, pas suaminya dah hampir ga bisa ngontro emosi lagi, dia bilang, ati2 lu, jangan bangunin singa laper! jawab istrinya, So what? sapa yg takut ma tikus? *Yang tidak sopan siapa* Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nungu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok ngga nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit ritsleting rok-nya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus. Marini melihat ke belakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini. He, kurang ajar kau, berani-beraninya pegang pegang pantat orang! Nggak sopan! Kata si pemuda kalem: Yang ngga sopan itu situ Mbak, masak belum kenal berani-beraninya nurunin ritsleting celana gua. - Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami... BUKU HARIAN ISTERI 09/03/05 Rabu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, Tak ada. Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir. Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, aku cinta kamu juga. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang. Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai
[Ida-Krisna Show] JOKES, TEKA-TEKI DAN PANTUN - Ida Arimurti
JOKES, TEKA-TEKI DAN PANTUN SLAMET-SLAMET ada dua anak yang main tebak-tebakan: anak 1 : kalo sapi naik truk trus truknya ngebut kakinya tinggal berapa anak 2 : ya masih 4 dong anak 1 : salah yang bener tinggal 2 anak 2 : kok tinggal 2 anak 1 : masalahnya yang 2 buat pegangan, takut jatuh anak 2 : sekarang kalo truknya ngerem mendadak kakinya tinggal berapa anak 1 : nggak tau anak 2 : bego loe. terang aja masih 3 anak 1 : kok gitu anak 2 : masalahnya yang satu buat ngelus dada sambil bilang amin slamet-slamet anak 1 : sialan loe Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo? Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau? BMW APANYA YANG MAHAL? W-nya kalau diganti X kan jadi murah! Buah apa yang bisa nyanyi? Lengkeng Park, donk!!! Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi? Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah. Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain! Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya? Tinggal turun! Monyet apa yang bisa nanya harga? Monyetak foto berapa mas! Apakah kepanjangan dari HIJ? HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ! Sakit apa yang bisa silat? Kung Flu! Kuda apa yang paling capek? Kuda..ki gunung sambil jongkok! Sandal apa yang enak dimakan? SANDAL GORENG! Gajah apa yang ada di tong sampah? Gajahlah kebersihan! Serangga apa yang makannya persis ma manusia? Belalang ama Kupu²...(Belalang, Kupu², siang makan nasi kalo malam minum susu!) seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah nggak disuruh baris tapi pada baris, hay ngapain? Mau nyebrang jalan! Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya M huruf terakhirnya K total hurufnya ada 5? Merek! Ada kucing dikejar anjing.saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa? Lihat kanan-kiri mo nyebrang! Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayo? Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang. kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang! Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat? Logo OSIS yang nempel dibaju seragam perempuan... Sate apa yang dari Jepang? Sateria Baja Hitam! Apa bedanya Kura² sama Bajaj?... Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar! Rumah apa yang butuh banyak air??? Rumah kebakaran! Binatang apa yang paling malas Hayooo? Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH! Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi Sayur mayor! Buah apa yang ada di tiang listrik??? BUAHaya, Tegangan Tinggi!!! Apa beda bulan ama matahari... hayo? Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon! Pocong apa yang disenengin ibu²? Pocongan harga! Bajaj rem-nya di manaa??? Di punggung Abang-nya! (bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya) Apa bedanya Kuda sama Kudra?? Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat! Monyet apa yang paling ngeselin? Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa! Bis apa yang ada di atas pohon? Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa! Bis apa yang menyesatkan? Bisikan syetan! Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua... apa? Celana Dalam! Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya? Lohan, soalnya kepalanya benjol! Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya K akhirnya L? Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya...) Gajah apa yang manja? Bayi gajah! Bahasa Indianya rambut lagi kusut? Aachak achakee rham buthe! Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin? Lilin ulang tahun! Ayam masuk Laut Mati jadi apa? Jadi ngambang! Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola? Hakim Garis! Ayam apa yang susah tampil modern? Ayam kampung(an)! Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ??? ...kalau pakai 36B longgar... Tuyul apa yang gondrong? Tuyul telat cukur! M Sabun apa yang bau? Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih! Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN? Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???) KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH??? KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR! Hewan apa yang bisa kaya? HE WAN to be millionare! Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo? Konde² ibu²! Lemari apa yang bisa masuk kantong? LEMARIBUAN!! Sapi apa yang larinya kenceng??? Sapida motor! Jus apa yang item? JUStru itu yang gw mau nanya! kenapa ular enggak ada kakinya? Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi! Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B? Karene B udah dipakai sama Bobo! Dilihat dari depan BMW, dari belakang Bajaj, dari kanan Mercedes-Benz, dari kiri bis, apakah itu? Salah lihat! Hewan apa yang kerjannya minum terus? Nyamuk! Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek! Tiang apa yang panas? Tiang hari bolong! Anak Haram Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan suami-istri. Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu mematikan
