A Arca do Noé da Silva
No inicio do ano 2000, o Senhor chamou Noe' da Silva e ordenou-lhe: Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, ate' que todo o Brasil seja coberto pelas aguas. Os maus serao destruidos mas quero salvar os justos e um casal de cada especie animal. E ordena, como na passagem biblica, a construcao de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relampagos cruzaram o ceu. Noe' da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens. -Onde esta' a arca, Noe'? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licenca da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvara'. Acabaram me pedindo contribuicao para a campanha do prefeito à reeleicao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui emprestimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do diluvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevencao de incendio mas consegui subornar um funcionario. Comecaram entao os problemas com o Ibama para a extracao da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas >eles so' queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu tambem uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi comecar a obra na raca, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou tambem. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatorio de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o servico psiquiatrico! Noe' terminou o relato chorando mas notou que o ceu clareava. - Senhor, entao nao ireis mais destruir o Brasil? - Nao! - respondeu a voz entre as nuvens -- Alguem ja' se encarregou de fazer isso! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
De quem é o bebê?
"Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhecer. Os primeiros funcionários chegaram. Alimentaram o bebê e o apresentaram a Diretoria para saber o que deveria ser feito com aquela criança. A Diretoria emitiu a seguinte comunicação interna: DE: DIRETORIA PARA: RH ACUSAMOS O RECEBIMENTOS DE UM RECÉM-NASCIDO DE ORIGEM DESCONHECIDA. FORME-SE UMA COMISSÃO PARA ESCLARECER: a) Se o achado é produto da casa; b) Se algum funcionário da casa está envolvido com o caso Após um mês de investigação a Comissão enviou à Diretoria a seguinte comunicação interna: DE: COMISSÃO DE INVESTIGAÇÃO PARA: DIRETORIA Após quatro semanas de diligente investigação, concluímos que o bebê, NÃO PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA. MOTIVOS: a) em nossa empresa nunca foi feito nada com prazer ou com amor; b) em nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si; c) aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça; d) na nossa empresa jamais aconteceu de alguma coisa ficar pronta em nove meses. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Murphy
Paz e Longa Vida, ALL AS LEIS DE MURPHY NO TRABALHO * AS SEIS FASES DE UM PROJETO: 1. Entusiasmo. 2. Desilusão. 3. Pânico. 4. Busca dos culpados. 5. Punição dos inocentes. 6. Honra e glória dos não-participantes. * Errar é humano. Perdoar não é a política da companhia. * Você já tem que trabalhar pra viver. Como isso pode piorar? * Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa. * O trabalho mais chato sempre tem continuação. * Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto? * Inteligência tem limite, burrice não. * Especialistas são previsíveis. O mundo esta cheio de amadores surpreendentes. AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA * Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecera na frente do técnico. * O computador nunca trava quando você está jogando paciência. * Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador. * O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, e' mais rápido que o seu. * Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos! * O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri , que não pára de reparar nas suas ações (erradas ! ) , passa pela impressora no mesmo instante !!! * Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja. * A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor ( e não é o teclado). AS LEIS DE MURPHY NO DIA-A-DIA * Se várias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas darão e na pior seqüência possível. * Sempre tem o seu número de sapato nos modelos que você não gostou. E quando um parece confortável, o vendedor diz que e' só a caixa. * O gerente do banco sempre o cumprimenta quando você não precisa falar com ele. AS LEIS DE MURPHY EM OPERAÇÕES DE COMBATE * Granadas de cinco segundos sempre explodem em três. * O raio de destruição de uma granada é sempre meio metro maior que sua capacidade de pular. * A coisa mais perigosa do mundo é um Segundo-Tenente com um mapa e uma bússola. AS LEIS DE MURPHY NA FAMÍLIA * Não se dorme ate' que os filhos façam cinco anos. * Não se dorme depois que eles fazem quinze. * Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos. Mas ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera de vídeo. * Nenhuma bola vai parar num vaso que você odeia. -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Se nao deu certo na 1a. vez, destrua todas as evidencias de que vc tentou. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
TV
Paz e Longa Vida, ALL UMA HISTÓRIA VERÍDICA OCORRIDA NA TV ESPANHOLA EM 1999 O que segue é uma história verdadeira e muito divertida, que foi presenciada por milhões de tele-expectadores de uma TV espanhola. Os pais de uma menina adolescente decidiram incluir o nome da filha no popular programa de TV "Show do Jogo da Surpresa". Ela adorava o pequeno astro pop Ricky Martin, e pela casa foram discretamente espalhadas cameras ocultas de TV. A casa então ficou sem ninguém, com Ricky Martin escondido no guarda-roupa do quarto da menina -- tudo arranjado para dar à filha uma surpresa maravilhosa quando ela voltasse da escola para casa. Enquanto isso, os pais estavam no estúdio de TV, na frente de uma audiência, ao vivo. Ao voltar da escola para a casa, a filha, ao contrário do esperado, não foi diretamente para o quarto nem abriu o guarda-roupa. Ao invés, ela começou a correr pela casa, chamando pelos pais, para saber quem estava em casa. Tendo notado que estava sozinha, a filha desceu até a cozinha, onde abriu a geladeira e pegou uma lata grande de patê (pasta de figado) -- nessa hora a audiência da TV ao vivo ficou curiosa para saber que diabo estava acontecendo. Ela então subiu a escada e foi para o quarto, onde começou a tirar toda a sua roupa e passar patê naquelas partes... (Note que Ricky Martin ainda estava escondido dentro do guarda-roupa, e a metade da Espanha estava vendo uma mocinha totalmente nua na cama, com patê espalhado por entre as pernas). Como se os pais já não estivessem suficientemente chocados com isto, a filha então chamou o cachorro da familia, que obedientemente subiu os degraus para ir lamber a sua comida favorita. A transmissão é então rapidamente interrompida. Os pais, muito envergonhados, permaneceram no estúdio de TV, na frente de uma audiência silenciosa como a morte, enquanto alguns milhões de espanhóis, sentados em frente à TV, se urinavam de tanto rir. Como consequência, as vendas de patê enlatado explodiram na Espanha. -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Médicos
Paz e Longa Vida, ALL O paciente ao oftalmologista: - Doutor, esta operação me assusta. Quais são as chances de sucesso? - Não se preocupe. O senhor não verá a diferença. O paciente entra no consultório: - Doutor, as pessoas me ignoram. O médico: - O próximo! - Doutor, estou com um problema grave: eu não me lembro de nada! - E desde quando o senhor está com esse problema? - Que problema? - Doutor, se eu parar com o cigarro, as mulheres e a bebida eu viverei mais tempo? - Não creio. Mas que vai lhe parecer bem mais longo, isso vai! A paciente: - Doutor, ajude-me. A cada vez que espirro tenho um orgasmo. O médico: - E o que a senhora está tomando? A paciente, com um sorriso: - Pimenta do reino! -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ O amor é a ilusao de que uma mulher é diferente das outras... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Touro
Paz e Longa Vida, ALL A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho. - Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia. - Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho. A moça continua: - Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia. - Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho. - Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais. - Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida! - Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião. -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ A fome é tanta, que à noite todos os gatos são ao molho pardo - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Trioterol
Paz e Longa Vida, ALL É um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabahar". O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: - O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: - O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"! -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ O que minhas gatas viram no meu mouse? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Sequestro
Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu sequestrar uma crianca e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e agarrou um pequeno garoto, o levou para detrás de uma árvore e escreveu um bilhete:- "Eu raptei seu filho. Deixe R$ 10.000 no saco marron atras do grande carvalho do parque amanhã às 7 da manhã. Assinado, a Loira"Ela dobrou o bilhete, o colocou na jaqueta do garoto e o mandou ir direto pra casa entregar o bilhete à sua mãe.Na manhã seguinte, ela voltou ao parque para encontrar o dinheiro no saco marron atras da grande árvore, exatamente como ela havia requisitado.Porém, além do dinheiro, ainda estava dentro do saco um bilhete dizendo:- "Aqui está seu dinheiro, mas eu ainda nao posso acreditar que uma loira possa fazer isso com outra."
ordenhando a cabra...
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde: - Tem coisas nesta vida que não se explica. - Como assim? retruca o outro. - É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda. - E daí? questionou o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenha-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita . - É por isso que você está assim? disse o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo. - Foi por isso que você ficou neste estado então, arriscou o amigo. - Tem coisas nessa vida que não se explica, disse novamente o infeliz. - Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calca foi ao chão e minha mulher chegou! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Snague sobre Patópolis - Parte IV
Sangue sobre Patópolis - Parte IV O DIA MAIS NEGRO DA HISTÓRIA DE PATÓPOLIS - HOJE PATÓPOLIS VOLTOU A SER NOSSA! Glória aos cães caucasianos! Pato bom é pato morto! - bradava o Metralha Intelectual, empoleirado na cabeça da estátua de Cornélio Patus, fundador da cidade. - Pato bom é pato morto! - repetia a multidão de Metralhas, engrossada por centenas e centenas de "populares", todos legítimos cães caucasianos. Muitos séculos antes da ocupação dos patos, as terras da atual Patópolis eram ocupadas por tribos de cães caucasianos - aqueles cachorros antropomorfos de focinho preto e pele "cor da pele" que compõem 80% da população local. A invasão dos patos do Norte foi lenta e gradual: começou com os campos de pousada dos clãs nômades, mas uma série de golpes determinou o assentamento definitivo dos patos liderados por Cornélio Patus. - Era só o que faltava: insurreição dos Metralhas - resmungou Esther enquanto me puxava para o local onde se estendia o corpo de Patinhas. A fundação de Patópolis dissolveu a identidade política dos cães na margem Sul da Baía de Patópolis. Os cães acuados se reuniram em torno da aldeia que viria a se tornar Cinópolis (a cidade dos cães). Temerosos do explosivo desenvolvimento econômico de seus rivais, o Exército de Patópolis comandado por Cornélio Patus III promoveu a invasão e saque de Cinópolis, operação financiada pelo então jovem comerciante Patinhas McPato. - Só acredito vendo! - Esther, ainda segurando meu braço, abria caminho entre os repórteres (por coincidência, Patinhas caiu exatamente em frente à sede de seu próprio jornal A Patada) e a multidão perplexa e angustiada. Nenhuma ambulância, bombeiro ou policial à vista. Com o fim de Cinópolis, milhares de cães caucasianos emigraram para Patópolis, onde têm sido explorados como mão de obra barata enquanto a família Pato assume postos de comando. Os partidos nacionalistas caninos são proscritos, poucos cães caucasianos aceitam participar da política oficial dos patos, durante décadas foi abafada pela imprensa uma série de conspirações envolvendo cães e patos dissidentes e caíram no esquecimento vários atentados contra os líderes caninos clandestinos. Chegamos a dois metros do corpo. Quando Esther se certificou de que Patinhas se encontrava sem vida, caiu de joelhos num pranto convulsivo. Por um momento ela finalmente me largou. Mas naquela cena, Esther não disfarçava que era fortemente ligada ao Patinhas. Entre soluços, Esther finalmente notou alguém na multidão, do outro lado do círculo em torno do defunto. Num salto, ela me puxou e saímos correndo, atropelando a todos. Em desabalada carreira no meio da Avenida Cornélio Patus interditada, um sujeito gordo nos perseguia. Ele sacou uma espécie de pistola de ficção científica e acertou um raio laser incandescente na perna direita de Esther. Ela caiu, me derrubando junto. Olhamos para trás. Coronel Cintra à paisana brandia a pistola: - Alvin Blake, Esther Altman, vocês estão presos em nome da lei! (continua) -- [], 2.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net http://www.geocities.com/miltongoya/ Se não puder convence-los, confunda-os!!! (CAS) - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: Por favor
>>DESEJOS ÍNTIMOS >> >>Satânico é meu pensamento a teu respeito >>e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, >>numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. >>A noite quente e calma chegara a ser angustiosa. >>Apareceste e, nesta cama, aconteceu. >>Sorrateiramente te aproximaste, sem o mínimo de pudor. >> >>Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. >>Percebendo minha aparente indiferença, >>aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos >>até os mais íntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. >>E adormecí. >> >>Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. >>Deixaste provas irrefutáveis do que ocorrera na noite passada. >>Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue. >>Esta noite recolho-me mais cedo para na mesma cama te esperar. >> >>Oh! Quando chegares, nem quero pensar ... >>...com que perspicácia, avidez e força quero te envolver >>para que não escapes mais de mim. >> >>Em minhas mãos quero apertar-te até o fim. >>Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não conhecerão. >>Só descansarei quando não mais existir vida em seu aparente corpo frágil. >> >> >>E, só assim, livrar-me-ei de ti, >>ó muriçoca filha da puta. > -Mensagem Original- De: estagio <[EMAIL PROTECTED]> Para: <[EMAIL PROTECTED]> Enviada em: Segunda-feira, 10 de Janeiro de 2000 08:47 Assunto: Por favor > > Galera, > > Sem querer eu apaguei uma piada que foi mandada recentemente (o assunto > era sobre desejos intimos, acho que essa piada foi mandada pela Rosana), > alguem poderia envia-la novamente para mim. > Grato > > PIADA: > > O cara discutindo com um bêbado: > - Você sabia que cerveja é veneno? > - Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente! > - O quê! Ficou maluco? > - Não, quantas pessoas morreram no dilúvio? > > __ > > Relógio lindo cara! Onde comprou? > - Comprei não, ganhei numa corrida! > - E tinha muita gente participando? > - Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais... > __ > > O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e > disse: > - Isso é um assalto! > - Pois é... não sei onde o governo vai parar! > > > - > Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? > Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - > - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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>Sem querer eu apaguei uma piada que foi mandada recentemente (o assunto >era sobre desejos intimos, acho que essa piada foi mandada pela Rosana), >alguem poderia envia-la novamente para mim. Ola', lista! Voces podem acessar as mensagens antigas da lista no seguinte endereco: http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br Abraco, ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Por favor
Galera, Sem querer eu apaguei uma piada que foi mandada recentemente (o assunto era sobre desejos intimos, acho que essa piada foi mandada pela Rosana), alguem poderia envia-la novamente para mim. Grato PIADA: O cara discutindo com um bêbado: - Você sabia que cerveja é veneno? - Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente! - O quê! Ficou maluco? - Não, quantas pessoas morreram no dilúvio? __ Relógio lindo cara! Onde comprou? - Comprei não, ganhei numa corrida! - E tinha muita gente participando? - Que nada... só eu, o dono do relógio e dois policiais... __ O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e disse: - Isso é um assalto! - Pois é... não sei onde o governo vai parar! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
