PIADINHA:A VELHINHA NA PRAIA!!!!
- > Essa é Boa!! > > > >O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeao > > >estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. > > >Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes intimas estavam > muito > > >brancas. > > >Nao combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. > > >Entao ele teve uma ideia.. > > > > >No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calcao e se enterrou > na > > >areia, deixando apenas o respectivo pra fora.. > > >Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele > estranho > > >objeto na areia, falou, numa voz tremula: > > > > >- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa.. > > >- Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa.. > > >- Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa.. > > >- E hoje que eu tenho 80, e agora esse negócio porra cresce em qualquer > lugar!" > > > > - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
A jabiraca.
- > O FIAT 147 > > O cara estava na estrada com o seu 147, e > como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Entao, o cara > encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém > passar. > > Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do > FIAT fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha > visto. > > Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e > volta ate o FIAT. > > Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, > e o dono aceita a ajuda, mas pede para nao correr muito senao a > jabiraca desmonta (obvio). > > E avisa que vai piscar o farol toda vez que > o Porsche estiver correndo demais. > > Entao, o Porsche começa a rebocar a jabiraca > e toda vez que passava de 60 km/h, o FIAT fazia sinal com o > farol (no singular mesmo,porque para variar um deles estava em > curto e nao funcionava). > > E o cara do Porsche vai puxando a > "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. > > Entao aparece um Mitsubishi, que intima o > Porsche, este nao deixa barato,vai pro pau! 120, 130, 150, > 190, 210, 240 km/h... O cara do FIAT já tava desesperado, > piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados... > > Os caras passam por um posto policial, mas > nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! > > Entao, o policial avisa pelo radio o próximo > posto: "Atencao, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto > disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível > que pareça, um FIAT 147 atras deles dando sinal de luz > para ultrapassar!" - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: Gaúchos
- Acho que este tipo de piada não é sadio, pois trata-se de forma preconceituosa e ofende a honra e a moral de milhares de pessoas. Já é a segunda vez que essa mensagem é enviada para a lista! Talvez se esse fernando(letra minúscula mesmo) tivesse mais o que fazer na empresa abaixo grifada, eu não teria tantos problema com o meu cartão de crédito! Um abraço a todos! Nairo Jacques > - Mensagem original - > De: Fernando de Laurentiis Duardes > [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] > Enviada em: Quinta-feira, 27 de Maio de 1999 14:33 > Assunto: Gaúchos > > - > Porque os gaúchos gostam de sabonete líquido? > - Porque demora mais para ajuntar do chão! > > Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito macho? > - Porque cada um tem o seu! > > O gaúcho vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o > médico dá o veredito: > - A sua próstata está ótima! Pode vestir-se! > - O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo? > - Mas porque? > - Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião! > > O gaúcho chega em casa e grita para a esposa: > - Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de > farra? > E a esposa: > - Qual? Aquela que tem ziper atrás? > > Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta? > - Basta ver onde está sainda fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou > está > queimando a rosca! > > O gaúcho foi fazer uma consulta com um urologista. > - Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe > > fazer algumas perguntas. > - De jeito nenhum! - protestou o gaúcho. - Comigo não tem disso, não! > Eu sou muito macho! > Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e > > tal, até que por fim o gaúcho concordou. > O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo no rabo do gaúcho. > - Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente. > - Não, doutor! Não estou sentindo nada! > O médico então enfiou-lhe mais um dedo. > - Tá sentindo alguma coisa? > - Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu o gaúcho contendo a > respiração. > Mais um dedo. > - Tá sentindo alguma coisa? > - Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo! > > Só pra complementar: > Você sabe por que não existe mais leilão no RS? > Porque não acabava nunca depois que o leiloeiro perguntava "quem dá > mais?". > > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Inseminação Artificial
- AS PORCAS Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criaçao deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminaçao artificial. O fazendeiro nao tinha a menor idéia do que era aquilo mas, nao querendo demonstrar ignorância, perguntou ao veterinário como saber que as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, comecou a pensar e chegou à conclusao que inseminaçao artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Entao ele colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que ele teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes pra garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, passou o dia, transou com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar pra olhar as porcas. Ele pediu à mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. "Nao," ela diz, "elas estao todas no caminhao e uma delas está buzinando sem parar..." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Girls
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Freirinhas em apuros!
- > Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando > pelas ruas de uma cidade,em direção ao convento. > Logo percebem que estavam sendo seguidas por um > tipo grandalhão e mal encarado. > - Irma, estamos sendo seguidas! > - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra > certificar. Dobram uma rua, e a figura atras. > - Que vamos fazer? > - Anda um pouco mais. > E o cara seguindo as duas, já babando. > - Irma, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e > correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no > convento pede socorro. > E, assim que chegam a esquina disparam em direções > opostas. Uma delas corre, corre e chega ao convento. > Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas > ficam apavoradas, já iam chamar a policia quando > aparece a outra freirinha, toda suada. > - O que houve? O que houve? > - Eu sai correndo e o homem veio atras. > - E ai? > - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara > com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado > já havia chegado. > - Meu Deus, e depois? > - Ele me olhou com uma cara de louco, sorrindo. Então > eu ri também e levantei o hábito ate o pescoço. > - OHHH! E o que ele fez? > - Abaixou as calcas ate os pés. > - E dai? E dai? > - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito > mais que homem de calça abaixada, né? > > > Lista Mensageiros (reflexões, frases, poesia, humor...) > Home Page: http://www.openline.com.br/~fpatos/mensagens.html > Divulgue esta lista para os seus amigos. > Para sair da lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] . > No corpo da mensagem, escreva: unsubscribe mensageiros > - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Tudo pelo Social
- > A POLÍTICA > > -Filho: "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer > uma pergunta?" > > -Pai: "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?" > > -Filho: "O que é politica, pai?" > > -Pai: "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro > pra casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta) o > dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas > necessidades, entao você é "O Povo". A empregada é a "Classe > Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". > Entendeu, meu filho?" > > -Filho: "Mais ou menos, pai. Vou pensar..." > > Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que > tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo > emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. > Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na > cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino > dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. > Na manhã seguinte, ele falou pro pai: > > -Filho: "Pai, agora acho que entendi o que é política." > > -Pai: "Ótimo, filho. Então me explica nas suas próprias palavras..." > > -Filho: "Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o > Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está > todo cagado". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Pobre do Violinista
- > Um grande violinista eh convidado para um safari na Africa e, na hora > de fazer a mala, em vez do rifle, coloca o violino no > estojo da arma. Durante o safari, o violinista vai para uma clareira > sozinho e, quando abre o estojo, nota o engano e comeca a > tremer, pensando no pior. E o pior acontece, quando surge um leao e > parte pra cima dele. Desesperado, o violinista pega o > violino e comega a tocar. O leao, quando ouve a musica, vai se > acalmando, acalmando, acalmando... e acaba sentando. Uma > hora depois, o violinista continua tocando sem parar e ao seu redor > estao mais de 20 leoes sentados mansamente, dominados > pela musica. De repente surge um ultimo leao que parte pra cima do > violinista e o estracalha. > Vendo aquilo, um leao fala pro outro: > - Nao tem jeito... Olha o surdinho dando vexame de novo... - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
ENC: ESSA É BOA!!!
- > >Assunto: Bill Gates > > > > > > > > > > Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu > >conta estava no purgatorio. Deus veio ao seu encontro e falou > >"Bill, eu estou realmente confuso > >quanto ao seu caso: nao sei se mando voce para o céu ou para o > >inferno. Afinal, > >você ajudou bastante a sociedade, difundindo o computador no > >mundo inteiro e > >criou o tal do Windows...Então, no seu caso vou abrir uma > >exceção. Vou deixar > >você decidir para onde quer ir." > > > > Bill respondeu:"Obrigado Deus, mas qual a diferença entre > >os dois?" > > > > Deus falou: "Eu permitirei que você dê uma olhada em > >cada um, para que > >depois faca sua escolha. Qual você quer ver primeiro?" > > > > > > Bill escolheu o inferno e ao chegar, viu um lugar lindo, > >limpo, uma grande > >praia com mulheres bonitas por todo lado. A temperatura > >era perfeita e tudo > >parecia em harmonia. Bill falou:"Deus, se o inferno assim, eu > >realmente gostaria > >de ver o céu" e se dirigiram ao céu. > > > > Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito > >tranquilo: harpas > >tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. > > > > Virou pra Deus e falou: "Bom, acho que prefiro o > >inferno, parece mais > >interessante". > > > > "Que seja feita vossa vontade..." disse Deus, e num > >piscar de olhos Bill > > Gates foi mandado ao inferno. > > > > Duas semanas depois, Deus resolve olhar como o > >milionário estava passando > >no inferno. Quando chegou lá, encontrou Bill encurralado por > >chamas e lava quente > >numa caverna, com demônios ao seu redor o torturando e > >queimando. > > > > Ao ver Deus, Bill gritou desesperado: "Deus, isso aqui > >é horrível, eu não > >aguento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar > >maravilhoso, com > >praias e mulheres lindas que eu vi ??" > > > > E Deus: "Ah! Era só o protetor de tela" > - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Piada
- > O sujeito estava dormindo quando o telefone toca de madrugada: > - Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda. > - O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? > - Nada não, doutor! Eu só quero avisar que o seu papagaio morreu! > - Meu papagaio? Puxa, que pena! E morreu de quê? > - Comeu carne estragada. > - Carne estragada? Quem deu carne estragada pra ele? > - Ninguém, ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. > - Que cavalos? > - Dos seus puros-sangues. Eles morreram puxando a carroça d'água. > - Puxando a carroça d'água? Que água? > - Pra apagar o fogo! > - Fogo? Onde? > - Na sua casa... uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo. > - Mas quem foi acender vela lá em casa se tinha eletricidade? > - Foi uma das velas do velório! > - Velório? > - É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu > atirei nela, pensando que era um ladrão. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Brasil...
- > Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e > levaram para a delegacia. > > - Que vida mansa, heim, vagabumdo ? Roubando galinha pra ter o que > comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia! > > - Nao era pra mim nao. Era pra vender. > > - Pior. Venda de artigo roubado. Concorrencia desleal com o comercio > estabelecido. Sem-vergonha! > > - Mas eu vendia mais caro. > > - Mais caro? > > - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as > minhas nao. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as > minhas botavam ovos marrons. > > - Mas eram as mesmas galinhas, safado. > > - Os ovos das minhas eu pintava. > > - Que grande pilantra... > > Mas ja havia um certo respeito no tom do delegado. > > - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... > > - Ja me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a nao espalhar > mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os > precos dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. > Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. > Formamos um oligopolio. Ou, no caso, um ovigopolio. > > - E o que voce faz com o lucro do seu negocio? > > - Especulo com dolar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. > Comprei alguns deputados. Dois ou tres ministros. Consegui > exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de > alimentacao do governo e superfaturo os precos. > > O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a > cadeira estava confortavel, se ele nao queria uma almofada. Depois > perguntou: > > - Doutor, nao me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor nao esta > milionario? > > - Trilionario. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o > que tenho depositado ilegalmente no exterior. > > - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? > > - As vezes. Sabe como e. > > - Nao sei nao, excelencia. Me explique. > > - Eh que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma > coisa. Do risco, entende? Daquela sensacao de perigo, de estar > fazendo uma coisa proibida, da iminencia do castigo. So roubando > galinhas eu > me sinto realmente um ladrao, e isso eh excitante. Como agora. Fui > preso, finalmente. Vou para a cadeia. Eh uma experiencia nova. > > - O que eh isso, excelencia? O senhor nao vai ser preso nao. > > - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! > > - Sim. Mas primario, e com esses antecedentes... > _ > - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: Sem Restrições ...
- Vamos parar com conversas moles? Isso não levará ninguém a lugar nenhum! As pessoas ficam julgando umas às outras, quando na realidade, o caráter não se modifica com palavras alheias, não adianta nada! O importante é que numa lista todos se dêem bem, e novamente afirmo, lavem suas roupas sujas entre si, pois a mim não interessa estas besteirinhas! Um abraço do amigo Nairo > - Mensagem original - > De: ES [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] > Enviada em: Quarta-feira, 12 de Maio de 1999 13:45 > Para: [EMAIL PROTECTED] > Assunto: Re: Sem Restrições ... > > - > > A PIADA ESTA NO FINAL. > > At 10:05 12/05/99 -0300, you wrotou: > >- > > >E para se mudar a qualidade de vida das pessoas, > >não basta só ter respeito. Precisa-se querer que > >todos tenham acesso a tudo. > > Qdo se tem respeito, ou seja, CONSIDERACAO AO OUTRO, o acesso do > outro as coisas se torna muito mais facil. > > >Por isso espero, aliás torço, que não cheguem ao > >poder somente aqueles que hoje têm acesso à > >Internet. > > Mas, como todos sabem, os brasileiros q tem acesso a internet sao > aqueles considerados mais educados. E agora? > > Senão, continuaremos multiplicando o > >modelo hoje existente: o poder é questão de > >privilegiados. > > Normalmente essa gente nao tem nenhuma SENSIBILIDADE, ou seja, respeito, e > dai dificulta tudo pra todos, menos pra eles. A pessoa q tem respeito tem > sensibilidade e portanto, consideracao ao outro. No caso do poder, isso e' > muito importante. > > O pensamento do brasileiro em relacao a democracia e' a seguinte: "eu faco > aqui o q bem entendo, nao dou importancia pro outro e se o outro nao > gostar > ele q se exploda!". Dessa forma construiremos um pais "bem justo" e "nem > um > pouco agressivo". Exatamente como nossos governos fazem. > > >Respeito não está somente no que se diz ou que > >se escreve. Respeito está no que se faz. > > Exato! Respeito e' tudo! No q se diz, no q se escreve e no q se faz! > E, qdo a gente pensa certo a gente age certo! > > >Está na visão de que não existem diferenças entre as > >pessoas e que todos devem ter direitos e oportunidades iguais... > > Isso ai significa respeito. E o respeito se pratica aqui e agora. Nao > adianta achar q alguem q nao tem respeito agora mas qdo chegar no governo > tera. Como? > > >O que questiono é o que se pode considerar como falta de respeito > >numa lista de piadas aberta. > > A gente primeiro esta tentando fazer as pessoas entenderem q respeito e' > obrigatorio para um pais mais justo, e respeito pode e deve existir em > qualquer lugar. Acima de tudo, respeito pode ser entendido como > CONSIDERACAO AO OUTRO. > > Um abraco a todos e obrigado pela atencao. Acho q e' sempre uma alegria > termos a oportunidade de nos aprimorar a todo momento. > > -x- > > >>A qualidade de vida das pessoas e a violencia entre as pessoas melhoram > qdo as pessoas se acostumam a ter mais RESPEITO entre elas. Inclusive as > >>pessoas ditas 'civilizadas', como nos... > >> > >>Varias pessoas q estao nessas muitas listas da internet, um dia > assumirao > cargos no governo brasileiro e, se essas pessoas nao se acostumarem desde > ja a respeitar o proximo, qdo chegarem la sera o maior estrago, pois uma > pessoa com poder e sem respeito ao proximo, ja viu ne... > > > SEMPRE DE 100% AO SEU TRABALHO: > > 12% na segunda > > 23% na terca > > 40% na quarta > > 20% na quinta > > 5% na sexta > > 100% > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Mulheres....
- > Vai entender as mulheres...se vc faz ,é porque fez...se vc não faz > é porque não fezvai entender... > As Mulheres têm sempre razão: > Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto > do mundo você é porco chauvinista. > Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.Se você trabalha > pouco, você e um vagabundo que não presta para nada. > Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.Se você tem > um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e > encontrar alguma coisa melhor. > Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.Se ela > consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais. > Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.Se fica quieto, > é indiferença masculina. > Se você chora, é boiola.Se não chora, é um insensível. > Se você bate nela, é violência contra a mulher.Se ela bate em você, > é auto-defesa. > Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.Se ela > toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna. > Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta, é > dominação.Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é > um favor. > Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, > você é um pervertido. Se não gosta, é bicha. > Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em > forma, você é sexista. Se não gosta, você não é romantico. > Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.Se não, é um > preguiçoso. > Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.Se não > compra, você não é criativo. > Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.Se não, você não > é ambicioso. > Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.Se você tem, você > não a ama mais. > Se você quer sempre, você só pensa em sexo.Se quer pouco, deve > haver outra. > Vai entender as mulheres...O que elas querem?? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
ENC: Re: Sem Restrições ...
- Áh! E tem outra coisa! O que tem a ver este teu e-mail com piada? Não achei nada engraçado! Acho que além de seres aprendiz, não sabes a real intenção da lista! Sei que quem está lendo está achando o papo sem graça, mas é para que novos gaiatos mandem mensagens bestas como esta abaixo! > - Mensagem original - > De: Ricardo Santana Rosa [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] > Enviada em: Terça-feira, 11 de Maio de 1999 10:17 > Para: [EMAIL PROTECTED] > Assunto: Re: Sem Restrições ... > > - > Vc é parente do Professor de Química Geraldo de Majela, que também é > oficial > médico das forças armadas - Exército? > Grato, > > Aluno Ricardo > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: Re: Sem Restrições ...
- Se o teu papo é com o majela porque mandaste para todos? Você não sabe usar o e-mail? Sou obrigado a ler estas mensagens bestas, de alguem que é aprendiz de informática? > - Mensagem original - > De: Ricardo Santana Rosa [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] > Enviada em: Terça-feira, 11 de Maio de 1999 10:17 > Para: [EMAIL PROTECTED] > Assunto: Re: Sem Restrições ... > > - > Vc é parente do Professor de Química Geraldo de Majela, que também é > oficial > médico das forças armadas - Exército? > Grato, > > Aluno Ricardo > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: Entendendo o Computador !!!
- Quem é você que se mete na conversa de todo mundo? És o administrador da lista? > - Mensagem original - > De: P9 Serviços Automotivos Ltda. [SMTP:[EMAIL PROTECTED]] > Enviada em: Segunda-feira, 10 de Maio de 1999 14:37 > Para: [EMAIL PROTECTED] > Assunto: Re: Entendendo o Computador !!! > > - > Caro Nairo, > > Adorei o "Fluxo" e com certeza os dados que recebemos não são muito > diferentes dos entram aqui. > Assim que possível estaremos enviando aos demais. > > um abraço e até a próxima, > Eneas A. Lopes > > Eneas A. Lopes > P9 Serviços Automotivos Ltda. > R. Abdon Batista, 190 - Centro - Joinville > Fone/Fax (047) 422.0563 > > > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Entendendo o Computador !!!
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RES: Star Wars Jokes
- > My congratulations! You she is a very intellectual person, ordering its > messages in English. Unhappyly nor all possess its culture! You it would > have to translate or not to send these messages, therefore one is about > personal recognition! > Abraços, > Nairo Jacques - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
RES: Star Wars Jokes
- > My congratulations! You she is a very intellectual person, ordering its > messages in English. Unhappyly nor all possess its culture! You it would > have to translate or not to send these messages, therefore one is about > personal recognition! Abraços, Nairo Jacques > - > Estas vão em inglês mesmo... > > > Top Ten Star Wars Fan Euphemisms For Not Having A Girlfriend > > > 10. Camping alone outside the theater. > 9. My force is no longer with me. > 8. The Death Star is not yet operational. > 7. The Empire's striking out. > 6. Shaking hands with the wookie. > 5. Darth Vader has no place to put his helmet. > 4. Oiling the droid. > 3. Unable to set coordinates for the planet Babe. > 2. Spending the night with Han Solo. > 1. Tractor beam not powerful enough. > > (David Letterman's Top 10 list April 28, 1999) > > > Luke Skywalker and Obi Wan Kenobi are in a > chinese restaurant eating a meal. > Half an hour later Obi has finished, and places > his chop sticks on the table. > Luke is in a real mess as he can't use his sticks, > and he has rice all down his shirt, noodles in his hair > and beanshoots round his mouth. > Obi looks Luke in the eyes and says in a booming voice: > "Use the forks Luke, use the forks." > > > [], > 1.000ton > _ > \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: > \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato > .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo > '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo > http://users.sti.com.br/gtraxx > Nós saudamos as estrelashttp://wwwX-Mozilla-Status: 0009 > Em terra que não tem carne, espinha de peixe é lombo > > > - > l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite > http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! > - - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
