Dicionário de Informárica
- PASSWORD = Data de nascimento TERMINAL = Estado Mental dos Programadores PROGRAMMER = Alguém que pensa que sabe como falar com os computadores CHIP = Patrulheiro da Califórnia BUS = Meio de transporte de Programadores STAND ALONE = O que acontece a um Programador quando ele começa a falar sobre Computadores em um a festa RS232 = Pai do R2-D2 (Guerra nas Estrelas) REAL NUMBERS = O que você desejaria que seu Computador mostrasse no lugar de binary/hex CRASH = Término normal do WINDOWS BCD = Três das quatro primeiras letras do alfabeto BASIC = Linguagem de Programação usada para gerar erros BACKUP = Oposto de Forward DMA = Abreviatura de "Direct Memory Access" - Acesso Direto à Memória, ou seja, cirurgia cerebral EXECUTION = O que seu Computador faz com seus programas, também conhecido como assassinato. FIFO = Um bom nome para sua Poodle Francesa KEYBOARD = Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador LANGUAGE = Um sistema organizado e definido de erros de sintaxe SUBSCRIPT = Geralmente inferior a SUPERSCRIPT SUPERSCRIPT = Geralmente superior ao SUBSCRIPT VOLATILE STORAGE = Disk Drive cheio de Nitroglicerina WORK STATION = O Último lugar onde você vai encontrar um Programador FIRMWARE = Hardware quando esta começando a derreter FLOWCHART = Mapa do Golfo Pérsico WRITE = Oposto de Wrong []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A proteção anti-bomba do World Trade Center era feita por Windows ." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
O que os homens dizem ... o que eles realmente querem dizer +
O que os homens dizem ... o que eles realmente querem dizer Tô com sede Tô com sede Tô com fome Tô com fome Tô com sono Tô com sono Tô cansado Tô cansado Posso ligar para você depois? Eu gostaria de fazer sexo com você. Você gostaria de ir ao cinema? Eu gostaria de fazer sexo com você. Que tal um jantar? Eu gostaria de fazer sexo com você. Deixe-me segurar seu casaco. Eu gostaria de fazer sexo com você. Posso abrir a porta para você? Eu gostaria de fazer sexo com você. Você quer dançar? Eu gostaria de fazer sexo com você. Podemos conversar? Eu estou tentando impressionar sobre o quanto eu posso ser agradável pois eu gostaria de fazer sexo com você. Lindo vestido. Gostei do decote. Mas e daí? Não consigo entender porque você esta implicando tanto com isso. Mas e daí? Sobre que tipo de assunto auto flagelo psicológico você vai falar agora? Mas e daí? Quer dizer que sexo hoje está fora de questão? Que chato isso aqui, não? Vamos fazer sexo? Eu te amo. Agora vamos ao sexo. Eu também te amo. Tudo bem... já disse... agora vamos ao sexo. Bom dia. O sexo estava ótimo. Acorde e vamos fazer mais. Lógico que eu gostei do seu corte de cabelo. Eu gostava mais dele antes. Lógico que eu gostei do seu corte de cabelo. Oitenta reais e na verdade nem parece diferente!!! Lógico que eu gostei do seu corte de cabelo. Por oitenta reais eles podiam até ter te dado mais cabelo. Este ficou lindo em você. Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. Eu gostei mais desse aí. Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. Mas este também combina. Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. Mas esse aí ficou ótimo. Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. E aí, Benzinho? Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. Z... Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora. Acho que é o da direita! Tá me perguntando só para me acordar, né? Você nunca compra um que eu escolho. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0---"Comer até adoecer, beber até sarar! ."
O bebê e a mãe Loura / E a Mãe da Loura
- A loira esperou um tempão para ficar grávida. Quando finalmente ela tem um bebê, ela telefona para todos os amigos para contar a novidade. No dia seguinte uma porção deles está na casa dela para visitá-la. Alguém pergunta se pode ver a criança. - Ainda não - diz a loira. Passam-se uns 15 minutos meio constrangedores, e alguém repete a pergunta. - Ainda não - repete a loira. Quando ela dá a mesma resposta pela terceira vez alguns minutos depois, alguém pergunta: - Mas quando é que poderemos ver seu bebê? - Quando ele chorar - responde a loira. - E por que temos que esperar ele chorar? A loira responde, meio sem jeito: - Porque eu não sei onde eu o deixei. Uma loira chega no serviço chorando. Seu chefe, sempre preocupado com o bem estar de seus funcionários, pergunta o que foi que houve. - Hoje de manhã - explica a loira em pranto - recebi uma ligação e me disseram que minha mãe faleceu. O chefe está desolado. Ele diz à garota que não há muito serviço, e que ela pode ir para casa para descansar. A loira responde: - Obrigada, mas eu prefiro ficar. Eu preciso me manter ocupada, e aqui é lugar certo. O chefe concorda, e acrescenta que se ela precisar de algo é só falar. Algumas horas depois o chefe passa pela mesa da loira e a vê chorando histericamente. Ele se preocupa, e pergunta: - Mas o que foi desta vez? - É que acabei de receber uma ligação de minha irmã. Ela me disse que a mãe dela morreu também! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Cada civilização cria seu Deus, que deixa de existir junto com ela.. ." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
EFEITOS ESPECIAIS DE FUNDO DE QUINTAL
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A FANTÁSTICA MAGIA DOS EFEITOS ESPECIAIS DE FUNDO DE QUINTAL
Sergio Martorelli
Quem prestar atenção nos asteróides de O Império Contra-Ataca vai ver, em
certos takes, uma BATATA pintada de cinza! Se até a ILM apela pra
improvisos, o que nos impede de fazer o mesmo? Se você quer ser o próximo
George Lucas mas só tem a verba do Toninho do Diabo, nada tema: com estes
fabulosos efeitos caseiros, momentos históricos do cinema podem ser
recriados a preço de banana!
CONTATOS IMEDIATOS DO TERCEIRO GRAU
Cena clássica: O pouso da nave-mãe na Torre do Diabo.
Versão caseira: Faça papier-machê misturando jornais picados, cola e farinha
numa bacia d'água. Cubra um vidro de Nescafé com essa meleca, e remova todos
os pedaços de massa que não se pareçam com a Torre do Diabo (é uma técnica
meio esdrúxula de esculpir, mas funcionou com Rodin!). Segunda fase: roube a
calota do Palio que seu irmão mais velho nunca te empresta, cubra a dita com
aquelas luzes natalinas de camelô, pendure tudo num fio de nylon e voilá: um
UFO instantâneo que enganaria o próprio Fox Mulder! Se você puder trocar a
calota por um candelabro, melhor. Aí é só assobiar a música-tema enquanto
filma!
A BELA E A FERA
Cena clássica: O musical "Be Our Guest" ("À Vontade").
Versão caseira: Pinte olhinhos e boquinhas no melhor jogo de chá da sua mãe.
Faça o mesmo com a prataria, um relógio e um castiçal. Coloque tudo isso na
mesa de jantar. Amarre seu pit bull no pé da mesa. Solte um gato no meio da
sala.
JAMES BOND
Cena clássica: O teaser de abertura.
Versão caseira: Convença seu pai a botar aquele terno preto que ele só usa
em casamentos e enterros. Dê a ele um revólver de brinquedo. Ponha um rolo
de papel higiênico na frente das lentes e grite "ação!". Despeje ketchup por
cima do tubo quando for "atingido". Se seu James Bond favorito for Roger
Moore, substitua seu pai por aquele tio barrigudo.
SEVEN - OS SETE PECADOS CAPITAIS
Cena clássica: O filme inteiro.
Versão caseira: Apague todas as luzes da casa e saia filmando o que puder
durante duas horas. Se você tem aqueles bricabraques típicos dos anos 70
(crucifixos de neon e lava lamps, por exemplo), ou um amigo gordo que tope
fazer papel de cadáver, melhor.
O PECADO MORA AO LADO
Cena clássica: Um exaustor levanta a saia de Marilyn Monroe.
Versão caseira: Arrume a) uma extensão, b) um ventilador, c) um
walkie-talkie e d) um amigo que lhe deva uma grana. Coloque os ítens a, b, c
e d dentro de um bueiro. Quando uma loira de saias estiver passando, use o
walkie-talkie e mande seu amigo ligar o ventilador. E esteja com a câmera
preparada, pois você só vai poder fazer um único take...
TOP GUN - ASES INDOMÁVEIS
Cena clássica: Os combates aéreos.
Versão caseira: Se você tem Internet entre no site Paper Airplane of the
Month (http://pchelp.inc.net/paper_ac.htm), que ensina a fazer...
aviõezinhos de papel, duh! (Obs.: se você nem tem PC, cate os livros de
Plim-Plim, o Mágico do Papel). Copie os modelos mais bacanas, taque fogo em
alguns e junte a molecada pra atirá-los ao léu. Filme tudo e intercale
closes de seus amigos usando capacetes, filmados através de um vidro bem
sujo. Para maior realismo, ligue o ventilador da cena acima bem na cara
deles.
CARRUAGENS DE FOGO
Cena clássica: A corrida final entre Liddel e Abrahams.
Versão caseira: Pegue as ceroulas e camisetas brancas do seu tio barrigudo.
Mande dois amigos vestirem esses troços e correrem em câmera lenta na
direção da câmera, enquanto você assobia o tema de Vangelis.
CÃES DE ALUGUEL
Cena clássica: Vic Vega (ou Mr. Blonde) tortura o policial.
Versão caseira: Amarre seu irmão mais velho numa cadeira e coloque um CD do
Iron Maiden no volume máximo. Diga "Eu Tyson, você Holyfield!", e capriche
no close do rosto horrorizado de seu mano. Depois, encharque o infeliz com
álcool e acenda um fósforo. Quando estiver satisfeito com o take, use a
bacia d'água. Roube as chaves do Palio e fuja da cidade.
BEN-HUR
Cena clássica: A corrida de carruagens.
Versão caseira: Carrinhos de supermercado ladeira abaixo!
[]'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ...
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Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil
---TagGen 3.0---
"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!."
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Mais Provas para Louras
- Prova Objetiva: 1 - Um grande presidente brasileiro foi Castelo __ ( ) Roxo ( ) Preto ( )Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo 2 - Um lider chines muito conhecido chamava-se Mao-Tse __ ( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung 3 - A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso ( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo 4 - O maior rio da Brasil chama-se Ama_ ( ) boates ( ) zonas ( ) cabaris ( ) dor ( ) ciado 5 - Quem descobriu a rota maritima para as Indias foi ___ ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama 6 - A Amirica foi descoberta por Cristosvao Co___ ( ) cota ( ) coxa ( ) ito ( ) lombo ( ) baia 7 - Grande Bandeirante foi Borba ___ ( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca 8 - Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha 9 - Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _ ( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro 10 - D. Pedro popularizou-se quando ( ) eliminou a concorrencia ( ) decretou sua falencia ( ) saturou a paciencia ( ) proclamou a independencia ( ) acabou com a saliencia 11 - Pedro Alvares Cabral _ ( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) trupicou mas nao caiu 12 - Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ( ) aumentou a tanajura ( ) botou agua na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) aboliu a escravatura ( ) implantou a ditadura 13 - Um grande ator brasileiro Francisco Cu__ ( ) Sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado 14 - O autor de Menino do Engenho Josi Lins do ___ ( ) Corrego ( ) Anus ( ) Rego ( ) Himen ( ) Rio 15 - O martir da independencia foi Tira___ ( ) gosto ( ) cabago ( ) que esta doendo ( ) dentes ( )o pi da merda 16 - D. Pedro I, as margens do Rio Ipiranga, gritou___ ( ) Hortencia vorte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) como diria, prefiro a morte ( ) Independencia ou morte! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A melhor defesa contra lógica é estupidez ." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Como instalar um Software - em 12 passos
Assunto: Como instalar um Software - em 12 passos 1. Examine a embalagem do software até encontrar uma caixinha impressaque explica que tipo de computador você precisa para rodar o programa.Deve ter algo assim: REQUISITOS DE SISTEMA:PROCESSADOR 2986 OU SUPERIORMODEM DE 628,8 MEGAHERTZ719,7 MB DE ESPAÇO LIVRE EM DISCO 3546 MB DE RAM 434343 MB DE ROM5948737 MB RPMSISTEMA ANTIBLOCANTE DE FREIOSDUAS CASCAS DE TARTARUGA OBS: Este software não rodará no seu computador. 2. Abra a embalagem do software e retire o manual. Ele contéminstruções detalhadas para a instalação, a operação e a identificaçãode erros. Jogue-o fora. 3. Encontre o programa, que deve estar na forma de um disquete de 3,5polegadas ou de um CD-ROM, localizado dentro de um envelope onde estáescrito: CONTRATO DE LICENCIAMENTO Ao abrir este envelope, o usuário concorda em aceitar todos os termose condições do presente contrato que ninguém nunca lê, assim como aConvenção de Genebra e a Carta das Nações Unidas e o Manifesto Secretoda Ordem Protetora Benevolente do Elfos e outros termos e condições dogênero, reais ou imaginárias, como os que a Empresa produtora possaachar necessários e apropriados, incluindo o direito de ir até a casado usuário para examinar o conteúdo do disco rígido, ou sua gaveta decuecas, amá-lo ou deixá-lo, até que a morte nos separe, como uma naçãolivre e indivisível, deitada eternamente em berço esplêndido, e oatraso no pagamento suspende as garantias do seguro, etc... 4. Entregue o software a uma criança de 3 a 12 anos e diga "(nome dacriança) por favor instale este software no meu computador". 5. Se você não tiver filhos de idade entre 3 e 12 anos, insira osoftware no leitor apropriado, digite "INSTALAR" e aperte a teclaENTER. 6. Ligue o computador, seu idiota. 7. Mais uma vez, digite "INSTALAR" e aperte a tecla ENTER. 8. Você ouvirá uns ruídos e arranhões por alguns minutos, depois doque deverá aparecer na sua tela: O programa de instalação irá agora examinar seu sistema para saberqual é a melhor maneira de torná-lo inoperante. Você concorda? Escolhauma das opções, e seja honesto: +-+ +---+ | SIM | | CLARO | +-+ +---+ 9. Depois que você fez a seleção, você voltará a ouvir uns ruídos porum longo tempo enquanto o programa de instalação faz sei-lá-o-quê noseu sistema. Alguns programas de instalação alteram a estruturamolecular de modo que quando terminam seu computador foi transformadonum equipamento totalmente diferente, como um processador dealimentos. Finalmente, o programa de instalação criará muitos diretórios,sub-diretórios, sub-sub-diretórios no seu disco rígido, que serãopreenchidos com milhares de arquivos misteriosos com nomes do tipo"picanha.exe", "rosbife.dat" e "feijão.dll". 10. Quando o programa de instalação terminar, aparecerá na sua tela: PARABÉNS O programa de instalação não pôde pensar em algo diferente para fazerno seu computador e se aborreceu. Você pode tentar rodar o software.Se você encontrar algum problema, choques elétricos, insônia, perda defôlego, coriza ou indisposição estomacal você deve imediatamente*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^& 11. Neste ponto seu computador deverá estar menos funcional que ogoverno federal, recusando-se a responder mesmo quando ameaçado com umrevólver. 12. Chame o serviço pós-venda de seu fornecedor no número 0800 listadona embalagem e aguarde um técnico, que lhe explicará, de modo claro epausado, como adotar uma criança de 3 a 12 anos. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0---"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.. ."
MANCADAS DE HOLLYWOOD
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Assunto: MANCADAS DE HOLLYWOOD
Mesmo com os avanços da computação gráfica, Hollywood ainda comete gafes
brabas de continuidade, técnica e/ou lógica. Eis algumas das mais
divertidas; e se você conhece outras, escreva pra nós!
TRILOGIA GUERRA NAS ESTRELAS - A NOVA EDIÇÃO
GUERRA NAS ESTRELAS - Já é clássica a cena em que Luke, comemorando a
destruição da Estrela da Morte, chama Leia de "Carrie". Outra: enquanto
nossos heróis estão para virar panqueca no compactador de lixo, Soldados
Imperiais invadem a sala onde RD-D2 e C-3PO se esconderam. O soldado da
direita dá de cara na quina da porta!
O IMPÉRIO CONTRA-ATACA - Quando Chewbacca acha os restos de C-3PO prestes a
serem fundidos, atente para o close na cabeça brilhante do robô - que
reflete o câmera e parte da equipe técnica!
O RETORNO DE JEDI - Enquanto Jabba ouve a mensagem holográfica de Luke, o
filme roda de trás pra frente - note a fumaça e as bolhas no jarro. E na lua
de Endor, quando os Rebeldes se preparam pra detonar o gerador, Han grita
"Move! Move!". No segundo "Move!", vemos o reflexo do ator no plexiglass
usado para protegê-lo da explosão. E quando Han, Luke, Chewie e os dróides
são capturados pelos (irk!) Ewoks, Luke diz "Chewie, me dê sua arma!". Logo
depois de "Chewie", o Wookie responde "What?" ("O que?") em inglês claro, ao
invés dos grunhidos habituais!
O EXTERMINADOR DO FUTURO 2: O JULGAMENTO FINAL
Sarah rosna para o Dr. Silberman: "Existem 215 ossos no corpo humano. Este é
só um deles!". Na verdade, nosso esqueleto tem 206 ossos.
FORÇA AÉREA UM
Quem tem celular sabe que é impossível manter uma ligação por tanto tempo -
ainda mais num avião, pois não existem antenas de transmissão aéreas! E que
chefe de segurança mandaria abater o AF-1 sem confirmar se el Presidente
está mesmo a salvo?
VOLCANO - A FÚRIA
NÃO EXISTEM POÇOS DE LAVA SOB LOS ANGELES! E mesmo se uma porção de magma
abrisse caminho até o metrô, levaria eras para ferver - e não 24 horas, como
no filme!
CONTATO
O.K., a matemática é a linguagem universal, daí a mensagem enviada pelos
E.T.s ser numérica. Mas quando Jodie Foster atravessa o bambolê dimensional
até os cafundós do universo, encontra o paradigma dos filmes sci-fi dos anos
50: alienígenas que falam um inglês perfeito!
O MUNDO PERDIDO - JURASSIC PARK
O que aconteceu com o eco-terrorista vivido por Vince Vaughn? Ele desaparece
na metade do filme, sem nenhuma explicação!
ANJO - INOCÊNCIA E PECADO
Cliff Gorman leva um pipoco de Magnum .44 no peito. Em seguida aparece com
um reles curativo, dizendo que "foi só um tiro de raspão". Ora, ora: a .44
tem um coice que pode destroncar o ombro do atirador, e arrancar a cabeça da
vítima se acertar "de raspão" em seu pescoço! Mais: uma prostituta dobra a
esquina de Hollywood Boulevard com a Orchid, perto do Teatro Chinês, e sai
em Vine Street - a dez quarteirões dali!
CON AIR - A ROTA DA FUGA
Se o personagem de Steve Buscemi, o Mutilador de Marietta, é tão famoso,
como os frequentadores do cassino não o reconhecem? O povo de Las Vegas deve
ser bem distraído: um avião-cargueiro se espatifa em plena Sunset, arrasta
dezenas de carros e faz uma barulheira danada; corta para o interior do
cassino, onde jogadores se comportam como se nada estivesse acontecendo lá
fora! Cassinos são ruidosos, mas nem tanto!
MÁQUINA MORTÍFERA
Mel Gibson corre a pé de Las Palmas a Silver Lake, trajeto que leva 10
minutos de carro, e chega antes do automóvel que está perseguindo Tá, isso
não é tão implausível pra quem já ficou preso no tráfego de L.A.; mas pouco
antes, o mesmo Gibson vai de Malibu a Hollywood - uma viagem de uma hora, se
o trânsito estiver bom - em menos de 30 segundos!
ROBIN HOOD - O PRÍNCIPE DOS LADRÕES
Morgan Freeman usa pólvora 171 anos antes de Marco Polo trazê-la da China. E
Christian Slater diz "foda-se!" cinco séculos antes do tempo; segundo o
Webster's, esse palavrão foi dito pela primeira vez em 1608!
WATERWORLD - O SEGREDO DAS ÁGUAS
Onde foram parar os peixes? Duas horas de filme, e nem sinal deles!
A NOVIÇA REBELDE
Embora a história se passe em 1930, uma caixa de laranjas traz os dizeres
"Produto de Israel" - nação que só veio a existir 18 anos depois!
007 CONTRA O FOGUETE DA MORTE
Esse é o filme de 007 com locações no Brasil, e pontas do elenco de apoio
d'Os Trapalhões! Num dos momentos mais bizarros (fora as cenas de Carnaval,
que são uma piada!), Bond foge de lancha pelo Amazonas... e vai parar nas
Cataratas do Iguaçu!
BRENDA STARR
Alguém usa o mapa do Brasil para mostrar à heroína, Brooke Shields, onde
fica a Amazônia. E aponta o Maranhão.
A BÍBLIA
Adão tem umbigo. Pense nisso!
[]'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ...
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Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil
---TagGen 3.0---
"Aquele que nunca admite ser criança, jamais será adulto! ."
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ENC: A Rainha da Noite (poesia ++++++)
- -Mensagem original- De: Murilo Pereira <[EMAIL PROTECTED]> Assunto: ENC: A Rainha da Noite >-- >> A Rainha da Noite >> >> Meu leitor, minha leitora, >> Se prepare para o que vai ler, >> Pois essa história não é bonita, >> E você pode se ofender! >> >> Tudo começou num barzinho >> Pequeno, mas sofisticado >> Onde, toda vez que fui só, >> Sempre voltei acompanhado! >> >> Eu já tinha bebido umas cinco, >> Quando a vi sozinha numa mesa, >> Tinha cabelos louros, olhos azuis, >> E o corpo era uma beleza! >> >> Usava um vestido preto, >> Com um decote muito ousado, >> As costas ficavam de fora, >> E havia uma abertura do lado! >> >> Fiquei olhando prá ela, >> Como se a noite não tivesse fim, >> De repente, nossos olhos se cruzam >> E ela sorri para mim! >> >> Olhando para os lábios carnudos, >> Já comecei a pensar bobagem, >> Entornei o copo de uísque, >> Pois, precisava criar coragem! >> >> Levantei-me da banqueta e >> Decidido, caminhei até a mesa, >> Com os passos de um felino, >> Para cercar a minha presa! >> >> Parei diante dela, acabrunhado, >> Sem saber o que falar, >> Com um gesto magnânimo, >> Ela convidou-me a sentar! >> >> A conversa correu solta, >> E eu não parava de olhar >> Para o decote apertado, >> Donde os seios queriam saltar! >> >> Quando começou a madrugada, >> Eu já bastante embriagado, >> Colei minhas coxas nas dela, >> E dei-lhe um abraço apertado! >> >> Ao sentir as costas nuas, >> Estremeci de satisfação, >> Senti o meu pau se erguendo >> Pronto para entrar em ação! >> >> Segurando aquele queixo redondo, >> Beijei os lábios daquela felina, >> E ao sentir a sua língua quente, >> Disparou minha adrenalina! >> >> Sem mais poder me conter, >> Convencido de que iria aceitar, >> Convidei-a para um motel >> Prá brincadeira começar! >> >> Ela olhou-me sem espanto >> Sem se fazer de rogada, >> E num doce murmúrio, >> Disse: "Eu topo essa parada!" >> >> Mal entramos no quarto do motel, >> Ainda vestida, ela começou a me beijar, >> Em seguida, tirou o meu pau para fora, >> E avidamente começou a me chupar! >> >> Ela possuía uma boca treinada, >> Que mais parecia um furacão, >> Logo pedi que ela parasse, >> Pois já não aguentava de tesão! >> >> Depois, ela tirou a minha roupa, >> E começou a fazer-me uma massagem, >> Naquelas mãos delicadas e experientes, >> Viajei pelo reino da sacanagem! >> >> Quando eu estava a ponto de bala, >> Ela levantou-se com leveza, >> Começou a tirar o vestido, e disse: >> "Vou te fazer uma surpresa!" >> >> Sensualmente, começou a dançar, >> Meneando o corpinho esguio, >> Brincando com o vestido no corpo, >> Até que por fim, ele caiu! >> >> Meus olhos se arregalaram, >> Quando ela tirou o corpete, >> Pois do lugar de uma xana peluda, >> Pendia um enorme cacete! >> >> Criado numa família de gaúchos, >> E carregando a fama de machão, >> Fiquei algum tempo pensando, >> Como resolver aquela situação! >> >> No princípio, eu queria ir embora, >> Fiz até menção de me levantar, >> Mas, logo ela me convenceu, >> De que eu deveria ao menos experimentar! >> >> Prostrada de quatro na cama, >> O olhar convidativo a me sorrir, >> Ao ver aquela bunda perfeita empinada, >> Eu não pude resistir! >> >> Embevecido pelo desejo incontido, >> E afetado pelo efeito da bebida, >> Tive a impressão de que naquela noite, >> Eu dei a melhor foda da minha vida! >> >> Quando, satisfeito, caí adormecido, >> E o relógio já dizia que eram três, >> Ela cochichou no meu ouvido: >> "Vire-se, querido, agora é a minha vez!" >-- []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Cérbero, o cão de duas cabeças. O único que ladra enquanto morde ." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Frases que você não gostaria de ouvir ...
- Frases que você não gostaria de ouvir quando estivesse sofrendo uma cirurgia: -Melhor guardar isto. Vamos precisar para a autopsia. -Alguem chame o pessoal da limpeza - vamos precisar esfregar piso. -"Aceita este sacrifício, O Grande Senhor da Escuridão" -Rex! Rex! Volte aqui com isto! Cãozinho mau! -Espero um pouco. Se isto e o baço dele, então o que é aquilo? -Me passe aquele... ahn... aquela uhh... coisinha. -Oh, não. Acabei de perder meu Rolex. -Upa! Ei, alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa antes? -Droga! La se vão as luzes de novo! -Você sabe, há muito dinheiro em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles! -Todo mundo para trás - Perdi minhas lentes de contato. -Você poderia fazer esta coisa parar de bater? Esta trapalhando minha concentração. -Ei, o que isto esta fazendo aqui? -Odeio quando faltam coisas aqui. -Esta foi legal! Agora, você pode fazer a perna dele pular? -Gostaria que não tivesse esquecido meus óculos... -Bem, colegas, isto será uma experiência para todos nos. -Esterilizado... O chão está limpo, certo? -Alguém viu onde larguei meu bisturi? -E agora removemos o cérebro do paciente e colocamos no corpo do macaco. -Este paciente já teve filhos - certo? []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Amigo a gente escolhe, parente a gente tolera.." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Coelhinho +
- Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois, passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se curiosa: - Coelhinho, o que você esta fazendo aí tão concentrado? - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do computador.- - Humm... e qual e o tema da sua tese? - Ha, e uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: - Ora! Isso e ridículo! Nós, as raposas é que somos os predadores dos coelhos! - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.- O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se uns ruídos indecifráveis e alguns grunhidos de dor e depois o silêncio. Em seguida o coelho volta sozinho e mais uma vez retoma os trabalhos no notebook, como se nada tivesse acontecido.- Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve saber o que se trata, antes de devorar o coelhinho: - Olá, meu jovem coelho. O que o faz trabalhar tão arduamente? - Minha tese de doutorado, Sr. Lobo. E uma teoria que venho desenvolvendo a algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os piores predadores naturais dos lobos.- O lobo não se conteve e caiu na gargalhada com a petulância do coelho: - Ah, ha, ha, ha!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto e um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa... - Desculpe-me, mas se você quiser, eu posso apresentar a prova da minha tese. Você gostaria de me acompanhar a minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua sorte. Ambos desaparecem toca a dentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta a dedilhar o teclado de seu laptop, como se nada tivesse acontecido... Dentro da toca do coelho, vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.- MORAL DA HISTÓRIA: Não importa quão absurdo é o tema de sua tese.- Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico.- Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria.- Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos... O que importa é quem é o seu orientador.- []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Computadores nunca vão substituir a estupidez humana.." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Correndo +
- O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.. Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre carregando sua roupas? O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa... Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre? O sujeito responde: - Só quando está chovendo! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Água mole em pedra dura, tanto bate... até que molha!." - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Grande e saudoso Vicente Mateus +
- Essa e' do Ary Toledo Vicente Matheus morreu e foi para o céu. Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele. - Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - dizia o grande filósofo irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicleta de uma roda só. Ano santo, não é o cu do Papa. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu!! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Água mole em pedra dura, tanto bate... até que molha!." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Tragédias, Acidentes e Grandes Perdas
- FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: - Se meu melhor amigo está brincando na rua e uma carro o atropela, isto seria uma tragédia. - Não - diz o presidente - isto seria UM ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. - Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caisse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia? - Também não - explica FHC - Neste caso seria UMA GRANDE PERDA. A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma: - Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia? Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz traqüila ele diz: - Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia! - Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia? - Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Comer até adoecer, beber até sarar! ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
O Pao-Duro
- Jacó, um judeu pão-duro, chega ao banco e vai falar com o gerente: - Jacó querer um empréstimo de R$1,00 por um mês. - Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$1,00. A quantia é tão pequena que não justifica a papelada necessária. Responde o espantado gerente. Jacó se mostra irredutível. - Mas Jacó insiste. Jacó querer empréstimo de R$1,00. Não mais. Jacó ser bom cliente e merecer esta consideraçon. O gerente é obrigado a consultar a direção do banco sobre o assunto. A diretoria considera que o Sr. Jacó, embora tenha suas manias, é um bom cliente, e ordena que o gerente o atenda em seu pedido, seguindo todos os trâmites de um empréstimo. Assim, o gerente informa Jacó de que o banco vai conceder o empréstimo e prepara toda a papelada, que Jacó assina com visível satisfação. Finalizada a papelada, o gerente informa Jacó: - Sr. Jacó, o Sr. está ciente de que vai devolver ao banco, daqui a um mês,a quantia de R$1,10? Estamos cobrando juros de 10% ao mês. - Não ter problema. Jacó devolver R$1,10. Jacó pagar juro. O gerente, constrangido, dá outra informação: - Sr. Jacó, há uma exigência do banco. O Sr. precisa dar uma garantia em troca do empréstimo. Jacó concorda prontamente: - Claro, claro, deixar a minha Mercedes como garantia. Tome as chaves. Entregou as chaves da novíssima Mercedes ao atônito gerente, agradeceu o empréstimo, pegou um ônibus e foi para casa. Lá chegando, dirigiu-se, exultante, à sua mulher Sara: - Sara, Sara, minha querida! Agora podemos viajar sossegados. Jacó conseguir estacionamento baratinho para a nossa Mercedes por R$ 0,10 o mês inteiro!!!. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A Challenger tinha sistema de segurança projetado pelo Windows ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
ASILO +++
- Assunto: ASILO Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar o meu penis, nao creio que isso faca mal. A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu penis sem problema, e agora voce me deixa por uma outra. O que ela tem que eu nao tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - Mal de Parkinson! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A vida começa quando você pára." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
A casa do Bill Gates
Custou mas aconteceu o inevitável: segundo o "PC Etc.", nosso amigo BillGates, o megastar da informática-show que recentemente rodou em Seattle suaautobiografia "Vida de Solteiro", anunciou seu noivado com Melinda French.Os editores do "Informatica Etc." se esqueceram de avaliar os arrasadoresefeitos colaterais do mais abalante matrimônio da História da informática,que já apavoram até os mais otimistas.A chave do problema se encontra no modesto barraco de $40 milhões (excluídasas luvas e o bicho) em construção nas imediações de Seattle. O projeto,totalmente executado em AutoCAD for Windows, levou dois anos para ficarpronto: três dias para o projeto propriamente dito e o resto do temporeinstalando o sistema todo entre um e outro travamento.O design da mansão parte de um layout de autoria do próprio CEO da Microsoft(uma planta octogonal com telhado pintado de vermelho, numa mórbidasemelhanca com um sinal "STOP"), e logo que foi lancado, rendeu uma pendengajudicial. O Secretário de Segurança de Seattle, Kurt Cobain, exigiu que oterreno de uma propriedade tão valorizada fosse totalmente cercado.Entretanto, segundo Gates, "de Portões aqui já basta a família".Assim que começaram as obras, Melinda French descobriu que o cafofo seriadotado de 640 suntuosas suítes e uma única cozinha minúscula. Apesar dosapelos da futura patroa para quebrar uma parede e aumentar a cozinha, oengenheiro responsável argumentou que o plano da casa era uma cópiashareware e a licença de uso não permitia alterações de qualquer espécie."Além disso, ninguém jamais vai usar mais que 640 quartos mesmo", declarouBill Gates.Liberada a versão beta-teste do palacete, num dia calorento, Melinda começoua abrir as janelas: uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete... Depois quefoi aberta a oitava janela, os bombeiros levaram uma semana fazendo orescaldo do Unrecoverable Application Error.O problema foi parcialmente resolvido no lançamento oficial da Chez GatesRelease 3.1: convidada a testar o novo projeto, Madame Gates abriu aprimeira janela, a segunda, a terceira... e a quarta travou inapelavelmente."Mas isso não, é nada, amoreco. Feche a primeira janela que a quartadestrava", disse o "capo di tutti capi" da informática. Melinda fechou aprimeira janela, a quarta destravou numa boa, mas a segunda e a terceira seestilhaçaram violentamente.No dia seguinte, Melinda arrumou suas malas e gastou duas horas escrevendono WinWord (cinco minutos digitando e o resto reconfigurando o sistema) suacarta de demissão: "Não aguento mais morar nesta casa, Bill Gates. Eu queroo divórcio!""Mas amoreco, você vai dispensar uma bocada destas? Pra onde você pensa quevai?""Vou passar a noite na casa de uma AMIGA![]'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0---"Cerveja faz mal... quando falta! ."
Festa com FHC
- O FHC vai a festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira. P. Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado. FHC. Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da Republica! P. Então mostre-me seus documentos! FHC. É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira! P. Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar! FHC.Assim não dá. O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! P. De fato, o senhor e muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existe muito sósia seu por ai... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo! FHC.Mas o que você quer que eu faça? P. Não sei! O Pele também esqueceu os documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, 20 embaixadinhas e logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração, 10 cestas e provou que era o grande Oscar. FHC.P. É, mas eu não sei fazer nada! P. Ah! OK! Pode entrar, excelência! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Círculo vicioso é um gordo oferecendo cigarros ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Sucesso ++
- Então quatro Srs. Grandes Empresários estavam jogando tênis. Após o jogo, um deles foi acertar o aluguel da quadra, e os outros três foram em direção ao bar pra beber Chivas Regal e fumar charuto cubano. No caminho rolou o papo: - Sr. Olegário, e o seu filho, como está em relação aos negócios? - Muito bem, Dr. Raul! Ele nem me disse nada, mas fiquei sabendo que mês passado ele andou dando de presente um BMW zero km! - Ótimo! E seu filho, Sr. Brandão? - Bem, bem, obrigado por perguntar. Vi pelos registros imobiliários de minhas empresas que ele permitiu-se ao luxo de dar de presente um apartamento de luxo em Búzios no mês passado! - Deveras impressionante. - E seu filho, Dr. Raul? - Também está bem colocado financeiramente. Verifiquei que esses dias ele deu de presente uma carteira substancial de ações! - Muito bem! Parabéns a seu filho, Dr. Raul! Logo após, chega o quarto Senhor Grande Empresário, que junta-se ao grupo. - Estávamos mesmo a comentar a questão do sucesso de nossos filhos, Sr. Moraes. Pelo visto, todos estamos bastante satisfeitos com o nível de sucesso atingido. E seu filho, a quantas anda? - Pois sempre tive a tristeza de ter um filho homossexual. Fora isso, não posso me queixar... mês passado ele ganhou de presente um BMW zero km e um apartamento de luxo em Búzios, e esses dias ganhou uma carteira substancial de ações! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A Kaiser dá dor de cabeça... ninguém pode negar! ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Produto Original
Promoção de Software ! * Nome do Software: Mulher * Descrição do Produto: Embora seja apenas um plug-in do pacote "Vida em Sociedade", necessário para criar ícones como Filhos e Família, se utilizado com cautela, pode ser de alguma utilidade ao Gerente do Sistema. Abaixo relacionamos algumas das versões disponíveis e suas principais características _ 1. Versões inferiores a 1.5 : São também conhecidas como Meninas. Geralmente são produzidas pelo próprio usuário de versões mais avançadas. São versões menores mas já com algumas características das versões completas, tais quais a tagarelice e a vaidade. Permitem ao usuário a produção de diversas cópias que são plenamente compatíveis e trabalham em conjunto. Não exigem tanto recurso do sistema, mas estão sempre ligadas. Possuem apenas funções elementares de diversão que ativam com relativa independência. Depois de desenvolvidas e aperfeiçoadas, logo acabam sendo adquiridas por outros usuários _ 2. Versões 1.5 a 2.0 (Shareware) : São conhecidas como Adolescentes. Este plug-in é usado no pacote "Vida em Sociedade" na ativação da relação Namoro . UpGrade das versões anteriores, estas já apresentam funções de diversão e lazer bastante aperfeiçoadas, e embora as versões menores muitas vezes não tenham disponibilidade para entrada de conectores tipo Sexo, quando ativadas estas entradas, são realmente as versões de melhor desempenho e menor consumo. Estes programas raramente aceitam trabalhar em conjunto com outros do mesmo tipo, embora possa ser instalada mais de uma cópia no sistema sem causar grandes prejuízos, desde que em diretórios diferentes. É a versão ideal para usuários iniciantes. _ 3. Versões superiores a 2.0: Também chamadas de Adultas, geralmente começam a atuar na relação Namoro, mas logo exigem a ativação da relação Casamento, recebendo o nome de Esposa. A versão Esposa, é a que mais exige e só é aconselhada para usuários experientes, pois se instala na inicialização do sistema e logo assume o controle, não permitindo que muitos outros programas de diversão como Futebol ou Bar sejam ativados. Na verdade, embora o usuário pense estar adquirindo um software de diversão e lazer, acaba com um programa meramente administrativo que mantém seus arquivos em dia, ocupando a maioria de seus recursos em sua própria manutenção e atualização, comunicação on-line com outros programas iguais instalados em outros sistemas e na produção de cópias . Nesta versão aparecem 'bugs' como TPM, instabilidade no período de uso de placas fax/modess, baixo ou nenhum rendimento na época de back-up do usuário que geralmente demora nove meses. Na hora de ativar os conectores tipo Sexo, geralmente apresenta a mensagem "Hoje não ! Estou com dor de cabeça...", e quando aceita conexão, as funções multimedia parecem desativadas. É absolutamente incompatível com a versão Amante 2.1 e torna-se instável com a simples introdução no drive de qualquer versão posterior à 1.4, mesmo que não esteja instalada. Para introduzir a versão Amante, o usuário deve criar uma nova partição no HD, tomando cuidado para que jamais haja comunicação entre as versões, o que acarretaria um processamento judicial e automática e completa desinstalação do aplicativo Money. Todos sabemos que sem Money, nem Esposa nem Amante e aliás, nenhuma versão de Mulher pode ser mantida no sistema. Alguns usuários de Esposa, para evitar conflito de aplicativos, buscam diversão na internet em Sites do tipo www.zona.com.br, mas isto também é perigoso, pois pode se adquirir um vírus e contaminar Esposa, o que causaria problemas seríssimos quando não a falência total do sistema. Mesmo que se use anti-vírus, outro risco é o de que uma vez livre, Esposa torne-se aplicativo multi-usuário e o Gerente do sistema fique com o Hardware Chifre . Aliás, uma vez instalado o software Esposa, sua desinstalação geralmente acaba com todos os recursos do sistema e por isso, só aconselhamos sua instalação depois de longo período de testes e se já não houver mais como devolver. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0---"É só quando o estudante se acha pronto que o professor aparece."
Ministério da ... Atchimmmm... Saúde ....
- O Ministério da Saúde passara a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcóolicas: 01. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,quando na verdade não está. 02. CUIDADO: O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que esta agradando, quando na verdade não está. 03. CUIDADO: O consumo de álcool e a maior causa de fazer você dançar como um idiota. 04. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma historia chata varias vezes, ate que seus amigos achatem sua cara. 05. CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. 06. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu as 4 horas da madrugada. 07. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar). 08. CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa. 09. CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você e mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha. 10. CUIDADO: O consumo de álcool pode leva-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você. 11. CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer". 12. CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A modéstia morreu quando a falsa modéstia nasceu ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Ministério da ... Atchimmmm... Saúde ....
- O Ministério da Saúde passara a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcóolicas: 01. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,quando na verdade não está. 02. CUIDADO: O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que esta agradando, quando na verdade não está. 03. CUIDADO: O consumo de álcool e a maior causa de fazer você dançar como um idiota. 04. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma historia chata varias vezes, ate que seus amigos achatem sua cara. 05. CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. 06. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu as 4 horas da madrugada. 07. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar). 08. CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa. 09. CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você e mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha. 10. CUIDADO: O consumo de álcool pode leva-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você. 11. CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer". 12. CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez. []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "A modéstia morreu quando a falsa modéstia nasceu ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
