[piadas] Problemas com a sogra
Roberto está debruçado no balcão do bar, deprimido. Seu amigo Andréchega, pede uma caipirinha e pergunta:- E aí, Roberto, o que é que tá acontecendo?- É minha sogra - responde Roberto balançando a cabeça tristemente -Estou com um sério problema com ela.- Ah, deixa prá lá! - o encoraja André - Todos os genros têm problemascom suas sogras.- É, mas não são todos os genros que as engravidam. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: GAROTO PROPAGANDA NIKE
GAROTO PROPAGANDA NIKE =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Triste, a jovem reclama com uma amiga: - Amo o Fernandinho, mas não sou correspondida... Sem muita paciência, a amiga diz: -Reclama com o carteiro, Julinha... A faxineira termina a limpeza e pede R$ 50,00 para a patroa. -R$ 50,00 por quatro horas de serviço? Eu não ganho isso como professora! E a faxineira: -E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?. Duas amigas se encontram depois de muitos anos e uma delas se espanta com a saúde da outra: -Nossa, Martinha! O que você faz para se manter sempre jovem? -Casamentos... -Como assim? -Eu os evito... * E ainda tem aquela da mulher que tão econômica, mas tão econômica que ia para a cama com todo mundo, só para poupar o marido!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Convite Impróprio
Os apóstolos iam jogar uma partida de futebol contra o time dos centuriões do Império Romano e resolveram cortar caminho pelo Gólgota. Quando chegaram no alto do morro, avistaram Jesus sendo erguido na cruz. Ficaram muito sem graça, até que um deles se dirigiu ao mestre:- Rabi, vamos bater uma bolinha?Jesus olhou aqueles pobres e rudes homens com profunda misericórdia e respondeu:- Hoje não dá, 'tô pregado! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Bom Atendimento
Muito nervoso, o cliente grita:- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!O garçom responde, inconformado:- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Amor Eterno
Amor EternoUm casal, lá pelos seus 80 anos, resolveu fazer uma viagempara o lugar onde se encontraram pela primeira vez. Sentadosos dois nas cadeiras do mesmo bar onde a 50 anos pelaprimeira vez trocaram olhares, o velhinho diz:- Ana Maria, você se lembra da primeira vez que fizemos sexo? Foi atrás do bar. Você se recostou contra a cerca e eu vimpor trás..- Claro que sim, Henrique. Me lembro muito bem...- Então, querida, que tal irmos novamente lá para trás efazer de novo. Como nos velhos tempos?- Ai, Henrique. Seu diabinho! Parece uma ótima idéia!E lá se foram os dois. O que não perceberam foi que um outrocliente do bar estava ouvindo a conversa e pensou consigomesmo:- Essa eu preciso ver! Um casal de velhinhos trepandoagarrados numa cerca!Finalmente, após quase terem perdido a bengala do Henrique,eles chegaram na cerca.Ana Maria levanta a saia, tira a calçola enquanto Henriqueabaixa as calças.Ele a segura carinhosamente por trás enquanto ela se abaixapara segurar na cerca.Repentinamente, eles iniciam a mais espantosa sessão de sexoque o outro cliente jamais presenciara.Agarrados, se mexendo como se ambos tivessem novamente 18anos. Ela gritando:- Oh, Deus! Oh, Deus! Acho que vou morrer!Enquanto ele se agarava aos quadris dela como se sua vidadependesse disso.Isto continuou por quarenta minutos enquanto o outro clienteencontrava-se embasbacado e boquiaberto.Quando acabaram, ficaram deitados os dois na grama,ofegantes.Levantaram-se.Ana Maria colocou a calçola, Henrique subiu as calças tateouatrás dos óculos e da bengala e, quando já estavamrecompostos, o outro cliente tomou coragem, se aproximou edisse:- Muito obrigado! Aprendi algo hoje sobre a vida sobre o quenada sabia ! Nunca imaginei que um amor de 50 anos pudessefazer algo como o que vocês fizeram agora. Qual o segredo?E Ana Maria respondeu:- Não tem segredo não, meu filho. O problema é que a 50 anosa merda da cerca não era eletrificada![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] TURCOS E JUDEUS
TURCOS E JUDEUSE o pai judeu falou:- Ibraim já fez?* Sim, babai.- Jacob já fez?* Sim babai.- Sarah já fez?* Sim babai.- Raquel já fez?* Sim babai.- Então bode dar a descarga E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso doporteiro e disse:- Isso é para você tomar um uísque!O porteiro todo feliz foi conferir o presente:Eram duas pedrinhas de gelo!Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura asua mão.- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia eos camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossacasa, você estava comigo?- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estavacomigo?- Estava sim!- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?- Minha mãe morreu na semana passada!- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas nocentro da cidade e um terreninho no interior![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Divorcio
O DivorcioUm casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100km/h.A esposa falou:- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero odivórcio.O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.A esposa continuou:- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estoutendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor decama que você". Omarido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.Ela continuou:- Eu quero a casa.O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.Ela continuou:- Eu quero ficar com as crianças.O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões decréditoO marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.Ela então pergunta:- E você, tem alguma coisa que vai querer ?Ele responde:- Não, eu tenho tudo que poderia querer.Ela pergunta:-E o que você tem ?Ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:- Eu tenho o AIR BAG !!![]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] tigrao
Xupa tigrão"Cleber Ramos"Acabo de voltar do carnaval na praia, onde fiz uma tristeconstatação: tá dominado, tá tudo dominado!!!Só dá funk! O "neo forró" tenta uma reação, mas suas letras não sãocafajestes e não trazem a "alegria compulsória" que o brasileirotanto gosta.Aí não dá, né, pô?!Como é que o cara quer fazer sucesso sem tratar mulher como lixo?!A indústria do CD pirata vai tratar de enfraquecer esse negócio, maso jabá e a televisão devem insistir na onda por um bom tempo. Xuxa,Luciano Huck, Raul Gil, Gugu, enfim, toda essa gente boa vai se virar pra ganhar em cima.A Bandeirantes até já vai lançar um programa semanal com duas horasde duração dedicado ao funk. Isso, claro, até o "Tigrão", a mente portrás do "movimento", ser domesticado, o que, em termos mercadológicos,significa botar um terninho e gravar uma babinha pra novela das oito daGlobo. O "Tigrão", aliás, deu uma elucidativa entrevista pra revista VIPde março.Eu digo elucidativa, pois ele dissipa a névoa de ignorância (porparte do público) que encobria alguns aspectos do "movimento".Vejamos: em determinado trecho da entrevista, "Tigrão" diz: "...Aspessoas gostam desse erotismo. Mas, se você analisar, as letras nemsão tão pesadas. Elas têm duplo sentido, até porque o público infantilouve funk".Muitas coisas interessantes nessas sentenças! Então vamos porpartes: "...se você analisar, as letras nem são tão pesadas".Eu analisei e ele está certo.Quem, em sã consciência, poderia achar pesada a letra dofunk "Máquina de Sexo", que diz: "Máquina de sexo, eu transo igual a umanimal/A Chatuba de Mesquita do bonde do sexo anal/Chatuba come cu edepois come xereca/Ranca cabaço, é o bonde dos careca"?Note-se a leveza de termos como "sexo anal", "cu", "xereca" (!) e "cabaço"."Elas têm duplo sentido...".Procurei demais e não achei o duplo sentido no funk "Barraco III": "Me chama de cachorra, que eu faço au-au/Me chama de gatinha, que eu faço miau/Goza na cara, goza na boca/goza onde quiser".Ah, agora entendi! "Goza na cara" é porque o cara ficava tirando sarro da menina pelas costas. Aí ela diz "Goza na cara!".Que coisa... "...até porque o público infantil ouve funk". Eis uma verdade e a preocupação do "Tigrão" se justifica.Foi pensando nas crianças que o garoto Jonathan, de 7 anos (ele mal temcoordenação motora para reproduzir a coreografia) foi incentivado a gravar o funk "Jonathan II", de edificante letra: "De segunda a sexta, esporro na escola/Sábado e domingo, eu solto pipa e jogo bola/Mas eu já estou crescendo com muita emoção/E eu já vou pegar um filé com popozão". 7 anos!!! 7 anos!!!Pô, foi mal...A culpa é minha, gente grande, feia e besta, que nãoentendo. Então, vamos lá, repetir o discurso de dez em cada dezapresentadores de programas femininos e de auditório: todo mundojunto, um, dois, três e já: "A malícia está na cabeça do adulto, a criança só quer se divertir. Onde já se viu, se preocupar com uma coisa dessas. Das crianças que passam fome na rua ninguém fala nada...".Aplausos entusiasmados e urros de apoio, por parte do auditório. Ébom que se diga que as crianças que passam fome nas ruas são um sérioproblema social, cuja resolução deve ser uma das prioridades máximasde qualquer governo (detalhe sem importância: os funks da moda nãopassam nem perto dessa questão. Mas, beleza, vamos lá...). Só que é umproblema do governo, a gente não tem nada com isso, não é mesmo? Ao invés disso, vamos dar risada e incentivar o moleque de 7 anos (7 anos!!!) a "pegar um filé com popozão".Afinal, nunca é cedo demais pra mostrar pro papai que se é umgaranhão, que não deixa passar nenhuma cachorra. Isso é que é umainfância saudável!E pensar que eu perdi tanto tempo assistindo "Bambalalão", "Sítio doPica-Pau Amarelo" e ouvindo aqueles discos da "Turma do BalãoMágico". Ao invés disso podia estar por aí, transando umas cachorras...Enquanto a gente dá risada, a molecada vai crescendo com a certezade que mulher não passa de uma bunda e um par de peitos siliconados,que gosta de ser chamada de cachorra e que acha que só um tapinha nãodói. Se "só um tapinha não dói", o primeiro deveria ser dado no popozão dos tigrinhos e cachorrinhas que curtem essas coisas. Depois a gente nãoentende o motivo do aumento dos índices de violência contra a mulhere porque ela é tão desrespeitada na sociedade. Será que não é óbvio?Você, cadela...quero dizer, mulher que está lendo isso, levante-se elute! Não seja uma cachorra! Um tapinha dói, sim! Exija respeitoantes que nós, homens, acreditemos que é isso mesmo que vocês querem.Deponham as Xuxas, Carlas Perez, Feiticeiras, Tiazinhas,Enfermeiras, Internéticas, Vampiras, Fernandas Abreu e Vanessinhas Pikachu de seus reinados de miséria intelectual! Conto com vocês!!!E lembrem-se sempre da cada vez mais pertinente frase de OscarWilde: "Todo crime é vulgar, assim como toda vulgaridade é criminosa."Ainda, no livro Cabeça de Negro de Paulo Francis havia um comentárioacerca do que seria quando o morro descesse para a avenida... Pareceque o tempo é agora
[piadas] Filhos
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais aterem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cincoanos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelomenos um filho, receberiam a visita de um agente especial que ogoverno destacaria para "auxiliar" o casal.Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?Marido: Eu não sei!Mulher: E se ele vier?Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!Mulher: Eu muito menos...Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver queera e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganarade endereço.Homem : Bom dia! Eu sou...Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!Homem : Seu marido está em casa?Mulher: Não! Ele foi trabalhar!Homem : Presumo que ele esteja a par.Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.Homem : Ótimo! Entao vamos começar?Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.Mulher: Puxa! O senhor aguenta?Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muitoprazer.Mulher: Então, como vamos fazer?Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas nosofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!Mulher: Nossa!!! Não é muito?Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimostrabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido naporta do supermercado.Mulher: Que horror!Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!Mulher: Imagino...Homem : Esta foi feita num parque de diversões.Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha aindauma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,vou armar o tripé'...Mulher: Tripé? Pra que?!?Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além depesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!A mulher desmaiou.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Uma de gaúcho
Um gaúcho estava no Rio de Janeiro andando na praia, só de bombacha branca,pés descalços, sem camisa e cueca por baixo.Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de gaúcho.Então o gaúcho olhou para aquele mar lindo, azul-esverdeado, aquele solzãono céu, e não se agüentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho nomar.Nadou, boiou, mergulhou, pegou 'jacarezinho'.Quando saiu, a bombacha, branca e de tecido fino, estava transparente egrudada. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que ogaúcho tinha.A vara ia até um pouco depois do joelho.Nem os homens ficaram brabos por suas mulheres ficarem olhando pra tora dogaúcho com um sorriso de satisfação no rosto.Só ficavam olhando com inveja pro tamanho do mastro.O gaúcho então percebeu que sua bombacha estava transparente e todos estavamolhando pro seu "guri".Ficou todo vermelho e gritou: - O que foi, heim? Vão dizer que, quandovocês entram na água fria, o pau de vocês também não encolhe...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] pregos
Direto da Gazeta de Lisboa: Manoel Garcia era dono de uma fábrica de pregos e um especialista em marketing... Um dia, abriu uma filial na Itália e criou um slogan especial para aquele país tão religioso. O cartaz era de Cristo crucificado, com a seguinte frase: "Pregos Garcia, dois mil anos de garantia". A reação foi imediata e o Bispo de Milão chamou-o na Cúria, exigindo que trocasse os cartazes porque o povo ficara indignado. Manoel atendeu e fez um novo out-door. Desta vez, Cristo crucificado tinha uma das mãos soltas, acenando, e a frase era: "Adivinha quais dos pregos era Garcia?". Manoel foi chamado no Vaticano e ameaçado de excomunhão. Voltou à empresa e criou um novo cartaz: a imagem do crucifixo no alto do Calvário, porém sem ninguém pregado, com um homem correndo, ao fundo. A frase era: "Se os pregos fossem Garcia, o gajo não fugia !!! " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] filmes
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[piadas] imposto de renda com humor
X-Sender: [EMAIL PROTECTED]X-Mailer: QUALCOMM Windows Eudora Version 4.3.2Date: Thu, 22 Mar 2001 08:59:39 -0300To: (Recipient list suppressed)From: "Antônio V. G. Morcelli" <[EMAIL PROTECTED]>Subject: Imposto de Renda - HUMORUm dia, um sujeito chamado Nilton morreu. Quando estava no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e disseram-lhe que havia mentido para o Imposto de Renda e que a única maneira de conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia e burra pelos próximos cinco anos, fazendo sexo com ela e, ainda por cima, gostando. Assim lá se foi Nilton com sua mulher feia, fingindo estar feliz. Enquanto estava andando, ele viu um amigo, Valentin, vindo na direção oposta. Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais burra. Assim que se encontraram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido, ao que Valentin respondeu: "além de mentir no imposto de renda, desviei dinheiro do governo". Os dois decidiram ficar juntos, achando que isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam os dois amigos e suas mulheres medonhas, quando avistaram um outro amigo, Robson, logo à frente. Só que Robson estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista. Bem... impressionados, Nilton e Valentin foram à direção do cara e verificaram que era mesmo o Robson. Então eles perguntaram como podia eles estarem com aqueles tribufus e o Robson com aquela deusa. "Não tenho a menor idéia e... definitivamente, não vou reclamar. Estes têm sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto!) e eu ainda vou ter cinco anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo, todas as vezes que a gente acaba de transa, ela se vira e murmura: " Maldito Imposto de Renda". Antônio V. G. MorcelliVisite: em constante atualização!http://morcelli.cjb.netAssuntos: Aeromodelismo e Informática!ICQ # 45722293[EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aula de Biologia
Josias, professor de biologia em uma escola para meninas de classe alta,perguntou durante a aula: "Rosemary, você poderia me dizer o nome do órgãodo corpo humano que, sob condições apropriadas, se expande até seis vezesseu tamanho natural, e também definir estas condições?"Rosemary se engasgou e disse afetadamente, "Professor Josias, eu não achoque esta pergunta seja apropriada para ser feita a mim. Eu lhe asseguro quemeus pais vão saber disto", e sentou-se com a face corada.Inabalado, professor Josias chamou Clarice e fez a mesma pergunta. Clarice,com compostura, respondeu, "A pupila do olho, à luz fraca.""Correto Clarice." Disse o professor. "E agora, Rosemary, eu tenho trêscoisas a lhe dizer: Um, você não estudou sua lição. Dois, você tem umamente suja. E três, um dia você vai ter um terrível desapontamento."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
