[piadas] Por que ninguém é feliz para sempre?
"Por que ninguém é feliz para sempre?" - Vó?- Oi?- O que acontece depois do "Felizes para Sempre?"A avó até se ajeitou na cadeira. Já sabia o que acontecia quando aquelas perguntas começavam.- Como é que você falou, meu bem?- O que acontece depois do "Felizes para Sempre" das historinhas.A princesa encontra o príncipe e vivem felizes-para-sempre..., termina sempre assim..., Por que eu não vejo ninguém ser feliz para sempre, então?Ai, ai, ai, pensou a avó.- Sabe, minha querida, tem uma tribo antiga de índios, lá no Novo México, que não acredita na passagem do tempo.Fez menção de perguntar o que aquilo tinha a ver com a sua pergunta, mas a avó colocou a mão na sua boca, como se dissesse, espera.- Esses índios acreditam que existem apenas dois mundos: O mundo das coisas visíveis, e o mundo das coisas invisíveis. - No mundo das coisas visíveis, encontramos o que construímos: a casa, o carro, esse tricô aqui que você sempre interrompe...- E no mundo das coisas invisíveis?- No mundo das coisas invisíveis, encontramos tudo o que não transformamos em realidade; os sonhos, as idéias, as dificuldades, tudo o que ainda está lá, para ser realizado, e que a gente sempre deixa para depois..., - Depois eu vou estudar, depois eu vou tentar, depois eu vou fazer meu sonho se tornar realidade... as pessoas sempre esperam pelo futuro, a época em que serão "felizes para sempre"...- E os índios?- Bem, eles são mais espertos e mais avançados do que nós... , como eles não acreditam no tempo, então não acreditam também no futuro, e se não acreditam no futuro, não passam a vida inteira esperando por ele.A menina acendeu aquele vasto sorriso, que usava sempre que as historinhas da vovó clareavam as suas dúvidas.- O que eles fazem então?- Acho que eles tratam de serem felizes todo dia.- Mas eles não tem coisas chatas para fazer?- Que coisas chatas?- Essas que a gente faz todo dia: arrumar a cama, fazer lição de casa, arrumar a casa, comer verduras...- Lógico que fazem.- Como é que podem ir para escola se não acreditam no futuro? Meu pai sempre fala que trabalha e fica mal humorado para que a família tenha "um futuro melhor" ... que temos que estudar para termos "um futuro melhor"...- E o futuro fica mesmo melhor?- Não sei, ele não chegou ainda...Riram gostosamente.- Sabe, querida, o que esses índios acham, é que a felicidade, o "felizes para sempre" só existe nessa passagem, das coisas irrealizadas para as coisas realizadas. Esse é um modelo mais bacana de felicidade: é como se a felicidade fosse um quebra-cabeças que a gente monta todo dia... só que é um quebra cabeças diferente.- Como ele é?- Ele é feito todo dia, com coisas que a gente consegue realizar... as peças são invisíveis, e gente deve procurar por cada uma delas até encontrar. Aí a gente traz as coisas do mundo invisível para o mundo realizado. É como uma oficina. Uma Oficina de Felicidade.Finalmente, a pergunta mais difícil:- Você é feliz, vovó?Sorriu, suavemente.- Sou, minha querida.- Mesmo sendo sozinha?- Mas eu não sou sozinha. Eu tenho você, sua mãe, e uma porção de gente no meu coração, querida. Nunca estou sozinha.- Quando eu ficar velhinha, eu vou ser feliz, então?- Não, meu bem. Quando você ficar criança é que vai ser feliz.- Mas eu já sou criança.- Então, não se esqueça de ser criança quando você crescer, tá bom?- Combinado.- Então vai brincar de construir felicidade, vai...Não precisou falar duas vezes. Saiu correndo brincar. E a avó continuou trançando, em seu tricô, a delicada trama da vida. Beijos... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cérebro de um pagodeiro
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[piadas] Made in ...
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[piadas] Qualificações
Uma Viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida.Então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:1 - Não me bater;2 - Não fugir de mim;3 - Ser excelente na cama." Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:-Quem é você? E o que você quer?-Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama? Ele respondeu:-Eu toquei a campanhia, não toquei !??? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Suicídio baiano....
Uma das maiores qualidades dos nossos amigos Baianos é a paciência. Aquela calma ao enfrentar os problemas do dia-a-dia. Abaixo, vemos uma ilustração exclusiva de um Baiano desesperado, cometendo suicídio... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas 10
Casal de velhinhos . Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam numa lanchonete para tomar um café e estão contando à garçonete sobre o amor que os une a tanto tempo e como se conheceram nessa mesma lanchonete. Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher: -"Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?". A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso: -"Claro! Vamos lá!".Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado pela cena que espera ver.O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra seu marido, que também parece o melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e levando-a em poucos segundos a um orgasmo sem precedentes, até que, finalmente, eles caem no chão, exaustos. Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:- Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas trepadas que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens! E aí responde o velho: - Nem tanto! Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada. Cliente tem sempre razão Um sujeito entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e diz:- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!!!...A caixa totalmente atônita responde:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco! Ela pede licença e dirige-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concorda que ela não é obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa e diz:- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!Então o gerente lhe diz:... -Entendo e essa puta está dificultando as coisas para o senhor? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Mais umas de portugas...
Enquanto isso lá em Portugal, nosso amigos lusitanos aprontam.Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca.Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entreos seus dentes e, como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:* Manoel, você usa fio dental?* Nao, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia:"Curva Perigosa à Esquerda". Ele nao teve dúvidas: virou à direita!O português já estava cansado de ouvir rumores que a sua mulher andavatraindo-o. Um dia, resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou emcasa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homembonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucosmetros da porta de sua casa.* De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.* Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:* Ô Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta amulher, esmurrando a porta.* É que aqui não tem papel higiênico...* Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?* É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas asua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha oseu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?* Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: - Vê se lava esse pé direito,menino!!!O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foisurpreendido por um guarda.* Muito bonito, hein?* Bonito e veloz, seu guarda!* Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!* Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda nãoconsegui!Três sujeitos conversavam num bar.* Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está metraindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei umaraquete sob a minha cama.* Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minhamulher.Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro diaencontrei uma bola debaixo da cama.* Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.* Mas, como?* Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas ecartazes e foi logo dizendo:* Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!* Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?E o português:* Lulu, volte logo! Estou muito triste!Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e umportuguês. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:* Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle daespaçonave.* Configuração efetuada!* Macaco número 2, verificar pressurização da espaçonave.* Pressurização verificada!* Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.* Rota alinhada!* Astronauta português...* Já sei, já sei, serve comida pros macacos e não mexe em nada!Ao ser abordado na rua por um assaltante, Manoel sacou do revólver ematou oladrão. Desesperado,sem saber o que fazer,Manoel desesperado, ouve umgrito:- Dá no Pé que a polícia vem aí!Mais do que depressa, Manoel sacou novamente o revólver e deu dois tirosnopé direito e no pé esquerdo..=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bundas e Seios
BUNDAS: (__!__) bunda normal (__@__) bunda de quem faz sexo anal-virtual (__#__) bunda de quem fez sexo selvagem (__%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto) (__$__) bunda de prostituta de luxo (__*__) bunda de quem tá com frio ou com medo (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, portrás (__<__) bunda de quem andou usando consolo errado (__.__) bunda nunca usada (__o__) bunda pouco usada (__O__) bunda bastante usada (__+__) bunda de crente (__-__) bunda de japonês (__[]__) bunda de CDF (vai, esforce sua mente para ver um livro nofiofó) (O) bunda da Rita CadilacSEIOS:(o)(o) seios perfeitos( + )( + ) seios com silicone(*)(*) seios com mamilos voltados para cima (vulgo farol alto)(@)(@) seios com grandes mamilos o o seios tamanho P( O )( O ) seios tamanho G(oYo) seios com sutiã wonderbra(^)(^) seios com frio ou felizes por ver alguém(o)(O) seio caído de um lado(Q)(O) seio com piercing(:o )( o ) seio mordido pelo "namorado(a)"($)($) seios de Xuxa \o/\o/ seios da vovó( O )( O ) seios contra o vidro (vulgo ovo estalado)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadinhas
Eis o mistério da fé...E foi assim que aconteceu...Um dia, no jardim do Paraíso, Eva falou para Deus:- Senhor, eu tenho um problema.- QUAL O PROBLEMA EVA?- Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.- POR QUE ISSO EVA?- Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer maçãs.- BOM EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIARUM HOMEM PARA VOCÊ!- O que é um homem, Senhor?- O HOMEM É UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGOGIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREENDÊ-LA E ESCUTÁ-LA. ELE VAI REALMENTE TEDAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO, TERÁ MAISMÚSCULOS QUE VOCÊ, ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS. VOCÊ PODE USÁ-LO PARA SEU PRAZER E PARACARREGAR PACOTES, ABRIR PORTA, TROCAR O PNEU DO CARRO E PAGAR SUASCONTAS.- Parece ótimo ! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.- SIM, BEM, ELE É REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM FERRO EMBRASA. MAS VOCÊ SÓ PODE TÊ-LO COM UMA CONDIÇÃO...- Qual senhor?- VOCê DEVE DEIXÁ-LO PENSAR QUE O FIZ ANTES... Chegou na porta do céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:- Pois não, quem é você?O negão respondeu:- Leonardo di Caprio.São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:- Dá pra você repetir seu nome, por favor?O negão, todo empertigado:- Leonardo di Caprio.São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:- Senhor, tenho um probleminha.Ao que Deus respondeu:- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?São Pedro:- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo? Um português e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica e aparece um gênio que oferece a cada um, um ovo de galinha, e diz :- Vocês tem que quebrar o ovo no chão para fazer os 3 pedidos que quiserem.Aí o brasileiro quebra o seu e, rapidamente, pede 50 milhões, uma ilha só para ele e as 30 melhores mulheres do mundo. Depois de 6 meses num de seus passeios de BMW, encontra o português cabisbaixo andando na rua, e pergunta.- Ué, português o que houve contigo? Dinheiro não traz felicidade?E o português disse :- O que aconteceu foi o seguinte, eu joguei o ovo e quando ele quebrou espirrou tudo em mim, aí eu disse, caralhos me fodam!! Aí foi uma chuva de caralhos pra dentro de minha bunda, aí eu tive que gritar rapidinho, mande todos estes caralhos embora!O brasileiro então perguntou,- Mas você tinha ainda mais um pedido!- E ... mas eu tive que pedir a virgindade de volta, ora pois!!! Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.Requisitos necessários:1 - Não me bater;2 - Não fugir de mim;3 - Ser excelente na cama." Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:- Quem é você? E o que você quer?- Olá!!! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?Ele respondeu:- Eu toquei a campanhia, não toquei??? Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia "Curva Perigosa a Esquerda". Ele não teve dúvidas virou adireita! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nada contra as loiras.
Ainda bem que foi com loiras... RB =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
