[piadas] Re: Re: Re: RES: Re: bethoo@quartzotelecom.com.br

2001-07-11 Por tôpico Raí



Como escolher essa opção de descarregar no 
servidor? Tenho o Outlook 05, tava tentando, mas não vi nenhuma opção 
parecida.

  - Original Message - 
  From: 
  [EMAIL PROTECTED] 
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Tuesday, July 10, 2001 11:28 
  PM
  Subject: [piadas] Re: Re: RES: Re: [EMAIL PROTECTED]
  
  
  
- Original Message - 
From: 
Raí 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, July 09, 2001 3:46 
PM
Subject: [piadas] Re: RES: Re: [EMAIL PROTECTED]

No Outlook Express, fica complicado, pq mesmo 
vc colocando-a na lista negra, o Outllok vai baixar e só depois enviará pra 
lixeira...


  
  tem a opcao nao descarregar do servidor e apagar 
  do servidor. basta dar uma olhadinha no assistente da caixa de 
  entrada.
  justamente pra isso. nao precisa nem 
  baixar.
  
  
  como a lista e de piadas e nao se permite 
  conversa, estou mandando a piada.
  
  
  
  o coelho tava brigandocom o urso, 
  muito nervoso. xingando de tudo quanto era nome, nisso passou o leao viu 
  aquela confusao e foi la saber o que era.
  
  - Cumpadre Coelho, o que se passa ? nao ve que o 
  urso eh maior que o senhor, e que pode te matar ?
  
  - Ah Seu leao, o senhor nao sabe o que esse FDP, 
  fez...
  
  - Mas o que se passa pro senhor ficar assim tao 
  nervoso ?
  
  - Eu encontrei com ele, e ele me perguntou se eu 
  soltava pelo...
  
  - Sim mas o que tem isso ?!?!?
  
  - AI ELE LIMPOU O CÚ COMIGO 
  !!!
  
  
  
  
  
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[piadas] Lua-de-mel

2001-07-11 Por tôpico Milton
Lua-de-mel--Os  noivos  estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e omarido, muito apaixonado, pergunta:-  Querida,  se  eu  sofresse  um acidente e ficasse desfigurado, vocêcontinuaria me amando?- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando amão do marido carinhosamente.-  E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você?- insiste ele inquieto.-  Não  fale  bobagem,  meu amor, você sabe que sempre te amarei - elainsiste.- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai,e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta quevocê me fará...--   [], 1.000ton  _   \__(===/_=_/ .--'-`--.___   Visite Minha Home Page:\ \   `,--,-.___.'   http://www.geocities.com/miltongoya/  .--`\\--'../   http://users.sti.com.br/stoledo '---._./]   http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Sonho

2001-07-11 Por tôpico Milton
Sonho-Isaac está deitado no divã de seu psiquiatra e conta:-  Esta  noite  eu  tive  um  sonho muito estranho: havia minha mãe nosonho,  mas numa certa hora ela se virou para falar comigo e eu vi queela  tinha  seu  rosto!  Acordei  imediata-  mente e não consegui maisdormir.  Fiquei deitado na cama tentando encontrar um significado paraeste  sonho e quando deu 7 horas da manhã me levantei, tomei banho, mevesti,  tomei uma coca e vim para cá. Imaginei que o senhor pudesse medar o significado deste sonho estranho!O psiquiatra fica em silêncio por um momento e diz:- Uma coca? E você chama isso de café da manhã?--   [], 1.000ton  _   \__(===/_=_/ .--'-`--.___   Visite Minha Home Page:\ \   `,--,-.___.'   http://www.geocities.com/miltongoya/  .--`\\--'../   http://users.sti.com.br/stoledo '---._./]   http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---...Cala a boca, Guilherme!!! (Guilherme Loureiro).=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Irlandeses

2001-07-11 Por tôpico Milton
Irlandeses--McMillan  entra  num bar na Irlanda e pede um martini. Em seguida pedeoutro, e mais outro... A cada vez ele separa a azeitona e a coloca numpires.  Quando  o pires está cheio de azeitonas e que o último copo demartini  está  vazio,  o  irlandês  paga  a  conta e levanta. O garçompergunta:- Hei, por que você colocou todas estas azeitonas neste pires?- Bom, é minha mulher. Ela me pediu para comprar um pouco de azeitonas--   [], 1.000ton  _   \__(===/_=_/ .--'-`--.___   Visite Minha Home Page:\ \   `,--,-.___.'   http://www.geocities.com/miltongoya/  .--`\\--'../   http://users.sti.com.br/stoledo '---._./]   http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Alguns espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir algo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] BAIRROS CARIOCAS

2001-07-11 Por tôpico jeferson
Para ampliar o turismo da Cidade Maravilhosa, os cariocas resolveramfacilitar a vida dos estrangeiros. ESTÃO AÍ OS BAIRROS CARIOCAS EM INGLÊSEspera-se que depois desta lista, nenhum turista de outro país do exteriorse perca por aí...Big Field - Campo GrandeNice to meet you - EncantadoWill go now - IrajáTo walk there - AndaraíSet fire - Botafogo.   Costumers - FreguesiaSet black people free - AboliçãoVery very holy - SantíssimoWait a minute - PaciênciaHard Cover - Cascadura.Mercy - PiedadeMake it cheap! It's too expensive - PechinchaWell stay - BenficaBless you - SaúdeFlag Square - Praça da BandeiraFlagmen Funtime - Recreio dos BandeirantesSmall Farm - RocinhaHello... smile - OlariaMango Tree - MangueiraInside Mill - Engenho de DentroAlligator to the water - Jacarepaguá=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] PORQUE OS GAUCHOS USAM BIGODÃO...

2001-07-11 Por tôpico jeferson
>>>PORQUE OS GAUCHOS USAM BIGODE ...>>>Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:>>>? Por que gemes ??>>>? Porque dói !!>>>? Mas bah !! E por que não choras ??>>>? Porque eu sou é MACHO !!!>>>Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles>>>arriscou:>>>? Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.>>>? É mesmo... eu também !!>>>Então eles fizeram um acordo:>>>? Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.>>>? Pode mandar>>>? O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??>>>? Jacaré!>>>? Acertou, acertou, acertou !!>>>>>A mocinha vai à Igreja se confessar:>>>? Padre, eu transei com meu namorado.>>>? Tudo bem, isso não é mais pecado.>>>? Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.>>>? Bom, aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual éa>>>penitência, e já volto.>>>Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou a>>>ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.>>>Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.O>>>padre  volta e não percebendo que a garota havia saído diz:>>>? Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100>>>Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.>>>E o gaúcho responde:>>>? A pena até que justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é>>>vidente?>>>>>O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:>>>? Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que>>>vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher !!>>>? Isso é que é saudade !!>>>? Saudade nada !! Ela está me apertando o dia todo !!>>>>A cidade de Pelotas construiu um grande estádio de futebol para 100.000>>>pessoas. 50.000 sentados e 50.000 no colo. Até hoje não conseguiu>>>inaugurar, porque só vendeu os 50.000 ingressos no colo.>>>Um gráfico perdeu a mão numa prensa. Ele é levado correndo ao hospital eo>>>médico de plantão lhe dá uma notícia animadora:>>>- É possível implantar a mão de uma outra pessoa no lugar da sua. Por>>>sorte, morreu um doador hoje...>>>- Quem era ele? - pergunta o homem.>>>- Bem, ele era um gaúcho muito macho, que se feriu mortalmente numabriga>>>a faca contra cinco inimigos.>>>O transplante é feito com sucesso. O gráfico vai para casa e começa o>>>lento processo de recuperação. Dois meses depois, volta ao hospital para>>>uma avaliação e o médico se surpreende com a rápida recuperação: a mãose>>>movimenta perfeitamente, a cicatriz é discretíssima. A única coisa que o>>>doutor não entende são vários ferimentos, pequenos e redondos,espalhados>>>pela mão transplantada.>>>- Precisamos descobrir o que é isso - diz o médico ao paciente.>>>- Ah, eu explico, doutor: É que a mão está funcionando muito bem, mastoda>>>vez que vou ao banheiro fazer xixi ela só larga meu pênis se eu aqueimar>>>com o cigarro...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Re: Sonho

2001-07-11 Por tôpico Gabriel Maraccini



PIADA NOTA 0

  - Original Message - 
  From: 
  Milton 
  
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Wednesday, July 11, 2001 6:16 
  AM
  Subject: [piadas] Sonho
  Sonho-Isaac está deitado no 
  divã de seu psiquiatra e conta:- Esta noite eu tive um sonho muito 
  estranho: havia minha mãe nosonho, mas numa certa hora ela se virou para 
  falar comigo e eu vi queela tinha seu rosto! Acordei imediata- mente e não 
  consegui maisdormir. Fiquei deitado na cama tentando encontrar um 
  significado paraeste sonho e quando deu 7 horas da manhã me levantei, 
  tomei banho, mevesti, tomei uma coca e vim para cá. Imaginei que o senhor 
  pudesse medar o significado deste sonho estranho!O psiquiatra fica 
  em silêncio por um momento e diz:- Uma coca? E você chama isso de café 
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[piadas] En: As 2 versões

2001-07-11 Por tôpico moura72
Como os homens são insensíveis e as mulheres encucadas.[ > As 2 versões>> Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados> encontrou-se num café.> Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar> um tempo juntos num motel. O que aconteceu então no motel? Há duas> versões:>> 1) VERSÃO DELA> Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era> porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado> novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor> habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse> nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos> mais> intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos> continuava muito sério...> Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema> era eu. E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele> apenas me pegou na mão enquanto olhava pela> janela. Meu Deus, o que se passa!?, pensei. Nem sequer me disse "eu> também"...> Ao chegar ao motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos> sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me,> acho que por boa educação, enquanto... via televisão! Depois meteu-se> no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto> pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos> depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor,> mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...> Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para> casa imediatamente. Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e> já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra> mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruída, a> tentar ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as> coisas...>> 2) VERSÃO DELE> Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha!!!>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En:O SAPO

2001-07-11 Por tôpico moura72
  Assunto: o SapoUm dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por umbarbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz:- Quero uma mulher!!A cafetina olhando para ele responde:- Você não acha que é um pouco jovem para isso?Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:- Quero uma mulher-Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.Ele põe outra nota de 100:- Ela tem que ter herpes!!A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 erepete:- HerpesAlguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastandoo sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, acafetina pergunta:- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papaivoltarpara casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. Quandoele voltar para casa, vai trepar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que opapai sair para o trabalho, a mamãe vai trepar com o leiteiro... esse filhoda puta que atropelou meusapo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Joaozinho

2001-07-11 Por tôpico moura72
-> A professora estava checando o dever de casa dos alunos.> >Perguntou para a Mariazinha:> >- Mariazinha, levante e diga para a classe qual é o orgão do  corpo> >humano que fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou> excitação.> >Mariazinha ficou de pé, olhou para o chão, esfregou o pé e disse:> >- Bem... Acho que sei, mas... estou com muita  vergonha de> responder...> >A professora então disse:> >- Sente-se, Mariazinha. Joaozinho,levante-se diga para a turma qual> > parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoção ou> excitação.> >Joãozinho respondeu:> >- É facil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes> > o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela> luz.> > - Correto Joaozinho - disse a professora, que logo em seguida> > caminhou em direção a Mariazinha.> >- E quanto a você, Mariazinha, ficou provado três coisas:> >primeiro, você não fez seu  dever de casa;> >segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha;> >e terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Re: Amadurecendo

2001-07-11 Por tôpico dena



legal,cara!

  - Original Message - 
  From: 
  Milton 
  
  To: [EMAIL PROTECTED] 
  Sent: Wednesday, July 11, 2001 6:17 
  AM
  Subject: [piadas] Amadurecendo
  AmadurecendoQuando 
  eu estava no colégio tudo o que eu queria era uma mulher com umbelo rabo. 
  Encontrei e saí com uma mulher com um belo rabo mas nanossa relação 
  faltava paixão. Então resolvi que eu precisava de umamulher 
  apaixonada.Na faculdade encontrei uma mulher apaixonada. Mas ela era 
  muitoemotiva: tudo era urgente ou catastrófico. Ela chorava por 
  qualquercoisa... Então resolvi que eu precisava de uma mulher mais 
  estável.Encontrei uma mulher estável. Mas ela era muito aborrecida. 
  Nada aentusiasmava. Resolvi então procurar uma mulher mais 
  excitante.Encontrei uma mulher excitante, mas nunca conseguia estar no 
  ritmodela: ela passava de uma coisa para outra com a velocidade do 
  raio.Nunca tínhamos tempo para nada. Ela não tinha objetivos, 
  nenhumaestabilidade. Foi aí que eu resolvi que eu precisava de uma 
  mulherambiciosa! .Depois de formado encontrei essa mulher e me 
  casei com ela. Ela eraambiciosa, pediu o divórcio e me tomou tudo o que eu 
  possuía...Agora, tudo o que eu quero é uma mulher com um belo 
  rabo.-- [],1.000ton _ \__(===/_=_/ 
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[piadas] É lógico!

2001-07-11 Por tôpico Aleca




 LGICO 
01. Existem biscoitos feitos de gua e sal. O mar  feito 
de gua e sal. Logo, o mar  um biscoito.02. 
Quanto mais se come mais se caga; Quanto mais se caga mais se emagrece;Logo: 
quanto mais se come mais se emagrece.03. Quando bebemos, ficamos 
bbados. Quando estamos bbados, dormimos.Quando dormimos, 
no temospecados. Quando no cometemos pecados, vamos 
parao Cu.Ento, vamos beber para ir pro 
Cu!04. Penso logo existo; Loiras burras no pensam.Logo 
loiras burras no existem05. Meu amigo diz que no 
 viado por que namora com uma loira inteligente; Se uma loira 
inteligente  namorasse com meu amigo ela seria burra; 
comoloiras burras no existem, meu amigo no namora 
 com ningum; Logo, meu amigo  viado 
mesmo!06. Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear. 
Tem-se que a esperana  ltima quemorre. Logo, a 
barata  o smbolo da esperana!07. Hoje em dia, os 
trabalhadores no tm tempo pra nada. J os vagabundos 
tm todo tempo do mundo.Tempo  dinheiro. Logo, os vagabundos 
ganharo mais dinheiro do que os trabalhadores.08. As mulheres 
dizem que homem no presta. A me do Leonardo di Caprio 
declarou que seu filho  um garoto muito prestativo.Logo, 
Leonardo di Caprio no  homem.09. As pessoas que querem 
emagrecer fazem dietas. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe. 
Ora,Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.Assim, quem faz dieta 
engorda!10. Dizem que as loiras so burras. Constatou-se que 15% 
das mulheres nascem loiras. No entanto, 35% das mulheres so loiras. 
Logo, 1 em cada 4 mulheres faz questo de 
serburra!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Padre

2001-07-11 Por tôpico Aleca




Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua 
casa,  tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela 
deixa o filhinho de 9 anos trancado no armrio do quarto. Certo dia o 
marido chegou em casa e o amante ainda estava l. Ento ela 
trancou o amante no armrio junto com o filho. Eles ficaram l um 
tempo, at que o menino falou:- Escuro aqui, no?- 
, est.- Eu tenho uma bola de baseball.- Que legal!- 
Quer comprar?- No!- Meu pai esta l fora!- Quanto 
voc quer pela bola?- R$ 25,00.- Toma.Uma semana depois, o 
marido torna a chegar cedo.O amante est na casa.O menino est 
no armrio. O amante vai pro armrio. Eles ficam l em 
silncio at que o menino fala:- Escuro aqui, no?- 
, est.- Eu tenho uma luva de baseball.- Que bom.- 
Quer comprar?- O homem lembrando da outra semana: - Claro, quanto 
?- R$ 75,00.- Aqui est.No fim-de-semana o pai chama 
o filho:- Pega a bola e a luva e vamos jogar.- No d pai. 
Eu vendi tudo.- Vendeu?? Por quanto?- R$ 100,00.- Filho! Voc 
no pode ficar enganando seus amigos assim.Em lugar algum a gente paga 
tanto por isso. Vou lev-lo agora no padre pra que voc 
confesse.Chegando na igreja, o menino entra na portinha do 
confecionrio, se ajoelha e fecha a portinha.Uma janelinha se abre 
para que o padre possa ouvir o menino.- Meu filho, no temas a Deus, 
diga e Ele te perdoar. Qual seu pecado?- Escuro aqui 
no???- Ah no, vai comear com essamerda de 
novo!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fiat 147

2001-07-11 Por tôpico Aleca




FIAT 147
Um rapaz estava voltando de uma pequena viagem  noite 
em seu Fiat 147, quando, pra variar, o carro quebrou na estrada. Ele saiu do 
carro irritado e quase j estava desistindo de ressuscitar o Fiat 147 
quando para ao seu lado uma BMW. O motorista da BMW, solidrio, combinou 
de guinchar o Fiat 147 at a oficina mais prxima. S que o 
BMW corre muito e, por isso, combinaram que se estivesse insuportvel a 
velocidade, o motorista do Fiat 147 piscaria o farol alto, sinalizando para o 
motorista da BMW diminuir um pouco a velocidade.Seguiram viagem e, no meio do 
caminho, passou um cara numa Ferrari e desafiou o motorista do BMW para um 
pega. Os dois sairam em alta velocidade e ao passar por um posto 
policial, imediatamente o PM de planto liga para o seu superior e diz: - 
Chefe, eu avisei pro senhor que estava precisando de frias! Eu estou 
ficando completamente louco! O 
chefe, preocupado, pergunta-lhe o motivo e tem como resposta:- Eu acabei de ver 
uma BMW e uma Ferrari passando pelo posto policial a mais de 200 Km por hora, 
s que o mais interessante  que vinha um Fiat 147 colado nos dois 
e ainda por cima dando luz alta para ultrapassar... 

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[piadas] Te desejo.....

2001-07-11 Por tôpico Aleca






Clique no Frajola e veja o que te 
desejo!

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[piadas] INSISTÊNCIA

2001-07-11 Por tôpico Aleca
O cara vai a casa da namorada apos uma noitada. Leva ela ate a porta dafrente, apoia a mao na parede sobre os ombros da garota e pede:- Docura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?- O que? Ta doido!- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.- Não! Alguem pode ver, um parente, um vizinho...- A essa hora da madrugada? Ninguem vai aparecer!- Ja disse NÃO, e NÃO!- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...- NÃO! Já disse que NÃO!- O, lindinha... vai ser gostoso...  Depois de 15min de insistencia, a irmazinha da namorada abre a porta. Elaaparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, ediz:- O pai falou que ou voce da essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamaeda, ou ele vem e da. Mas disse que e pra esse filho da puta tirar a mao dointerfone e deixar a gente dormir!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] comparações

2001-07-11 Por tôpico pedro
troco um 286 por um pacote de biscoitos ana maria . Pago diferença

virus inoperante . Favor liberar espaço no disco

himem.sys . Favor operar com cuidado

Mae.com . Unico sistema multioperacional confiavel=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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