[piadas] Radical Chic
Algumas das melhores tiradas da RadicalTrechos do Livro de Pensamentos da Radical Chic, de Miguel PaivaNamorado transgênico é uma boa. Foi modificado geneticamente para fazersó o que a mulher gosta.O Rio é um ótimo lugar para se encontrar alguém. Se você for uma balaperdida.Quando me lembro de todas as porcarias que já passei no corpo para ficareternamente jovem, chego à conclusão que sou uma contribuição viva parao progresso da ciência, a cobaia perfeita para isolarem o vírus dafutilidade.Homens, melhor não tê-los. Mas se mão temos, como deixá-los?Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos,bebidas alcóolicas, pão, biscoitos... e os pulsos.Sou uma mulher independente, segura, realizada, dona do meu nariz.Consigo ficar até um tempo sem pensar nas coisas do amor... viram só? Umminuto e meio. Meu recorde.Quando a noite está assim, tão quieta e silenciosa, eu tenho certeza quealguém está dando uma festa maravilhosa em algum lugar... E eu não fuiconvidada!!!Serviço:Livro de Pensamentos da Radical Chic, Miguel Paiva. Editora Record, 84páginas, R$ 15.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Quem dá aos pobres fica com fama de bicha!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Escandalo
Escandalo-O velho padre de uma cidadezinha do interior acaba de falecer e umnovo padre é enviado para substitui-lo.Chegando perto da cidade com sua Brasília, o padre vê uma cenaincrível no pasto: dois homens estão tendo relações sexuais frenéticascom duas ovelhas! E não bastasse, um terceiro está sentado debaixo deuma árvor próxima se masturbando.Espantado, o padre segue seu caminho, já pensando no sermão que iráfazer na sua primeira missa. No domingo, o padre não titubeia:- Quando eu estava chegando aqui na cidade pela primeira vez, fuitestemunha de uma cena abominável. A uma centena de metros dois homensestava copulando com carneiros - sim, eu disse carneiros! E, maisincrível, um outro homem, testemunha desta cena de fornicação, estavase masturbando, como se essa visão pudesse provocar qualquer excitaçãosexual...Neste momento uma voz masculina ressoa no fundo da igreja:- Só pode ser o Ditão... Ele é muito preguiçoso para apanhar umcarneiro!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Pô, sei lá... parece mais nada a ver! (Rodrigo Capozzi)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] No limite
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[piadas] Fw: Sintomas de Pobreza
ISSO É REAL DUVIDO QUE VOCÊS NUNCA TENHAM FEITO UM DOS ITENS ABAIXO BJUS!!! SINTOMAS DE POBREZA TOMAR CERVEJA EM COPO DE REQUEIJÃO ESQUENTAR A PONTA DA BIC PARA VER SE ELA VOLTA A FUNCIONAR ANDAR PENDURADO NA PORTA DO ÔNIBUS LAMBER A TAMPA METÁLICA DO IOGURTE COLOCAR BOMBRIL NA ANTENA DA TELEVISÃO COLOCAR MAIÔ OU BIQUÍNI E TOMAR BANHO DE SOL NA REPRESA, LAJE OU ATRÁS DA CASA CORRER ATRÁS DO GUARDA-SOL NA PRAIA GRITANDO PEGA, PEGA ENTRAR EM LOJA PERGUNTAR PREÇOS PARA O VENDEDOR E DIZER SÓ ESTOU DANDO UMA OLHADINHA ÏR AO ESTÁDIO DE FUTEBOL, ENTRAR NA GERAL E PULAR PARA AS SOCIAIS FAZER JOGO DE FUTEBOL COM OS TIMES CAMISA E SEM CAMISA FICAR BALANÇANDO LÂMPADA QUEIMADA PARA VER SE ELA FUNCIONA IR PARA O TRABALHO DE BICICLETA E DIZER QUE É SÓ PARA MANTER A FORMA APROVEITAR A GARRAFA PLÁSTICA DE REFRIGERANTE E COLOCAR ÁGUA NA GELADEIRA; ACENDER LATINHA DE ÁLCOOL NO BANHEIRO NOS DIAS FRIOS; SECAR TÊNIS ATRÁS DA GELADEIRA; RECEBER VISITAS E MOSTRAR A CASA TODA; DECORAR VASO COM FLOR DESIDRATADA; GUARDAR REFRIGERANTE COM COLHER PENDURADA NA BOCA PARA NÃO PERDER O GÁS; COMPRAR CARRO NOVO E NÃO TIRAR O PLÁSTICO SÓ PARA DIZER QUE É NOVO; AMARRAR CACHORRO COM FIO DE LUZ; LAMBER A PONTA DA BORRACHA PARA APAGAR ERRO; CORRER A CASA INTEIRA COM CHINELO NA MÃO ATRÁS DA BARATA; USAR PREGADOR DE ROUPA PARA FECHAR SACOS DE ARROZ, BOLACHA E AÇÚCAR; COPIAR MODELO DE VITRINE PARA DEPOIS FAZER EM CASA; JOGAR ALGODÃO NA ÁRVORE DE NATAL PARA EFEITO DE NEVE; PASSAR CUSPE NO COTOVELO RESSECADO PARA AMACIAR; GUARDAR SOBRAS DE SABONETE PARA DEPOIS FAZER UMA BOLA SÓ; CONVIDAR OS AMIGOS PARA O CHURRASCO DO SEU ANIVERSÁRIO E MANDAR TRAZER ALGUMA COISA; CONSERVAR TIRA DE SANDÁLIA HAVIANA COM GRAMPEADOR; DANÇAR LAMBADA COM A SOGRA, PASSAR UMA RASTEIRA NA VELHA E MANDAR PARA O FAUSTÃO; ENFEITAR A ESTANTE DA SALA COM LEMBRANÇAS DO CASAMENTO; PASSAR FIO DENTAL E DEPOIS CHEIRAR PARA VER SE O DENTE ESTÁ PODRE; TIRAR CERA DO OUVIDO COM A CHAVE DO CARRO OU COM A TAMPA DA CANETA; FAZER A BARRA DA CALÇA COM FITA CREPE; SAIR CORRENDO E SE MATAR PARA PEGAR O ÔNIBUS QUE JÁ ESTÁ SAINDO DO PONTO; SUBIR NA LAJE PARA MEXER NA ANTENA E FICAR GRITANDO LÁ DE CIMA MELHOROU?: GUARDAR A CUECA FURADA PARA PASSAR CERA NO CARRO; ENTRAR NA LOJA DE R$ 1,99 E QUERER ACHAR UM PRESENTE LEGAL; IR AO RESTAURANTE E ANTES DE PEDIR A COMIDA PERGUNTAR ACEITA TICKETS? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Julgamento
Não é piada, somente para refletirmos... Bom dia a todos>Conta uma antiga lenda que na Idade Média um homem muito religioso foiinjustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor erapessoa influente do reino e por isso, desde o primeiro momento se procurouum "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino.>> O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca. Elesabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances desair vivo desta história.>> O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte,simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provassesua inocência.>> Disse o juiz: "Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar suasorte nas mãos do Senhor: Vou escrever num pedaço de papel a palavraINOCENTE e no outro pedaço a palavra CULPADO. Você sorteará um dos papéis eaquele que sair será o veredicto. O Senhor decidirá seu destino", determinouo juiz.>> Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis, mas em ambosescreveu CULPADO de maneira que, naquele instante, não existia nenhumachance do acusado se livrar da forca. Não havia saída. Não havia alternativapara o pobre homem. O juiz colocou os dois papéis em sua mesa e mandou oacusado escolher um. O homem pensou alguns segundos e pressentido a"vibração" aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamentecolocou na boca e engoliu.>> Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitudedo homem. "Mas o que você fez?" E agora? Como vamos saber qual seuveredicto?">> "É muito fácil", respondeu o homem. "Basta olhar o outro pedaço que sobroue saberemos que acabei engolindo o contrário.">> Imediatamente o homem foi liberado.>> MORAL DA HISTÓRIA: Por mais difícil que seja uma situação, não deixe deacreditar até o último momento. Saiba que para qualquer problema há sempreuma saída. Não desista, não entregue os pontos, não se deixe derrotar.Persista, vá em frente apesar de tudo e de todos, creia que pode conseguir.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: Coisas Que Nunca Saberíamos Se Não Fosse O Cinema Americano
Não se esqueça desta: Um helicóptero com uma metralhadora giratória não consegue acertar um homem em um campo aberto. Mas este, por sua vez, com um único tiro de 38 no rotor consegue derrubar o helicóptero (sempre atrás de uma montanha, pois geralmente eles não explodem um helicóptero, para cortar gastos) - Original Message - From: [EMAIL PROTECTED] To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Saturday, October 13, 2001 12:29 AM Subject: [piadas] Coisas Que Nunca Saberíamos Se Não Fosse O Cinema Americano Coisas Que Nunca Saberíamos Se Não Fosse O Cinema AmericanoO negócio é o seguinte: Sabe aquelas coisas que acontecem em todos osfilmes, chegando a serem até engraçadas de tão comuns? São nossos queridosCLICHÊS. Leia estes abaixo e se souber de mais algum, me mande!- Todas as bombas têm dispositivos de cronometragem eletrônica com grandesletreiros vermelhos, dizendo quando vão detonar.- Em todas as investigações policiais será necessário ir pelo menos uma veza um local de strip-tease.- Se você quiser passar por oficial alemão, não será preciso falar o idioma.Basta um sotaque alemão.- Estando numa casa mal-assombrada, as mulheres só devem investigar ruídossuspeitos de madrugada usando a roupa íntima mais reveladora. - Um homem atirando em vinte homens tem mais chance de matá-los do que! vintehomens atirando em um homem (se este for herói).- Todos os telefones do mundo começam com 555.- Sempre se liga a TV exatamente na hora em que o noticiário está começandoa falar da notícia que mais interessa para a história.- Toda base aérea militar é secreta e possui hangares com alienígenas eexperiências secretas.- A maioria dos computadores portáteis é suficientemente possante paraanular o sistema de comunicações de qualquer civilização alienígenainvasora.- Não importa você estar em forte minoria numa luta envolvendo artesmarciais, pois seus inimigos esperarão pacientemente para atacá-lo um decada vez.- Qualquer um pilota um avião, desde que na torre de controle esteja alguémlhe dando as instruções.- A mocinha do filme acorda devidamente maquiada e penteada como uma noiva.- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virarconstantemente o volante com força ! para a direita e para a esquerda.- Quando alguém decide dançar na rua, qualquer outra pessoa ao redor conhecetodos os passos da dança.- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro,tira-se uma nota ao acaso. É sempre o dinheiro certo.- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-sequando uma mulher tenta limpar as feridas.- Um criminoso nunca é somente "frio". Ele é "frio e calculista".- Sempre há vaga para o carro em frente ao edifício que se visita.- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso doserviço.- O melhor lugar para se fazer ótimos amigos é uma prisão.- Um requisito básico para ser um herói é não possuir necessidadesfisiológicas.- Quando está se fugindo de um trem, só é permitido correr para frente, nãoé possível dar um passo ao lado e deixar o trem passar.- A língua oficial de qualquer civil! ização alienígena é o inglês.- Os adolescentes dos filmes sempre são mais espertos que os pais e apolícia. (enviado por Marina Saggio)- Qualquer pessoa que esta fugindo de alguém sempre tropeça e cai. (enviadopor Marina Saggio)- Carros sempre explodem em todos os acidentes. (enviado por Marina Saggio)- Casas mal assombradas nunca estão trancadas. (enviado por Marina Saggio)- Em todo filme americano, a bandeira dos Estados Unidos sempre aparece emalguma parada comemorativa. (enviado por Fabiano Suassuna D. A. Montenegro)- Todo filme de terror tem cenas em alguma Universidade. (enviado porFabiano Suassuna D. A. Montenegro)- Nos filmes de ninja, para matar um vilão só é necessário girar um pouco acabeça dele, que o pescoço se quebra. (enviado por Bernardo Babosa Pessoa)- Em um filme com bombas prestes a detonar, dez segundos duram três minutos.(Diego L. Ribeiro)- Grandes catástrofes ! como asteróides, monstros, vulcões ou invasõesalienígenas sempre atingem os Estados Unidos. (Diego L. Ribeiro)- Os russos sempre tem barba e bigode. (Diego L. Ribeiro)- Protagonistas americanos nunca são gordos, visto que os EUA é o país quetem a maior população obesa do mundo. (Diego L. Ribeiro)- Um avião americano abate dez aviões inimigos. (Diego L. Ribeiro)- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem asmulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até acintura. (enviado por Verônica Arteira)- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguémse esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmentequalquer
[piadas] enc: O Futuro do País
O Futuro do País- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer umapergunta?- Claro meu filho. Qual é a pergunta?- O que é politica, pai?- Política envolve povo, governo, poder econômico, a classetrabalhadora e o futuro do pais.- Não entendi. Da pra explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiropara casa, então sou o "poder econômico". Sua mãe administra - gasta -o dinheiro, então ela é o "governo". Como nos cuidamos das suasnecessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais" ea Zefinha, a baba dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar...Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenen, o menino foi ver oque havia de errado. Descobriu que o nenen tinha sujado a fralda eestava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estavanumsono muito pesado. Foi ao quarto da baba e viu, através da fechadura,o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que omenino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.Na manha seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:- Pai, agora acho que entendi o que e' política.- Ótimo, filho. Então me explica com suas palavras...- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder econômico"fode a "classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente.O "povo" é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na merda...Fim da mensagem encaminhada ---=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que disseram sobre o atentado ao WTC
"Não olhem para mim! Esse prédio aí não fui eu que construí!" Sérgio Naya, engenheiro e filho da puta. "Ajuda?!?! Não vai dar para eu fazer muita coisa sentado nesta cadeira de rodas." Super-Homem, herói aposentado e paraplégico praticante. "Nunca vi nada igual!" Stevie Wonder, cantor "Nem eu!" Ray Charles, cantor "Caralho, vamos organizar isso! Todo mundo fazendo fila única, senão ninguém entra aqui nessa porra!!!"São Pedro, Santo e porteiro do Céu. "Eu filmei tudo da varanda do meu apartamento! Era um OVNI, tenho certeza!" Tiazinha, (?) "Eu quero morrer preto se eles ousarem fazer isso de novo!" Michael Jackson, cantor, pedófilo e homossexual "Não sou extremista, não sou terrorista, sigo as leis do capitalismo sem violência. Mas com alface e tomate." Bauru, concorrente direto dos Americanos. "Eu não treinei nenhum árabe. Top Gun era só um filme, eu não sou piloto porra nenhuma, não sei nem pilotar avião. Se soubesse, não tinha largado a Nicole!" Tom Cruise, ator e otário de ter largado a Nicole Kidman "Deu pra ver direitinho, ele fez a curva e bateu. Pior fui eu, que não fiz a curva e bati do mesmo jeito" Ayrton Senna, relógio, bicicleta, gibi, caneta, óculos e tri-campeão mundial de Fórmula-1 "Isso é coisa da Globo." Gugu, viado, paca, boiola, florzinha, mulézinha, perobo, bicha e apresentador de TV nas horas vagas "Não, porra! Eu NÃO tentei atingir a casa do Dado, eu amo minha família!!!" Hebert Vianna, cantor e camicase. "...tem gente que não sabe mesmo pilotar" Dinho, ex-vocalista dos Mamonas Assassinas. "Isso não fui eu que fiz! Mas fui eu que fiz o Minhocão! Fui eu que dupliquei a Imigrantes! Fui eu que fiz o PAS!" Paulo Salim Maluf, investidor da Ilha de Jersey e da Suíça "Foi o Jáder!" ACM, ex-senador, ex-croque e ex-telionatário "Foi o ACM!" Jáder Barbalho, pererecocultor e dinheirocultor =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
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[piadas] Quem é voçê?
Não seja mané... Todos os Manuéis que me perdoem, mas ser manezão (ou mané) nesse fim de século é, literalmente, o fim da picada ! A palavra surgiu para designar "bobão", "otário", mas dependendo de como se usa ou a quem se refere surgem outros significados. No geral é o cara que se acha, mas vive pagando mico. Se você está em dúvida, pois não sabe se é ou não é, leia abaixo o nosso pequeno dicionário de manés: O DIFÍCIL - Quando ela pergunta no chat, quem é voçê, sai logo com: "em que sentido existencial ou material", vive em crise eé chato pacas. O ESPORTISTA Pitboy, marombeiro, Falcon... É o mane que malha (ou finge) e acha que o mundo todo morre de amores por ele. Na verdade todas as gatas acham nojento quando ele aparece com suas roupas de ginásticas coladas exibindo o muque e falando sobre suplementos alimentares, vitaminas, creatinas e outras inas. O NERD Fala o tempo todo sobre ficção científica, cinema e história em quadrinhos. Na hora da azaração, vai logo em cima da mina mais mocréia que encontra. Tudo para poder lembrar do Dart Veider na cama. O CULTO Existe aos montes em livrarias, sebos, exposições de artes e bibliotecas. Fala difícil pra caramba, usa termos esquisitíssimos e frases como "a nível de". Talvez por isso todas as minas que se aproximam não consigam ficar mais que dez minutos sem bocejar. O GARANHÃO Fala que come todas, mas elas desmentem na maior cara dura. Tá sempre noivo ou para casar. O celular em punho é só para inglês ver. Ninguém anota o número dele porque ele é um MALA!!! O BOY-LOTAÇÃO É aquele cara que a gente está cansado de ver trabalhando em volta de kombis-lotações. Roupa no estilo surfista em plena cidade grande! Tem o xaveco mais furado e fraco que existe. O MACHÃO É uma variação do GARANHÃO. Só que esse acha que lugar de mulher é na cozinha, no tanque... Passa o fim de semana na casa da namorada jogado num sofá, bebendo cerveja e falando muita, mas muita abobrinha e vendo o desempenho do timão. O INTERNAUTA Sabe aquele cara que entra em sala de bate-papo na internet e fica xingando todo mundo? É ele! Por isso que não cata ninguém. Depois de um giro pelos chats, vai para os fóruns de debates, depois para os sites de classificados amorosos e assim vai... O MUDENO Clubber até dizer chega. Acha que é lindo sair de casa para trabalhar com uma camiseta fluorescente, cabelos azuis e calça amarela. Passa o tempo todo ouvindo techno e na maioria dos casos atua dos dois lados. Entendeu a malícia? O PAULISTANO Dois pastel e um chopps! É isso que ele pede, mesmo! Fim de semana no shopping (ou pelo menos o domingo), almoço no fast-food e fim de noite numa sauna da Augusta. Roteiro típico. Agora pergunta se ele pega alguma coisa! Gripe! O BOZO É um dos mais populares. Conta piada, faz imitações, põe apelidos nos outros, cai de pára-quedas nas conversas alheias, passa trotes na secretária... Também não pega nem piolho! Não importa qual se encaixe mais no seu perfil, o que importa é que você não está sozinho. Agora quer saber quantos manés existem no seu trampo? Imprima essa página e pregue no mural da sua empresa. Vai parecer pão doce de padaria, rodeado de moscas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Antraz
ATENÇÃOVOCE ACABA DE RECEBER UMA CORRESPONDÊNCIA COM ANTRAZ.MAS COMO NÓS, TERRORISTAS PORTUGUESES, ACHAMOS QUE CARTA É COISA DO PASSADORESOLVEMOS MANDAR O VIRUS POR EMAIL. POR FAVOR CHEIRE A TELA.OLHE NO ESPELHO E VEJA SE SUA LINGUA ESTÁ AZUL E SE SUAS PALPEBRAS ESTÃOPEGAJOSAS..SE ESTIVEREMJA ERA, DEITA E ESPERAASS.MANUEL LABIN=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como a imprensa divulgaria o fim do mundo
The New York Times O MUNDO VAI ACABAR Obsservatore Romano MUNDO ACABA OUTRA VEZ Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO El Pais (Madrid) SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA Diário de Lisboa LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL Folha de Sao Paulo (ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO O Estado de Sao Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO Noticias Populares PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR! Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? Jornal do Comércio JUROS FINALMENTE CAEM! Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO Correio Brasiliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO Gazeta Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAÍ? Gazeta Esportiva CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO Folha Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR Veja EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto? - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo. - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou". Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO Playboy NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE Info (Exame) 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END! Época ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80 Guia de Programação NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT Sexy COMO TRANSAR NO ALÉM SuperInteressante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO Casa Cláudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO Diário Oficial (Campinas) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO Diário Oficial da União PRESIDENTE FAZ A SUAÚLTIMA VIAGEM Diário Oficial da Justiça SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO Diário do Congresso ACABOU A MAMATA =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O mundo da voltas (Sucesso)
O mundo da voltasa) aos 3 anos, fazer sucesso, é não fazer xixi nas calças;b) aos 12 anos, fazer sucesso, é ter amigos;c) aos 20 anos, fazer sucesso, é ter relações sexuais;d) aos 35 anos, fazer sucesso, é ter dinheiro;e) aos 65 anos, fazer sucesso, é ter relações sexuais;f) aos 75 anos, fazer sucesso, é ter amigos (vivos);g) finalmente, aos 85 anos, fazer sucesso, é não fazer xixi nas calças___http://www.zipmail.com.br O e-mail que vai aonde você está.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: A primeira vez do Super Homem
> Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado> com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando> a cidade, fala consigo mesmo:> > "- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo>esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de>catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e>ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos>bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro>inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da>morte, assim como tantas outras mulheres>gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca>comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar>com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela>bem que podia me "dar", como pagamento por pelo>menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas>nada.> > - Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e> procurar alguma mulher que esteja dando bola ou> à-toa pelas ruas.> > Depois de alguns minutos de vão, o super-herói> encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente> perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em> pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada> numa praia deserta!> > - Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher> maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara> de quem já está gozando e eu me lamentando pelos> céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou> descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão> rápido que ela não vai nem perceber!> > Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o> serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a> sensação de dia ganho.> > Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:> > - Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?> > - Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas> não sei por que o meu cú de repente começou a arder> tanto!> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Poderio Americano!
A história que se segue é verídica. Este incidente ocorreu no Canadá, emoutubro de 1995.-Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da US Navy e asautoridades canadenses na costa de Newfoundland.-Americanos: Favor desviarem a rota em 15 graus norte para evitar umacolisão. Câmbio.-Canadenses: Favor desviarem vocês a rota em 15 graus sul para evitar umacolisão. Câmbio.-Americanos: Aqui quem fala é o capitão de um navio das forças navaisamericanas. Repito: Favor desviarem seu curso. Câmbio.-Canadenses: Não, desviem vocês. Câmbio.-Americanos: AQUI É O PORTA-AVIÕES USS LINCON, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DAFROTA NAVAL DOS ESTADOS UNIDOS. ESTAMOS ACOMPANHADOS POR 3 DESTRÓIERES, 3CRUZADORES E MUITOS NAVIOS DE ESCOLTA. POR FAVOR, DESVIEM SUA ROTA EM 15GRAUS NORTE OU TEREMOS QUE TOMAR MEDIDAS PARA ASSEGURAR A SEGURANÇA DENOSSO NAVIO. CÂMBIO.-Canadenses: Aqui, é um farol. Câmbio.-Americanos: Silêncio.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fwd: Piada
Observação: mensagem anexa encaminhada. ___ Yahoo! GeoCities Tenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo! GeoCities. É fácil e grátis! http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntapara um "flanelinha" o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:- Sopre com força pelo cano de escapamento.A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma segunda loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, a segunda cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] rapidinha
> > > Curtinha> > > A mulher pergunta ao marido:> > > Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o> > > que é que fazias?> > > - Fazia amor contigo - responde o marido.> > > - Que romântico. e nos outros catorze minutos ?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
