[piadas] charada dificil!
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> TESTEVocê está dirigindo um ônibus que vai do Porto Alegre para Fortaleza.No início temos 32 passageiros no ônibus.Na primeira parada, 11 pessoas saem do ônibus e 9 entram.Na segunda parada, 2 pessoas saem do ônibus e 2 entram.Na parada seguinte, 12 pessoas entram e 16 pessoas saem.Na próxima parada, 5 pessoas entram no ônibus e 3 saem.Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus ?PARE AQUI ! NÃO VÁ ADIANTE AINDA!PENSE !VEJA ABAIXO:A chave para entender o problema é prestar atenção na informação certa.Se nos preocupamos com o número de pessoas que entra e sai do ônibus, estamos dando atenção à informação desnecessária. Ela nos distrai da informação importante.A resposta para o problema está na primeira sentença.VOCÊ está dirigindo o ônibus. Então a cor dos olhos do motorista é a cor dos SEUS olhos.Se você não acertou, não se preocupe. A maioria das pessoas não responde corretamente. Se você acertou, você tem uma excelente habilidade para resolver problemas.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Muito boa
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> - Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Monday, February 04, 2002 6:31 PMSubject: Muito boa> > > Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram> > > que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria> > > identificá-los como membros do clero. Logo que o avião aterrou> > > dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em> > > calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc. Na manhã seguinte,> > > foram até à praia vestido como verdadeiros turistas. Estavam sentados> > > nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o> > > calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder> > > a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram> > > evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e> > > individualmente cumprimentou-os:> > > - Bom dia Senhor Padre! - Bom dia Senhor Padre!, com um ligeiro aceno> > > de cabeça e continuando no seu caminho. Ficaram os dois siderados,> > > como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte> > > dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais> > > berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar> > > o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de> > > fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se> > > aproximou deles e os cumprimentou:> > > - Bom dia Senhor Padre! - Bom dia Senhor Padre!, após o que se> > > dispunha a seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e> > > chamou-a:> > > - Um momento menina!.> > > - Sim? - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e> > > sensuais.> > > - Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como> > > conseguiu descobrir isso?> > > - Senhor Padre, sou eu a Irmã Ângela! - retorquiu a jovem.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Deixem o vosso patrão falar primeiro
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> - Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Monday, February 04, 2002 6:29 PMSubject: Deixem o vosso patrão falar primeiro> > > Um director de clientes, um directo de Marketing e o administrador de> uma> > > empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um> parque,> > > encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente apareceum> > > génio.> > > O génio diz:> > > - Normalmente deixo que façam 3 desejos, vocês terão um cada um.> > > O director de clientes:> > > - Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o seu desejo: - eu quero estar> nas> > > Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido - E puff!!! Partiu.> > > - Agora eu, agora eu!!! - grita o director de Marketing: - eu quero> estar> > > nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte> inesgotável> > > de cocktails exóticos. E puff!!! Partiu.> > > Em seguida diz o génio ao Administrador:> > > - É a sua vez.> > > O administrador:> > > - Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!> > >> > >> > > MORAL DA HISTÒRIA: Deixem sempre o vosso patrão falar em primeirolugar!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Trigêmeos no útero da mãe
Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala: - Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo... O segundo bebê completa: - Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!! - Pois eu vou ser policial ... - diz o terceiro bebê. - Por quê ? - estranham os dois irmãos. - Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Filha boazinha.
- Original Message - From: Tokinha To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Friday, January 04, 2002 7:52 AM Subject: Filha boazinha. > :-) Filha boazinha.>> A filha volta pra casa muitos anos depois de ter ido embora. Seu pai metea> maior bronca:> - Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada ? ...Por que nemsequer> escreveu uma notinha dizendo como estava ? Vagabunda! Não sabe> como a sua mãe tem sofrido por sua causa?> A garota, chorando:> - Snif. Snif. Virei prostituta... buaaa.> - O quê? Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!> - Tá bom, papai, como o Sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar estecasaco> de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe; uma conta depoupança de> 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW queesta> na porta e um título vitalicio do Jockey Club> - Filhinha, vem cá, você disse que tinha virado o quê, mesmo?> - Prostituta. Snif, snif.> - Ahhh, que susto que você me deu! Eu tinha entendido protestante. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: ...ESTA É ÓTIMA
Eleutério chega tarde em casa, completamente bêbado.Puxa um revólver, aponta para sua mulher lindíssima e ordena:-Quero que você fique completamente nua.Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro!Ela segue as ordens assustada.O homem parte em seu Jaguar XJ220 até o Jardim Zoológico da cidade.Bem na frente da jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz para a mulher:-Mostre seu seio direito pra ele...Ela mostra e o gorila fica doidão.-Agora mostra o esquerdo...Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.-Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda Eleutério.Diante da visão paradisíaca, o gorila, excitadíssimo, começa a arrebentar as grades para partir com tudo para cima da gostosona.Em pânico, ela pergunta para Eleutério.-E agora? O que eu faço?-Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça...Que as crianças deram muito trabalho hoje...E que você malhou demais e está toda dolorida... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Vida de cachorro
>Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. >Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público. >Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha: >- "Régua T, faça aquilo!" >Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um >círculo, um quadrado e um triângulo. >Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta... >Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... >Chamou sua cadelinha e disse: >- "Planilha, vai fundo!" >A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu >em 3 pilhas de 4. >Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... >Mas o Químico disse que a sua era melhor... >- "Molécula, vai lá!" >A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo >de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota >sequer. >Silêncio... Todo mundo ficou abismado... >Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse: >- "E o seu cachorro, o que faz?" >- "Descanso, sua vez!" >Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no >papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer >isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de >trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica..." > > > >ANEXO FOTO DO CÃO DO FUNCIONARIO PUBLICO.. > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Fw: Crônica - Mário Prata
- Original Message - From: Claudia Regina To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Thursday, January 03, 2002 9:52 PM Subject: Crônica - Mário Prata E o Biggs estava certo... Não é de hoje que admiro a esperteza de Ronald Biggs. Tudo que ele fez na vida - honesta ou desonestamente -, o fez maravilhosamente. Afinal, estamos diante de um assaltante de 50 milhões de dólares. E mais: o homem é inglês. E agora, aos 71 anos, doente e encarcerado em uma cadeira de rodas, chegou à brilhantíssima idéia de que é mais fácil (seguro, tranqüilo e civilizado) passar o resto da sua vida numa prisão inglesa do que solto nas ruas do Rio de Janeiro. Não é mesmo um gênio? Sua Majestade vai se encarregar da sua sáude e da sua garantia de vida. Fora uns altíssimos trocados que o jornal mais do que sensacionalista, The Sun, vai lhe pagar para ele contar a sua vida. Fora o filme que isso vai dar. Fora o Rio de Janeiro com sua mulatas maravilhosas que ele tão bem conheceu e que vão virar estrelas internacionais. Ao sair do Rio, neste domingo, abraçado à neta brasileira - com nome europeu, Ingrid - chorou. Acho que ele estava chorando não só por deixar a neta e o filho, mas por deixar este País que foi maravilhoso com ele. Como bandido, aqui ele era tratado como um senador impune e impoluto. Admiro a saída de cena de Mr. Biggs. Aos 71 anos, sentiu na própria carne que isto aqui não é um país sério para idosos. Preferiu a cerveja inglesa, o chato fog, um cheio de horários pub. A modorrenta BBC. A voltar a torcer pelo Chelsea. Uma pena meu pai - que morreu há 20 dias - não ter assaltado um banco na Inglaterra anos trás. Seus últimos anos de vida teriam sido bem mais interessantes. Mesmo que encarcerado numa cidadezinha montonhosa da Inglaterra. Sim, porque aos velhos brasileiros, só resta o cárcere da própria casa mantida com a ajuda dos filhos, pois a aposentadoria é realmente uma piada. A medicina faz tudo para conservar nossos pais. E o faz brilhantemente. Mas a sociedade, não. Uma pessoa com mais de 80 anos aqui neste país não tem absolutamente nada para fazer a não ser ficar sentado na varanda, olhando para a rua, esperando o próprio enterro passar. O Estado, além de uma aposentadoria que envergonha a pessoa que trabalhou durante 50 anos pelo País, não lhe oferece absolutamente nada. O máximoque faz é deixar ele vendo televisão ad eternum. E o velhinho fica ali, definhando, definhando. Misturando, num mesmo horário Sérgio Mallandro e ACM. Tudo bem, dirá você, ele não paga ônibus. Mas quem é de 80 anos que consegue entrar - e sentar - num ônibus? E mais: pegar ônibus para ir aonde? Tente levar seu avô ao campo de futebol: ele morre esmagado na entrada. Na praia não tem mais pernas para fugir dos cachorros. Coloque o velhinho numa fila médica... Perguntem quanto custa um plano de saúde para um cara dessa idade. E se ele quiser fazer um seguro de vida, quem é que segura? Tente explicar para um velhinho a forma, a fórmula e o regulamento dos nossos campeonatos de futebol. Tente. Como é que ele vai entender que gols fora valem em dobro, aqui no Brasil? E que não tem mais returno? Tente explicar para ele que senador não pode ser preso? Principalmente o presidente do Senado. Mais fácil: tente esplicar que 100 reais não são 100 contos, nem muito menos 100 cruzados novos. Tente. Mas tente, você que é filho, neto ou bisneto de um deles. Porque você pode ter certeza que só a família tem algum carinho e respeito por ele. O Estado quer mais é que ele morra. Sábio foi o Biggs, repito. Preferiu a masmorra inglesa à pachorrenta e inútil vida dos nossos pais e do nosso País. Me desculpem os mais jovens pelo desabafo, mas é que eu estou achando que eu já deveria ter assaltado um trem pagador. Na Inglaterra, é claro. Quando eu morrer, não me enterrem na Lapinha. Quando eu morrer, me enterrem em Liverpool. Mário Prata =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Otimista
Um sujeito de 85 anos vai ao médico fazer seu checkup anual. Depois do exame, o médico diz que ele está ótimo, e que não será no dia seguinte que ele terá um troço. O sujeito de 85 anos diz: "Tenho uma pergunta, doutor: quando eu tinha 25 anos, eu me levantava de manhã com um tesão... duro como um cano de metal - não conseguia dobrá-lo nem com as duas mãos!" "Pois é," - responde o médico - "é normal nesta idade." "Quando eu tinha 40 anos, eu podia dobrá-lo com uma mão." "Sim, acontece", diz o médico. "Agora," diz o velhote, "eu posso dobrá-lo com um dedo apenas!" "É normal na sua idade" responde o médico. "Mas doutor, quando é que eu vou para de ficar cada vez mais forte?" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: [Só Riam] Boletim Humor Tadela - 58/2001
Passagem para Esbui O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. - Não entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não! O Médico e o Álcool O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. - O senhor toma muito álcool? - Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto! Bad Times Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram: - Tudo bem? - pergunta a primeira. - Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra. - Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha? - Pois é, capotei! - E aquele apartamento chiquérrimo onde você morava? - Pegou fogo! - Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão? - Me largou... - Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos? - De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV. Os Três Mosquiteiros O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa. Ele insiste: - Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal? E a mãe cedendo, recomenda: - Está bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas! Vício Horrível No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama: - Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem! E o sujeito: - Bonito é o teu, né? Festa no Céu A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: - Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: - Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um. - O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro. - Ele não tem caráter - afirmava um terceiro. E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido: - Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura pic26962.gif Description: GIF image pic24464.pcx Description: Binary data
[piadas] Passarinhada
Passarinhada Você sabe o que a passarinha disse para o passarinho?- Eu quero Danoninho! "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Boletim Humor Tadela
, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O Louco Regenerado Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas": - Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado! O louco deu um sorriso de agradecimento. - A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou! - Não Doutor, ele não se enforcou... - Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã! - Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar! Transformação O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar. - O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais. - Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia. - Um traguinho? O senhor é um alcoólatra! - Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço! A Cantada do Coelho O coelhinho chega para a coelhinha e diz: - Vamos dar uma? E ela: - O quêêê? - Vamos dar outra? Ir Para o Céu Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta: - Quem deseja ir para o céu levante a mão! Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado. - O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre. E o bêbado: - Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje! Pesquisa do IBGE Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora - responde o capiau. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! Se plantar é diferente... Relacionamento a Dois - Assim? - Não, mais para cima! - Assim? - Um pouco para o lado. - Aqui? - Quase. Está quase! - Me diga como você quer. - Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora parao lado. Rápido! - Amor, eu... - Para cima! Para cima! Um pouquinho... - Assim? - Ah! Ah, Aiii... - Pronto? - Não! Continua, continua que está gostoso! - Nossa! Acho que você está com sarna!"O the best of melhor , lhe enviou um e-mailnão se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçêpreferir ..TCHAUU!!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Conversa entre Bordas
Conversa entre Bordas O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?- Chega pra lá, que lá vem merda! "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas]
ESTÁGIOS NA VIDA DE UMA MULHERIDADE BEBIDA17 cuba-libre25 vinho branco35 diet coke48 qualquer bebida, desde que acompanhada por alguém66 leite para osteoporoseIDADE DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS17 meus pais não me deixaram ir25 meu namorado vai desconfiar35 meu marido vai desconfiar48 meus filhos vão desconfiar66 nunca recusaria um encontro!IDADE ESPORTE FAVORITO17 shopping25 shopping35 shopping48 shopping66 shoppingIDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO17 matiné de danceteria e Mc Donald's25 jantar (com ele pagando) e bom motel35 jantar, motel e um diamante48 jantar e um diamante66 um bom papo basta!IDADE FANTASIA17 alto, moreno e bonito25 alto, moreno, bonito e rico35 alto, rico e inteligente48 um homem com cabelo66 um homemIDADE ANIMAL DE ESTIMAÇÃO17 um poodle25 um namorado e um poodle35 marido, filhos e um poodle48 amante, filhos e um poodle66 o coitado do poodleIDADE IDADE IDEAL PARA SE CASAR17 1725 2535 3548 4866 66IDADE ENCONTRO IDEAL17 ele se oferece para pagar25 ele paga35 ele prepara o café-da-manhã no dia seguinte48 ele prepara o café-da-manhã no dia seguinte para ascrianças66 ele consegue mastigar o café-da-manhã =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Piadas
> >> >> >- Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:> > - Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento.> > Porque você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao > >banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou > >impotente... Eu não sou impotente".> > - Será que isso funciona? - duvidou o marido.> > - Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.> > A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns> dez > >minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas> > >ele estava totalmente curado.> > Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se> o> > marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no > >banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:> > - "Essa não é a minha mulher... Essa não é a minha mulher!".> >> >O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária > >atendeu:> >-Escritório do Dr Mauro, bom dia...> >-Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?> >No que a secretária responde:> >-Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!> >O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como> > >foi tratado pela secretária:> >-Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária> me > >disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! presidente de uma> >multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria> > >ter mais educação!> >- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; é novata, muito> >esforçada, com o tempo aprende...> >Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente> >a secretária atende:> >-Escritório do Dr Mauro, bom dia...> >-Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?> >No que a secretária responde:> >-No momento, o Dr. Mauro está ocupado...> >Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.> >Então ele perguntou:> >-E ele vai demorar muito?> >A secretária respondeu:> >-Ah, do jeito que ele passou aqui peidando , uns 40 minutos!!!> >> >> >> >Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.> >Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria> > >dar o braço a torcer.> >Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido > >perguntou,sarcástico:> >- "Parentes seus?"> >- "Sim", respondeu ela. "Cunhados."> > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura <>
[piadas] Abraão e Isaac
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou: "Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo! "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tatica Errada
O sujeito comenta com o amigo:- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Doença Venérea
O camarada vai a um urologista.- Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...- Tudo bem! - interrompe o médico. - Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo! "O the best of melhor , lhe enviou um e-mail não se esqueça de responder "ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê preferir ..TCHAUU!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Aluno inteligente
ALUNO INTELIGENTE A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.- Pedro, qual é o problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o leva para a diretoria.Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.A professora concorda.Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?Pedro: 9.Diretor: - E quanto é 6 vezes 6?Pedro: 36.E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.Ele diz para a professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.A professora pergunta:- Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Pedro concordam.A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Pedro pensa um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos - responde o Pedro.O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". - responde o garoto.A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África, responde Pedro de primeira.- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.- O céu, pr ofessora.- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?- CD.Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas
SEGREDOSO português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:" Trocam-se segredos "Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para obalconista:- Eu sou gay, e você?!DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários paraafundar um submarino?- Dois: Um bate na porta, o outro abre!RETRATO FALADONaquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho queestava estudando nos Estados Unidos.Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria, veio corr endo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!AGENDA DE PORTUGUÊSVocê sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas detelefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:1- telefone do Joaquim,2- telefone do Manoel,3- telefone do Pereira..."TELEVISÃO LUSITANA COM ZOOMVocê sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?Sabia não? ... Pois inventou.Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!CONVITEManuel recebe um convite de um amigo:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filhaMaria.- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando osdestroços, encontram apenas um morto.Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedoindicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixoe Aponte para a Chama".Cinema 180 grausLançaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na entrada paraa primeira sessão...Mas no fim do filme ninguém saia ...Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos...Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...Ai, Manuel comentou:E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...Conselho de MãeO português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanha no mesmo horário.A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:- Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente!Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucosconversavam:- Qual é o seu nome?- Meu nome é São Tomé!- Quem lhe disse isso?- Foi Deus!- Eêêeuuu?!!!...VOCÊS SABEM A CAUSA DA HEMORRÓIDAS DO GAÚCHO?? É POR L.E.R. (LESÃO PORESFORÇO REPETITIVO)--- -Piada de advogado; Se você vê o Collor em um lado da rua e um advogado dooutro lado, e você tá de carro, qual você atropela primeiro? R; O Collor,porque primeiro vem o dever e depois o lazer!!! Ah, ah, ahO sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região. - Tenho sim,senhor! - responde o noivo, timidamente.- Quanto o senhor ganha por mês?- 180 Reais!- O que? 180 Reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dápra pagar o papel higiênico que minha filha consome.Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão- Como foi?- Sai, sua cagona! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diret
[piadas] Cuidado com o endereço errado
Leiam e riam c/ esta também.Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se doendereço, para que um mal-entendido não aconteça...Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias naensolarada Flórida.Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá nodia seguinte.Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e- mail dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de umpastor.este pastor havia morrido no dia anterior.Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu umprofundo grito de horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagemna tela do monitor"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardinsApesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Agora vou descansar.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã.Tenho certeza que você também vai gostarBeijos do seu eterno e amoroso marido.PS: Está fazendo um calor infernal aqui em baixo" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Seguro do carro
São POLO, S10.11.98, modelo 99.CARRO amigo,Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixarnossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltospor aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM peloscantos, perguntando:KADETT meu carro?Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com carade BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz apesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também.POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes,afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legalas PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'deACCORD'.Não deixe o prazo PASSAT.MONZA obra, ven ha LOGUS.Estamos KOMBInados?ESPERO seu contato.Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com ovolksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tabela periódica
Sinto que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por você. Antes de deitar-me com a luz aCÉSIO, desCÁLCIO meus sapatos e MERCÚRIO no SELÊNIO da noite SILICIOSA, pensando no nosso amor que está aCARBONO e vejo que estou SÓDIO. Quando penso que tudo começou URÂNIO passado com um simples ARSÊNIO de mão, CLORO de vergonha. SaBISMUTO que a amo. De ANTIMÔNIO posso assegurar que não sou nenhum ÉRBIO, e que traBÁRIO muito para manter a vida que levo. OXIGÊNIO cruel é o seu. Não permita que eu cometa nada de erRÁDIO, pois isso me faz sofrer muito. Saiba que é a luz que me ALUMÍNIO. Nosso amor é CÉRIO e estava ÍNDIO muito bem. Não ÁCIDO razão que nos leve a um ESCÂNDIO social. Eu BROMETO que isso não acontecerá, pois sei que SULFATO chegasse aos ouvidos de sua mãe daria um GÁLIO, pois sei que ela contaria a seu pai e esse IRÍDIO embora de sua casa URÂNIO de raiva. Sempre lhe disse que casaria com você. Soube que o POLÔNIO lhe contou que a emBROMO. MANGANÊS as favas e acredite NÍQUEL disse, pois saiba que nunca agi de modo ESTANHO com você. Aliás, se não tiver arranjado outro ARGÔNIOmento, posso lhe sugerir que procure um AVOGADRO e me METAIS na CADEIA dos maus ELEMENTOS, até que se POTÁSSIO tudo em pratos LÍQUIDOS. Eu FRÂNCIO tudo para mostrar a você que nunca SAIS do meu pensamento. Já pensou no padre nos BENZENO ou ÁLCOOL assim? Adeus e pense bem. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Diário de um condutor
DIÁRIO DE UM CONDUTOR5 de Janeiro- Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Trava!Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro- A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.12 Janeiro- Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro na concessionária, para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-ré em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!14 Janeiro- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguido por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km/h. Os outros gostaram buzinando ainda mais.22 Janeiro- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÁS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...31 de Janeiro- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um dele apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu estava andando à 10 Km/h. 10 de Fevereiro- Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito,estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizer " Vai para Casa ". Se for verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobri onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas duvidas.19 de Fevereiro- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução noturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantaralgum cão ou gato. Sei lá.26 de Fevereiro- Hoje tive um acidente. Entrei numa rótula, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonto e fui chocar com o monumento ao centro da rótula. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.3 de Março- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saída, troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar. Bati num carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!". =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Teste de moral
Responda com sinceridade e então você poderá autoavaliar sua moral.Trata-se de uma situação imaginária, porem você devedecidir o que fariaVocê está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveismomentos de enchentes que lá ocorrrem em épocas de chuvas maisintensas(dessas capazes de acabar com o apagão...).Voce é um reporter fotográfico que trabalha para a CNN eestá desesperado, porém protegido, tirando as fotos mais impactantes.De repente, vê Fernando Henrique Cardoso dirigindo umJeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pelacorrenteza,lodo e pedras.No entanto, acaba sendo arrastado pela correnteza e vocêtem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora doPremioPulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de umPresidente...A pergunta:(Ver mais abaixo)Você usaria um filme preto e branco ou colorido ?? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Porque Demiti Minha Secretária
Title: Porque Demiti Minha Secretária - Original Message - From: Jesus Freak To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Wednesday, January 23, 2002 6:33 AM Subject: [piadas] Porque Demiti Minha Secretária Esse é um sujeito apressado em seus julgamentos. Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido". Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!" Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: - Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo: - Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu. Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: - Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque... Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse: - Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. - Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do escritório... Todos cantando, "Parabéns Para Você". E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala.. Rafael Costa=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando dedores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico. - A senhora urina com abundância? - pergunta o médicodurante os exames. A mulher, que não tinha a mínima idéia do significadodo verbo urinar, permaneceu calada. - A senhora urina com abundância? - repete o médiconum tom um pouco mais alto. A mulher permanece quieta. - O que é que o doutor quer saber? - intervém ocaipira. - Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância! - Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetânciamesmo! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sai de baixo
SAI DE BAIXO(Frases memoráveis de Magda)Tá tudo de esperma pro ar...Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...Eu pretendo sumir da alface da terra!Me segura que eu vou desmamar...Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero otrivórcio!Em briga de marido e colher não se mete na mulher.Deus escreve esperto por lindas portas.Nós nos casamos com um caminhão de bens.Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz...Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça.Vamos preparar nosso leite nupcial.Mami! Diga anão às drogas.Me inclua fora dessa!Eu vou tomar uma atitude gástrica!Capotei! Capotei a mensagem!Nós vamos ter agora uma conversa franga!Nós vamos comemorar em grande esquilo!Eu acabo de ter uma idéia genital!Vamos ligar para o 190! Algué m tem o número?Só me resta prometer suicídio!Eu cometi um pescado! Eu sou uma pescadora!Quer dizer que você voltou ao anormal?Eu sei tudo de cor e salto-alto.Águas passadas não mordem maminhas.Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago.Tomara que o nosso filho seja menino ou menina.Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar eprostituir família.Eu não acredito no que os meus ovos vêem!O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura.Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu vireihomem...Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde queera um banquinho.Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma"pilha"!Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste depaternidade, você seria reprova do por faltas!Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos!Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, ficoviúva e ele fica louco por mim!Caco, você não está batendo muito bem dos testículos!Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera.Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau dabarraca.Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína?Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus 15 minutos de cama".Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem quenadar".Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.Todos os animais são seres romanos.Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.O bom filho à casa entorna.Depois da tempestade sempre vem a poupança.Eu conheço vocês três... é daquele prog rama... como é mesmo o nome? Ah, Caide Quatro!Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler.Você é o ar que eu transpiro.Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei atéem usar uma lente de contrato...Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se fosse uma mãepra mim. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Desejo de mulher grávida
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hum - Acorda... - Hu?! - Acoorda Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!!A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tivedesejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dilema do empregado
DILEMA DO EMPREGADOSe é atencioso, é puxa-sacoSe não é, é arroganteSe chama o chefe de você, é folgadoSe chama o chefe de senhor, é desambientadoSe fica depois da hora, está fazendo médiaSe sai na hora certa, é desinteressadoSe cumpre estritamente as normas, não tem iniciativaSe questiona, é indisciplinadoSe elogia, é gozadorSe critica, é insubordinadoSe diz-se satisfeito, é hipócritaSe diz-se insatisfeito, é ingratoSe não tem trabalho, é porque não procuraSe tem muito trabalho, é lerdoSe faz cursos, é aproveitadorSe não os faz, não tem vontade de crescerSe procura conhecer outros serviços, é dispersivoSe só entende do seu, é bitoladoSe não colabora, é mandado emboraSe colabora, O CHEFE é PROMOVIDO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cuidado com mulher carinhosa
Cuidado com mulher carinhosa...> >> > Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um> bar, gesticula> > charmosamente para o barman que imediatamente se> aproxima.> > Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para> que ele aproxime> seu> > rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu> cabelo e barba,> > passando os dedos carinhosamente.> > Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando> vagarosamente as duas> > mãos> > em seu rosto.> > "Não", responde ele.> > "Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com> ele!", diz ela> afagando> > os cabelos do barman.> > "Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa> hoje." diz o cara,> já> > profundamente excitado com a situação. "Posso fazer> algo por você?"> > "Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.",> diz ela,> > massageando> > sua barba, e en fiando dois> > dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los levemente.> > "Diga a ele que não tem papel higiênico no banheiro> feminino !!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piada rápida
Antes do casamento, o pai teve uma conversa muito séria com a filha:- Minha filha, qdo vc estiver fazendo amor e o seu marido pedir para vc virar , não vire. O outro lado, nunca! Nunca!-Sim,papai.Assim ela se casa, os anos se passam e uma noite estão ela e marido na cama.- Meu amor, vira pra gente provar o outro lado- pede o marido.-Nunca. o outro lado nunca!- Mas vc não quer ter filhos? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.-Nunca me senti tão bem - respondeu - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse:-Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochilaem vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!-Exatamente!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dormindo em serviço
AS DEZ MELHORES COISAS PARA DIZER SE VOCÊ FOR PEGO DORMINDO NO TRABALHO 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual." 7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?" 4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!" 3. "A máquina de café está quebrada..." 2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!" 10. "...e, em nome de Jesus, amém." =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cantada
COMO CANTAR UMA MULHER, LEVAR UM FORA, E AINDA SAIR POR CIMA>>>Homem: Sabia que você é linda?>Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo.>Homem: Faça como eu, minta!!>>Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?>Mulher: Está na lista.>Homem: Mais qual é o anuncio?>>Homem: Este lugar está vago?>Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se>sentar aí.>Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha>noiva já esta chegando!>>Homem: Então, o que você faz da sua vida?>Mulher: Eu sou travesti.>Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!>>Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?>Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em>doenças venéreas, não se lembra?>Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu>trabalho?>>Homem: A gente vai para a sua casa ou p ara a minha?>Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.>Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que>você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.>>Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta>boate pelo mesmo motivo.>Mulher: É, pra pegar mulher...>Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que você está cursando mesmo?
Leia e faça a melhor escolha;>> ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser> engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador.> Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz> tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.>> BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas> ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de> Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.>> BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são> maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A> biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este> fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e> outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.>> MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,01 da biologia. Ou seja,> seus bas eados são menores e as garotas menos gostosas. Só são> identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão> fácil que eles nem dão as caras.>> DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem> sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a> vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas> nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já> começou fazendo errado".>> ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior> dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que> desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão> esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus> computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um> comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não> é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em> extinção.>> ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior> espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem> nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto> de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com> tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova> disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a> controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse> intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles> sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade,> e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão,> processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na> minha P.>> PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que> bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que> fica abanando o rabo não merecem serem cl assificados como detentores> de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-> made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na> humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses,> economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de> jornal pelo telefone.>> QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,> principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há> notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no> bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho> hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a> dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos.> Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico.> Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira> mais estável de se abrir o anel. E os químicos inorgânicos, que têm> sérios pro blemas visuais, normalmente usam óculos, pois vive falando> "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não> conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção> sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta> de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro> lado, ele faz muitas titulações, para estar se!> !> mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o> jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou> do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito> "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal.> Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico> orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco> esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas econômicos,> tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados negócios do> Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e> ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.>> FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a> cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com> isso ganhar muito dinheiro. Com a concor
[piadas] Teste do porquinho
O TESTE DO PORQUINHO NÃO PODE FAZER CAMBALACHO Se você ler o resultado antes vai ser influenciado e perderá toda a graça. Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho. Não pode continuar até quefaça o desenho. DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO JA DESENHOU, TEM CERTEZA? Agora vem o interessante... O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha. Se o porquinho foi desenhado: Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista. No centro: você é realista. Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa. Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado... Se está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes. Se olha para frente, na sua direcção, você é directo, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar. Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado. Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito. Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida. Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais. Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota. O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais. Quanto maiores, melhor. O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor..) OK, quem não desenhou o rabinho?? E não vale repetir o teste Você só precisa mandar este e-mail a 11 pessoas e aparecerá na sua tela um vídeo muito simpático. Não posso lhe falar do que se trata, mas o que eu posso lhe falar é que você vai rir muito _ >> > Get your FREE download of MSN Explorer at >> http://explorer.msn.com/intl.asp >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Piadas de advogados
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estradapoeirenta,voltandode uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando ofilho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picapeimportada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou opára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Trêsmesesdepois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto paraacadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local doacidente._Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei umespelhoontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado eeledisse que consegue reduzir para cinco"._Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: * "O senhor não trouxe o advogado?"* "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"_O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar anovidade ao pai, advogado titular do escritório:* "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você estevetrabalhando por dez anos!"O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"_Dois advogados, pai e filho, conversam:* "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"* "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é ocliente!"_Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:* "Se um cachorro solto na rua e ntra num açougue e rouba um pedaço decarne,o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cachorro?"* "Sim, é claro" - responde o advogado.* "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou umfilédaminha loja."Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais eentregaao açougueiro.Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando20reais pela consulta._Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantesinvadea agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calçaepassa uma nota de 100 reais pro outro, e explica:* "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."_Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus trêssóciosjogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joganacova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. Oterceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais nacova. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
