[piadas] Re: Ache o Corinthiano!!!!

2002-05-16 Por tôpico Viktor Mota 
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Eita inveja... Mas sabe o que eh mais chato de tudo???

É Ganhar 2 titulos em menos de 1 semana :-)) hehehehehhehehehe

E  para  sair  ainda  mais  por  cima  da  carne  seca,  anteontem   o
Proprietario  do Brasiliense (o senador caçado Luiz Estevão) proibiu o
Timao  de  ir  fazer o reconhecimento do campo que nos deu o titulo de
ontem... hhehehehe

Aos Corintianos da lista um grande abraço...
Aos  não  corinthianos,  só posso lhes convidar a fazer parte da maior
torcida  do mundo, e a mais fiel, e a unica que tem um Timao que so te
da alegrias!! :-)

[]s
Viktor Mota
[EMAIL PROTECTED]
27-3348-6510 ou 9962-2233
ICQ # 79482682



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[piadas] Lada

2002-05-16 Por tôpico Milton 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Depois que um de nossos Presidentes teve a ousadia de chamar de carroças, os carros fabricados no Brasil, as fronteiras foram abertas e uma infinidade de importados de todos os tipos e países começaram a circular pelas nossas ruas.
Hoje, ao lado dos tão conhecidos modelos nacionais, transitam reluzentes Mercedes, BMW, Porsches, Toyotas, Hondas, Renaults e... Ladas.
Esse último, tão ultrapassado na beleza e na tecnologia, é que bem poderia ser chamado de carroça, porque, cá entre nós, para dirigi-lo... somente um burro!

Como Dobrar o valor de um Lada?
- Basta encher o tanque!


Porque o novo Lada tem 4 pedais?
- Um é o acelerador, outro o freio, outro a embreagem e o quarto é para encher o air-bag!


Quantas pessoas são necessárias para se fabricar um Lada?
- Quatro. Duas dobram e duas passam cola!


Qual a aceleração máxima do Lada?
- 9,81 metros por segundo!


Qual a diferença entre um Lada e um Testemunha de Jeová?
- Com o Testemunha de Jeová você pode fechar a porta!


Qual a diferença entre um Lada e a Aids?
- A Aids dá prá você passar adiante!


O que está escrito na página 39 do Manual do Lada?
- Uma tabela dos horários de Ônibus.


O que significa um Lada no alto de um morro?
- Um milagre!


O que significam dois Ladas no alto de um morro?
- Ficção Científica!


O que significam três Ladas no alto de um morro?
- O depósito de um ferro-velho!


Porque os pneus dianteiros do Lada duram 150.000 kilometros?
- Porque eles não se desgastam quando o carro é guinchado!


Qual a semelhança entre o Lada e uma bengala branca?
- Só os cegos compram!


Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada?
- O Logotipo aumentado!


E para finalizar uma piadinha sem-vegonha:
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
 - É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasilia!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- É um Lada!!







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[piadas] Quadro-Negro

2002-05-16 Por tôpico Milton 
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Na abertura do seriado Os Simpsons o endiabrado Bart Simpson sempre aparece escrevendo no quadro-negro. Eis a tradução de algumas das frases escritas...


Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo. 

Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa. 

A verdade não está lá fora. 

Eu vou para de falar sobre o pianista de 12 polegadas. 

O banheiro dos meninos não é um parque aquático. 

Eu não irei reclamar da solução quando eu ouvir uma. 

Esta não é uma pista... ou é? 

A primeira emenda não inclui arrotos. 

Eu não tenho poderes de advogado sobre os alunos da primeira série. 

Eu me lembrarei de tomar meus remédios. 

Letra cursiva não significa aquilo que eu acho que significa. 

Falar "eu só estava brincando" no final não me dá liberdade de insultar o diretor. 

Minha lição de casa não foi roubada pelo homem-de-um-braço-só. 

Eu não devo dissecar coisas a não ser quando instruído. 

Cinco dias não é muito para esperar por uma arma. 

Eu não devo retransmitir sem uma expressa permissão da Liga de Baseball Americana. 

Eu não sou deliciosamente apimentado. 

Eu não estou autorizado a despedir professores substitutos. 

Eu não devo dizer Springfield apenas para receber aplausos. 

Muito trabalho e nenhuma diversão faz de Bart um garoto babaca. 

Eu não vou andar de skate nos corredores do colégio. 

Eu não desenharei mulheres nuas durante a aula. 

Eu não vi Elvis. 

Eu não tirarei Xerox de minha bunda. 

Eu não farei barulhos flatulentos durante a aula. 

Eu não venderei terras na Flórida. 

Eu não vou dirigir o carro do diretor. 

Eu não sou uma mulher de 32 anos. 

Eu não trocarei minhas calças com outras pessoas. 

Eu não venderei propriedade da escola. 

Eu não devo encorajar os outros a voar. 

Eu não baterei nos outros. 

Eu não devo expor a ignorância dos professores. 

Um arroto não é resposta. 

Barulhos engraçados não são engraçados. 

Eu não devo comer coisas por dinheiro. 

Ninguém está interessado em minhas cuecas. 

Terra não faz parte dos quatro grupos alimentares. 

Eu não tenho imunidade diplomática. 

Transplantes de órgãos devem ser feitos por profissionais. 

Eu não devo usar abrev. 

Eu não sou a reencarnação de Sammy Davis Jr. 

Ralph não vai "morfar" mesmo se você apertá-lo muito forte. 

Eu não aprendi tudo o que precisava saber no jardim da infância. 

Eu não devo esconder o Prozac do professor. 

Eu não devo arrotar durante as aulas. 

Eu não devo fazer aquilo com minha língua. 

Eu não devo incitar revoluções. 



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[piadas] Quinhonhonha

2002-05-16 Por tôpico Milton 
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Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante, o "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde:

"-Quinhonhonha, põr fãvõr. 

"-Quê?"

"-Quinhonhonha." 

"-Não compreendo, Senhor."

"-Pendin Quinhonhonha !" 

O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.

A história repete-se, o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.

"-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?". "-Quinhonhonha", responde o outro.

"-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?"

"-Não, ombringãndon", diz o homem. Levanta-se e sai.

Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade: 

"-O que ele queria?"

"-Quinhonhonha!"




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[piadas] Putz Piadinhas

2002-05-16 Por tôpico sherlon 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> 1 º Aquele grande produtor de laranjas do interior
paulista estava desesperado, pois seus clientes dos
Estados Unidos cancelaram os pedidos desse ano e ele
veria a fruta apodrecer nos armazéns. Para relaxar um
pouco, resolve ir a um prostíbulo e esquecer os
problemas. Ele chega, escolhe uma monumental morena e
vai pro quarto com ela.
- Amor, você parece tão estressado - diz a morenaça, com
voz sedutora - O que eu posso fazer para você relaxar?
Ajuda se eu chupar um pouco?
- Claro que ajuda, mas são sessenta toneladas de
laranjas!

2 º Durante uma de suas consultas, aquele famoso
ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas
pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma
orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se
atabalhoadamente e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes
levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano
retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma
terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda
psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse
escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o
senhor se esqueceu de vestir as calças!

3 º Um sujeito dá uma cantada numa garota e acaba
levando-a para seu apartamento. As coisas começam a
esquentar e ele tira a camisa dela. Em seguida, vai
lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as
mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as
mãos.
- Você deve ser dentista - diz a moça.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como você
sabe?
- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu
achei...
Depois eles vão para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser
um ótimo dentista.
- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.
- Porque não senti absolutamente nada!


4º E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-
Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador
atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para
alguém
teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será
transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome,
endereço, número de telefone, data de nascimento e o
número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você
é,
por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua
chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do
além
lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um,
porque
ninguém vai atender mesmo!
- Se você é leitor do grupo de piadas, por favor anote o
número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação
gratuita no nosso SPA Nador!




__
Quer ter seu próprio endereço na Internet?
Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados.
DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br




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[piadas] O Convite...

2002-05-16 Por tôpico lucia 



* Alô. * Who is this, please? * 
What? * Quem é que está 
falando? * É o 
presidente. * De onde? * Brasil. * Brazil! Menem, right? * 
Cardoso. * Cardoso, claro. Preciso 
decorar esses nomes. Por que vocês, hispânicos, não têm nomes fáceis, como Fox, em vez de Fujimori etc.? Por isso nos 
damos tão bem com o México. Eles 
cooperam. * Quem está 
falando? * É o Bush. * Quem? * Bush. Dobliu Bush. O novo presidente dos Estados Unidos. * Que surpresa! 
* Pois é. Eu estava mexendo aqui na minha mesa, tentando 
me familiarizar com as coisas, e vi que o Clinton tinha deixado uns 
números pré-gravados no telefone. O 
botão número um, por exemplo, é de alguém chamado "Putin". Você conhece? * É o presidente da Rússia. * 
Por isso eu não entendi nada do que ele dizia! Já o seu inglês é perfeito, Carlos. * Cardoso. Obrigado. 
O botão numero dois, de quem é? * 
Aqui só diz "Estagiária". E no três diz "Sargenta". Deve ser a 
Hillary. 
* E qual é o número do Brasil? * Vocês estão sob "Outros". Logo depois de 
"Tele-pizza". * Sei. E como vai a 
coisa por aí, Bush? Muitos problemas com o Congresso? 
* Nem me fale. Os democratas não queriam aprovar meu 
secretário de Justiça, Ashcroft. Só 
porque ele é contra o controle da venda de armas porque assim ninguém teria como atirar em quem é pró aborto, 
chamam ele de direitista. Veja você. Não 
é fácil governar com a oposição contra. 
* Você não sabe o que é governar com o PFL a 
favor. * Mas deve haver uma maneira 
de não depender do Congresso, hein, Cardenas? 
* Cardoso. E há, Bush. Se chama Medida Provisória. Ela 
torna o Legislativo obsoleto. Aqui no 
Brasil não se usa outra coisa, há anos... * Mas, Cardosa... Isso é democrático? 
* Não menos do que perder uma eleição por meio milhão de 
votos e mesmo assim 
ser empossado, Bush. * Não sei do que você está falando... Mas escuta: por que você não dá 
um pulo até aqui para me ensinar como é 
essa tal de Provisory Measure, Carduna? * Cardoso. Irei com 
muito prazer, Bush. Ainda não guardei meu sobretudo. Só 
tem uma coisa... * Yes? * Nós vamos em cinco 
aviões, e ouvi dizer que o seu secretário de Defesa é 
dos que disparam primeiro e pedem o prefixo depois. Avisa 
que não é um ataque. 
* Pode deixar. Vou ficar esperando. Quanto tempo de 
viagem, de Buenos Aires a Washington, Cardoso? * 
Brasília, Bush. * Brasília? Não era 
Cardoso?Luís Fernando Veríssimo
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[piadas] Elefante falante

2002-05-16 Por tôpico lucia 



ELEFANTE FALANTE

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar 
um desafio.

No meio do espetáculo ele anuncia para a 
platéia:

- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3 
tarefas:

1) Fazer nosso elefante saltitar2) Fazer 
nosso elefante sentar3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem:

Eu faço, mas tem que apagar a 
luz.

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para 
o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz.. Quando 
a luz apagou o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para 
acender a luz.

O elefante esta saltitando de dor.

Agora a 2a. tarefa - pede o 
dono...

Apaga a luz !!- disse o cara

Da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do 
elefante que agora sentou de tanta dor...

Aplausos do pessoal...

Agora a 3a tarefa - diz o 
dono...

- Apaga a luz!!! - pediu o homem

- APAGA PORRA NENHUMA - Disse o 
elefante


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[piadas] Billl Gates

2002-05-16 Por tôpico lucia 





  
  

  SE VOCÊ PRECISAR DE ALGUMA DICA SOBRE WINDOWS 
  É SÓ ENTRAR EM CONTATO COM O SEU CRIADOR!!!
  
  
  
  
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Curso de Alemão

2002-05-16 Por tôpico Ozborn 



"É fácil aprender alemão"A língua alemã é 
relativamente fácil. Isso dizem osprofessores de alemão logo na primeira 
lição.Veja um exemplo em alemão:Trata-se de um livro sobre os 
usos e costumes dosíndios australianos Hotentotes (em alemão, 
Hottentotten).Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) 
sãocapturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertascom uma tela 
(Lattengitter) para protegê-los. Estas jaulas,em alemão, chamam-se jaulas 
cobertas com tela(Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interiorum 
canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta detela com canguru", ou 
seja: (Lattengitterkotterbeutelratten).Um dia, os Hotentotes prenderam 
um agressor (Attentäter),acusado de haver matado uma mãe (Mutter) 
hotentote(Hottentottenmutter), mãe de um garoto gago 
(Stottertrottel).Esta mulher, em alemão, 
chama-seHottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino 
chamamos,facilmente de Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.No 
livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo,puseram-no numa 
jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter).Mas, por azar, o preso 
escapou.Após uma busca, o assassino foi encontrado.Rapidamente vem 
um guerreiro Hotentote gritando:- Capturamos um agressor! 
(Attentäter)- Qual?? - pergunta o chefe indígena- O 
Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.- Como? O 
agressor que estava na jaula de cangurus coberta de tela?diz o chefe dos 
Hotentotes.- Sim, responde o indígena - O 
Hottentottenstottertrottelmutteratentäter,agressor da mãe do garoto 
gago.- Ah, diabos! - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que 
havia capturado 
oHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter!!!(agressor 
da mãe do garoto gago que estava na jaula de cangurus coberta de 
tela).Como se pode ver, é fácil falar alemão!

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[piadas] Dor de Dente

2002-05-16 Por tôpico lucia 



Este é o verdadeiro motivo da dor de dente 

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pic19629.gif
Description: Binary data

[piadas] En: Essa é ótima

2002-05-16 Por tôpico The Joke 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: Rodrigo Cesar Nordi <[EMAIL PROTECTED]>
To: CARLA CANDIDO (Correio eletrônico) <[EMAIL PROTECTED]>; Edu
(Santista) (Correio eletrônico) <[EMAIL PROTECTED]>; Jean (UNICID)
(Correio eletrônico) <[EMAIL PROTECTED]>; Jorge (Correio eletrônico)
; Reginaldo (UNICID) (Correio eletrônico)
<[EMAIL PROTECTED]>; Paulo (Casca) (Correio eletrônico)
<[EMAIL PROTECTED]>; Ricardo Trampo (Namorado da Mel) (Correio
eletrônico) <[EMAIL PROTECTED]>; Ronaldo (UNICID) (Correio
eletrônico) <[EMAIL PROTECTED]>; Silvia Maria Nordi (Correio eletrônico)
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Wednesday, May 15, 2002 1:50 PM
Subject: Essa é ótima





>   Havia muitos  jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado.
>
>  Quase no fim da  entrevista coletiva, um repórter da Globo fez a
>  seguinte pergunta aos três  políticos:
>
>  -  Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam
>  de se casar  ???
>
>  O  primeiro a responder foi Antony Garotinho, o Governador do Rio:
>
>  - Eu me  casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!!
>
>  Entao o  bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
>
>  - Isso  mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
>
>  Logo  após, o Presidente Fernando Henrique deu a sua resposta:
>
>  - Eu me  casaria com a Ruth, pois ela me ama!!!
>
>  O  bêbado, mais uma vez:
>
>  - Muito  bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
>
>  E  então, Maluf, puxando o saco, deu a sua resposta:
>
>  - Eu me  casaria com São Paulo, meu coração pertence a esse estado!!
>
>  O  bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
>
>  - É  isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que
>  casar!!!
>
>
>



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