[piadas] Fw: Tempo..

[Ailton Sobreira]

Subject: Tempo..




  
  

  
  
  
  
  
  


  O sujeito 
estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. 
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua 
pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e ele não 
tem outra escolha senão voltar pra casa. Chegando em casa, 
frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que 
ainda dormia. - Como está o tempo lá fora? - pergunta a 
mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro. 
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o 
mundo! - Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu 
marido foi pescar! 
  
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Deputado mais votado !

[Ailton Sobreira]

Subject: ] Deputado mais votado !




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[piadas] Fw: Piada] Aglio Oglio

[Ailton Sobreira]

Subject: Aglio  Oglio








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[piadas] Fw: Nokia feminino

[Ailton Sobreira]

Subject: Nokia feminino

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[piadas] Fw: Osmatam

[Ailton Sobreira]

Subject: [Osmatam




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[piadas] Fw: Não deixe de rir. Essa é Braba

[Ailton Sobreira]

Subject:  Não deixe de rir. Essa é "Braba"


A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com
perguntas.
Para que Joãozinho não encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol fessora
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai porra...!!!
Joãozinho responde:
- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação tia. 6 a 0, se fuderam seus otários



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[piadas] Fw: As mulheres são sempre fiéis...

[Ailton Sobreira]

Subject:As mulheres são sempre fiéis...


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[piadas] Fw: Brincadeira de mau-gosto em Nova Iorque

[Ailton Sobreira]

Subject: Brincadeira de mau-gosto em Nova Iorque
Não é pra dar idéia não ...
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[piadas] Fw: Receita de macarrão

[Ailton Sobreira]

Subject: Receita de macarrão


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[piadas] Fw: Chega! Tô fora!

[Ailton Sobreira]

Subject: Chega! Tô fora!


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[piadas] Fw: CLONE DO ENEAS

[Ailton Sobreira]

Subject: CLONE DO ENEAS


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[piadas] Fw: Anúncio Capcioso leia ate o final

[Ailton Sobreira]

Subject: Anúncio Capcioso leia ate o final

Neste estabelecimento moderno e 
de luxo, encontra-se pu- 
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo- tas 
baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-patos de verniz, 
camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-canas, bonitas e elegantes, 
finas e especialmente para fu-mar em salões, bares e cafés elegantes. 
Estamos a ven-der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? 
cu-ecas, camisetas, lenços e blusões,de mocinhas a rapazes 
de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-xadores, travessas nacionais e 
estrangeiras. Jogos de mon-taria completa, por diversos preços. Temos 
lindos ca-nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, 
ba-ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas 
bo-necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e 
tran-cetas especiais, chegadas diretamente de 
Paris.




Se você chegou ao final desse anúncio e 
não se interessou por nenhumartigo, releia-o pulando uma linha. 

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[piadas] Fw: É um traveco !!! - cuidado

[Ailton Sobreira]

Subject: É um traveco !!! - cuidado

Pano de Raios 
X





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[piadas] Fw: Ordenha

[Ailton Sobreira]

Subject: Ordenha

Estava o empregado da fazenda lavando e limpando 
o curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que 
ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, olhar maroto, ele logo colocou 
o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida !!! Ele ali, fazendo 
aquela cara de prazer até conseguir o orgasmo. Rapidamente, seguiu-se um segundo 
orgasmo.
Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina 
cadê que ele saía? Puxou, puxou... e nada! E a máquina chupando!!Ele puxava, puxava ... e nada 
!!!
Desesperado, ele começou a procurar o botão prá 
desligar aquela coisa. E a máquina chupando!!!
Já todo suado, sugado, surrado, ele viu a 
plaquinha, ao lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE SOMENTE APÓS 
COMPLETARCINCO LITROS"
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[piadas] Fw: PresiDengue

[Ailton Sobreira]

Subject: PresiDengue


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[piadas] Fw: Antraz

[Ailton Sobreira]

Subject: Antraz



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[piadas] Fw: [Ser original...

[Ailton Sobreira]

Subject: [piadas] Ser original...

Ser 
original...João mostra orgulhosamente o seu novo apartamento aum amigo.Quando chegam à 
sala, o amigo repara num gongoenormeencostado a uma parede e 
pergunta: "O que é aquilo?"João responde: "É o meu relógio!""E como 
funciona?", pergunta o amigo.João pega num martelo e arregaça uma pancada 
enormeno gongo!De repente 
ouve-se do outro lado da parede: "Vai próc*a*lho  ! SÃO 2 DAMANHÃ!!!"



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anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.386 / 
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Virus Database: 218 - Release Date: 10/09/02
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[piadas] Fw:Calculadora Infalível

[Ailton Sobreira]

Subject: [Traficantes] Calculadora Infalível


Galera, esse eu AGARANTCHO, hehehe www.elmadrugueiro.cjb.net
USE UMA CALCULADORASe você estiver com estranhos não 
faça.É muito legal.Faça esse exercício matemático e se surpreenderá (só 
serao 30segundos)Faça o que fizer, nao leia o final sem ter feito a 
conta!!1.Escolha o número de noites por semana em que gostaria de fazer 
sexo...2.Múltiplique por 50...3.Some 444.Múltiplique por 2005.Se 
vc já fez aniversário esse ano, some 102, se nao, some 1016.Ultima etapa... 
- Subtraia do resultado o ano do seu nascimento Exemplo: 
1973, 1985..etc)..7.Vc deve ter obtdo um nº de cinco algarismos... No 
primeiro dos algarismos deve aparecer o nº de vezes que deseja fazer sexo o 
semana...O melhor está por chegar!Os dois últimos algarismos 
correspondem a sua idade...Ainda há mais!O segundo e o terceiro 
algarismos correspondem a: A posiçao que sempre desejou fazerIsso só 
funcionará este ano, entao envie a todos seusamigos enquanto é tempo!www.elmadrugueiro.cjb.net
Visite as páginas do grupo:http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/http://br.groups.yahoo.com/group/traficantespiadas/Para 
cancelar sua assinatura deste grupo, envie um e-mail 
para:[EMAIL PROTECTED] Seu 
uso do Yahoo! Grupos é sujeito aos Termos do Serviço Yahoo!. 



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Virus Database: 220 - Release Date: 16/09/02
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[piadas] Fw:Falencia

[Ailton Sobreira]

Subject: Falencia

DECRETADA A FALÊNCIA DA JOHNSON  JOHNSONCom 
toda a confusão da globalização no mundo, até a Johnson  Johnson, 
amaior multinacional em seu segmento, está fechando as portas! Os motivos 
jáeram previstos:- o OB tá no buraco;- o Moddess tá no 
vermelho;- o Jontex tá no pau;- as fraldas descartáveis tão na 
merda!


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anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.389 / 
Virus Database: 220 - Release Date: 16/09/02
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[piadas] Fw: [charges.fotos] Brasiiil, MUDANÇAS NUM PISCAR

[Ailton Sobreira]

Subject: Fw: [charges.fotos] Brasiiil, MUDANÇAS NUM PISCAR


  
  

  
  
  
  

  


  
  
  


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[piadas] Fw: Humor a bordo

[Ailton Sobreira]

Subject: Humor a bordo

Ocasionalmente, os 
comissários de bordo fazem um esforço para tornar os textos que eles têm que 
recitar a cada vôo um pouco mais interessantes. Aqui estão alguns exemplos reais 
que foram ouvidos ou relatados:

  De uma comissária da Southwest Airlines: "Pode 
  haver 50 meios de deixar sua amante, mas só há 4 meios de você deixar esta 
  aeronave". 
  Piloto: "Pessoal, nós atingimos agora nossa 
  altitude de cruzeiro, portanto vou desligar os avisos de apertar os cintos. 
  Sinta-se à vontade para circular por onde quiser, mas permaneça dentro do 
  avião até pousarmos. Está bem frio lá fora, e se você andar sobre as asas pode 
  alterar o padrão de vôo da aeronave". 
  Depois do pouso: "Obrigado por voar pela Delta 
  Business Express. Esperamos que tenham apreciado nos dar a preferência da 
  mesma forma que apreciamos levá-los para este passeio". 
  Depois um pouso particularmente complicado 
  durante uma tempestade em Memphis, um comissário num vôo da Northwest 
  anunciou: "Por favor, tomem cuidado ao abrir o compartimento acima de sua 
  cabeça porque depois de um pouso desses, toda essa joça deve ter se 
  misturado". 
  De uma aeromoça da Southwest Airlines: 
  "Bemvindo a bordo do vôo XXX para YYY. Para prender seu cinto, insira a chapa 
  metálica na fivela e aperte. Funciona como qualquer outro cinto e se você não 
  sabe manuseá-lo, você provavelmente não deveria estar num lugar público sem 
  supervisão. No caso de uma perda súbita de pressão na cabine, máscaras de 
  oxigênio cairão do teto. Não se apavore, puxe a máscar e coloque-a no seu 
  rosto. Se você estiver acompanhado de uma criança, prenda sua máscara 
  antes de cuidar da dela. Se você estiver acompanhado de duas crianças, decida 
  agora qual das duas você ama mais". 
  "O assento pode ser usado como flutuador. Na 
  eventualidade de um pouso forçado no mar, por favor leve-o com os nossos 
  cumprimentos". 
  "Ao sair da aeronave verifique se está de posse 
  de todos os seus pertences. Qualquer coisa deixada na cabine será distribuído 
  entre os comissários. Por favor, não deixe crianças, esposas ou 
  sogras". 
  "O último a sair da aeronave deverá 
  limpá-la". 
  Do piloto durante sua mensagem de boas vindas: 
  "Temos a satisfação de possuirmos os melhores comissários do mercado. 
  Infelizmente não há nenhum desses a bordo neste vôo". 
  Esta foi ouvida num vôo da American Airlines 
  que ia para Amarillo, Texas, num dia particularmente tempestuoso. Durante a 
  aproximação, o piloto debateu-se para manter o avião no rumo. 
  Depoisdeuma aterrissagem complicada, a comissária pegou o 
  microfone e anunciou: "Senhores passageiros, bem vindos a Amarillo. Por favor 
  mantenham-se sentados com seus cintos afivelados até que o capitão leve o que 
  sobrou da aeronave até o terminal". 
  Outro comissário ao comentar um pouso bem 
  atribulado: "Solicitamos permanecerem sentados até que o Capitão Canguru nos 
  leve até o terminal". 
  Um piloto de uma companhia aérea que exigia que 
  a tripulação ficasse à saída do avião para cumprimentar os passageiros, ouviu 
  de uma velhinha, depois de um pouso especialmente turbulento: "Filho, nós 
  pousamos ou fomos abatidos?"Visite as páginas do 
grupo:http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/http://br.groups.yahoo.com/group/traficantespiadas/Para 
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[piadas] Fw: Tolerância zero mesmo

[Ailton Sobreira]

Subject: Tolerância zero mesmo

O empregado entrou na sala do patrão, com 
ar tímido e disse:- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que 
eu não recebo meu salário!- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!


A aeromoça estreando na TAM, vira-se para 
o passageiro e toda educada oferece:- O senhor aceita o jantar?- Quais 
as opções?- Sim ou Não !!!


Uma senhora no confessionário:- 
Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o 
meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.- Não se preocupe, 
minha filha! Cometer enganos não é pecado!


O gaúcho chega em casa e grita para a 
esposa:- Cadê minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de 
farra?- Qual? Aquela que tem zíper atrás?


Por que o Manoel ficou duas horas olhando 
fixamente pra lata de suco de laranja?Porque estava escrito: 
"concentrado".


- Então, filho, aprendeu muito na escola 
hoje?- Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!


- Papai, quando eu vim ao mundo, 
quem me deu minha inteligência?- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho 
a minha...
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[piadas] Fw: Disk-resgate

[Ailton Sobreira]

Subject: Disk-resgate














 


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[piadas] Fw: Amor, dá uma mexidazinha...

[Ailton Sobreira]

Subject: Amor, dá uma mexidazinha...


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[piadas] Fw: Sinalizador de motel

[Ailton Sobreira]

Subject: Sinalizador de motel


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[piadas] Ele gosta ...

[Ailton Sobreira]

Subject: Ele gosta ...


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[piadas] Fw: Cerimonial do casamento

[Ailton Sobreira]

Subject: Cerimonial do casamento


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[piadas] Fw: FANTASIA:.

[Ailton Sobreira]

Subject: FANTASIA:.





FANTASIA:
Mensagem publicitária do 
"Bradesco", 

Ela: Se eu ficar feia?Ele: Eu 
fico míope.Ela: Se eu ficar triste?Ele: Eu viro um palhaço.Ela: Se 
eu ficar gorda?Ele: Eu quebro o espelho.Ela: Se eu ficar velha?Ele: 
Eu fico velho junto.Ela: Se eu ficar rouca?Ele: Eu fico surdo.Ela: 
Se eu ficar chata?Ele: Eu te faço cócegas.

VIDA REAL:
Ela: Se eu ficar feia?Ele: 
Começo a comer a empregada!Ela: Se eu ficar triste?Ele: Te mando ao 
psiquiatra!Ela: Se eu ficar gorda?Ele: Te taco no spa!Ela: Se eu 
ficar velha?Ele: Te troco por duas de vinte!Ela: Se eu ficar 
rouca?Ele: Te mando calar a boca!Ela: Se eu ficar chata?Ele: Te 
mando a merda!









 


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[piadas] Fw: Esta é demais!

[Ailton Sobreira]

Subject: Esta é demais!
Esta é demais Aconteceu num congresso de 
cirurgiões. Depois dasconferências do dia,muitos colegas se 
encontram no bar do hotel. O álcool ajudae algunscontam suas últimas 
conquistas. O australiano começa:* Tivemos um fulano que foi atropelado por 
uma jamanta e aúnica coisaintacta que tínhamos era seu 
dedo mindinho. Pois nossaequipe conseguiu,pelo DNA, 
refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, demodoque o sujeito, 
ao ter alta, provou ser tão eficaz que cincopessoasperderam emprego 
!* Isso não é nada - diz o americano* Nós tivemos o caso de um 
operário que caiu no reatoratômico de umacentral nuclear!. A 
única coisa que sobrou dele foi umtufode cabelos.Pois 
pelo DNA deleconseguimos reconstituir todo o corpo, completinho. 
Depoisdeter alta essesujeito se mostrou tão eficien! te que 
cinqüenta pessoasperderam emprego!* O cirurgião brasileiro pede 
palavra: * Olha que o casoquevou contar émuito mais 
interessante:Um dia em que eu estava andando pelo hospital senti 
ocheirode um peido.Imediatamente eu o capturei num saco que 
levei até olaboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. 
Primeiro, apartir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos 
o intestino, edepois, pouco apouco, todo o corpo. 
Este projeto levou a sigla FHC e semostrou tãofantástico que 5 
milhões de pessoas perderam o emprego!!!

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[piadas] Fw: O cérebro!!!

[Ailton Sobreira]

Subject: [Traficantes] O cérebro!!!



O 
Cérebro 




Os 
parentes todos se juntavam na sala de espera dohospital, onde um 
membroda 
família se encontrava muito doente. Finalmente, omédico entrou, com 
umaexpressão 
cansada e sombria."Receio que tenha más notícias", disse ele ao olharpara os rostospreocupados de todos os 
familiares. "A únicaesperança neste momento para apessoa que amam é um transplante 
de cérebro. É umprocedimento experimentalmuito arriscado, mas é a única 
esperança." 
Vocês terão que pagar pelo cérebro."
Os 
familiares sentaram-se, silenciosos, enquantocompreendiam as notícias. 


Depois 
de um longo tempo, alguém perguntou, "Bem,quanto custa um cérebro?" 


O 
médico respondeu rapidamente, 
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um 
cérebro feminino." 

O 
momento tornou-se inusitado. Homens presentes nasala tentaram não 
sorrir, evitando 
contato visual com as mulheres, mas algunsderam pequenos 
sorrisos. Um 
homem, não conseguindo controlar sua curiosidade,fez a pergunta 
quetodos 
queriam fazer, "Por que o cérebro masculino étão mais caro?" 

O 
médico sorriu pela inocência do homem e explicoupara todo o grupo, 

" O preço do cérebro feminino é baixo 
porque ele foi realmente 
usado ." 

MANDE 
ISTO A UMA MULHER INTELIGENTE QUE ESTEJA 

PRECISANDO DE UMAS RISADAS E AOS HOMENS QUE POSSAM AGUENTAR 
ISSO ! 
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[piadas] Fw: Bungee Jump

[Ailton Sobreira]

Subject: Bungee Jump


CUIDADO COM A 
PONTARIA
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[piadas] Fw: Área de trabalho do Seu Creysson

[Ailton Sobreira]

Subject: Área de trabalho do Seu Creysson


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[piadas] Fw: Cão miniatura

[Ailton Sobreira]

Subject: Cão miniatura


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[piadas] Fw: [Traficantes] [Piada] Copos

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: ahvs10 
To: @1 Traficantes 
Sent: Sunday, September 08, 2002 6:27 AM
Subject: [Traficantes] [Piada] Copos

Visite as páginas do grupo:http://geocities.yahoo.com.br/traficantesdepiadas/http://br.groups.yahoo.com/group/traficantespiadas/Para 
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[piadas] Fw: Escargot fujão

[Ailton Sobreira]

Subject: Escargot fujão


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[piadas] Como anda o nível da TV brasileira

[Ailton Sobreira]

Subject: Como anda o nível da TV brasileira


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[piadas] Fw: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio César)

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cristiane Sobreira 

To: Papai ; Adriana(RONALDO) 
Sent: Monday, August 12, 2002 9:27 PM
Subject: En: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio 
César)


- Original Message - 
From: le-jacobini 
To: Felipe Campos ; Fabio 
Barbosa ; Cristiane 
Sobreira ; Cesar ; Marcio Coutinho ; Mariana 
Muniz ; Dilcleia Silva ; Flavio 
Godinho ; Waldir 
Gava ; Heraclito ; Edemar Viotto Jr. ; Erika 
Onoda ; Laura Garcia Molina ; Luciana 
Lopes ; Luciana Carrijo ; Pedro ; Juliana Perez 
Ruggiro ; Renato Estrella 
Sent: Thursday, August 08, 2002 9:23 PM
Subject: A outra face do coelhinho (especialmente para o Júlio 
César)
__AcessoBOL, 
só R$ 9,90! O menor preço do mercado!Assine já! http://www.bol.com.br/acessobol







Isso é pura maldade com a música!!!


Pra vcs que achavam que conheciam o coelhinho... veja o que significa 
a 
musiquinha.. 
 
 
 
A Outra Face do Coelhinho 
 
Depois que a gente cresce é que percebe a verdade: 
 
De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão) 
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) 
De pulo bem leve, (meio boiola) 
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) 
Sou muito assustado, (h... nooossa) 
Porém sou guloso, (tipinho cínico) 
Por uma cenoura ... (hehehe... to sabendo...) 
Já fico manhoso (definitivamente boiola) 
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos) 

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) 
Sou forte demais! (bicha tipo barbie) 
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) 
Com casca e tudo (ao natural, integral) 
Tão grande ela era... (a... como era grande... uiuiui...) 
Fiquei barrigudo!!! (aí tudo se explica!) 



Send and receive Hotmail on your mobile device: Click Here

---Outgoing mail is certified Virus Free.Checked by AVG 
anti-virus system (http://www.grisoft.com).Version: 6.0.372 / 
Virus Database: 207 - Release Date: 20/06/2002
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Isso é pura maldade com a música!!!


Pra vcs que achavam que conheciam o coelhinho... veja o que significa 
a 
musiquinha.. 
 
 
 
A Outra Face do Coelhinho 
 
Depois que a gente cresce é que percebe a verdade: 
 
De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão) 
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) 
De pulo bem leve, (meio boiola) 
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) 
Sou muito assustado, (h... nooossa) 
Porém sou guloso, (tipinho cínico) 
Por uma cenoura ... (hehehe... to sabendo...) 
Já fico manhoso (definitivamente boiola) 
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás (versos altamentes eróticos) 

Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) 
Sou forte demais! (bicha tipo barbie) 
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) 
Com casca e tudo (ao natural, integral) 
Tão grande ela era... (a... como era grande... uiuiui...) 
Fiquei barrigudo!!! (aí tudo se explica!) 



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[piadas] Fw: Fw: Para anexar em seus cheques pré-datados

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "PEDRO SCHWERZ" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Tuesday, August 13, 2002 3:54 AM
Subject: Fwd: Fw: Para anexar em seus cheques pré-datados


>
>
>
> Para anexar em seus cheques pré-datados
>
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[piadas] Fw: Gaucho, tche!

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Geysa Mencalha" <[EMAIL PROTECTED]>
To: 
Sent: Thursday, August 08, 2002 5:16 PM
Subject: En: Gaucho, tche!


>
> - Original Message -
> From: Barranqueiro <[EMAIL PROTECTED]>
> To: Chico@Barranco <[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Wednesday, August 07, 2002 2:41 PM
> Subject: Fwd: Gaucho, tche!

DESCUPE OS AMIGOS GAÚCHOS EU SÓ ESTOU REPASSANDO
ASS


> > >
> > > Você sabe quais são os cinco "S" do gaúcho?
> > > 1. Sentei.
> > > 2. Senti.
> > > 3. Sofri.
> > > 4. Suei.
> > > 5. Sorri...
> > >
> > > Gaúcho afogado.
> > > Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho
> > > enrabando o outro e
> > > falou:
> > > - Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
> > > - Num vê, tchê? Ele estava se afogando e eu o estou
> > > salvando.
> > > - Mas, bah, tchê, quando alguém está se afogando, a
> > > gente faz é
> > > respiração boca-a-boca.
> > > - Mas, bah tchê, e como você acha que começou tudo
> > > isso?
> > >
> > > Roseira.
> > > Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma
> > > roseira?
> > > - Molhe o pé dos dois: o que der o botão primeiro é
> > > o gaúcho.
> > >
> > > Gaúcho trifásico.
> > > O gaúcho estava transando com uma mulher, ela
> > > preparou o dedo indicador
> > > e, crau na bunda dele. Então, ele disse:
> > > - O que é isso guria?!
> > > E ela, calmamente, responde:
> > > - Isto é energia.
> > > Eis que o gaúcho se empolga:
> > > - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou
> > > trifásico!!!
> > >
> > > Gaúcho macho.
> > > Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a
> > > gemer:
> > > - Por que gemes?
> > > - Porque dói.
> > > - Mas, bah. E por que não choras??
> > > - Porque eu sou é MACHO!
> > >
> > > Gaúcho esperto.
> > > Dois gaúchos num hotel, dormindo no mesmo quarto. De
> > > madrugada, um deles
> > > arriscou:
> > > - Preciso dar uma trepadinha, senão, não durmo.
> > > - É mesmo... eu também.
> > > Então, eles fizeram um acordo:
> > > - Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como;
> > > se acertares, me
> > > comes.
> > > - Podes mandar
> > > - O que é peludo, anda no telhado e faz miau???
> > > - Jacaré!
> > > - Acertou, acertou, acertou!
> > >
> > > A mocinha vai à Igreja se confessar:
> > > - Padre, eu transei com meu namorado.
> > > - Tudo bem, isso não é mais pecado.
> > > - Eu sei, seu padre, mas eu dei a bundinha, também.
> > > - Bom... aí, a coisa muda de figura, eu vou até a
> > > sacristia, verificar
> > > qual é a penitência, e já volto.
> > > Passaram alguns minutos, e nada de o padre voltar...
> > > A garota começou a
> > > ficar preocupada com a penitência, e saiu do
> > > confessionário. Nesse meio
> > > tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se
> > > confessar. O padre
> > > volta, e não percebendo que a garota havia saído,
> > > diz:
> > > - Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá
> > > a bundinha é 100
> > > Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
> > > E o gaúcho responde:
> > > - A pena até que é justa... Mas, bah, tchê, além de
> > > padre, tu também és
> > > vidente?
> > >
> > > O gaúcho, voltando de viagem, comenta com um amigo:
> > > - Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa,
> > > a primeira coisa que
> > > vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher.
> > > - Isso é que é saudade!
> > > - Saudade, nada! Ela está me apertando o dia todo!
> > >
> > >
> >
> > ___
> > Yahoo! PageBuilder
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> >
>
>
>




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[piadas] Fw: Foto na Escola.

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Adriana 
To: [EMAIL PROTECTED] ; 
[EMAIL PROTECTED] 

Sent: Thursday, August 08, 2002 12:41 AM
Subject: En: Foto na Escola.






  
  

  
  Gente, fiquei surpresa, mas é sensacional! 
  Vale a pena fazer! Eu encontrei a minha foto - nem me reconheci, mas 
  era eu mesma... vc vai encontrar a sua! Beijos 
  **Assunto: 
  Foto na Escola. FAÇAM. É MUITO LEGAL.. REVER A FOTO 
  ...  Quem não se lembra daquelas fotos em que se 
  está sentado à uma mesinha branca, de blusa branca, com um mapa do brasil 
  ao fundo e um mapa mundiemforma de globo sobre a mesa? 
  Ah!, qual é... não sou tão velha assim. Vamos, assumam... você também 
  játirou essa foto na época de escola .  Pois 
  bem, seus problemas acabaram e não tem nada que ver com 
  asOrganizaçõesTabajara. 
  
  Recebi esta mensagem outro dia e confirmei.  O 
  MEC possui um arquivo com fotos de alunos das principais 
  escolaspúblicase/ou particulares... 
  Veja a foto de quando você estava na escola,primárioou 
  ginásio.  É Só clicar no endereço abaixo, preencher os 
  seus dados, e ver se elesacham.  www.meirinho.com.br/alunosbr 
   Espero que vocês encontrem alguma, de algum ano. 
  Vale a pena tentar. 
  

  


  
  
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[piadas] Fw: En:Fw: Cuidado com a mulher traida

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:45 AM
Subject: En:Fw: Cuidado com a mulher traida





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> - Original Message -
> From: Antonia
> > Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida
> >
> >
> > >
> > > > > > A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA
> > > > > >
> > > > > >  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
> > > > encontrou
> > > > > > seu marido na cama com outra mulher. Louca de
> > > > > > raiva,ela
> > > > > > pegou uma arma e arrastou o marido ate a
> > > > garagem.
> > > > > >  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
> > > > cima
> > > > > > da
> > > > > > bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
> > > > > > alavanca da morsa.
> > > > > >  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
> > > > um
> > > > > > serrote e colocou na bancada.
> > > > > >  O marido gritou:
> > > > > >  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
> > > > > >  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
> > > > vou
> > > > > > botar
> > > > > > fogo na garagem.
> > >
> > >
>
>
>

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- Original Message -
From: Antonia
 Subject: ENC: Cuidado com a mulher traida


 
 A VINGANÇA DA MULHER TRAÍDA

  Uma mulher chegou inesperadamente em casa e
   encontrou
 seu marido na cama com outra mulher. Louca de
 raiva,ela
 pegou uma arma e arrastou o marido ate a
   garagem.
  Chegando la,prendeu o penis dele numa morsa em
   cima
 da
 bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a
 alavanca da morsa.
  Ai, ela foi no armario de ferramentas. Retirou
   um
 serrote e colocou na bancada.
  O marido gritou:
  - Querida, voce nao vai cortar ele, vai?
  - Nao, retrucou a mulher. Voce é que vai. Eu
   vou
 botar
 fogo na garagem.
 
 

[piadas] Fw: Como utilizar a vaselina!!!

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Geysa Mencalha" <[EMAIL PROTECTED]>
To: 
Sent: Monday, August 12, 2002 5:55 PM
Subject: En: Como utilizar a vaselina!!!


>
> - Original Message -
> From: Francisco de Castro Rodrigues F. da Silva
<[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Saturday, August 10, 2002 12:57 AM
> Subject: FW: Como utilizar a vaselina!!!
>
>
> >
> >
> > >
> > >   Dentro de uma farmácia,
> > >   um estudante de
> > > Propaganda
> > > e Marketing
> > > faz perguntas aos clientes
> > >para uma pesquisa de mercado:
> > >
> > > - Por favor,minha senhora.
> > >Eu estou fazendo uma
> > >  pesquisa sobre o produto
> > >   "Deslizafácil",
> > > para determinar os
> > >  usos da vaselina no lar.
> > >A senhora  poderia me
> > > dizer como usa a vaselina?
> > >
> > >  Sem se fazer  de rogada,
> > > a mulher responde:
> > >
> > > - Em casa,
> > >   usamos a vaselina para
> > >   machucados, pele seca,
> > > assaduras e
> > >quando fazemos amor.
> > >
> > >O pesquisador
> > >  pergunta:
> > >
> > >  - Dê mais detalhes sobre
> > >   uso da vaselina
> > >  para fazer amor?
> > >
> > >   Sem se abalar a
> > >  senhora responde:
> > >
> > >   - Eu coloco na maçaneta
> > > da porta do quarto,
> > >  as mãos escorregam e isso
> > >   impede que as crianças entrem!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >
>
>
>





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[piadas] Fw: Hierarquia

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "cadonah" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, August 15, 2002 7:43 AM
Subject: En: Hierarquia


Vejam o que sobra para os pobres estagiários.
Abrç
Cadoná


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> SIMONE
>
> Subject: ENC: Hierarquia
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> Assunto: Hierarquia
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ESTA É OTIMA!
BEIJOS
SIMONE

Subject: ENC: Hierarquia




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[piadas] Fw: [mensageira] En: Assalto japonês!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Regina de Fátima 
Godoy Souza 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, August 13, 2002 8:58 AM
Subject: [mensageira] En: Assalto japonês!!!


- Original Message - 
From: José Carlos de 
Souza Júnior 
To: tio Rommel ; tia Beth ; Regina Godoy 
Souza ; Larissa Lima ; Karen 
Franco ; Júnior ; Josiana 
Godoy de Souza ; Emerson Machado ; Carlos - Teoria 
Computação ; Alessandro 
Sent: Monday, August 12, 2002 9:51 PM
Subject: Fw: Assalto japonês!!!


  
  

  
  
  
  
  Assalto japonês!!!A polícia estava fazendo a maior blitz 
  por conta de um assalto a um banco,acontecido nas imediações de 
  Osasco. Quando interceptaram uma kombi,considerada suspeita, já que 
  estava lotada de japoneses, o policial foi logogritando: "Desce todo 
  mundo! Mãos na cabeça!"A japonezada obedeceu em 
  silêncio.Agora um por um, vai recitando o nome!E eles, 
  obedientes, foram se apresentando:Sartamo 
  Obanko.Matamo Okasha.Kontiro Nosako.Katamo 
  Osnique.Saimo Koreno.Fugimo NakombiOsguarda 
  Pararo.Tomamo Noku.
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhh

[Ailton Sobreira]

Title: FW: iiih




- Original Message - 
From: Almeida França 
Engenharia - Planejamento 
To: Álvaro 
Xavier 
Sent: Monday, July 29, 2002 6:08 PM
Subject: iih





Olha aí foram deixar AQUELA TARTARUGA ALCOÓLATRA DIRIGIR 
O CAMINHÃO...OLHA Só no que deu 
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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: Notícia positiva

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, July 24, 2002 2:49 AM
Subject: [mensageira] Fw: Notícia positiva


  
  

  
Um sujeito encontra 
  um amigo que não via há muito tempo e querendo 
  ser  simpático, inicia a 
  conversa:- E aí Felício, tudo 
  bem?- Péssimo..." - responde o 
  outro.- Mas como... Com aquela 
  Ferrari que você tem??- Perda 
  total... E o seguro tinha acabado de vencer...  
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E 
  aquele filhãointeligente?  
- Estava dirigindo a Ferrari... 
  Morreu...O cara tenta fugir 
  daquele assunto tão trágico:- 
  E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?  
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha 
  mulher não estava no  
  carro...- Graças a Deus! Como 
  ela vai?- Fugiu com o meu 
  sócio...- Bem... Pelo menos a 
  empresa ficou só para você...- 
  Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões! 
 - Pelo amor de Deus Felício! Você não tem nada 
  de positivo?- Tenho... H I 
  V...
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Pijama do amor!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, July 24, 2002 2:50 AM
Subject: [mensageira] Fw: Pijama do amor!!!


  
  

  
  
  
  Bianca estava em seu quarto, nua e 
  com o namorado, qdo sua avó entrou eviu aquilo:-Bianca minha 
  filha, pq esta desse jeito?-Vovó, esse é o pijama do amor (ficar 
  nu)A avó muito da boba pensou "nossa, como esses jovens de hj em dia 
  são criativos"Chegou, entrou no quarto nua e o marido veinho 
  perguntou:-Minha esposa, pq estais assim, desse jeito??-Ai meu 
  marido, estou "vestida" com o pijama do amor!!o marido:-mas nem 
  para dar uma passadinha nesse pijama amassado???
  

  


  
  
  


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[piadas] Fw:Formulário

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, July 23, 2002 4:10 PM
Subject: [mensageira] Fw: Formulário


  
  

  
  
  
  
  Olha só que sacanagem! Mas 
  inventam cada uma, heim! Tomara q papai nao veja isso... 
  :-o
  
  FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE 
  NAMORO COM MINHA FILHAAutorizado e reconhecido por G.R.E.L.O. (Grupo 
  de Ronda Especialidado emLocalizar Orgias )Nota 
  Importante:Este formulário só será aceito se devidamente acompanhado 
  de:* Declaração completa de bens* Histórico 
  Escolar* Histórico Profissional* Árvore Genealógica completa* 
  Ficha Criminal* Exame de Saúde completo e 
  atualizado.Nome__Data 
  de 
  Nascimento__/__/Altura_Peso_Q.I.Média 
  EscolarProntuário:RGCPFEscoteiro? 
  Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) 
  NãoQuais?___Endereço 
  Residencial(Completo)__Você 
  tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?__Se Não, 
  Explique:Há quantos anos seus pais 
  são casados?_Se menos que sua idade, 
  Explique:___Você tem uma 
  caminhonete? _ 
  Com pneus 
  gigantes?___Você tem uma cama com colchão 
  d'água?__Uma Kombi com colchão 
  dentro?__Camisinha?___Material 
  pornográfico?Usa piercings na orelha, nariz ou boca?__No 
  umbigo e outras partes do corpo?___Tem 
  tatuagem?___Onde?___(SE VOCÊ RESPONDEU 
  POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DEPREENCHER ESTE 
  FORMULÁRIO)Usando 50 palavras ou menos, descreva o que 
  significa TARDE para 
  você:__Usando 
  50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA 
  FILHA:__Usando 
  50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua 
  opinião:__Igreja 
  que você freqüenta:__Com que 
  freqüência?_Preencha 
  os espaços abaixo. Todas as respostas serão 
  confidenciais:Se eu for atingido por uma bala, eu 
  detestaria ser 
  atingidono:_Se eu 
  levar uma surra, não quero que me quebrem o 
  seguinteosso:Lugar de 
  mulher é:Escreva 
  algo que você não espera ter que responder neste 
  formulário:___Qual 
  a primeira coisa que você nota em 
  umamulher?_(Nota: Se a 
  resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente 
  este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)O que você quer 
  ser SE crescer ?_Qual a 
  diária atual de um quarto em 
  motel?_Camisinhas são vendidas em 
  pacotes: (assinale um)A) 3B) 6C) 9D) 12E) Todos 
  acimaComo você 
  sabe?__EU JURO 
  QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE MORTE 
  COM TORTURA.
  Assinatura (Seu nome, 
  estúpido)- 
  Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para 
  seleção.- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.- 
  Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.- Se você não for 
  aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, 
  pessoalmente, pela PM.Tenha um bom 
  dia!
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: A Alma do Negócio

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, July 23, 2002 4:01 PM
Subject: [mensageira] Fw: A Alma do Negócio


  
  

  
  
  
  
  A Propaganda é a Alma do 
  Negócio 
  
  
  
  
  Quando uma menina vira 
  mulher, os homens viram meninos." (Lingerie Valisère) 
  
  
  " Pense grande. Você já 
  ouviu falar de Alexandre o Médio?" (consultores de empresas) 
  
  
  " Ruim por ruim, vote em 
  mim!" (Alfânio Martins, em campanha política) 
  
  
  " As fitas não são 
  virgens,mas, também, hoje em dia quem é?" (Blockbuster) 
  
  
  " Nenhuma mulher quer um 
  homem bom de pia." (Brastemp) 
  
  
  " Colocamos nosso nome na 
  traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o 
  que ler." (Carro Lexus) 
  
  
  " Sob uma foto de Fidel 
  Castro: Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma 
  roupa." (Cartão de Crédito Fashion Clinic) 
  
  
  " Cuidado. Nesta Época do 
  ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho ho hos. Mas o 
  que eles querem mesmo é o seu 13º. " (Citibank) 
  
  
  " Tão fascinante como a 
  Disney. Mas o mouse é mais inteligente." (Computador Presario/Compaq) 
  
  
  
  " Beba-o com respeito. É 
  provável que ele seja mais velho que você. " (Conhaque Martell) 
  
  
  
  " Se você é uma pessoa 
  sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem 
  sofrimento." (Desinfetante Pinho Sol)
  
  
  " Nunca foi tão fácil tirar 
  o doce da criança." (Escova dental Oral B) 
  
  
  " Cabem 18 crianças, lógico, 
  se o motorista for surdo." (perua Hi Topic Asia) 
  
  
  " É o mais rápido que você 
  pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo." (Porsche) 
  
  
  
  " Mais valem quatro cabeças 
  de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema." (Semp Toshiba) 
  
  
  
  " Nossos clientes nunca 
  voltaram para reclamar. " (Outdoor de uma casa de serviços funerários) 
  
  
  " Não temos música ao vivo. 
  Sorte sua. " (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana) 
  
  
  
  " Não beba só uma. 
  Bebavárias." (Cerveja Bavária). 
  
  " Se Vinho não fosse a 
  MELHOR bebida do mundo, DEUS havia transformado 'agua em cerveja." (Rancho 
  do Vinho).
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: DESAFIO

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "eltovalich" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Maristela Naurath" <[EMAIL PROTECTED]>; "Antonio de Oliveira
Aramayo" <[EMAIL PROTECTED]>; "Antônio Carlos Bulhões" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Andréa Garrido" ; "Ana Augusta"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Wednesday, July 24, 2002 7:50 PM
Subject: En: DESAFIO



-Mensagem Original-
De: <[EMAIL PROTECTED]>
Para: "ARAMAYO" <[EMAIL PROTECTED]>; "Cap CÉSAR" ;
"Cap EYKEL" <[EMAIL PROTECTED]>; "Cap MARTINS" ; "CÉK"
<[EMAIL PROTECTED]>; "FRANÇA" <[EMAIL PROTECTED]>; "GIGOLOTTI"
<[EMAIL PROTECTED]>; "JOÃO LUÍS" <[EMAIL PROTECTED]>; "LUIZ ALVES"
<[EMAIL PROTECTED]>; "MAGDA" <[EMAIL PROTECTED]>; "Maj
ALMEIDA" <[EMAIL PROTECTED]>; "Maj FEITOSA" ; "Maj
VALICH" <[EMAIL PROTECTED]>; "MOURA" <[EMAIL PROTECTED]>; "REINALDO"
<[EMAIL PROTECTED]>; "SORAYA" <[EMAIL PROTECTED]>; "SOUTO MAIOR"
<[EMAIL PROTECTED]>; "STELLE" <[EMAIL PROTECTED]>; "ÉRICO"
<[EMAIL PROTECTED]>
Enviada em: Segunda-feira, 22 de Julho de 2002 11:54
Assunto: DESAFIO


Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato
  presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com os seus
ministros
  para saber qual deles era o mais fiel.
  Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes:
  um gaúcho (da Agricultura - Paulo Renato),
  um fluminense (da Fazenda Pedro Malan)
  e um paulista (da Saúde - José Serra)
  Arriou a calça e mostrando o seu pênis, falou:
  Quero saber qual de vocês consegue massagear o meu ego usando frases
  do   hino nacional.

  José Serra (paulista), de primeira emendou:
  Gigante pela própria natureza.

  Pedro Malan (fluminense) veio no embalo e arrematou:
  És belo, és forte, impávido colosso.

  Paulo Renato (gaúcho) ficou num aperto, pois não havia sobrado
  nenhuma estrofe que fosse digna de elogiar o ególatra do FHC, mas
não
  perdeu a pose. Arriou a calça, ficou de quatro e falou:
  Verás que um filho teu não foge a luta.

Um Abraço!
AFFONSO




--
Use o melhor sistema de busca da Internet
Radar UOL - http://www.radaruol.com.br










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[piadas] Fw: Os efeitos do Álcool... Cuidado!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "* * Aline * *" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Monday, July 22, 2002 2:12 PM
Subject: Os efeitos do Álcool... Cuidado!!!





__
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[piadas] Fw: Combate à infidelidade no Japão *

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: Marcus 
Cc: Sobreira 
Sent: Wednesday, July 24, 2002 2:53 AM
Subject: Fw: Combate à infidelidade no Japão *


  
  

  
  Atenção negada 
  !
  Muito 
  Cuidado.. Já pode estar no mercado!
  HAHAHAHAH tem gente que 
  já vai querer inventar o antídoto!!! 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  COMBATE À INFIDELIDADE NO JAPÃO !Aerosol na 
  cueca dedura marido infiel. Já não dá mais para dar aquelapulada 
  de cerca sem a patroa perceber. Um spray vendido no Japão 
  "entrega"quando o cara volta para casa depois de dar uma por 
  fora.O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer 
  vestígio deesperma.O detector de traidores saiu no último número 
  da revista cientifica "NewScientist", uma das mais prestigiadas do 
  mundo. A invenção, que recebeu onome de S-check, é vendida a 200 
  esposas por mês pela agência de detetivesGull, de 
  Tóquio.O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma 
  até duas horasdepois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a 
  amante depois dotrabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar 
  em casa.O detector também funciona contra mulheres que pulam a 
  cerca e ficam comsêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são 
  mulheres casadas", disseTakeshi Makino, de outra agência de detetives 
  no Japão. O spray que deixaa cueca verde não é a única arma dos 
  detetives contra os maridos infiéis.Dois tipos de gel também pegam o 
  cidadão no pulo. Um deles é para serdiscretamente esfregado nas costas 
  do sujeito pela esposa. Se ele tomar umaducha no meio da tarde, vai 
  voltar para casa com uma bela mancha na pele. Ooutro é para ser usado 
  nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tirapor pelo menos 15 
  minutos.O jeito é levar uma cueca extra na mala, não tomar banho e 
  transar de meia.Já tem gente tentando importar essa novidade, 
  portanto todo cuidado é pouco.
  
  
  
  

  


  
  
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finalmente desenvolveu-se - Clique 
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[piadas] Fw: Protugues no Supermercado

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, July 21, 2002 3:05 PM
Subject: [mensageira] Protugues no Supermercado


Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel 
lhe disse que osbrasileiros são muito hospitaleiros.Dentro de um 
supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas nãoencontra nenhum 
banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra umaporção de pacotes 
de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo.Abre o pacote, joga o 
café num canto e manda ver.Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, 
para comprá-lo. Nessemomento,um funcionário do Procom entra no mercado, 
toma o pacote da mão do portuga ejoga na balança.- Viu só! Não tem um 
quilo, apenas 952g.O tal funcionário abre o pacote e só vê merda. E como 
sempre, sobrou para oportuguês. Os donos do mercado deram-lhe uma surra e o 
gajo foi embora paraPortugalno mesmo dia.Chegando lá, Manoel 
pergunta:- E aí, Joaquim? Os brasileiros são realmente hospitaleiros como 
dizem?Joaquim, meio sem-graça responde:- É... Hospitaleiros até que 
são... Mas lá no Brasil se não conseguirecagaire um quilo 
apanha!







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[piadas] Re: Simplesmente ótimas!!!

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Monday, July 08, 2002 1:18 PM
Subject: Simplesmente ótimas!!!






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[piadas] Fw: Essa é muito boa...Vale a pena conferir

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, July 10, 2002 12:07 AM
Subject: [mensageira] Essa é muito boa...Vale a pena 
conferir


  
  

  


  

  
  

  

  
Um turista 
hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muitocalor, 
resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.Senta-se à mesa e pede 
um chopp para o garcon.Logo o garcon coloca na sua frente uma 
caneca
imensa.- Nossa, que loucura, da 
pra nadar aqui 
dentro! Por que tão grande?- É 
que aqui é a cidade de Itu, onde tudo 
é grande e exagerado,respondeu 
o garcon.- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.- Garcon, 
outro!Lá vem o garcon com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si 
mesmo:- Meu, que cidade maravilhosa! 
Aqui tudo é grande, que chopp 
imenso!E mandou pra dentro de novo.O figura, já torto, ria a 
toa, feliz da vida e diz:- Garzzonnn, onde fffica o 
banheiro?- No final daquele corredor, à direita.O homem 
levanta e, cambaleando, 
segue na direcao indicada, mas 
nofinal do corredor, se confunde e 
vira a esquerda. Da de cara com a 
piscina
do hotel, e comeca a rir mais 
ainda.- Não e pozzzivel, aqui zuzo é grande mesmo!Olha só 
ezza privada, que enorme!!!E comeca a mijar, feliz da vida. 

Com o corpo balançando por causa 
dabebedeira, o coitado cai na piscina, 
e comeca a gritar desesperado:- 
Ninguem puxa a descarga! 
Ninguem puxa a descarga que eu to 
aqui dedentroO porteiro do hotel, um negão, 

vê a situacao do bebado e pula na 
piscinapra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bebado, 
em panico, começa a empurrar 
a água na direção do negão, 
gritando:- Xô, bosta! Xô, 
  bosta!!!

  
  
  
  
  

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[piadas] Fw: En:Origem do Bigode do Olivio

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: cadonah 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Cc: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, July 09, 2002 4:57 PM
Subject: En:Origem do Bigode do Olivio
Vejam só 
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Nada pessoal hein...
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[piadas] Fw: Emagrecer - piada

[Ailton Sobreira]

  
  

  
  
  
  
  Um sujeito encontra com um amigo que não 
  via há anos e vai comentando - Puxa rapaz,você emagreceu mesmo 
  hein?- Pois é tudo graças às pílulas de sonho que meu médico 
  receitou.- Pílulas de sonho? como é isso?- No primeiro dia 
  eu tomei uma pílula e sonhei que transava com uma loura espetacular, 
  quando acordei, tinha suado tanto que perdi 2 quilos. No dia seguinte, 
  foram mais dois quilos transando com uma morena, mais outro dia com uma 
  mulata, com mais de uma mulhere por aí foi... hoje já perdi quase 20 
  quilos.- Me indica esse médico aí amigão!- Claro ,tenho 
  certeza que você vai perder uns quilos!Na primeira noite o sujeito 
  abre sua caixinha de pílulas de sonho e vai dormir todo feliz.Na 
  manhã seguinte acorda todo encharcado mas se lembra do pesadelo da noite: 
  era o Mike Tyson correndo só de luvas atrás dele.Meio indignado 
  ele vê que perdeu 2 quilos, mas a que custo!Nas noites seguintes, 
  mais pesadelos: com o Holyfield e depois com o Maguila.No 3º dia 
  ele não agüenta e vai queixar-se ao médico que pergunta:- Não 
  estão funcionando?- Funcionar funciona, mas meu amigo sonhava com 
  beldades e eu tenho pesadelos com pugilistas tentando me 
  violentar.- Você tem que compreender meu senhor que seu amigo 
  pagouparticular e o senhor veio pelo plano de 
  saúde..
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: É penta !!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, July 05, 2002 11:49 PM
Subject: [mensageira] Fw: É penta 

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[piadas] Fw: Na terra deles...

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:54 PM
Subject: [mensageira] Fw: Na terra deles...


  
  

  
  
  
  
  Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo 
  paulistano:1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, 
  mesmo sem saber para que elas servem.2. Dê mais valor ao seu Rolex que 
  ao seu próprio braço.3. Coloque sempre um "i" a mais nas 
  palavras:entendeindo, correindo, choveindo.4. Tenha o máximo de 
  sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.5. Passe 
  as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o 
  joelho.6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite 
  bastante.7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja 
  coreano.No Rio, finja-se carioca da gema:1. Não respeite 
  fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".2. 
  Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o 
  braço.3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um 
  "r", "né mermo"?4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus 
  amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.5. Visite as igrejas de 
  Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.6. Vista tanga de 
  crochê, mesmo que você seja homem.7. Tenha um carro, qualquer um, 
  ainda que para isso tenha que viver no vermelho.No Sul, para se 
  passar por gaúcho, não bastam o palae o chapéu:1. Entre em 
  fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.2. Não vá pensar 
  que Rolex é uma rola excepcional.3. Coloque o tu em todas as frases, 
  tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.4. Tenha um nome alemão 
  ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.5. Passe as 
  férias no exterior. Vá para o Brasil.
  6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.7. 
  Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.No Centro-Oeste, com 
  botas e cinturão, para mostrar-se goiano:1. Entre em dupla nas 
  filas das gravadoras para gravar um CD.2. Use um Rolex de ouro para 
  combinar com as oito correntinhas no pescoço.3. Coloque um "demais da 
  conta" nas frases. Isso é demais da conta!4. Tenha sempre um par de 
  pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.5. Quando viajar 
  para a praia, não fique dizendo:"Eita, corgão!"6. Não vá à praia sem 
  maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.7. 
  Tenha um carro de boi.Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda 
  assim, para fazer-se baiano:1. Fique na fila; ela não anda. Se não 
  anda, você não se cansa.2. Não use Rolex. Rolex trabalha.3. Não 
  fale. Falar cansa.4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito 
  trabalho.5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se 
  cansa.6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.7. Não use 
  carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo
  
  
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: Prazer por engano... rs

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "* * Aline * *" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Friday, July 05, 2002 11:17 AM
Subject: Prazer por engano... rs





__
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[piadas] Fw: Piadas diversas

[Ailton Sobreira]

  
  

  
  
  
  
  Sent: Friday, June 21, 2002 12:38 AM
  Subject: Piadas
  
  O caipira entra no cartório 
  para registrar o filho: - Pois não - diz a atendente (até parece que 
  eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança? 
  - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - 
  Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome 
  eu não posso registrá-lo. - Por que não? - Porque Ebatata não 
  é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto? - 
  É que eu sou plantador de batatas! - E daí? - É que o meu vizinho 
  é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! 
  O cara era solitário e decidiu que sua vida seria muito mais 
  divertida se ele tivesse um bichinho de estimação Então ele 
  foi na loja de animais e falou ao lojista que ele queria comprar um 
  animal incomum. Depois de alguma discussão, ele finalmente comprou 
  uma centopéia, que veio com uma pequena caixinha branca, que serveria 
  de casa Ele levou a caixinha pra casa, achou um bom lugar e 
  decidiu que devia começar levando seu novo bichinho ao bar, para tomar 
  uma. Então ele perguntou à centopeia, na caixa: "Vc gostaria de ir 
  ao Bar do Zé comigo tomar uma cerva?" Mas não havia nenhuma 
  resposta do seu bichinho. Isso o incomodou um pouco, mas ele esperou 
  alguns minutos e perguntou de novo: "Que tal irmos até o bar e tomar 
  uma comigo?" Mas novamente, não houve resposta do seu novo amigo e 
  bichinho de estimação. Então ele esperou mais alguns minutos e pensou 
  na situação. Ele decidiu perguntar mais uma vez, dessa vez pondo o 
  rosto dentro da casa da centopeia e gritando: "EI, VOCE AÍ!! 
  VOCE GOSTARIA DE IR AO BAR DO ZÉ E TOMAR UMA COMIGO?" Uma vozinha 
  veio da caixa: "eu te ouvi da primeira vez! Eu estou colocando a p*rra 
  dos sapatos!" O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, 
  ele fica todo excitado e diz: - Maria, quero ver tua 
  perereca . - O que e isso, tu tá doido? 
  - Maria, vou fazere um escandalo! 
  - Tá bem, vai. E Maria tira a 
  calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica 
  satisfeito: - Maria esta muito escuro me dá um 
  isqueiro. - O que é isso, tu tá doido? 
  - Maria, vou fazere um escandalo! 
  E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e 
  diz todo eufórico: - Ah! Maria que maravilha! 
  Ah! Maria mija, mija Maria! - O que é isso, seu 
  nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu... - Maria 
  miija que teus 
  pentelhos estão a queimare ... !!! Ayrton Senna chegou no céu 
  e São Pedro perguntou: - Como é seu nome, meu filho? - 
  Ayrton Senna da Silva - Ah! Você é aquele corredor da F1, não é? 
  - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em 
  Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí... 
  - Sou eu mesmo! - Andava de Audi, Honda NSX e tinha 
  uma DUCATI com seu nome. - Sim senhor! - Morava em 
  Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato? 
  - Correto" - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane 
  Galisteu e mais umas quantas modelos? - É... - 
  Putz... Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!! 
  A LOIRINHA MAIS GOSTOSA DO PEDAÇO 
  Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de 
  núpcias, já na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de 
  tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mãos no peito dele, freando seu 
  ímpeto, e diz: - Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem. 
  E ele, irritado: - E isso lá são horas de falar em 
  horóscopo? O MARIDO DESCONFIADO 
  Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo 
  e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de 
  cara com o amante dela: - O que você está fazendo aí? 
  - Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as 
  roupas! - Mas pelado? - Ih... Não falei? Já comeram a 
  minha também! CENA CLÁSSICA DE TRAIÇÃO 
  Cena clássica: O marido chega em casa e encontra a 
  mulher com outro na cama. Furioso, começa a juntar suas coisas 
  para ir embora de vez dali. Mas ela fala muito, tenta explicar. 
  - Mas, benzinho, entenda. Esse rapaz chegou aqui e pediu alguma 
  coisa para comer. Dei-lhe um prato de comida e reparei que ele estava 
  sem sapatos, com a roupa rasgada. Dei um monte de roupas suas 
  usadas... e antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na 
  casa que você não usasse mais. 
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: Papo de Bêbado

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:40 PM
Subject: [mensageira] Fw: Papo de Bêbado


  
  

  
  
  Papo de Bêbado
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: loiras

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Camila 

To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, July 04, 2002 8:45 PM
Subject: [mensageira] Fw: loiras


  
  

  
  o pai da loira morre e sua 
  mãe manda que a mesma compre um bom ternopara que ele seja 
  enterrado.a loira pega u m cheque em branco e volta com um belo 
  terno.30 dias depois a loira pede mais um cheque de R$ 200.00 pra sua 
  mãedizendo que é para o terno.passados mais 30 dias a loira pede 
  um novo cheque de R$ 200.00 e suamãe pergunta:- filha, em quantas 
  vezes comprasse este terno?- ha mãe, é que tava muito caro e eu 
  aluguei.pena que não fui eu que 
  aluguei.Enio
  

  


  
  
  
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[piadas] Fw: encontre o erro

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Raphael 
Sobreira 
To: Adri ; Ailton Sobreira ; Raphael 

Sent: Sunday, June 23, 2002 4:31 PM
Subject: En: encontre o erro


- Original Message - 
From: Leandro 

To: Caraca mané ; Criska 
; Dana Skully ; Ferracini 
; Jú ; Laura ; Laura ; Lu lopes 
; Luciana 
RPR ; Paola ; Pedro 
Sent: Sunday, June 16, 2002 1:31 PM
Subject: encontre o erro


Quer ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe 
cinco e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br










Acesse, olhe atentamente, mesmo q demore, 
normalmente leva 1min...e encontre o que há de errado com a 
foto!


http://www.dtig.de/whatswrong/ 

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[piadas] Fw: En: Dicionário feminino

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:38 AM
Subject: [mensageira] En: Dicionário feminino


- Original Message - 
From: Totô 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 20, 2002 1:44 PM
Subject: [(o: aLeGrIa:o)] Dicionário feminino

Aliança= Garantia financeira.Amante = Homem que faz 
tudo aquilo que o marido nunca faz.Amor impossível= Um pretendente 
pobre.Batom =Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.Bolsa = 
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.Cansaço= Vontade de 
ficar sozinha.Carteira = Principal órgão masculino.Certeza = Quase 
certeza.Confiança = Ação incompatível com os homens.Dor de cabeça = 
Falta de vontade.Extravasar = Galinhar.Falta de atenção = Falta de 
presentes.Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra.Gravidez 
= Investimento a longo prazo.Minutos = Horas. Principalmente antes de 
sair.Maquiagem= Realce da beleza natural e disfarce de feiúra 
original.Meia-calça =Camada de acabamento das pernas.Namorado = Desculpa 
usada para despistar homens indesejados.Nunca = Por enquanto 
não...Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no 
momentooportuno.Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.Satisfação 
= Verbete desconhecido no dicionário feminino.Seios = Sinônimo de maçaneta, 
pois também abrem muitas portas.Talvez = Sim.Terapia de grupo = Shopping 
com as amigas.Valorização = Flores no dia 
seguinte
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[piadas] En: Definições interessantes

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:34 AM
Subject: [mensageira] En: Definições interessantes


- Original Message - 
From: Eliazer 
Augusto Raizel 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Saturday, June 22, 2002 4:45 AM
Subject: [(o: aLeGrIa:o)] Definições interessantes


  
  

  
  DEFINIÇÕES MULHERES - SÃO UMAS 
  CHATAS, OS HOMENS A LEVAM A PASSEAR, ADANÇAR, AO CINEMA, À 
  MODISTA E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM A RECLAMAR QUEELES NUNCA 
  A LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.  HOMEM 
  - É AQUELE QUE SONHA QUE É TÃO BONITO QUANTO A MÃEACHA 
  QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; 
  TERTANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE 
  TEM; E SER TÃO BOM DE CAMACOMO ELE ACHA QUE É.  
  GORDO - É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE. 
   CHEFE - É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM 
  TARDE, E TARDEQUANDO VOCÊ VEM CEDO.  SEXO 
  - É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDOÉ 
  RUIM AINDA É MUITO BOM.  COQUETÉIS - 
  SÃO REUNIÕES PROGRAMADAS PARA SE ENCONTRAR PESSOASQUE NÃO 
  VALE A PENA CONVIDAR PARA JANTAR.  
  DIPLOMATA- É UM SUJEITO QUE PENSA DUAS VEZES ANTES DE NÃO 
  DIZERNADA.  CASAMENTO - É UMA 
  TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.  FORCA 
  - É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA. 
   JÚRI - É UM GRUPO ESCOLHIDO PARA DECIDIR QUEM TEM 
  O MELHORADVOGADO.  UÍSQUE - É O 
  MELHOR AMIGO DO HOMEM, É O CACHORRO ENGARRAFADO.  
  COMISSÃO - É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, 
  SOZINHAS,NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, 
  DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.  ESCOLA - É 
  UMA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA QUE VENDE DIPLOMAS; OALUNO É O 
  CONSUMIDOR INTERESSADO EM COMPRAR; E O PROFESSOR É O CARA 
  QUEQUER ATRAPALHAR AS NEGOCIAÇÕES.  
  STATUS - É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM 
  UMDINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE 
  QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMAPESSOA QUE VOCÊ NÃO É.  
  EFICIÊNCIA - É QUANDO O CONGRESSO ROUBA, ELE MESMO INVESTIGA 
  EABSOLVE.  DISTRAÍDO - É AQUELE 
  SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA ORELÓGIO, DÁ CORDA NO 
  GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.  AMOR 
  - É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE A BEIJAR UM 
  ANJOE ACABA COM UM CARECA A OLHAR PARA UMA MULHER 
  GORDA.  INDIGESTÃO - É UMA CRIAÇÃO DE DEUS 
  PARA IMPOR UMA CERTAMORALIDADE AO ESTÔMAGO.  
  ADVOGADO - É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS 
  INIMIGOS, EOS GUARDA PARA SI.  FANTASMA 
  - É UM EXIBICIONISTA PÓSTUMO.  BEIJO - 
  PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OUUM PONTO 
  DE EXCLAMAÇÃO.  IDOSO - É AQUELE QUE QUANDO 
  JOVEM COSTUMAVA TER QUATROMEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. 
  AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.  
  

  


  
  
  



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[piadas] Fw: vendendu Podela ????

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, June 23, 2002 2:32 AM
Subject: [mensageira] vendendu Podela 






  
  

  
  Numa pequena cidade 
  chamada Guaratinguetá, havia um armazém cujodono, seu Zé du 
  Córgu, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia 
  nobalcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer 
  custo, sópara atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se 
  espalhou portoda a região, e vinha gente de toda parte procurar 
  coisas que não seachava nem na capital SP. Sabendo disso, um carioca 
  daqueles bemfolgados- sabe como é carioca - estava de férias 
  passando porGuará e decidiuconhecer esse tal Zé du Córgu. 
  Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé 
  du Córgu foi lá no fundo, e depois de algunsminutos voltou com a tal 
  peça.O carioca, espantado pensou:Não e possível que 
  essecaipiroca tenha tudo aí, vou tirar um barato da caradele. 
  Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iriapegar 
  o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi ate o armazém e 
  chegandono balcão, pediu:- O Zé, você tem "Podela"?O dono da 
  venda olhou espantado, coçou a cabeça e pensou:"Podela"? Que 
  diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixarde 
  atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a 
  famae a clientela vai sumir! O que eu faço?Pensou, pensou, 
  foi ate o depósito, voltou e disse ao carioca:- Olha, tá em falta, mas 
  vou encomendar e amanhã cedo o Sr.passa aqui e pega, são R$ 10,00 o 
  quilo.O carioca, meio desconsertado com a resposta do caipira, voltou 
  para ohotel pensando: O que será que essecaipira nó 
  cegovai achar com esse nome...Ocaipirinha fez de tudo, 
  ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no 
  exterior, mas ninguém fazia nem idéia do que seria aquilo. Então ele 
  percebeu que o carioca tava zuando com ele e decidiu dar o 
  troco.No almoço, ocaipira comeu aquela feijoada, de noite 
  foi ao banheiro e pu. Fez aquele "troção" enorme e fedorento. 
  Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas até que 
  virasse uma pedra bem dura. Daí, colocou tudo no moedor, embalou e deixou 
  em cima dobalcão com a devida identificação.No outro dia 
  chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um 
  ar de vitória disse: - Conseguiu encontrar minha encomenda?- 
  Claro está aqui - disse o modesto caipirinha, mostrando o saquinho no 
  balcão.O carioca então pediu:- Me veja 2kg.- Está 
  aqui, são 20 reais.Então, o carioca, curioso, pegou um bocado do 
  pó, experimentou umapitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, 
  tentando descobrir o que eraaquilo...- Isso aqui é 
  bosta!!!Ocaipira então riu e disse:-Não, isso é 
  o pó dela...
  
  








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[piadas] Fw: As três fases da vida

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Thiago 
Tanan 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 20, 2002 11:56 AM
Subject: [piadas] As três fases da vida
A vida do homem se divide em três fases 
distintas:- Na primeira fase ele tem tempo, tem vontade, mas não tem 
dinheiro.- Na segunda fase ele tem dinheiro, tem vontade, mas não tem 
tempo- Na terceira fase ele tem dinheiro, tem tempo, mas não tem 
vontade.
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[piadas] Fw: FrAsEs

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 12:06 AM
Subject: [mensageira] Fw: FrAsEs



  
  

  
  
  
  


  

  Frases 
A sabedoria no assento da 
privada
  

   Entrou muda e saiu planta. 
  No Havaí, todas as sandálias são havaianas. A primeira missa 
  do Brasil foi o maior programa de índio. Um repórter de rock 
  é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe 
  falar, para pessoas que não sabem ler. A calcinha não é a 
  melhor coisa do mundo, mas está bem perto. Mulher grávida 
  reclama de barriga cheia. Os filósofos tem um problema para 
  cada solução. Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo 
  que guardamos. As fitas são virgens porque o gravador 
  estéreo. Herói é o covarde que não teve tempo de 
  fugir. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e 
  de branco para encontros de negócio. Relógio que atrasa não 
  adianta. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que 
  você tenha certeza que ele não vai se levantar. Nasci 
  careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro. Se você 
  acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na 
  próxima. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos 
  outros Não brinque com fogo, ele não sabe 
  brincar. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito 
  tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para 
  não ser reconhecida. Você está velho quando achar que todo 
  mundo está morrendo cedo. Não há pior inimigo do que um 
  falso amigo. Canela: dispositivo para achar móveis no 
  escuro. Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que 
  você. A fé remove montanhas. Os ecologistas são 
  contra. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser 
  direito. Evite uma vida sedentária: beba água. 
  Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual. Evite 
  acidentes. Faça de propósito. Quando era menor pensava que 
  dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho 
  certeza. Você sabe que está ficando velho quando as velas 
  custam mais caro que o bolo. A primeira amnésia a gente 
  nunca esquece. A vantagem de ter péssima memória, é 
  divertir-se muitas vezes com amesma coisa boa como se fosse a primeira 
  vez. Não existem ateus numa pane de avião. No 
  avião o medo é 
passageiro
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[piadas] Fw: Esta secretária, esta procurando emprego

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 11:36 PM
Subject: [mensageira] En: Esta secretária, esta procurando 
emprego



Secretária... 


 

O cara ligou para o escritório de seu amigo de 

infância e a secretária 

atendeu: 

 escritório do Dr Mauro, bom dia... 

 Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No 

que a secretária responde: 

 Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando! 

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide 

avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: 

 Mauro, hoje de manha, liguei para o seu 

escritório e sua secretária me disse que você estava 

cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma 

multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua 

secretária deveria ter mais educação! 

 Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar 

com ela; ela e novata, muito esforçada, com o tempo 

aprende... 

Passado algum tempo, Flavio liga novamente para o 

escritório, e novamente a secretária atende: 

 escritório do Dr. Mauro, bom dia... 

 Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No 

que a secretaria responde: 

 No momento, o Dr. Mauro está ocupado... 

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia 

aprendido. Então ele perguntou: 

 E ele vai demorar muito? A secretária 

respondeu: 

 Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, 

uns 50 minutos!!! 

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[piadas] Fw: [mensageira] Fw: Filhos

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 19, 2002 1:49 PM
Subject: [mensageira] Fw: Filhos




- Original Message - 
From: Leila 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, June 18, 2002 12:33 AM
Subject: [(o: aLeGrIa :o)] Fw: Filhos




No leito de morte, Maria 
resolve confidenciar ao Manuel:- Manuel, antes de morrer, quero que saibas 
que nosso filho mais velho não é teu filho.Manuel, muito tranqüilo:- 
Maria, isso não tem problema algum...Maria, intrigada com a calma do Manuel, 
indaga:- Ó Manuel, não entendes? Estou a dizer-te que o filho não é teu, 
homem.E o Manuel, com a mesma calma:- Pois, pois... eu entendi, ó 
Maria.- Então, por que raios estás tão tranqüilo?- É que... sabes, 
Maria... eu também quero que saibas que nosso filho mais novo também não é teu 
filho- Como não é meu, se carreguei o infeliz na minha barriga por nove 
meses?!?- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste 
para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois bem... eu troquei por um limpinho que estava ao 
lado.

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[piadas] Fw: Lula, Serra, Garotinho...

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Adriana" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; ; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Wednesday, June 19, 2002 10:45 PM
Subject: En: Lula, Serra, Garotinho...


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[piadas] Fw: O QUE É A NATUREZA !!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Fernando 
Godoy 
To: Tio Sirio - Trabalho ; RIOIP - 
Setor de Demissoes ; Luiz Eduardo Ribeiro Jesus ; Luciane 
Guiterio dos Santos Silva ; Luci Pereira Friedrich ; Jorge 
Ferreira Oliveira ; Janaina ; Fabio Luiz dos Santos ; Erico Silva 
Freitas ; Elaine Costa Silva ; Conceicao Maria Rodrigues ; Claudia - 
Carga 2 ; Claudia - Carga ; Célia 
- Faculdade ; Ana Paula Pinto Damasceno ; Ana Maria Silva 
Pestana ; Aline - Faculdade 2 ; Aline - Faculdade ; Airton 
Capizani Santos 
Sent: Tuesday, June 11, 2002 9:21 AM
Subject: ENC: O QUE É A NATUREZA !!!



 Fernando Marassi 
Godoy Departamento Pessoal - RIOIP Tel.:3814-5372 
/ Fax.:3814-5412Varig - Viação Aérea 
Rio-Grandense
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[piadas] Fw: Não chores por mim, Argentina.

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Almeida França Engenharia - Planejamento" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Anne" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Thursday, June 13, 2002 7:46 AM
Subject: Não chores por mim, Argentina.


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[piadas] Fw: Xaveco no Avião.

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 13, 2002 11:33 PM
Subject: [mensageira] Xaveco no Avião.







Quem não rir 
é bobo. . 
.kkk

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem 
apessoado, senta-se na poltrona doavião com destino a New York e, 
maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à 
janela. 
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta 
deixando entrever um belíssimo parde coxas, seios no tamanho 
exato, empinados, lábios carnudos mas sem volume demasiado, enfim, uma 
D E U S A ...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma 
vontade enorme de puxar conversa,mas a morena, impassível, 
lê um grosso volume com muita atenção. 
15 minutosde vôo e o cavalheiro não se 
contem: 
- É a primeira vez que vai a New York? 

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, 
mas de certa forma reservada: 
- Não, é uma viagem habitual. 

Ele, agora animado: - Trabalha com moda, 
por acaso???... 
Ela, sorrindo delicadamente: - 

Não, viajo em função de minhas 
pesquisas... 
Ele: - Desculpe-me a curiosidade: é 
escritora???... 
Ela, ainda sorrindo: - Não, sou sexóloga. 

Ele, agora já bem desenvolto e 
esperançado: 
- Muito interessante e raro.Suas 
pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente???... 

Ela, tranquila e sempre com a mesma voz 
de veludo: 
- No momento, dedico-me a pesquisar as 
características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de 
fôlego e muito dificil... 
Ele, agora absolutamente descontraido: 

- Nas suas pesquisas, a que conclusões já 
chegou???... 
Ela, já com autoridade: 

- Bom, de todos os pesquisados, já 
conclui que os índios, sem dúvida, sãoos portadores de membros com as 
dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os judeus são os que 
permanecem mais tempo no coito, antesde entrarem em gozo; logo, são 
os que proporcionam prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! 
Eu estou aqui falando sem parar enem sei seu nome... 

- Caramuru Goldstein, às suas 
ordens!!! 



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[piadas] Fw: FELICIDADE

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 12, 2002 3:16 PM
Subject: [mensageira] FELICIDADE











 




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[piadas] Fw: A mulher da sua vida

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, June 12, 2002 3:19 PM
Subject: [mensageira] A mulher da sua vida




Luis Fernando Veríssimo* Oi.* Oi.* Eu estava te olhando de 
longe... Você vem sempre aqui?* Só quando eu estou com vontade de fazer 
xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?* Entrei escondido 
queria falar com você.* Não podia esperar eu terminar primeiro?* É que 
eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa 
festa de formatura.* Mulher da vida de quem?* Da minha vida.* Que 
espécie de maluco é você?* O homem da sua vida!* Como é que é?* Sou 
o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.* Essa é a sua melhor 
cantada?* É sério... vamos conversar.* Quer fazer o favor de fechar essa 
porta? Eu ainda não terminei.* Desculpe. Um homem sabe quando avistou a 
mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência 
suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.* Me 
deixa vomitar em paz?* Achei que você só estivesse apertada.* O que eu 
faço no banheiro não é da sua conta...* Eu me importo com você.* 
Socorro, tem um homem aqui dentro.* Psiu, não grita, eu só quero saber 
seu nome.* Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.* Também estou um 
pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?* Sai daqui e fecha essa 
porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.* Algumas pessoas 
passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e 
ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.* Cara, como 
você é chato.* Melhorou?* Não acredito que você me assistiu fazendo 
aquilo.* Foi a coisa mais linda que eu já vi.* Acorda, seu idiota. Eu 
botei um pão de batata pra fora.* Eu também adoro pão de batata com 
tequila.* Espirrou em você, seu porco.* Eu não ligo. Seu vômito é o meu 
vômito.* O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?* Tem 
coisas que só o destino pode explicar.* De que planeta você veio? Larga do 
meu pé, chulé.* Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.* 
Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho 
de bolo de chocolate e cerveja.* Nosso primeiro encontro...* Nada disso 
é um encontro. Sai da minha frente.* Não posso abandonar a mulher da minha 
vida.* Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?* É 
sério, nunca ouviu falar nisso?* Whisky com bolinha alucinógena? É claro que 
sim. Nunca aceite o copo de um estranho.* Nós somos o casal ideal. Nascemos 
um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? 
Uma em cada 150 milhões.* Bem menores do que as chances de eu te dar uma 
porrada.* Você não faria isso com seu futuro marido.* Vamos do 
começo...Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo.Três: 
isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima.O 
segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente 
ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. 
Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem 
gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.* Quer apostar 
que nós nascemos um pro outro?* Ridículo... vou ficar com peso na 
consciência.* Por que não tenta? Fala uma cor.* Preto.* A ausência 
de todas as cores... A minha preferida também.* Que bobagem.* Um 
filme.* "101 Dálmatas".* O mesmo que o meu... Quer prova mais 
definitiva?* Ah! Eu nunca vi esse filme na minha vida.* Roubar não 
vale.* Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.* 
Última chance. Fala uma música.* Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.* 
Daniel? Tem certeza?* Absoluta.* Então você tem razão... minha mulher 
ideal não gosta de música sertaneja.* É mesmo? E que som ela curte?* 
Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.* O que tem de errado 
com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?* Nada, só que você não é mulher pra 
mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter 
encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e 
não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O 
importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente 
declamar seu poemapredileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se 
ninguém se manifestar,saia correndo. Podem ter chamado a polícia.* 
Espera.* O que foi?* Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico 
Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.* Não 
sei Acho que foi um engano.* Como você pode saber?* Olhando bem... 
você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida só tem 1, 60 de 
altura. Foi um prazer.* Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais 
baixa.* Você não tem nada a ver comigo.* Tenho sim.* Que interesse 
repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse 

[piadas] Fw: Coisa de brasileiro...

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, June 11, 2002 2:37 PM
Subject: [mensageira] Coisa de brasileiro...











- Coisas de 
Brasileiros...

  

  

  A PONTE
  Um prefeito do interior queria construir uma ponte e 
  chamou trêsempreiteiros: um alemão, um americano e um 
  brasileiro.
  
  Faço por US$ 3 milhões - disse o 
  alemão:- Um pela mão-de-obra,- Um pelo material e- Um para meu 
  lucro.
  
  Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:- Dois pela 
  mão-de-obra,- Dois pelo material e- Dois para mim.Mas o 
  serviço é de primeira.
  
  Faço por US$ 9 milhões - disse o 
  brasileiro.- Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?- 
  Três para mim,- Três para você, e...- Três para o alemão fazer a 
  obra!!
  
  Feito

  
  

  
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: [mensageira] En: mal entendido

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, June 07, 2002 1:33 PM
Subject: [mensageira] En: mal entendido


- Original Message - 
From: Vel 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 06, 2002 6:15 PM
Subject: [(o: aLeGrIa :o)] mal entendido

Após vários dias viajando pelo interior,vendedor recebe um telegrama do 
seu gerente com oseguinte texto: "PORRA".Imediatamente, vai até o 
correio mais próximo emanda um telegrama de resposta: "FODA 
SE".Alguns dias depois, assim que põe os pés noescritório, o 
gerente o chama em sua sala.- Você está despedido! - sentenciou o 
gerente,enfático.- Por quê? - quis saber o vendedor.- Isso são 
modos de responder ao meu telegrama?Você não sabe que estamos em 
contenção de despesas? O meutelegrama era apenas uma maneira 
simplificada de dizer:Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.E 
o vendedor:- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem 
Despachado.Amanhã Será Entregue!
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[piadas] Fw: [mensageira] En: homens ......e mulheres

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, June 07, 2002 1:36 AM
Subject: [mensageira] En: homens ..e mulheres




 
  




  

  
  Quem será que 
  analisou os homens em tal 
  profundidade?
  
  

  

  O HOMEM é aquilo com que a mulher namora. 
Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas namoradas ao mesmo tempo. 
Mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo... 

Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do 
mesmíssimo material, a única diferença consiste na 
embalagem. Generalizando, os homens podem ser 
divididos em três categorias: PRÊMIO, 
SURPRESA e DESESPERO DE CAUSA. 
Transformar um homem em marido constitui uma das mais 
delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de 
CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE. 
Se a mulher lisonjeia um homem ele foge desconfiado, se não 
lisonjeia, ele foge decepcionado. 
Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se 
cansando, chamando-a de "FÁCIL". 
Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se 
cansando, chamando-a de "GELADEIRA ". 
Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de 
MONÓTONA. Se não concorda, acusa-a de 
"CHATA". 
Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a 
"CÍNICA". 
Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é 
muito inteligente. 
Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito 
feminina. 
Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as 
simplórias. 
Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de 
ciúmes. 
Se ela não é popular, ele fica imaginando "QUE DIABO HAVERÁ DE 
ERRADO COM ESSA CRIATURA?" 
H O M E M! Que problema danado!... 


  

  
  
  
  



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[piadas] Fw: Novo CD do Belo

[Ailton Sobreira]

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From: "Adriana" <[EMAIL PROTECTED]>
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<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
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Sent: Friday, June 07, 2002 6:42 PM
Subject: En: Novo CD do Belo


>
>
>

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[piadas] Fw: A plástica

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Walney 
To: Vieira ; Victor ; Vanderlei ; Tilhe ; Silvio ; 
Sid ; Romualdo ; Roberto 
Santana ; Roberto ; Robert ; Renata ; Raymundinho ; Pavie ; Palhares ; Marcos ; Marcio ; 
Marcelo ; 
Manuel ; Ludley ; Leonardo 
Figueiredo ; Leo ; Kelson ; Janaina ; ira lima ; Galego ; Fialho ; Everaldo ; Euclides ; Dimas ; Dilmar 
; Delmar ; Correia 
Neto ; Camargo ; Bruno ; Beti ; Bando ; Augusto ; Arthur ; Antonio 
José ; Antonio 
Gama Filho 
Sent: Saturday, June 01, 2002 8:36 AM
Subject: En: A plástica


Após gastar uma "nota preta" em uma plástica no rosto, 

um quarentão resolve comprovar os resultados. 
Passando por uma banca de jornal, diz ao jornaleiro: 
- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que 
eu tenho? 
- Mais ou menos 35, respondeu o jornaleiro. 
- Na verdade eu tenho 47, responde o homem, sentindo- 
se verdadeiramente feliz, - mas obrigado. 
Depois disso, ele vai ao McDonalds e faz a mesma 
pergunta a uma balconista, que responde: 
- Ah, você, aparenta uns 29. 
- Na verdade eu tenho 47, mas obrigado! 
Isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto estava no 
ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha 
senhora. Ela responde: 
- Meu jovem, eu tenho 85 anos e minha visão já não é 
mais a mesma. Mas quando eu era moça, havia uma maneira 
infalível de dizer a idade de um homem: "Se eu puser 
minha mão dentro de suas calças e brincar com seus 
testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz 
de dizer sua idade exata". Como não havia ninguém por 
perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e 
deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. 
Dez minutos depois a velha senhora, com um sorriso no 
rosto, disse: 
- O.k., está feito. Você tem 47 ! 
Espantado o homem disse: 
- Isso foi brilhante! Como a senhora descobriu ??? 
- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no 
McDonalds... 

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[piadas] Fw: piada gaucho

[Ailton Sobreira]

m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Elson Lyra Leal" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Adler" <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: "Zelma" <[EMAIL PROTECTED]>; "Tubino" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Thais" <[EMAIL PROTECTED]>; "Tatiana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Robson-SJC"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Robson" <[EMAIL PROTECTED]>; "Renata"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Ramirez" <[EMAIL PROTECTED]>; "Pinto"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Oly" <[EMAIL PROTECTED]>; "Nandeu"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Marcos" <[EMAIL PROTECTED]>; "Luciano"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Lilian" <[EMAIL PROTECTED]>; "Kleber"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Jorge" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jerusa"
; "Jander" <[EMAIL PROTECTED]>; "Idalga"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Fontenele" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Flavia-Rj" <[EMAIL PROTECTED]>; "Flavia Aleixo" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Fernanda" <[EMAIL PROTECTED]>; "Fabiano" <[EMAIL PROTECTED]>; "Erb"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Elmo" <[EMAIL PROTECTED]>; "Dutra"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Davi" <[EMAIL PROTECTED]>; "Daniela"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Cesar" <[EMAIL PROTECTED]>; "Carlos Manuel"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Cabral" <[EMAIL PROTECTED]>; "Ana Paula"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Monday, June 03, 2002 10:40 PM
Subject: piada gaucho


>
>  O Gaúcho e o Carro Enguiçado
> > (288 Votos)
> >
> > Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no
> > acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem
> > dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus
> > da frente que estavam furados.
> > - Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? - resmungou
> > ele.
> > De repente, algo que só acontece em piadas sem graça
> > aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o
> > problema e aconselhou:
> > - Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma
> > chupeta!
> > O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto
> > do mecânico e cochichou:
> > - E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos
> > pneus?
> >
>
>
>




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[piadas] Fw: Fw: Vale a pena ler!!! - Mulher - carteira de motorista

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Cristiane Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Papai" <[EMAIL PROTECTED]>; "Marcos" <[EMAIL PROTECTED]>; "Jesum"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Amélia" ; "Adri"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Sunday, June 02, 2002 9:46 PM
Subject: En: Fw: Vale a pena ler!!! - Mulher - carteira de motorista


>
> - Original Message -
> From: Rafaella Suzin <[EMAIL PROTECTED]>
> To: Raphael Sobreira <[EMAIL PROTECTED]>; Guilherme Slivinski
> ; Graciele <[EMAIL PROTECTED]>; Gio
> <[EMAIL PROTECTED]>; Cristiane <[EMAIL PROTECTED]>; Andrea
> <[EMAIL PROTECTED]>; Amanda <[EMAIL PROTECTED]>; Adriano
> <[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Tuesday, May 28, 2002 8:36 PM
> Subject: En: Fw: Vale a pena ler!!! - Mulher - carteira de motorista
>
>
> >
> > > >Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta (habilitação)
> > > >
> > > >5 de Janeiro
> > > >
> > > >* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio
> > automóvel,
> > > >sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "
por
> > aí
> > > >é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!
> > > >Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei
estes
> > > >últimos dois anos e meio...
> > > >
> > > >8 de Janeiro
> > > >
> > > >* A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem
> > > >sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro
> com
> > > >lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para
> comemorar.
> > > >Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia
> tal
> > > >exagero.
> > > >
> > > >12 Janeiro
> > > >
> > > >* Comprei carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária
> para
> > > >substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei
> > > >marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma
> > > >semana que não dirijo!
> > > >
> > > >14 Janeiro
> > > >
> > > >* Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi
> dar
> > > >um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
> > > >seguida
> > > >por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para
> > > >não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade
de
> > > >10 para 5 km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
> > > >
> > > >22 Janeiro
> > > >
> > > >* Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em
> > > >grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca
> > > >um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de
sair
> à
> > > >rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me
> > > >perturbarem.
> > > >Ainda há gente boa neste mundo...
> > > >
> > > >31 de Janeiro
> > > >
> > > >* Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho
> > > >isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para
o
> > > >céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava,
> > > >quase bati.
> > > >Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10 km por hora.
> > > >
> > > >10 de Fevereiro
> > > >
> > > >* Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
> > > >estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas
> julgo
> > > >que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido
um
> a
> > > >dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele
> adivinhou
> > > >para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o
> botão
> > > >que abre os vidros vou tirar muitas duvidas.
> > > >
> > > >19 de Fevereiro
> > > >
> > > >* A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio
> > > >noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver
> > > >convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam
> > > >concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram
> mesmo
> > a
> > > >acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das
buzinadas.
> > > >Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.
> > > >
> > > >26 de Fevereiro
> > > >
> > > >* Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos
> > > >automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns
> > > >quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro,
à
> > > >espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
> fui
> > > >chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam
limitar
> a
> > > >circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
> > > >
> > > >3 de Março
> > > >
> > > >* Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à
saída,
> > > >troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um
> > > >carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista
> > era,
> > > >por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom
> > > >homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha,mas ele
> > > 

[piadas] Fw: [mensageira] Thebest of Joãozinho

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, May 28, 2002 4:28 PM
Subject: [mensageira] Thebest of Joãozinho





The best of Joãozinho 

 
 Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. 
 - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. 
 Todo mundo continuou sentado. 
 Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. 
 - Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, 
indignado. 
 - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o 
senhor aí, em pé, sozinho!!! 
  
 A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. 
 - Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha, você vai ficar 
com... com com...* e o Joãozinho: 
 - Contente! 
 -- 
 O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o 
boletim. 
 Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. 
 - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanha? 
 -- 
 Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: 
 - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu* primeiro para 
as mulheres e não para os homens? 
 - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a 
noticia se espalhasse mais depressa! 
 -- 
 Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro 
papai Noel, pedindo uma bicicleta. 
 - "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, 
minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". 
 Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a 
carta. 
 - "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que 
ainda mereço uma bicicleta". 
 Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega 
a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: 
 - "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, 
mande o papai Noel me dar uma bicicleta". 
 -- 
 Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: 
 - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba 
crescendo e ficando feia. 
 -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma 
grande chorona, hein! 
 -- 
 Na escola, a professora explica: 
 - Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que 
é Joãozinho? 
 - É mentira. 
 -- 
 Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos 
trazerem instrumentos utilizados em um hospital. 
 - Cíntia, o que você trouxe? 
 - Um bisturi. 
 - Quem deu pra você? 
 - Minha mãe. 
 - E o que ela falou? 
 - Falou que serve pra cortar a pele! 
 - Ah, parabéns! 
 - Vinicius, o que você trouxe? 
 - Uma seringa! 
 - E quem deu pra você? 
 - Meu pai! 
 - O que ele falou? 
 - Falou que serve para aplicar injeção! 
 - Meus parabéns! 
 - Kiko, o que você trouxe? 
 - Um termômetro! 
 - Quem foi que deu? 
 - Meu tio. 
 - E o que ele falou? 
 - Falou que serve pra medir a temperatura. 
 - Ótimo 
 - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? 
 - Isso é um balão de oxigênio! 
 - E quem deu pra você? 
 - Eu peguei da minha vó! 
 - O que ela falou? 
 - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.. 
 -- 
 Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: 
 - Mamãe, porque é que o papai é careca? 
 - Ora, filhinho Porque ele tem muitas coisas para pensar e é 
muito inteligente! 
 - Mas mamãeentão porque é que você tem tanto cabelo? 
 - Cala a boca e come logo esta de sopa, menino! 
 -- 
 A tia pergunta ao sobrinho: 
 - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão 
assim como eu ? 
 - E o Joãozinho responde: 
 - Eu quero fazer regime 
 

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Dia do Homem

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: PEDRO 
SCHWERZ 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
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[EMAIL PROTECTED] 
Sent: Tuesday, May 28, 2002 11:52 AM
Subject: Dia do Homem


Dia 
Internacional do Homem ? 


Dia 
do HOMEM ?... 

Faz 
sentido ?... 

Apenas 
a mulher tem um dia internacional. 


Ah... 
Mas é a mulher quem sofre ! 

Será 
? 

Quem 
é obrigado a erguer os pés quando estão fazendo faxina? 

O 
prestativo homem 

Quem 
é que vai vestido de preto ao matrimônio? 


O 
humilde homem 

Quem 
é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo? 

O 
sincero homem 

Quem 
é o único que se atrevia a comer sem reclamar ? 

O 
abnegado homem 

Quem 
é que se expõe a uma otite só porque chegou mais tarde em casa? 

O 
doce e meigo homem 

A 
quem fica a maior parte do tempo com o rosto voltado em direção 

ao 
colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do teto ?... 

E 
quem tem que agüentar gritos na orelha? 


Ao 
sacrificado homem 

Quem 
se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa, 

não 
encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças 

com 
o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a 
cozinha 

limpa, 
o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos 
cabelos? 

O 
incompreendido homem 

Quem 
é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa? 

O 
terno e doce homem 

A 
quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar 
barra 

pesada 
ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participadessas 
salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a 
outraestá 
dormitando na caminha bem quentinha? 

Ao 
desprotegido homemA 
quem sempre coube trabalhar duro para poder quitar as contas de água, 


luz, 
porque a dona do lar não faz outra 
coisa senão passar, lustrar, usar oaspirador 
e lavar durante pelo menos umas 9 horas 
diárias?Ao 
sofrido homem 

A 
quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente 
pavor?Ao 
valente homem 

Quem 
segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa?O 
incompreendido homemPor 
acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço ? Ou abraçar 


uma 
tia na rua, daquelas que se empaturram de maquilagem ?Quem 
é que tem de barbear-se todos os dias? 

O 
pobre homem...e bem...quer dizer...a 
sogra tambémContudo...Quem 
manda na casa? 

O 
Homem é que não é...Manda 
na casa a sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro 


E 
até a vizinha do...Acabrunhado 
homem. 

Quem 
é que tem de ficar segurando a vontade de chorar?Adivinhe... 


(macho 
não chora)Quem 
é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando 


presentes 
para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Amizade,São 
Valentim, Natal, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para 
satisfazer à mulher? 

Adivinhe novamente...Quem 
é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma pergunta e se veste 
em menos de dez minutos?O ágil homemQuem está lendo 
isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido está 
sujeito a ser agarrado pelo pescoço?Os vigiados e policiados 
homensQuem jamais poderá contar uma mentira?Os 
sinceros homens (inocentes até que 
se prove o contrário)Em nome de quem estão a maior parte dos! 
recibos de quitação, otelefone na lista e a escritura da 
casa?Em nome do valoroso homemBem...era para ser um 
pequeno ensaio...Até porque uma lista completa das razões que 
ratificam e justificamo direito do homem de ter um DIA ESPECIAL só 
para ele parece infinita.Por isto, Vamos brindar e 
celebrarO dia do HOMEM ?
Alguma dúvida ainda?


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[piadas] Fw: CONVERSINHA

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Fundação Fé 
e Alegria do Brasil 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Wednesday, May 08, 2002 6:46 PM
Subject: En: CONVERSINHA


- Original Message - 
From: João 
Carlos 
To: Adamur (adamur) ; Alfonso 
(Alfonso) ; Aline Sucupira ; Araujoflavio ; Cesar Blotta (Cesar 
Blotta) ; Fund. Fé e Alegria do Brasil (Fund. Fé e 
Alegria do Brasil) ; Gianniamaral ; Jairo. Lima ; Leandro 
(Leandro) 
Sent: Wednesday, May 08, 2002 11:46 PM
Subject: ENC: CONVERSINHA




Conversa 
do Pé com o Pinto
Pé: 
-Sabe Pinto, eu andei pensando e vi que você é quem leva uma vida boa. 
Você fica aí na cuequinha de seda, balançando pra cá e pra lá, todo confortável,e eu aqui em baixo só me ferro.Eu 
fico dentro destes sapatos mal cheirosos, vivo dando topada na quina dos móveis, 
piso em merda decachorroe ainda por cima fico cheio de 
frieiras.
Pinto: 
- Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim, como você esta pensando. De vez em 
quando, eu estouaqui quietinho aí começo a ouvir uma conversa lá de fora, 
então eu me levanto pra ver o que está acontecendo, e de repente o cara me pega, 
me enfianum buraco escuro, molhado e fedido, não sabe se põe ou 
tira, se põe ou tira, se põe ou tira, daí eu fico tonto, vomito e 
desmaio.
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[piadas] Fw: Parte masculina da mulher

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: "taranto" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <"Undisclosed-Recipient:;"@ositeisp.com.br>
Sent: Monday, May 20, 2002 8:27 PM
Subject: En: Parte masculina da mulher


> Subject: Parte masculina da mulher
> > 
> 
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[piadas] Fw: A GALINHA CAIPIRA.

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: jorge antonio 
lima 
To: Anselmo Barreiros ; Jorge Correa ; 
Carolina 
Lima ; Jalison Cordeiro ; Alexandre Cunha ; João 
Silveira ; José Acácio ; Cristiane Lima 

Sent: Tuesday, May 14, 2002 6:03 PM
Subject: En: A GALINHA CAIPIRA.



 
  GALINHA CAIPIRA  O caminhoneiro para num restaurante de beira 
  de estrada : "A Galinha Caipira". Consulta o menu. Só dava galinha, de 
  tudo que era jeito. Chama o garçom: - Quero galinha caipira 
  ensopada, mas antes, quero ver a galinha. O garçom vai até o balaio, 
  pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no cu da 
  galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz: - Negativo. Esta não 
  é galinha caipira Esta é da granja Três Irmãs. O garçom traz outra 
  galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz: 
  - Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em 
  Bragança Paulista. O garçom traz outra galinha. O motorista repete o 
  procedimento, cheira os dedos e diz: - Essa, sim, é galinha 
  caipira ! Pode fazer. Ao lado, um bêbado que estava ali há três 
  dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista e baixa 
  as calças. - Meu amigo - diz o bêbado - Eu esqueci onde moro... Da 
  para ver meu endereço?


Aproveite melhor a Web. Faça o download GRÁTIS do MSN Explorer : http://explorer.msn.com.br/intl.asp#po

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[piadas] Fw: Para descontrair!!!!

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: jorge antonio 
lima 
To: Anselmo Barreiros ; Jorge Correa ; 
Carolina 
Lima ; Alexandre Cunha ; Cristiane Lima ; 
João 
Silveira 
Sent: Monday, May 20, 2002 11:42 AM
Subject: En: Para descontrair




  Assunto: Para descontrair
  
  
  

  
  
  Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco e, 
  derepente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando 
  uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.O cachaceiro 
  berra:- Olha a Mangueira aí, gnte!Enfezado, o padre se 
  vira pro bêbado e esbraveja:- Que falta de respeito, seu excomungado! 
  Fique aí com o seu vício e nosdeixe em paz com a nossa fé!Mal o 
  padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de umaárvore, 
  cai e se espatifa no chão.E o bêbado:- Bem que eu 
  avisei...

Aproveite melhor a Web. Faça o download GRÁTIS do MSN Explorer : http://explorer.msn.combr/intl.asp#po

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[piadas] Fw: Meia Idade

[Ailton Sobreira]

br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "eltovalich" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Paulo Cezar Silveira Almeida" <[EMAIL PROTECTED]>; "Maristela
Naurath" <[EMAIL PROTECTED]>; "Maria de Lourdes Mendes"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Jose Roberto Xavier da Silveira"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Eduardo Moraes Weber"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Carlos Eduardo de Souza Trindade"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Antonio de Oliveira Aramayo" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Antônio Carlos Bulhões" <[EMAIL PROTECTED]>; "Alvaro Miranda Berto"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Friday, May 17, 2002 11:04 PM
Subject: En: Meia Idade



-Mensagem Original-
De: "Andréa Garrido" 
Enviada em: Quinta-feira, 16 de Maio de 2002 23:06
Assunto: Meia Idade


>
> "MEIA IDADE"
>
> Ninguém sabe muito bem  definir o que seja "meia idade".
>
> Costumamos chamar assim pessoas na faixa dos  50 anos. Dos 50? Meia idade?
>
> NÃO SEI, NÃO. AFINAL, NÃO TEM MUITA GENTE DE 100  ANOS,QUE SERIA UMA IDADE
> INTEIRA, PRA QUE A GENTE ENTENDA QUE 50 É A  METADE.
>
> De qualquer forma, Meia Idade é um estado de espírito, em que  Mick Jagger
> se recusa a chegar, mesmo já passando dos sessenta e Paul  McCartney já
> tinha atingido aos 25.
>
> Aí vão algumas dicas, pra você  saber se está ou não na Meia Idade, não
> importa quantos anos você  tenha.
>
> VOCÊ SABE QUE ESTÁ NA MEIA IDADE QUANDO:
>
> Gosta mais  do Outono carioca, que do Verão.
> Viaja todo ano pro mesmo lugar.
> A  ressaca de sexta a noite se prolonga até a segunda pela manhã.
> Começa a  preferir o Kotobuki em vez do MacDonald's.
> Prefere a montanha à  praia.
> Homem: presta mais atenção numa mulher quando ela fala, do que  quando
anda.
> Mulher: consegue se divertir mais ao lado de um  homem, que embaixo dele.
> Consegue entender a letra de "Águas de  Março".
> Seus artistas favoritos têm mais de 20 anos de carreira.
> Não estranha nem se aborrece quando alguém jovem e atraente chama você
> "tio"ou "tia".
> Prefere o "Free Jazz" ao "Rock'n Rio".
> Prefere ver  o "Free Jazz", o "Rock'n Rio" e o desfile das Escolas de
samba,
> pela TV  e com o ar condicionado no máximo.
> Sente dor no ouvido quando escuta o  "Bonde do Tigrão"
> Prefere ir à praia depois das quatro da tarde.
> Já teve de ir ao enterro de mais de um dos seus amigos.
> Não recebe  convite para nenhum casamento há mais de dez anos, e
> quando ele chega, é da  filha de seu amigo, aquela que faz pouco tempo
você
> foi ao batizado.
> Prefere que alguém dirija pra você.
> Chama o Cláudio Marzo de  "aquele galã" da Globo.
> Seu símbolo sexual é a Sonia Braga
> Achou a  primeira versão de Irmãos Coragem, Selva de Pedra e Pecado
Capital
> muito  melhores que o remake.
> Está "revendo" Roque Santeiro.
> Sabe  que uma Monareta é muito melhor que uma Berlineta.
> Acha que silicone é  coisa de travesti.
> Fica meio angustiado quando ouve a letra de "Como  Nossos Pais"
> Lembra das pernas sensuais do Leão.
> Sabe que a Vera  Ficher já foi miss.
> Pior que isso: sabe o que é Miss!!!
> A maioria  dos seus Cds é composta de coletâneas.
> Homem: prefere uma sessão de  alongamento a jogar uma partida de futebol.
> Mulher: consegue ir ao  shopping com um objetivo definido e sair de lá em
> menos de uma  hora.
> Consegue passar horas com seu (sua) parceiro(a) na cama...conversando.
> Mesmo sendo carioca, só vai à praia quando  viaja.
> Relê os clássicos e descobre que eles não eram tão chatos  assim.
> Tem uma espécie de paciência respeitosa com o  Brizola.
> Não lembra da última vez que andou de ônibus.
> Não  lembra mais como se prepara uma mamadeira.
> A maioria dos telefonemas que  recebe em casa, são para os seus filhos.
> Consegue falar ,por menos de  cinco minutos no telefone.
> Não precisa mais ir àquele espaço  alternativo, pra ver seus artistas
> favoritos, pois eles estão todos na  Globo.
> Tem mais cabelos na toalha que na cabeça.
> Não presta mais  atenção nas própria celulites.
> Troca a cerveja por vinho tinto.
> De  preferência,vinho Chileno, pois tem mais flavonóide;
> Sabe o que é  flavonóide;
> Pode pagar pelo vinho chileno..
> afinal, tudo na vida tem  suas compensações!!
>
>
> _
> Una-se ao maior serviço de email do mundo: o MSN Hotmail.
> http://www.hotmail.com
>





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[piadas] Fw: descubra seu tipo de mulher

[Ailton Sobreira]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Cristiane Sobreira" <[EMAIL PROTECTED]>
To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Sunday, May 19, 2002 5:02 AM
Subject: Re: descubra seu tipo de mulher


>
> - Original Message -
> From: Jacobini <[EMAIL PROTECTED]>
> To: Anão <[EMAIL PROTECTED]>; Bucha <[EMAIL PROTECTED]>; Caraca
mané
> <[EMAIL PROTECTED]>; Cesar <[EMAIL PROTECTED]>; Dana Skully
> <[EMAIL PROTECTED]>; Daniel <[EMAIL PROTECTED]>; Dika
> <[EMAIL PROTECTED]>; Ferracini <[EMAIL PROTECTED]>; Helton
> <[EMAIL PROTECTED]>; Kika <[EMAIL PROTECTED]>; Laura
> <[EMAIL PROTECTED]>; Leo <[EMAIL PROTECTED]>; Luciana
TAM
> <[EMAIL PROTECTED]>; MIMA <[EMAIL PROTECTED]>; Ninha
> <[EMAIL PROTECTED]>; Pedrinho <[EMAIL PROTECTED]>; Tydi
> <[EMAIL PROTECTED]>
> Sent: Monday, May 13, 2002 3:14 PM
> Subject: descubra seu tipo de mulher
>
>
> >
> >
> >
> > > >Toda mulher parece muito com uma fruta. Vejamos as mais conhecidas e
as
> > que se aplicam ao seu gosto...
> > > >
> > > >Abacate
> > > >Se comer todo dia engorda!
> > > >
> > > >  Abacaxi
> > > >Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
> > > >
> > > >  Acerola
> > > >É pequena, azeda e boa prá curar resfriado.
> > > >
> > > >  Ameixa
> > > >Só dá uma vez por ano.
> > > >
> > > >  Banana
> > > >É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
> > > >
> > > >  Cajú
> > > >  Gruda com facilidade.
> > > >
> > > >  Coco
> > > >Tem a cabeça dura e cheia d'água.
> > > >
> > > >  Framboeza
> > > >Só dá no exterior.
> > > >
> > > >  Goiaba
> > > >A maioria tá bichada.
> > > >
> > > >  Graviola
> > > >Só dá no Nordeste.
> > > >
> > > >  Jaboticaba
> > > >Quando se come demais, fica-se com problemas no intestino.
> > > >
> > > >  Jaca
> > > >  Nao dá pra comer todo dia.
> > > >
> > > >  Laranja
> > > >Adora ser chupada.
> > > >
> > > >  Laranja Lima
> > > >Não tem gosto de nada.
> > > >
> > > >  Limão
> > > >Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
> > > >
> > > >  Maçã
> > > >É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
> > > >
> > > >  Mamão
> > > >Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
> > > >
> > > >  Maracujá
> > > >Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
> > > >
> > > >  Melão
> > > >É comida de gente rica.
> > > >
> > > >  Melancia
> > > >Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a cascagrossa.
> > > >
> > > >  Mexerica
> > > >É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
> > > >
> > > >  Morango
> > > >É bonita, vistosa, gostosa mas tem que comer logo pois estraga com
> > facilidade.
> > > >
> > > >  Pera
> > > >Tem o tronco fino e a bunda grande.
> > > >
> > > >  Pêssego
> > > >Quase sempre está em conserva.
> > > >
> > > >  Romã
> > > >Dizem que é gostosa, mas ninguém sabe onde encontrar.
> > > >
> > > >  Uva
> > > >Tá sempre enroscada em algum cacho.
> > >
> > >
> >
> >
>
>



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[piadas] Fw: Aproveitando a Oportunidade

[Ailton Sobreira]

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- Original Message -
From: "eltovalich" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Veronica Maria Lima" <[EMAIL PROTECTED]>; "Paulo Cezar Silveira
Almeida" <[EMAIL PROTECTED]>; "Maristela Naurath"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Maria de Lourdes Mendes" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Jose Roberto Xavier da Silveira" <[EMAIL PROTECTED]>; "Eduardo
Moraes Weber" <[EMAIL PROTECTED]>; "Carlos Eduardo de Souza
Trindade" <[EMAIL PROTECTED]>; "Antonio de Oliveira Aramayo"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Antônio Carlos Bulhões" <[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Friday, May 10, 2002 8:28 PM
Subject: En: Aproveitando a Oportunidade



-Mensagem Original-
De: "Andréa Garrido" 
Enviada em: Quinta-feira, 9 de Maio de 2002 22:02
Assunto: Aproveitando a Oportunidade


>
> Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois
> acabava de concluir seus estudos.
> Como nao tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a agua, a luz, a
> comida, etc. Entao decidiu se prostituir e coloca na porta do seu
> apartamento um cartaz com letras bem grandes:
>
> NA CAMA: $100.00
> NO SOFA:  $  50.00
> NO CHAO: $  25.00
>
> Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atencao o cartaz, corre para
sua
> casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto.
> Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mao. O rapaz se detem, a
> observa, e conta o dinheiro. Sao $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
>
>
> - Velhinha quer na caminha, hehehe!!?
>
> Sorrindo, a velhinha responde: "nao seja ingenuo meu filho... EU quero
> quatro vezes no chao"!
>
>
> _
> Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito:
> http://explorer.msn.com.br
>





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[piadas] En: Vantagens Do Pobre

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Sunday, April 28, 2002 4:45 PM
Subject: [mensageira] Vantagens Do Pobre




As Dez Maiores Vantagens de Ser 
Pobre!
1) É Simples 
- Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com 
um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2) É Valorizador - Em 
um mundo de mulheres tão interesseiras eoportunistas, só as sinceras e 
verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar 
sozinho!
3) É Saudável - Você tem 
uma vida de atleta, correndo pra alcançar oônibus, malhando pra conseguir um 
lugar pra sentar e se alongando prapassar por baixo da 
roleta.
4) É Anti-Estressante - 
Nenhum vendedor te liga pra empurrar algumabugiganga porque, além da sua 
conta estar negativa, você não tem telefone!
5) É Aliviante - Com a sua 
fama de pé-rapado, nenhum amigo te pededinheiro emprestado e, dependendo do 
seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6) É Emocionante - Você 
nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o finaldo mês e, assim, tem uma 
rotina muito menos previsível!
7) É Invejável - Enquanto 
os seus vizinhos viajam, pegam trânsito noferiado e sofrem com as praias 
lotadas, você descansa na comodidade do seubarraco.
8) É Útil - Você tem de 
trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,assim, não precisa assistir 
aos programas que são campeões de audiência de encheção de 
saco.
9) É Seguro - Você não 
precisa levar a carteira para todos lugares quefor, pois ela está sempre 
vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longede você!
10) É Gratificante - Sem 
dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vailer textos cretinos como 
esse...
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[piadas] Despertador de Loira

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Carlos 
Madeira 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
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Sent: Saturday, March 16, 2002 12:53 AM
Subject: Fwd: En: Fw: Despertador de Loira
From: "Teresa Magnago" [EMAIL PROTECTED]Subject: 
Fwd: En: Fw: Despertador de LoiraDate: Thu, 14 Mar 2002 18:07:37 
+_O 
MSN Photos é o jeito mais fácil de compartilhar e imprimir as suas fotos: http://photos.msn.com.br/support/worldwide.aspx








From: "Agua Limpa" <[EMAIL PROTECTED]>
To: [EMAIL PROTECTED] 
Subject: Fwd: En: Fw: Despertador de Loira 
Date: Thu, 14 Mar 2002 17:15:20 
 







 
  Subject: Despertador de Loira 
   
   

Despertador de Loira 


 
 



  
  
  
  
  
_ 
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[piadas] Fw: Teste suas prioridades

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Leonardo 
Castro (UF-Rural-RJ) 
To: Vargas ; Thiago Paiva (UF-Rural-RJ) ; Talita 
(UF-Rural-RJ) ; Salim (UF-Rural-RJ) ; Rose 
(UF-Rural-RJ) ; Rafinha ; Rafael 
(UF-Rural-RJ) ; Professor Silvestre ; Patrícia (UERJ) ; Nélio ; [EMAIL PROTECTED] ; Mariana (UF-Rural-RJ) ; Margean 
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(UF-Rural-RJ) ; Gabi ; Felipe de Alencar ; Erika 
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Castro ; Cecy (UFMA) ; Carlos 
Filipe (UFRJ) ; bunomaritimo ; biajack ; Anisia ; 
Andreia (UFG) ; aline 
martins ; Alexandre (Unesp) ; Ailton Sobreira 

Sent: Sunday, April 21, 2002 7:47 PM
Subject: Teste suas prioridades



he,he, legal mesmo


  Cinco coisas acontecem 
  simultaneamente as quais precisam seratendidas:1. O telefone está 
  tocando.2. O bebê está chorando.3. Alguém bate na 
  porta da frente.4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal 
  e começa a chover.5. A torneira da cozinha está aberta e 
  jorrando água.Em que ordem você resolve os 
  problemas?Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua 
  decisão.Cada situação representa algo em sua vida.Não 
  trapaceie o teste olhando as conclusões antes de 
  responde-lo!

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  1. O telefone representa  (seu trabalho ou 
  carreira).2. O bebe representa  (sua família).3. A 
  visita representa . (seus amigos).4. A roupa lavada representa 
   (sua vida sexual).5. A água corrente representa ... (dinheiro 
  ou riqueza).O resultado te fez pensar ?...Bateu com as suas 
  prioridades?...A roupa do varal molhou toda, né?...
  
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: [mensageira] Doutor Tesão.......

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, April 19, 2002 12:14 AM
Subject: [mensageira] Doutor Tesão...



Agora é tarde 
!Tchau..Abç CacáSem mais 
perguntas, o ginecologista começa a examinar a paciente lindíssima, jovem, 
escultural... nua. — Sabe por que estou apalpando seus seios? — ele indaga, 
excitado. — Claro, doutor, é para ver se tenho câncer de mama... — 
Também sabe por que estou pondo a mão aqui? — volta a falar, já muito mais 
aceso, enquanto escorrega os dedos para o umbigo e mais abaixo. — Sei, 
sim... o senhor está verificando se tenho algum problema no apêndice. Louco 
de tesão, o médico tira toda a roupa, joga-se sobre a cliente e começa a transar 
com ela. — Sabe... — pergunta, ofegante — ...por que estou fazendo isto? 
Sem se abalar, a moça responde: — Ora, doutor, é lógico que sei. O 
senhor está querendo descobrir qual o tipo de herpes genital que eu tenho. E foi 
justamente por isso que vim aqui... 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Fw: Quem entende as mulheres ?

[Ailton Sobreira]

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To: <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>; <[EMAIL PROTECTED]>;
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Friday, April 19, 2002 7:43 AM
Subject: Quem entende as mulheres ?


> 1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
>você é um machista.
> 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
>um folgado.
> 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
> 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
> 5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
>é exploração.
> 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
>deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
>melhor.
> 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
>favoritismo.
> 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
>oportunidade.
> 9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
> 10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
> 11. Se você chora, é um mané.
> 12. Se não chora, é um insensível.
> 13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
> egoísta.
> 14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
> mulher independente.
> 15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
> isso é dominação.
> 16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
> gosta, é favor.
> 17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
> provocantes, é um tarado.
> 18. Se não gosta, é um viado.
> 19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
> fique em forma você é um sexista desgraçado.
> 20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
> 21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
> 22. Se não tenta, é um largado.
> 23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
> alguma coisa.
> 24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
> 25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
> soberbo idiota.
> 26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
> 27. Se você está totalmente acabado após um dia de
> trabalho, é que você não se importa com as
> necessidades dela.
> 28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
> trabalho, ela está cansada.
> 29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
> 30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra
> pessoa.
>
> _
> Você podia estar baixando sua musica predileta, enquanto lia esse e-mail.
> Não perca tempo, tenha acesso rápido a internet com o Super iG.
> http://registro.ig.com.br/superig
>
>



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[piadas] Fw: Homens x Mulheres

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Almeida França 
Engenharia - Planejamento 
To: Adriana Xavier 
Sent: Thursday, April 18, 2002 6:13 PM
Subject: Homens x Mulheres

Será que é 
assim?

Armando
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[piadas] Fw: Crise de identidade....

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, April 19, 2002 12:10 AM
Subject: [mensageira] Crise de identidade



 


 
Crise de identidade
. 
 SER 
AMIGO É REPARTIR A VIDA (Murilo Mendes) 
 Qu

  
  

  


  

  
  

  CRISE 
  DEIDENTIDADE
  
   Nesta altura da vida, já não sei 
  mais quem sou.
   Na ficha do 
  médico, apareço como Cliente.
   No restaurante, sou freguês.  Quando 
  alugo uma casa, viro 
  Inquilino.
   Na condução, sou Passageiro.
   Nos correios, sou remetente. No 
  supermercado, sou consumidor. Para a 
  Receita Federal, sou contribuinte.
   Com o prazo vencido, sou inadimplente, se não pago, sou sonegador.  Para 
  votar, sou eleitor; mas, no 
  comício, sou massa. 
   Em viagem viro turista. Na rua, 
  caminhando, sou pedestre, e se me 
  atropelam, viro acidentado. 
   No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima. Se 
  compro um livro, viro leitor. 
   Se ligo o rádio, sou ouvinte.  Para o 
  Ibope, sou espectador. 
   No futebol, eu, que já fui torcedor, 
  virei galera. 
  
  E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu 
  nome:  Vão me chamar de
  Finado, Extinto, Defunto e,  em 
  certos círculos, até de Desencarnado. 
   E, o pior, para o Governo eu sou um 
  imbecil 
  
   E pensar que, no meu apogeu, já fui 
  mais eu.
  

  


  
  
  
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