Ενας σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια ξανθιά στο μπαρ την ψήνει και εντός
ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του να κάνουν ότι θα μπορούσε να κάνει
ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
Την άλλη μέρα την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν
θα τη δει
Παντρεύεται ο Γιωρίκας τη Σουμελά και μετά το γλέντι, αποσύρονται οι δυο
τους στο δωμάτιο για την πρώτη νύχτα γάμου.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επόμενης μέρας
συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του.
Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιό του με τη Σουμελά για να
Ανέκδοτο: Δυο Κρητικοί, μια Τουρίστρια κι ένα χαρτονόμισμα
Μία γλυκιά καλοκαιρινή βραδιά ο Σήφης και ο Μανούσος κάθονταν στην
παραλία, όταν την κουβέντα τους διέκοψε η κραυγή μίας τουρίστριας που
έκανε νυχτερινό μπάνιο πιο κει.
– Help HelpΧωρίς δεύτερη σκέψη οι δύο Κρητικοί όρμησαν στη θάλασ
Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 την
ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να…
Κατεβαίνει ο φορτηγατζής και με μια κιμωλία στο χέρι ζωγραφίζει ένα
κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
– Μπες στον κύκλο και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις …
Ήταν ένας τεμπέλης νέος που ψάρευε όλη μέρα από τα βραχάκια. Πουλούσε τα
ψάρια που του περίσσευαν και έβγαζε λίγα χρήματα για να ζει.
Ένας συχωριανός του ψαράς που περνούσε με τη βάρκα και τον έβλεπε,
σταματά μια μέρα και τον ρωτά:
«Γιατί κάθεσαι εδώ και ψαρεύεις και δεν παίρνεις την βάρκα το
Ήταν ένας τεμπέλης νέος που ψάρευε όλη μέρα από τα βραχάκια. Πουλούσε τα
ψάρια που του περίσσευαν και έβγαζε λίγα χρήματα για να ζει.
Ένας συχωριανός του ψαράς που περνούσε με τη βάρκα και τον έβλεπε,
σταματά μια μέρα και τον ρωτά:
«Γιατί κάθεσαι εδώ και ψαρεύεις και δεν παίρνεις την βάρκα το
Ανέκδοτο.
! Είναι ένας γύφτος με κορωνοϊό στο νοσοκομείο σε διπλανό κρεβάτι με…
Είναι ένας γύφτος με κορωνοϊό στο νοσοκομείο σε διπλανό κρεβάτι με έναν
μεγαλο-επιχειρηματία που έχει κολλήσει και αυτός.
Ο γύφτος είναι με βρώμικα ρούχα, άπλυτα χέρια και αμπανιάριστος για
μέρες. Από την άλλη ο
Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
– Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα
για το γιο σας.
– Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
– Ε…ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
–
Μια γυναίκα παίρνει τηλέφωνο έναν ψυχίατρο και του λέει:
Γιατρέ είναι φοβερό αυτό που συμβαίνει χρειάζομαι άμεσα την βοήθειά
σας.την ρωτάει ο γιατρός τι σας συμβαίνει κυρία μου;
Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι άλογο άρχισε να τρώει σανό να κλωτσάει
και να χλιμιντρίζει.
Φέρτε τον γρήγορα στο
Ανέκδοτο: Για μια θέση πάρκινγκ στο Παγκράτι!
Είναι ένας τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα.
Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα
νεύρα του, αρχίζει:«Θεέ μου… Σε παρακαλώ… Βοήθησε με να βρω πάρκινγκ.
Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν
ανέκδοτο με Κορωνοϊό .
Πάει ένας στο γιατρό με συμπτώματα κορωναιού! Τον εξεταζει ο γιατρός και
του ανακοινώνει τα αποτελέσματα!
– Λυπάμαι πολύ, λέει ο γιατρός, έχετε τον κορωναιό! Λυπάμαι αλλά σας
μένουν μόνο τρεις μέρες ζωής!
– Τι λέτε, γιατρέ μου; Τρεις μέρες δε φτάνουν ούτε για να….
μα
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν
στο σεξ.
-Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα
της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
-Πά
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν
στο σεξ.
-Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα
της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
-Πά
Ένας μεγάλος εραστής αποφασίζει να πάει να εξομολογηθεί.
– Λέγε, τέκνο μου και ο Θεός θα συγχωρήσει τις αμαρτίες σου όλες.
– Να παπά μου έκανα έρωτα με όλες τις χήρες του χωριού.
– Με όλες; ρωτάει ο παπάς. Αμαρτία τέκνο μου. Μεγάλη αμαρτία.
– Έχω πάρει και κάποιες πιτσιρίκες, ζόρικες γκομενίτσ
Ο Τοτός μπαίνει τρέχοντας στο σπίτι και φωνάζει:
«Μπαμπά, μπαμπά, πάμε στο μπουρδέλο εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από τον πατέρα του….
Μετά πηγαίνει στη μητέρα του:
«Μαμά, μαμά, πάμε στο μπουρδ*** εδώ πιο κάτω………»
Μπάαμ!! τρώει και μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στη
Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει.
Του ανοίγει μια όμορφη κυρία,της οποίας ο άντρας έλειπε μετανάστης χρόνια.
Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δί
Ανέκδοτο: Το σπουργίτι - δολοφόνος
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του
αυτοκινήτου του.
Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην
άσφαλτο.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπου
Ανέκδοτο: Ο ηλεκτρολόγος, ο μηχανικός και ο... κομπιουτεράς
Τρεις φίλοι, ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανικός κι ένας κομπιουτεράς πάνε
μια βόλτα με το αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο κάνει έναν
περίεργο θόρυβο και σταματάει.
Αρχίζουν να αναρωτιούνται τι συμβαίνει και να προσπαθούν να βρ
Ηταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, και ήθελαν να περάσουν ένα σκίουρο από
το τελωνείο.
Πηγαίνουν στο τελωνείο, αλλά δεν ήταν επιτυχής η πρώτη προσπάθεια για το
πέρασμα του σκίουρου.
Ετσι σκέφτηκαν να τον κρύψουν μέσα στο βρακί του Κωστίκα.
Τελικά μετά από πολύ υπομονή του Κωστίκα πέρασαν, αλλά
Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους
της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά: ‘Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!’
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του
και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακο
Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ-
ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λέν
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει
για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
«Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερ
Ένα ζευγάρι, πολλά χρόνια παντρεμένοι, κάθονται στην παραλία. Η γυναίκα
πολύ χοντρή. Τη βλέπει ο άνδρας της με το μαγιό και της λέει:
- Α, ρε γυναίκα, σαν ψησταριά έγινες!
Η γυναίκα κουνάει με νόημα το κεφάλι και δε λέει τίποτα.
Την ίδια μέρα η γυναίκα πλένει πιάτα. Ο άνδρας την κοιτάει από πί
Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος...
"Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.
"Στρίβω και πίνω μπaφους, θέλεις;", απαντάει το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν,
πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
"Πάω να πιω λίγο νερ
koolnews.gr
Ανέκδοτο: Πάει ο ΤΡΥΦΩΝΑΣ φαντάρος και του λέει ο διοικητής….πολυ γελιο
- Koolnews
Ιωάννα Λαμορ
Είναι ΤΡΥΦΩΝΑΣ φαντάρος και του λέει ο διοικητής:
«Αύριο το πρωί περιμένω τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας. Να είσαι στην πύλη
από τα ξημερώματα».
Στήνεται ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ στην πύλη από τις 6
Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της
γεμάτη απορία:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη,
να: …Α Β Γ Δ Ε…(κ.τ.λ.)…Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρ
Ένας πόντιος τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο η ώρα τη νύχτα για να
κάνει παραγγελία …
Υπάλληλος – » Μα ..» του λένε » δεν μπορούμε να κάνουμε διανομή τέτοια ! «
Και εκνευρισμένος ο πόντιος απαντά :
» Με δουλεύετε ; Και τότε γιατί στα διαφημιστικά που μοιράζετε γράφετε
ότι στις δυο δίνετε μ
Ένας αρχιτέκτονας άνοιξε το νέο του γραφείο και σκεφτόταν τι μπορεί να
κάνει για να αποκτήσει
πελάτες.
Κάποια στιγμή μπήκε ένας κύριος στο γραφείο του
αρχιτέκτονα,
οπότε αυτή ήταν η κατάλληλη στιγμή για να εφαρμόσει το σχέδιό του.
Σήκωσε λοιπόν αμέσως το τηλέφωνό του, και έκανε ότι μιλούσε μ
e-daily.gr
Το ανέκδοτο της ημέρας: Τα παιδιά να `ναι καλά
- Τοτό, πώς ειναι τα παιδια σου;
- Καλα… Ο ενας εγινε δάσκαλος, ο αλλος γιατρος, η κορη μου εγινε
νηπιαγωγος κ ο μικρος εγινε κλεφτης…
- Τοσο σπουδαια παιδια κ κρατας τον αλητη μεσα στο σπιτι; Γιατι δεν τον
διωχνεις;
- Μονο αυτος φε
like
On 7/12/2019 1:57 μμ, Καλουδάκης Γιώργος wrote:
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη
τηλεόραση, που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορε
λάικ!
Νίκος.
On 7/12/2019 1:57 μμ, Καλουδάκης Γιώργος wrote:
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη
τηλεόραση, που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη
τηλεόραση, που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως
τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσ
Ο Μήτσος και ο Κώστας, χρόνια φίλοι, αποφασίζουν να πάνε στο βουνό για
ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και
ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι γ
Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
– ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλειά.
– Τον λυπηθηκε ο βιβλιοπωλης αλλα για να μην τον διωξει ετσι του λεει
εντάξει. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 2 ωρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 2 ωρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο. – Τα πουπουπούλ
Ανέκδοτο: Δύο φίλοι συζητούν για τις φιλενάδες...
Δύο φίλοι
συζητούν για τις φιλενάδες τους και ρωτάει ο ένας:
«Πως τα πάτε με την δικιά σου;»
«Άστα ρε φίλε, με παράτησε για έναν φραγκάτο!» απαντάει ο άλλος.
«Μα καλά κι εσύ, αφού ήξερες πόσο φιλοχρήματη είναι, γιατί δεν τις
έλεγες ότι έχεις
Ανέκδοτο: Παίρνει τηλέφωνο ένας κεκές στην αστυνομία:
Παίρνει τηλέφωνο ένας κεκές στην αστυνομία:
«Γειά-α-α-α-α-σας!»
«Παρακαλώ τι θέλετε»
«Ε-Ε-Ε-Έχει ψο-ο-ο-ο-φήσει ένας γα-α-α-άιδαρος εδώ στον δρό-ο-ο-ομο και
δε-ε-ε-ε-εν μπορώ να περά-α-α-α-ασω»
«Παρακαλώ πείτε μας την οδό» λέει ο
αστυνο
Ανέκδοτο :Ποντιακό…ραδιοφωνικό σήμα
O Γιωρίκας έχει ένα ραδιοφωνικό σταθμό τελευταίας τεχνολογίας και θέλει
να στείλει ένα ραδιοφωνικό σήμα στην Κίνα για μελλοντική συνεργασία με
ένα τοπικό σταθμό.
Επειδή όμως αντιμετωπίζει κάποιες δυσκολίες, συμβουλεύεται το φίλο του
τον Κωστίκα.
– “Βρε
Ανέκδοτο: ξανθιά τηλεφωνεί σε ένα σέξυ _σόπ.
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα σέξυ-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος.
Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
-Α εσείς πουλάτε… Αχ….κάτι..axxx…δ*νητές..α μαύρους…ax
εικοσάποντους;
– Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
– …Με τούρμπο..χχχ…κα
Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα.
Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά
του, λέει
στους πιστούς:
– Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια
ιερόδουλη από τα Χανιά…
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για
Ανέκδοτο – Παπάς δεν χωνεύει τους Κρητικούς…
Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα.
Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά
του, λέει
στους πιστούς:
– Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια
ιερόδουλη α
e-daily.gr
Το ανέκδοτο της ημέρας: Παππούς πάει στο γιατρό...
*Παππούς πάει στο γιατρό*
*Παππούς 90 ετών συζητάει με το γιατρό.*
*– Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη **η οποία είναι & έγκυος. Μου
ετοιμάζει παιδί…*
*Ο γιατρός:*
*– Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός…*
*
Ανέκδοτο : Η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού…!
Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία.
Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού.
Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα @ρχ#δια.
– “Τί είναι αυτά;”, λέει απορημένος ο τουρίστας.
– “Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζ
Της έμμετρες δικές μου σκέψεις, θα σας της πω με δύο λέξεις, φίλε μου Γιώργο
Καλουδάκη, πολύ καλό το ανεκδοτάκι! Αν κι άλλα τέτοια αναρτήσεις, Τους πιο
πολλούς θα τους κερδίσεις.
Αυτά δεν είπαμε δυο λέξεις, όμως αν λίγο τα προσέξεις, γίνονται όμορφα
στιχάκια, που σας χαϊδεύουν τα αυτάκια.
Στ
Βαθιά θρισκόληπτος και με παντελ΄΄η έληψη χιούμορ.
Θανάσης.
--
From: "ΜΆΡΙΟΣ ΔΟΥΜΠΌΣ"
Sent: Thursday, October 10, 2019 5:00 AM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] Ανέκδοτο: Ο Θεοσεβούμενος και οι γκόμενοι της
γυναίκας του!!
νάσης.
--
From: "ΜΆΡΙΟΣ ΔΟΥΜΠΌΣ"
Sent: Thursday, October 10, 2019 5:00 AM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] Ανέκδοτο: Ο Θεοσεβούμενος και οι γκόμενοι της
γυναίκας του!!!
παντως το ανεκδοτο ειναι σουπερ
On 10/10/2019 3:56 πμ, Φώτης Ζάκας wrote:
Φίλε μου,
Με κ
0 AM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] Ανέκδοτο: Ο Θεοσεβούμενος και οι γκόμενοι της γυναίκας
του!!!
παντως το ανεκδοτο ειναι σουπερ
On 10/10/2019 3:56 πμ, Φώτης Ζάκας wrote:
Φίλε μου,
Με κάποια ανέκδοτα που βάνεις όπως αυτό,
Συνεχίσεις να προσβάλλεις το θρησκευτικό α
--
From: "Φώτης Ζάκας"
Sent: Thursday, October 10, 2019 3:56 AM
To: "orasi mailing list"
Subject: Re: [Orasi] Ανέκδοτο: Ο Θεοσεβούμενος και οι γκόμενοι της γυναίκας
του!!!
Φίλε μου,
Με κάποια ανέκδοτα που βάνεις όπως αυτό,
Συνεχίσεις να προσβάλλεις το θρησκευτικό αίσθημ
παντως το ανεκδοτο ειναι σουπερ
On 10/10/2019 3:56 πμ, Φώτης Ζάκας wrote:
Φίλε μου,
Με κάποια ανέκδοτα που βάνεις όπως αυτό,
Συνεχίσεις να προσβάλλεις το θρησκευτικό αίσθημα,
Και αν δεν είναι στοιχειωδώς κόσμια προς το αναγνωστικό κοινό,
Θα αναρτήσω και εδώ, και στο faisbook, την έμμετρη
Φίλε μου,
Με κάποια ανέκδοτα που βάνεις όπως αυτό,
Συνεχίσεις να προσβάλλεις το θρησκευτικό αίσθημα,
Και αν δεν είναι στοιχειωδώς κόσμια προς το αναγνωστικό κοινό,
Θα αναρτήσω και εδώ, και στο faisbook, την έμμετρη σκέψη μου,
Ανέκδοτα απ τον καλουδάκη.
Χτήπησε το καμπανάκι.
Αν δεν συμφωνείς
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του
τον Άγιο Νικόλαο.Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και
η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο αλλά
τρεις γκόμενους!Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα
κουτί γ
Ανέκδοτο:: Τσιγγάνος μαθαίνει μια τσιγγάνα οδήγηση
«Έλα μωρή ηλίτια βάλε μπρος να ξεκινήσουμε»
Ξεκινάει αυτή στουκάρει σε τοίχο,
χτυπάει το κεφάλι στο τιμόνι γεμίζει αίματα!!!
Φωνάζει η τσιγγάνα: «Αίματα!! Αίματα!!!»
Και ο τσιγγάνος: «Αρχίντια έματες…»
Orasi mailing list
για την δι
Ανέκδοτο:
Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητο βράδυ στην εθνική οδό όταν ξαφνικά του
πετιέται ένας παράξενος άνδρας ντυμένος με μία κόκκινη στολή και του
κάνει νόημα
να σταματήσει:
Σταματάει αυτός, τον πλησιάζει ο άνδρας με τα κόκκινα και του λέει:
«Είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω πολύ
Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του:
– «Μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα μαθηματικά. Όλα τα άλλα
παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή γιατί είμαι
έξυπνος;»
– «Επειδή είσαι έξυπνος παιδί μου.»
Την άλλη μέρα:
– «Μπαμπά σήμερα στο σχολε
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Τα καρφιά «Μητσάρας»
Ήταν λοιπόν ο Μήτσος ο οποίος είχε εργοστάσιο που κατασκεύαζε καρφιά με
το όνομα «Μητσάρας». Επειδή οι πωλήσεις ήταν πολύ χαμηλές, αποφάσισε να
πάει σε
μια διαφημιστική εταιρία.
– Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα
προβληθεί μετά το
Τρεις Πόντιοι κουβεντιάζουνε…….
– Εμένα η γυναίκα μου είναι τόσο χαζή που πήγε και αγόρασε τριάντα κιλά
κιμά ,ενώ δεν έχουμε ούτε καν καταψύκτη… χάλασε όλος .
– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος,εμένα αγόρασε μηχανάκι και
δεν ξέρει ισορροπία,…δεν μπορεί ούτε ποδήλατο.
– Η δικιά μου είναι α
Ένας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω από ένα…
μπουpδέλο.
Μία κοπέλα από την είσοδο, του φωνάζει:
– Ε… παππού! Έλα να κάνεις… μία προσπάθεια!
Ο γέρος της απαντά:
– Οχι κόρη μου… δεν μπορώ!!!
Η κοπέλα….επιμένει:
– Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε.
Ο παππούς με τα
Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
– Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συ
Ανέκδοτο: Όπου φέγγει δεν πηδάμε!
Είναι επιστήμονες από όλες τις χώρες σε ένα συνέδριο γεννετικής και
συζητούν τα κατορθώματά τους:
Πρώτοι οι Αμερικάνοι:
– Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια
με το φίδι.
– Άφωνοι όλοι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από
Ένας έχει φάει σκάλωμα ότι το πουλί του είναι μικρό.
Ντρέπεται τόσο πολύ για το πέος του που δύσκολα πλησιάζει γυναίκα… ως
που μια μέρα ερωτεύται μια νοσοκόμα
Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και
τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
Αυτός, έντρομος, της εκθέ
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για
Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη
στην κυβέρνηση, απειλεί
τον γιο του:
– Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ
κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του.
Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη
διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει
ταξί και αποφασίζει
να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπά
Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
– Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
– Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της
Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
– Είναι η
Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.
Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα
μπορούσε να είναι χειρότερα”.
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του
αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο κ
Γιατρό
Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια,
κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός. Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή,
«ένα χαπάκι
κάθε 4 μέρες».
Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 4 χαπάκια κάθε μέρα. Τα 4 χαπάκια
ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά απ
Ανέκδοτο: Το ζάπινγκ και το πορνό
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ
ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόν
Σε μια πτήσης από Αθήνα για Νέα Υόρκη, κάθονται δίπλα δίπλα ένας
μεγαλοδικηγόρος και μια ξανθιά.
Ο δικηγόρος γυρνάει, κοιτάζει την ξανθιά και την ρωτάει:
– Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι όπου θα σου κάνω μια ερώτηση και αν δεν
μου απαντήσεις θα μου δώσεις πέντε Ευρώ και ακολούθως εσύ.
Η ξανθιά
Σ’ ένα φανάρι σταματάει ένα πολύ παλιό και άπλυτο (μες στη μπίχλα)
Φιατάκι με τον Γιωρίκα.
Ακριβώς δίπλα του σταματάει μία 500άρα Mερσεντές με ένα θεοκόμματο.
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει
λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το η
Κάθεταιένας τυπάς σε ένα μπαρ και ξαφνικά εντοπίζει μια πολύ ωραία γυναίκα
Σκουντάει τον μπάρμαν και του λέει «Φιλαράκο ποια είναι αυτή η ωραία
γυναίκα»
“‘Ασε είναι τυφλή”, του λέει ο μπάρμαν.
“Δεν με νοιάζει αυτό”, λέει αυτός.
Έτσι πήγε εκεί, έπιασε συζήτηση με την κυρία, το ένα έφερε τ
Η σύζυγος ρωτάει το σύζυγό:
– Μήπως είδες ένα βιβλίο που είχα στη βιβλιοθήκη με τίτλο «πώς θα ζήσετε
εκατό χρόνια»;
-Tο έκρυψα εγώ.., απαντά εκείνος.
-Eσύ γιατί..??
– Eπειδή είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου……….!!
Orasi mailing list
για την διαγραφή σας από αυτή την λίστα στε
Μετά από πολλές ώρες στην δουλειά, γυρνάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει
την γυναίκα του να είναι στημένη ΟΛΟΓΥΜΝΗ στο κρεβάτι.
Ωχ λέει από μέσα του…
– Άντρα μου ήρθες; έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!
– Τι λες ρε γυναίκα… είμαι πτώμα από την δουλειά…
– Ή το κάνουμε 50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι
Είναι που λέτε, ένας τύπος σε ένα bar και προσπαθεί να βρει γκόμενα.
Περνάνε διάφορες από μπροστά του, αλλά καμιά δεν του πολυτραβάει το
ενδιαφέρον.
Ξαφνικά περνάει μια κουκλάρα μπροστά του και ο τύπος παθαίνει πλάκα.
Αρχίζει να σκέφτεται:
«Αυτή η γυναίκα δεν είναι μόνο κούκλα, αλλά φαίνετα
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές
τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρύο. Είχαν
κανονίσει
να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την
Τετά
Σε ένα συνέδριο του κινήματος των φεμινιστριών πρόκειται να μιλήσουν οι
εκπρόσωποι τριών χωρών: Γαλλίας, Γερμανίας και Ελλάδας.
Πρώτη άρχισε να μιλά η Γαλλίδα:
-Εγώ που λέτε συντρόφισσες του τα ‘πα στα ίσια του Μισέλ : "Άκου να δεις
αγάπη μου, όλα κ όλα, δεν είμαι υπηρέτρια σου, αν θες να φα
Ανέκδοτο σόκιν: Ο Ελεύθερος σκοπευτής..
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως
το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
– Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις
Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το
μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε.
Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο
κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:
– «Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτ
έπεσε καπάκι με αυτό η συνέντευξη του Νανόπουλου πιο κάτω.
--Κώστας--
-Original Message-
From: Καλουδάκης Γιώργος
Sent: Saturday, February 16, 2019 9:40 PM
To: orasi mailing list
Subject: [Orasi] Ανέκδοτο.
Ανέκδοτο: Σενάριο από το μέλλον
Έτος 2030
- Καλησπέρα, πιτσαρία Μήτσος
Πανούσης
https://youtu.be/5ZJJnHmTjo0
Σωκράτης
16 Φεβ 2019, 21:40, ο χρήστης «Καλουδάκης Γιώργος »
έγραψε:
> Ανέκδοτο: Σενάριο από το μέλλον
>
> Έτος 2030
>
> - Καλησπέρα, πιτσαρία Μήτσος;
>
> - Όχι, κύριε, πιτσαρία Google, εξαγοράσαμε το Μήτσο πριν 7 μέρες.
>
> - Μάλιστα, θα ήθελα να παρα
πολυ καλλο
Στις Σάβ, 16 Φεβ 2019 στις 10:29 μ.μ., ο/η Μιχάλης Λάσπας
έγραψε:
> test
>
>
> On 16/2/2019 9:40 μμ, Καλουδάκης Γιώργος wrote:
> > Ανέκδοτο: Σενάριο από το μέλλον
> >
> > Έτος 2030
> >
> > - Καλησπέρα, πιτσαρία Μήτσος;
> >
> > - Όχι, κύριε, πιτσαρία Google, εξαγοράσαμε το Μήτσο πριν 7
test
On 16/2/2019 9:40 μμ, Καλουδάκης Γιώργος wrote:
Ανέκδοτο: Σενάριο από το μέλλον
Έτος 2030
- Καλησπέρα, πιτσαρία Μήτσος;
- Όχι, κύριε, πιτσαρία Google, εξαγοράσαμε το Μήτσο πριν 7 μέρες.
- Μάλιστα, θα ήθελα να παραγγείλω...
- Βεβαίως, μια πίτσα με σαλάμι, τυρί, μπέικον και παραγεμισμέν
Ανέκδοτο: Σενάριο από το μέλλον
Έτος 2030
- Καλησπέρα, πιτσαρία Μήτσος;
- Όχι, κύριε, πιτσαρία Google, εξαγοράσαμε το Μήτσο πριν 7 μέρες.
- Μάλιστα, θα ήθελα να παραγγείλω...
- Βεβαίως, μια πίτσα με σαλάμι, τυρί, μπέικον και παραγεμισμένες άκρες.
- Μα, πως το ξέρετε;
- Ε, αφού αυτό έχετε πα
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας,
αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να
βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχε
Ηταν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και
ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
– Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
– Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
– Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα…
τρένο που
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές
και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του.
Λέει ο πρώτος: - "Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω
κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα
μεγάλο ταξίδι, Ι
Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι.
Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους
κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι.
Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.
Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνε
Ένας τύπος γυρνάει σπίτι μετά από πολλά χρόνια στη φυλακή. Συναντιέται με την
υπέροχη Τζούλια που τον περίμενε όλον αυτόν τον καιρό και ετοιμάζονται να
κάνουν έρωτα για πρώτη φορά μετά από πέντε χρόνια.
-Μάρκο μου, ξέρω ότι θα πρέπει να είναι δύσκολο για σένα μετά από τόσο καιρό,
οπότε αν θ
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρή μωρήηηη
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήη μωρή
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
ανέκδοτο: Ο δεύτερος κατακλυσμός του Νώε.
Η κατάσταση έχει ξεφύγει και πάλι και ο Θεός αποφάσισε ότι ήρθε η ώρα για το
δεύτερο κατακλυσμό. Ως νέο Νώε έχρισε ένα καλοκάγαθο Έλληνα.
Ο Κύριος, λοιπόν, φανερώθηκε στον νέο Νώε και του είπε:
«Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη
Ανέκδοτο: Κόντρα. θρησκειών
Ένας μουσουλμάνος, ένας βουδιστής και ένας χριστιανός, μαλώνουν για το
ποιανού η πίστη είναι πιο ισχυρή.
Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη ,για να αποδείξουν
ότι αυτός που θα μείνει ζωντανός έχει και την πιο ισχυρή πίστη .
Ξεκινάει ο μουσουλ
Ανέκδοτο: Κόντρα. θρησκειών
Ένας μουσουλμάνος, ένας βουδιστής και ένας χριστιανός, μαλώνουν για το ποιανού
η πίστη είναι πιο ισχυρή.
Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη ,για να αποδείξουν ότι
αυτός που θα μείνει ζωντανός έχει και την πιο ισχυρή πίστη .
Ξεκινάει ο μουσουλ
Ανέκδοτο: Ο Πόντιος σκύλος.
Ήταν ένα κυνηγόσκυλο, ένα μπουλντόκ και ένα ποντιόσκυλο και βρέθηκαν σε μία
ζούγκλα με ζουλού. Οι ζουλού τα έπιασαν και τα κρέμασαν από το ένα πόδι ανάποδα
μέχρι να τα εκτελέσουν. Σε μία στιγμή το κυνηγόσκυλο λέει στα άλλα δύο:
- Αφού είμαστε κρεμασμένοι με το ένα πό
Ένας δικαστής που εκδίκαζε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των
Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών.
- «Γιατί βρίσκεσαι εδώ;» ρωτάει τον κατηγορούμενο. «Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα
Χριστουγεννιάτικα δώρα!»
Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα», λέει έκπληκτος ο δικαστής, «πόσο
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον
πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20
χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια,
Newsbeast - Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2018 - 9:34 πμ
Ανέκδοτο: Το δάνειο και η Ferrari
Ένας Έλληνας μπαίνει μέσα μια τράπεζα στην Νέα Υόρκη για να πάρει ένα μικρό
δάνειο.
Λέει, λοιπόν, στον υπάλληλο ότι πηγαίνει στην Ελλάδα για δουλειές για δύο
εβδομάδες και πρέπει να δανειστεί 2.000 δολάρια.
Ο
Ανέκδοτο: Λαρισαίος και ISIS
Λαρισαιος θυμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο :
-τρομοκράτες ISIS : καθήστε ολοι κατω
-Λαρισαιος : ιμις?
-Τρομοκράτες : οχι IMIS , ISIS !
-Λαρισαιος : κατσιτε ντέ , ιμις ή Ίσις ?
-Τρομοκράτες : ISIS ειμαστε εμεις , εσείς κατω !!
-Λαρισαιος : Ίσις ιστι ιμι
Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μια γνωστή του
καλόγρια.
Ο παπάς σταματάει και της λέει:
- Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το
ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχ
Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.
Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:
- Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας;
Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον
κουμπάρο σου στο σπίτι σας!
Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 1
Ανέκδοτο: "Που κατοικει ο."
Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά:
- "Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα."
- "Στον ουρανό, κύριε."
- "Πες μας εσύ Κωστάκη."
- "Στην καρδιά μας, κύριε."
- "Πες μας εσύ Τοτό."
- "Στην τουαλέτα μας κύριε."
- "Μα τι λες Τοτό!"
- "Μάλιστα κύριε, αφού κάθε π
Ανέκδοτο: Τα μυστικά των νεόνυμφων
Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας
Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ,
οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύουν παρεκκλήσι και παντρεύονται. Την επόμενη μέρα,
αφού χαρούν τον έρωτα τους
O υπουργός Υγείας κάνει έφοδο στο νοσοκομείο μπαίνει μέσα, κοιτάζει. ράντζα
παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να αυνανίζεται μπροστά στον κόσμο!
Ο υπουργός έξαλλος αρχίζει να ουρλιάζει:
- Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα! Θα αποδοθούν ευθύνες! Θα
γίνουν απολύσεις! Τι
Πηγαίνει ένας στον ψυχολόγο σε έξαλλη κατάσταση.
«Τι συμβαίνει αγαπητέ μου;» ρωτάει ο γιατρός.
«Η γυναίκα μου με απατά με τον πρώτο τυχόντα, θα τη σκοτώσω»
«Ηρεμήστε αγαπητέ μου και πείτε μου τι συμβαίνει»
«Η γυναίκα μου είναι νέα και όμορφη. Είναι γυμνασμένη, έχει καμπύλες και πόδι
2
1 - 100 απο 603 matches
Mail list logo
