Noivado de gaúcho...
O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em casamento senta-se à mesa
e logo houve:
- E daí índio velho qual as intenções de sua pessoa para com minha
filha?
- As melhores possíveis, tchê!. Diz o rapaz pálido, e nervoso.
O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
O rapaz responde sem pensar:
- Bah!, mas quem não gosta tchê?
> > Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do
dia muitos
> > colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas > > últimas conquistas. O australiano começa: > > > > - Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa > > intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, > > pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o > > sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço > de > > cinco pessoas! > > > > - Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário > que > > caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou > > dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir > > todo o corpo, completinho. > > Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta > > pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra: > > > > - Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que > eu > > estava andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente eu > o > > capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e > > começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido fizemos um ânus, em > > seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. > > Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões > de > > pessoas perderam o emprego!!! > > Matei o
Cachorro!.
Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu motorista pelas redondezas, admirando as fazendas, quando de repente. ... Splash!!! O carro atropela um cachorro! O presidente pede: - Antônio . . . Por
favor, vá até a casa e diga ao dono que atropelamos o O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão . . . FHC se irrita: - O que aconteceu com você? Pode me explicar??? ! ! ! E Antônio responde, com voz de mamado: - Olha . . . Nem sei
. . . Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos transou comigo, e ainda me deram um monte de bois! - Mas o que você disse a eles? -- estranha o presidente. E o motorista: - O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e
disse: FHC estava em uma reunião com o presidente da Bolívia apresentando seus ministros: - Este é o ministro da saúde, este é o ministro da marinha, este é o
ministro da educação, este é o ministro da justiça e assim foi....
Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da saúde, este é o ministro dos esportes, este da
educação, este é da marinha..,ops.
Então o FHC começa a dar risada :
- HAhahahaha, pra que você tem ministro da marinha se você não tem
mar?
O presidente da Bolívia responde:
- Cala a boca que quando você apresentou os ministros da educação e da
saúde eu não dei risada. Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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