ADVOGADOS E ENGENHEIROS
Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela,
o outro sentou-se no assento do meio.
No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo
aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando
quando o advogado na janela disse:
- "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e
cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e
enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e
cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o
vôo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus
sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele.
"Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade?
Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"
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engenheiro na sua família em 48 horas!!!
O JUDEU E O GÊNIO
Um velho judeu, Ianquele, ia andando por aquelas vielas muito antigas
de Jerusalém, pensando na vida - e nas dívidas- bem absorto em seus
pensamentos, quando de repente deu um chutão num objeto metálico que rolou
por um bom pedaço daquele chão de pedras que tantas histórias já presenciou.
O velho, vendo o objeto rolando, fazendo aquele barulho de metal contra as
pedras, meio sujo meio cor de bronze, amassadinho, etc.. pensou: só falta
ser o que eu estou pensando...Como um gato, mergulhou em cima do objeto,
catando-o do chão e escondendo-o dentro de seu casaco preto, surrado pelos
anos de uso.
Chegando em casa, sento-se na sala, olhando pela janela em direção aos
céus,rezou um Shemá e lentamente tirou o objeto do bolso do casacão.
Realmente, era uma lâmpada, daquelas. Ianquele tremeu um pouco, mas respirou
fundo, rezou mais dois Shemás e começou a esfregar a lâmpada.
Imediatamente começou a sair a tão famosa fumaçinha da lâmpada, e um Gênio
daqueles de filmes das arábias se formou: Meu amo, o Sr. me libertou de um
sono de mil anos. Sou seu escravo. O Sr. tem o direito de pedir um
desejo.Qualquer coisa. Como assim um desejo, esbravejou Ianquele!? Não eram
três? Sempre foram três! Pra todo mundo são três, quando é a vez do pobre,
velho e sofrido Ianquele é só um? Isto só pode ser praga do Beiguele, aquele
invejoso....
Não, respondeu o gênio. É que depois de mil anos, com esta inflação toda
comendo solta, as coisas foram se deteriorando e ficando mais difíceis para
todo mundo, inclusive até para mim. Mas o sr. meu amo pode pedir um desejo,o
que quiséreis, qualquer coisa mesmo, antes de eu me ir de volta ao meu tão
sonhado oásis.
Ianquele então começou a pensar: dinheiro? fortunas incalculáveis?saúde para
viver até 120 anos?palácios?viagem?.......?
Sua consciência pesou mais forte, e num gesto muito altruísta, decidiu que
seu pedido seria um mundo melhor para seus filhos e netos, pois ele já havia
vivido bastante,sofrido muito é verdade, mas não levaria nada para o túmulo
mesmo...( ainda mais com o Bin Laden no pedaço). Então, chamou o gênio para
sentar na mesa da sala, pegou um mapa na estante, abriu-o por sobre a mesa,
alisou a longa barba branca e disse:
Gênio, aqui está o Oriente Médio. Eis Israel, a Terra Prometida, e aqui
estão os países árabes.Todos inimigos de Israel e também não se entendem bem
entre eles. Fazem dois mil anos que isto é uma carnificina só. MEU DESEJO É
QUE HAJA PAZ NO ORIENTE MÉDIO!!
O gênio então retrucou: Ô Ianquele velho de guerra, isto não dá.
Impossível. Nem vou perder meu tempo . NEM DEUS CONSEGUE !! Peça outra
coisa.
Ianquele, então ,teve aquele tipo de pensamento que todos nós já tivemos ao
menos uma vez::eu queria uma coisa para o bem de todos, não tinha pensado só
em mim. Vai ver que o bom Deus resolveu me presentear no fim da vida pelo
modo correto e religioso como conduzi minha existência, etc. etc. etc., e
então decidiu pedir uma coisa só para si: Gênio, meu desejo então é fazer
sexo com minha amada esposa Sara três vezes por semana.
Esta é fácil, meu amo. Mostre-me onde está sua esposa Sara que eu realizarei
seu desejo.
Ianquele então apontou para a porta da cozinha ( onde mais a esposa poderia
estar?) e disse: Minha amada esposa Sara está lá.
O gênio pediu um instantinho só, voltaria logo. E puf, desapareceu.
Alguns instantes depois, reapareceu na sala e disse : ô Ianquele, vamos dar
mais uma olhadinha naquele mapa, vamos?
LUSITANAS
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Portugal lança novo serviço por telefone, é o
Disk-Finados,
você telefona e ouve um minuto de silêncio!
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Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De
repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil.
Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas
para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola?
- pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.
- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
Curva Perigosa à Esquerda.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
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Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego?
- Um português de asa delta.
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Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
- Para fazer a curva deitado!
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O português já estava cansando de ouvir rumores de
que a sua mulher andava traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas
horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto
segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!
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Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro.
- Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?
O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!
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DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
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SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
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"O the best of melhor , lhe enviou um e-mail
não se esqueça de responder "
ass: Fulvio, Batmam, Kaco, ou o que voçê
preferir ..........TCHAUUUUUU!!!!!!!
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