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UOL Eleições 2002 - Todos os lances da disputa política
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral e a professora, que era nova na escola, seria observada pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor
ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a Independência do
Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. O diretor,
diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só
para si um comentário bem masculino. Quando a professora se levanta,
pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, diretor ! Se não sabe, não sopra !!!
TORCENDO
Um português veio para o Brasil a fim de tomar uma cerveja, ai ele entrou no
primeiro bar que viu pela frente. Sentou numa mesa e pediu a um garçom que
lhe desse uma cerveja. Aí o garçom foi pegou uma cerveja e deu ao português
e foi embora. Só que a cerveja era aquelas Longueneque e ele não sabia abrir
então ele novamente chamou o garçom e perguntou como abria aquela cerveja e
o garçom lhe disse:
- É só torcer, torce ela que ela abre.
Aí o português levantou da cadeira, colocou a cerveja no centro da mesa e
começou...
-Vai tampinha, vai tampinha... Tampinhaaaaaaa,
Tampinhaaaa,Tampiiiiiiiinhaaaaaa...
AS ESTÁTUAS NUAS
Era uma estátua de homem nu voltada para outra de mulher nua, se
entreolhando, quando desceu um anjo, deu vida às duas estátuas e disse:
- Faz 100 anos que vocês estão aí estáticos, e em comemoração a esta data
será concedido a vocês 30 minutos de vida. Usem esse tempo para fazer aquilo
que mais vocês desejarem.
Eles forma pra trás da moita, e após algum tempo a moita começou a mexer.
Quinze minutinhos depois voltam os dois, suados, com aquela cara de
satisfação, ainda em meio a risadinhas, no que o anjo vira para eles e diz:
- Ainda faltam quinze minutos. Vocês não querem fazer de novo?
Ela olha pra ele com aquela cara safada e pergunta
- Vamos de novo?
No que ele responde:
- Claro! Pra já! Mas agora vamos inverter as posições. Você segura o pombo e
eu faço cocô na cabeça dele!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
CÃO PERIGOSO
O Sujeito entra numa loja,e dá de cara com um cartaz escrito "cuidado com o
Cão", ele está fazendo compras e ele vê o cão pequeno que cabia na palma da
mão, ele foi pro caixa e disse:
- É esse o cão que eu tenho que tomar cuidado.
- Sim.
- Mas esse cão não faz nada.
- Não ele não faz nada.
- Então, porque o cartaz "Cuidado com o Cão"?
- É que antes, todo mundo pisava nele.
SE BORRANDO
O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho
para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em
minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo
dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão
se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele
escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que
o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar
na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
A FREIRA
O telefone toca no convento, e a freira atende:
- Alô!
- Da onde fala?
- Aqui é do convento!
- Eu quero falar com a irmã Virgem?
- Meu senhor, aqui não tem nenhuma irmã Virgem
- Eu sabia que eram todas umas vagabundas!!!
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