piadas Caixinha
- Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre: - Eu quase tive um caso com uma mulher. - O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre. - Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela. O padre responde: - Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja. O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz: - Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha! O homem responde: - Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar... [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Tanto faz correr ou ir devagar...todo caminho tem um fim... - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Eva
- Um dia, no Jardim do Éden, Eva fala para Deus: - Senhor, eu tenho um problema! - Qual é o problema, Eva ? - Senhor, eu sei que você me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, ate essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. - Por que isso, Eva ? - Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer essas maças. - Bom, Eva, neste caso , Eu acho que tenho uma solução, Eu posso criar um homem para você! - O que é "homem", Senhor ? - O homem é uma criatura defeituoso, com tendências agressivas, um ego gigantesco e incapaz de compreende-la ou escutá-la! Ele vai realmente te dar muito trabalho. Entretanto, ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que você. Ele será muito bom para lutar, chutar bola, caçar ruminantes indefesos e será bem razoável na cama! - Parece interessante! - Sim, mas existe uma condição para tê-lo! - Qual é, Senhor ? - Você vai ter que deixá-lo acreditar que Eu o fiz primeiro! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Duas amigas conversam
- Duas amigas conversam: - Querida, por que será que os homens preferem as virgens? - Claro, meu bem - responde a outra -, é porque eles são incapazes de suportar críticas. Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Adauto
- Adauto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: - Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse? - Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco - E o que aconteceu? - Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado. Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas......
- Os irmcos portugueses Manoel, um senhor portugujs que sempre cuidou muito bem de sua fammlia, morreu de um repentino ataque do coragco. Deixou uma esposa e dois filhos. Um desses filhos, Joco, sempre fora muito apegado ao pai e queria lhe dar um enterro digno do homem que havia sido na Terra. Entco ele foi pedir ao seu irmco Manoel Jr que lhe ajuda-se no enterro: - Manoel? -Oque i? -Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor me ajude a pagar um terno para ele. -Tudo bem, mas vocj que arrume tudo, eu nco quero saber de dor de cabega. -Obrigado mano. E Joco fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um beloterno azul marinho. Passado um mjs Joco foi a casa de seu irmco e lhe pediu o 50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia combinado. Dois meses haviam se passado e Joco retornou a casa de seu irmco pegar mais 50 reais. Trjs meses e a mesma coisa. Ati que no sexto mjs, quando Joco foi lhe cobrar, Manoel lhe falou indignado: -Porra Manoel, Ja i a sexta vez que vocj vem e me cobra 50 paus. Que terno vocj comprou, um Armani ? E Joco inocentemente lhe disse: -Nco, eu aluguei. Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cao mais esperto. Um era Engenheiro, um Contador, um Quimico e um Funcionario Publico. Pra se exibir, o engenheiro chama o seu cao: - Regua T, faga aquilo] Prontamente, o cao sobe numa mesa, pega papel, uma caneta e desenha um circulo, um quadrado e um triangulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto... Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou o cachorro e disse: - Planilha, vai fundo] O cco entrou na cozinha e de la saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Quimico disse que o seu era melhor... - Medida, vai la] O cachorro levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silencio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguem virou pro funcionario pzblico e perguntou: - E o seu cachorro, o que faz? - Pausa, sua vez] Pausa pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez coco no papel, fodeu com os 3 cachorros, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatorio de dispensa por falta de condicoes de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa medica... *** A situacao estava tao brava, que o marido virou para a mulher e disse: - E' mulher... voce vai ter que se virar para ajudar no orcamento de casa. A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta: - So uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00? Ao que ela responde: - Todos... Dois bandidos acabam de assaltar um banco internacional famoso. Entram no carro da fuga e sao imediatamente seguidos pelos policiais. Durante a fuga: - Uouooouooo - a sirene berrava. - Vrum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava. De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o que estava no banco do carona, comeca a berrar, desesperado: - Olha a velhinha ! Olha a velhinha ! - Uooouuo - os policiais continuavam - Vrm - cada vez mais o carro acelerava. - Olha a velhinha! Olha a velhinha! - Uooouoo - Vrm - Olha a velhinha! Olha a velhinha! O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo: - Ufa! Pensei que voce nao tivesse visto! O mosquitinho pede a mae para ir ao teatro, mas ela nao deixa. Ele insiste: - Mas, mamae! O que e' que isso tem de mal? E a mae cedendo, recomenda: - Esta bem, voce pode ir. Mas muito cuidado com as palmas! O empregado entra na sala do patrao e, respeitosamente, comunica: - Senhor Estevao, me desculpe, mas ha tres meses eu nao recebo meu salario! O patrao olhou fixamente para o empregado, sorriu rapido e disse: - Esta desculpado... O sujeito so tinha um braco e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - ordena. Assim que comeca a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoco; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, comecam as tesouradas: no cranio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Voce era meu fregues ha muito tempo atras, nao e' mesmo? - Nao, senhor! O braco eu perdi num acidente de automovel!
piadas Dois Amigos
- Dois sujeitos casados estão tomando umas e outras num bar quando um deles diz ao outro: - Pô, cara, eu não sei mais o que fazer. Sempre que eu chego mais tarde em casa depois de ter bebido, eu apago as luzes do carro antes de colocar o carro na garagem; desligo o motor e entro só no embalo. Tiro os sapatos antes de entrar em casa, subo sem um barulho, tiro a roupa no banheiro. Entro na cama disfarçadamente mas minha mulher SEMPRE acorda e me dá uma bronca por ter chegado tarde. O amigo olha para ele e diz: - Você está usando a tática errada. Eu canto pneu quando chego, breco fazendo chiar os pneus, bato a porta, piso com força na escada, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama, esfrego a bunda da minha mulher e digo: "que tal uma chupadinha?" e ela continua dormindo. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Y.O.D.A.
- ** Y.O.D.A. (Versão do "Y.M.C.A." do Village People's ) ** ** (Cantado pelo mestre Yoda, quando conhece Luke Skywalker) YOUNG MAN, I saw your ship come down . I said YOUNG MAN, now, it's muddy and brown . I said YOUNG MAN, put your weapon away, 'cause I *MEAN* *YOU* *NO* *HARM* *I* *SAY* YOUNG MAN, There's no need to feel fear . I am WONDERIN', tell me why are you here ? How you GROWIN', from this food on the plate, I say *WARS* *DO* *NOT* *MAKE* *ONE* *GREAT* You must be here to see Y.O.D.A. You must be here to see Y.O.D.A. He's 900 years old ! He's so strong in the Force ! Do your Jedi Diploma course ! You must be here to see Y.O.D.A. You must be here to see Y.O.D.A. Come and get yourself clean ! Come and have a good meal ! Pretty soon now, the Force you'll feel ! YOUNG MAN, you fell out of the sky, into SOMETHIN' brown that smells like a sty, and this TIN CAN started swimming and then, he got *SPAT* *OUT* *LIKE* *SOME* *THROAT* *PHLEGM* YOUNG MAN, Welcome to Dagobah . He is COMIN', master Yoda not far . I'll be HAVIN' this bright thing that ain't hot . It is *MINE* *OR* *I'LL* *HELP* *YOU* *NOT* You must be here to see Y.O.D.A. You must be here to see Y.O.D.A. He's 900 years old ! He's so strong in the Force ! Do your Jedi Diploma course ! You must be here to see Y.O.D.A. You must be here to see Y.O.D.A. Don't just stand in the rain ! You're all covered with mud ! Come and sample my homemade crud ! OLD BEN, Are you listenin' to me ? I can't TRAIN HIM, he's so reckless, you see ! Like his OLD MAN, he's so angry, but, brave ! Betcha *HE* *SCREWS* *UP* *AT* *THE* *CAVE* YOUNG MAN, If you start will you end, or be GOING, off to save all your friends ? To be TRAINING, needs commitment and work, if you *WIMP* *OUT* *THEN* *YOU'RE* *A* *JERK* You gotta stay here with Y.O.D.A. You gotta stay here with Y.O.D.A. You should stay here and train ! You don't have to save Han ! If you do so, you'll lose your hand ! You gotta stay here with Y.O.D.A. (repita) [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Quem dá aos pobres fica com fama de bicha! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Castigo para Bill Clinton
- Bill Clinton ao morrer chegou ao inferno para pagar os seus debitos com o diabo, mas o diabo sendo muito generoso com Bill deixo que Bill escolhe-se o seu castigo. Bill gritou, "entao me mostre quais castigo voce tem". Abrindo a primeira porta Bill Clinton, viu um carrasco dando chicotadas nas costas de um senhor, e Bill logo respondeu, esse castigo eu nao quero nao Abrindo a segunda porta Bill Clinon, viu um homem de ponta cabeca, e uma mulher rancando todos os pelos do seu saco. Sendo assim exclamou mais alto ainda, Ai que dor que esse rapaz ta sentido, nao quero esse castigo nao!!! Abrindo a terceira porta Bill Clinton viu uma loira muito gostosa , fazendo sexo oral com um homem que parecia estar nas nuvens, Bill Clinton olhando aqueles movimentos que a loira fazia no homem, exclamou: -Tai ai, e esse castigo que eu estou querendo. O diabo responde, se assim que voce quer!!! Loira, pode sair do seu castigo, pois ja arrumei outro substituto. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
