[piadas] En: En: Conhecendo o corpo humano

[Rosana Bernas]

Muito bom
RB
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[piadas] En: Temperamento das fêmeas . . .

[Rosana Bernas]

Não é bem assim...RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Pombinhos são criaturinhas tão inocentes...

[Rosana Bernas]

RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Coisas que só mulher consegue

[McFly]

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Coisas que só mulher consegue-* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.* O poder de uma calça jeans, ou de um body de lycra, para rediagramar aestrutura do corpo.* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise denervos!* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.* Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá- la na torneira, parahorror do sexo masculino.* Escutar que mulher no volante perigo constante.* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!* Rasgar a meia na entrada da festa.* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batomnovo!* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudotensão pré-menstrual.* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] peru com whisky

[McFly]

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Ingredientes: 1 garrafa de Whisky, do bom, é claro!!!  1 perú de aproximadamente 5 kg; sal, pimenta e cheiro verde a gosto;nozes moídas; 350ml de azeite extra-virgem; 500 gr. de bacon em fatias.Modo de Preparar:Envolver o perú no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde. Massageá-lo com o azeite.Pre-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.Servir-se de uma dose caprichada de Whisky enquanto aguarda.Colocar o perú em uma assadeira grande e deixar marinando no whisky.Enquanto espera, sirva-se de uma dose dupla.Quando terminar de beber, axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns binte minutos, botar prá assassinar...quer dizer, prá assar a ave.Derrubar mais uma dose de Whisky no perú e outra no seu copo.Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asadura do pato.Tentar zentar na gadeira, servir-se de uotra dose legl de Whisky.Deixar cozer(?), costurar(?), cozinhar(?), sei lá,  oda-se o berúDeixa o filho da puta no vorno por umas 4 horas.Tentar retirar a merda do berú do vorno. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro (dentro de você, é claro).Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deendadiiiva dããão deeu.Begar o berú que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo na pandeja ou qualquer outra borra, avinal vc nem gosssta buito dessa borcaria besbo.BRONTO!!-McFly=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] macho

[rhumor]

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[piadas] belo vaso de flores

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[piadas] cabeça dura

[rhumor]

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[piadas] compensação

[rhumor]

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[piadas] estetica

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[piadas] CURSO DE FÉRIAS PARA OS HOMENS

[lgazarini]

CURSO DE FERIAS PARA HOMENS 
Vale a pena investir na 
educação.    Este curso é 
destinado a todos, "TODOS" os Homens habitantes deste planeta. Trata-se de um 
curso completo de integração social, cujo objetivo é, ao menos, tentar fazer os 
homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso 
foi dividido em módulos na ordem abaixo:   MÓDULO 1 - Introdução a TGH (Teoria 
Geral da Higiene)   Trocando as Cuecas - isso realmente 
funciona   Ciências Vocais - você pode arrotar sem 
fazer barulho   Química Avançada - Xampu e Condicionador 
não são a mesma coisa   Problema do Lixo - não discuta, apenas 
leve-o para a calçada   Lavando a Louça - como superar o 
trauma   Como abaixar o Assento da Privada - guia 
completo ilustrado   Como trocar o rolo de papel higienico 
depois de acabar - umguia completo com fotos passo a passo.   MÓDULO 2 - 
Conheça você mesmo os seus limites.   Despesas da Casa - (água, supermercado, 
etc... compreendendo sua incompetência financeira. Você é o Sexo Fraco   Controle Remoto - como superar sua 
dependência   Fim de semana e Futebol - não são 
sinônimos   Aprendendo a lidar com frases como: EU 
vou vestir isso se EUbem entender!   Sogras - elas também são gente   Como fazer compras com a sua mulher e não 
se perder(Aulaspráticas em um Shopping Center)   Seu armário - esse mundo 
desconhecido   Seu armário II - acredite, suas roupas 
estão lá   MÓDULO 3 - 
Vida a Dois - Saiba como funciona   TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda 
quando calar a boca   A Arte de Presentear - chega de calcinhas 
e sutiãs sensuais   Entendendo a reação feminina à sua 
chegada em casa bêbado de madrugada   100 Razões para mandar flores - acredite, 
dentro de você mora um romântico   Como não dormir após o sexo   Telefonia Avançada - aprenda a ligar para 
a casa avisando quevai demorar   Técnicas de Memorização - como lembrar do 
aniversário dela   MÓDULO 4 - 
Sobrevivência - Sua mulher viajou, e agora?   Como se Alimentar - nem só de Miojo vive 
o homem   A Máquina de Lavar - o que você pode ou 
não colocar dentrodela   Micro-Ondas - depois do cachorro o melhor 
amigo do homem   Apague as luzes, tranque a porta, coloque 
a comida para oGato-você está sozinho,lembra?
MÓDULO 5 - Módulo Avançado   Como urinar com a porta do banheiro 
fechada - é agora ou nunca   Cerveja e Você - só é barrigudo quem 
quer   Dizer "Obrigado" e "Por Favor" - 
quebrando tabu s   Toalhas Molhadas - saiba como e onde 
pendurá-las   Você e o Ronco - conhecendo o 
sofá   Idade Cronológica X Idade Mental - pedir 
um video-game depresente pode demonstrar imaturidade.
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[piadas] muitas piadas

[foxterpeti]

PIADAS DE PORTUGUÊS 
DE BOM TAMANHO- Manuel, você gosta de mulher com muito 
seio?- Não, pra mim dois já é bom.NO TRABALHOConversa entre o 
empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estão super 
lotados, posso jogar fora os quetemmais de 10 anos?- Sim, mas antes 
tire uma copia de todos.SEGURANÇAO filho do português chega pro pai 
e diz:- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas não 
chegue muito perto.MOTIVO- Por que o banco 24h não deu certo em 
Portugal?- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.SORTEO 
português vê uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca umafichinha 
e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca10 fichas e 
caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.Diz então o 
caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!- Não adianta, 
eu não paro enquanto estiver ganhando.SEGREDOSO português passava em 
frente a um chaveiro quando viu uma placa"Trocam-se segredos".Parou 
abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou parao 
balconista:Eu sou gay, e você?!CONFIANÇAEssa aconteceu num 
quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guardaquando se aproxima um jipe 
com um soldado, ele aponta o fuzil para acabeça do motorista do jipe e 
pergunta rispidamente:- Você sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode 
passar.DOIS BASTAM- Você sabe quantos portugueses são necessários 
para afundar umsubmarino?- Dois! Um bate na porta, o outro 
abre!SEGUINDO AS INSTRUÇÕESEm Lisboa, após um incêndio no pequeno 
prédio, os bombeiros,verificandoos destroços, encontram apenas um morto. E 
justamente o avo do Manuelque estava de cabeça para baixo, com o dedo 
indicador apontando para umdoscantos do ambiente.Ao seu lado, um 
extintor de incêndio, com a seguinte instrução:"Em Caso de Incêndio, vire de 
Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama"=CONVITEO amigo do Manuel o 
convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de 
minhafilha.- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois 
anos.NA ESQUINA- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta 
esquina, agora há pouco?- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava 
dobrada...SELF-SERVICE- Como é restaurante self-service de 
português?- O cliente é pesado, na entrada e na saída.Curtas . 
Curta-as.* Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam 
e os que não saem.* Amigos: ganha-se e perde-se Inimigos:acumula-se. 
* Dize-me com quem andas e direi se vou contigo. * Funcionários 
públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. * Qualquer 
idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de 
vendê-lo.* Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.* O 
que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos?- Prestem 
atenção, que só vou fazer uma vez.* Deus criou o homem antes da mulher 
para não ter que ouvir palpites.* Tudo é relativo. O tempo que dura um 
minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.* A prática 
leva à perfeição, exceto na roleta russa.* Se você tentou falhar e 
conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.* O asterisco nada mais é do 
que um ponto final hippie.* Até um imbecil passa por inteligente se 
ficar calado.* No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe 
contar até dez.* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente alimenta 
a mão que o morde.* A advocacia é uma maneira legal de burlar a 
justiça.* Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor 
advogado.* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram 
feitas.* Os crentes são contra o corpo de bombeiros, pois só Cristo 
salva.* Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.* 
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.* Você não pode 
ter tudo... onde você colocaria?* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. 
Roubar de várias, é pesquisa.* Não leve a vida tão a sério. Afinal, você 
não vai sair vivo dela mesmo.* Viva cada dia como se fosse o último. Um 
dia você acerta.* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado 
sempre se poderá culpar alguém.* Não se ache horrível pela manhã: acorde 
ao meio-dia.* Evite acidentes. Faça de propósito.Sabe como é que 
você faz os olhos de uma loira brilharem?Ascende uma lanterna no ouvido 
dela. Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo?Lassie 
O que é uma loira assoprando no ouvido de outra?Troca de refil 
Como se chama uma loira com metade do cérebro?Superdotada 
Por que as loiras não fazem gelatina?Porque elas não imaginam como 
colocar duas xícarasde água dentro daqueles pacotinhos Sabe qual é a 
diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?É que a loira 
burra copia a matéria do quadro-negro equando o professor apaga ela apaga 
também, já a loirainteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar 
depois. Sabe como é a lanterna criada por uma loira?É a base de 
bateria solar. Sabe por que está escrito PMDS em todas as solasde 
sapato das loiras?Primeiro Meia, Depois Sapato. Sabe o que vc fa

[piadas] ENC: Contrataque português...

[moura72]

 
    O  
carioca chegou em Lisboa e pediu informação :   -Aí,  
mermão Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar  um  
trem?   -Cá  não chamamos ônibus, chamamos 
auto-carro.   -OK. Então  como pego o auto-carro pra ir 
até a ferroviária e pegar o trem?  -Cá não  chamamos 
ferroviária , chamamos gare.   -Legal.  Então onde pego o 
auto-carro pra ir até a gare e pegar o  trem?   -Cá 
não  chamamos trem , chamamos comboio.   -Porra, tá  
bom. Então mermão, como pego o auto-carro pra ir a  gare para pegar o 
comboio??!!!   -Não  precisa ir... é aqui 
mesmo...   -Me diz  uma coisa: como é que vocês 
chamam   filho da  puta aqui emPortugal?   
-Não  chamamos. Eles vêm do Rio de Janeiro,  pela Varig ou  
Transbrasil.
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[piadas] Fw: >Lição de Liderança...

[tokinha]

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>Lição de Liderança...>>Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.>Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.>Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que>se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:>- Tragam-me a minha camisa vermelha!>E vestindo-a ordenou aos seus homens:>- Ataquem! ataquem e vençam estes malditos piratas! e assim foi feito.>Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu>novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.>Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa>vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:>- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus>homens>vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.>Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio,>maravilhados com a coragem de seu comandante.>Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos>piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos>para o>capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:>- Tragam-me minha calça marrom!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] O verdadeiro final do Imperio Contra Ataca

[Milton]

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O Verdadeiro final de O Império Contra-Ataca(retirado diretamente dos esboços do roteiro de George Lucas)(Um  duelo  de  sabres  furioso  está  sendo travado. Darth Vader estáforçando Luke a recuar até o fim da plataforma. Um movimento rápido, eVader decepa a mão de Luke)Luke  recua. Olha para baixo, e percebe que não há outra alternativa anão ser cair poço a baixo.VADER: Obi-wan nunca disse o que aconteceu com seu pai?LUKE: Ele me disse o bastante. Ele me disse que você o matou.VADER: Não. Eu sou seu pai.LUKE: Não pode ser...é IMPOSSÍVEL!!!VADER: Analise seus sentimentos. Você saberá que é verdade.LUKE: NÃO!!!VADER: Sim é verdade. E quer saber mais? Sabe aquele seu droid estabanado?LUKE: Threepio?VADER: Sim, Threepio. Eu construí ele quando eu tinha 7 anos.LUKE: NÃO!VADER: Sete anos de idade. E o que você fez? Olhe para você, sem mão, sememprego, e não consegue nem levitar sua própria nave para fora do pântano.LUKE: Eu destruí sua preciosa Estrela da Morte.VADER:  Quando  você tinha 20! Quando eu tinha 10 destruí com um braçonas costas a nave de Controle da Federação de Comércio.LUKE: Bem, não é minha culpa...VADER:  Oh não, lá vamos nós..."Tadinho de mim, meu pai nunca me deu oque  eu  queria  de  aniversário, boo hoo, meu pai é um Lorde Negro deSith, waaah waah".LUKE: Cala a boca!VADER:  Você  é um acomodado. Com a sua idade, eu já tinha exterminadotodos os Cavaleiros Jedi.LUKE: Eu costumava correr com meu T-16 pelo Beggar's Canyon!VADER:  Pelo  amor do Imperador! Com 10 anos eu fui campeão da corridade Boonta Eve. Único humano a pilotar um Pod Racer bem aqui garotão!(Luke olha para o poço, e dá um passo abaixo).VADER: Eu estava errado. Você não é meu filho. Eu não sei de quem vocêé mas com certeza não é meu!(Luke  olha  para  o  poço,  hesita em pular, mas acaba pulando. DarthVader olha para ele).VADER: Corte este cabelo ridículo!--   [], 1.000ton  _   \__(===/_=_/ .--'-`--.___   Visite Minha Home Page:\ \   `,--,-.___.'   http://www.geocities.com/miltongoya/  .--`\\--'../   http://users.sti.com.br/stoledo '---._./]   http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Foto de professor no dia do pagamento quando soube que foi enganado pelo Governo

[moura72]

 
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[piadas] ENC: Esposa bonita.

[moura72]

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:-) Esposa bonita.Sujeito entra no bar e pede:- Um uísque duplo.Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.- Outro uísque duplo.Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira. E o sujeito repete o ritualuma porção de vezes. Lá pelas  tantas o barman não agüenta e pergunta:- O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebeo senhor dá uma olhada na carteira? - E que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar aachar ela bonita, tá na hora de ir pra casa.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Melhores Amigas ...

[moura72]

 
Uma moça passa o dia com o seu namorado num 
parque, e ao chegar a casa, escreve no seu diário: "- Querido 
diário: Hoje estive com meu namorado no parque do amor, beijamo-nos, 
acariciamo-nos e ele fez-me propostas indecentes, mas corri, corri, corri! 
Minhas pernas são as minhas melhores amigas" O dia 
seguinte, foi com seu namorado a praia e ao chegar a casa, escreve no seu 
diário: 
"- Querido diário: Hoje estive com meu 
namorado na praia, passeamos lindamente, beijamo-nos acariciamo-nos, ele 
fez-me propostas indecentes, mas corri, corri, corri!!! Minhas pernas são 
minhas melhores amigas"
No terceiro dia, foi com seu namorado ao 
apartamento dele, ao chegar em casa, escreve no seu diário: "- 
Querido diário: Hoje estive com meu namorado no seu apartamento, 
beijamo-nos, acariciamo-nos e ele fez-me propostas indecente e 
dei-me conta que até as melhores amigas se 
separam!!!
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[piadas] ENC: O Gay no avião

[moura72]

 
O Gay no avião
Um gay viajava de avião  quando disse para 
seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas  alturas. O 
namorado disse que não era possível pois o avião estava  
lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo 
estava dormindo,  inclusive a tripulação, pois era aniversário do 
comandante e a champanhe  tinha rolado direto e o avião estava até no 
piloto automático  ligado.Para provar que era verdade foi na frente e 
perguntou: -  Alguém tem um isqueiro para acender meu 
cigarro?Como ninguém respondeu e não  reclamou, ele disse:- Esta 
vendo como todo mundo dorme profundamente!  Depois de muito insistir, 
o namorado transou em pleno vôo.Duas horas  depois uma comissária 
resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho  
tremendo. 
- O senhor está doente, está sentindo alguma 
coisa? Perguntou  ela.E o velhinho respondeu:- Não minha filha, eu 
só estou com muito frio  porque este ar-condicionado está muito 
forte.Então a aeromoça  perguntou:- E porque o senhor não pediu um 
cobertor?E o velhinho  retrucou:- Porra minha filha, um cara ali 
pediu um isqueiro e enrabaram  ele... Imagina se eu pedisse um 
cobertor!!!
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[piadas] ENC: SOLUÇOS - Essa e boa!!

[moura72]

 - Original Message - 
A freira vai ao médico e diz: 
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. 
Não durmo, não como e tenho dor no corpo de tanto movimento 
compulsivo involuntário. 
O médico a traqüiliza: 
-Tenha calma, irmã, vamos ver o que é isso. 
Depois de examiná-la ele diz: 
- Irmã, a senhora está grávida. 
A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório, com cara de 
pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do 
convento. 
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria? 
- Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse 

que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de 
soluçar! 
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre João pulou da torre 
da Igreja! 
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[piadas] ENC: Today's Joke:

[moura72]

 
PIADA DO 
DIAHappy 
Birthday
 
Um casal estava casado a 25 
anos e também celebravam 60 anos de idade. Durante as comemorações, 
apareceu uma fada e lhes disse que, pelo fato de terem sido um casal tão 
unido todos esses anos, ela concederia um pedido para cada 
um. 
A esposa pediu uma viagem de volta ao mundo. 
A fada girou a varinha e boom! As passagens estavam na mão 
dela.
A seguir, foi a vez do 
marido. Ele parou por um momento e então, tímidamente: "Bem, eu queria minha 
mulher com  30 anos menos que eu."
 
A fada pegou a 
varinha, girou e boom! Ele ficou com 90 
anos!!!...
 
(Está mais 
para gênio português!)

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[piadas] ENC: Para os gaúchos

[moura72]

 
Para os gaúchos
Todo gaúcho é gay
1) Qual é a diferença entre o gaucho e o 
pernilongo?- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de 
chupar.
2) Como o gaucho come peixe?- Ele corta o 
peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro 
vizinho.
3) Por que o catarinense é chamado de Barriga 
Verde?- Porque o gaucho tem limo nas costas.
4) Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem 
muito homem?- Porque cada gaucho tem o seu
 5) Você sabe como e que se faz para 
encontrar um gaucho em uma floresta?- É só ver aonde esta subindo uma 
fumacinha. Gaucho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a 
rosca.
6) Em uma sala, ha' 4 gauchos, e um só' 
banquinho. Como fazer para que  todos eles fiquem bem acomodados?- 
Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaucho senta em 
uma das pernas.
7) Por que o gaucho cospe ao pegar no membro 
quando vai urinar?- Porque ele fica com água na boca.
8) Como o Gaucho faz para beijar na boca 
enquanto faz sexo?- Olha pra trás e beija.
9) Sabe porque o primeiro Estado que o Papai 
Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul?- Para 
trocar os viadinhos.
10) Um gaucho muito macho, entrou no bar e foi 
logo chutando a porta, derrubando outro gaucho macho. Assustado 
perguntou: - Baahhh tche... Doeu compadre? Caido no chão, o outro 
respondeu: - Não compadre, DOU EU que já estou 
deitado.
 11) Dizem que a prefeitura de Pelotas 
resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para 
contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o 
ponteiro seria adiantado uma hora no relógio. Dizem que conhecer hoje 
pelotas e visitar a cidade do ventilador.
12) Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os 
machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou:- Quem dá 
mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o 
mal entendido.
13) Pior foi quando passou na cidade o filme "Os 
Homens Nascem da Terra"... Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e 
terrenos esburacados
14) Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro 
outro: Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então 
o outro gaúcho diz: -Mú
15) Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e 
pediu: 
 - Olha aqui seu bofe, eu quero um corte 
bem sexual, ouviu? - Mais como é que é isso? - Não sabe?... 
corta na frente e pica atrás!
16) Sabe como gaúcho mostra o pau? Dando um 
passo a frente.
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[piadas] ENC: Não tem preço

[moura72]

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[piadas] ENC: como são feitos os cigarros ! ! !

[amanda]

ŠW(™¶¥vêêº)èÚ-™¨¥r‰ž–&¬±¦±¦z-™¨¥r‰š²Ú%Íèh¶f¢•Ê&µ«b–Š^²-™¨¥r‰¥¹©çjX¦j-™¨¥r‰¬Š[âjw¢uç冋fj)\¢jZºX§…ªÚž¥n¶¬ŠXh¶f¢•Ê&™Æ§Žéá¢ÙšŠW(šÊ"žë^ŠÈh¶f¢•Ê&Á©Ýz·®*j-™¨¥r‰žv((²(h¶f¢•Ê&–æzf«†‹fj)\¢g¦‰Ø¨¦ç+Ž-™¨¥r‰­…¨¬rÈ!¢ÙšŠW(™è"¢ÇŸ~(h¶f¢•Ê&²ë2§a¢ÙšŠW(™Æ¦¦‹#º¸¬†‹fj)\¢gZž'¥±«Úèh¶f¢•Ê&¾'$‚‰ž²-™¨¥r‰¡zW^®X¦jw¯zÈh¶f¢•Ê&1ë,jˆwm4×]ºÛN5ÛÞýïn¨ºÝ5‚»©¢Ç(™ºÏ[›ÙO“Ó•PÑOYš^YÞ\Ï¿ö?ø‘’Q€@€@?û@nÝÜÚÜˌ’S@ú@ÀÃ@†¿øùÊÀÀÑÁ^Àø€¶Š@@ÀÀÀ?ÀIÃÀ@@@d@’S@û@@€@Ž’S@üÀ’SIÄ”€@Ž’S@ý@ٙ€@™€
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9A•cÂd’ñIK¥ðK”’Rá Ñ8IKÊ_ë)“Ÿ”¾‰Â`—ðî’W	û¦N’”2t¤ü&á?d”©N$?"J_D’I%/ÊI|IK’t²d„÷I%(r’I$¥á4'I%-ÊIÂI%A-ROªJRI%Ù,óOªH©I$-߄£Á:dT¿d’òI%+”’ì’JT¦OñJRÉ'H¤¥’Kâ’JRI$’–K²tÈ)_ŠI$’T’Q	vIK%:¥Ù"O”’üK⒔š%:i„”®É’H$¥$’Z$•ÂtÜ$’”TJ‘:(”P²nÉÌBd¢˜ù'RìŠ)J_‚_’²R’I)yL’d”¤Éþ)$¥“x§M)dǕ(ÿP˜Ÿö¤¥»&)á4”¢›´'”Å%?À?ôºH™YH›XZ[ΐØO´NS59I•dґKIIJ”ð™:
\'L4þ)ÒRŠqÛñL¤¥ÒðI8I*I$é!Iû¦NR“¦NJRR—¤’—H$—t”¼¥Ù$¿À¤¥%Ù.É$¥%	ÒIJI$’R’N™%+ºt’IJKò$’JR_“¤¥“„’Õ%+â’I$¥“¤%,’P™ÖVÍ^ö·úÄ	rª+¤«ÙÕ:e_ÎeTߋÇðUlúËÐkç-®Ýߑ©§$éµxǐí	}Ž’P°ìúçÑ[ôM¶|õJ­Ÿ^ðý-®ó%£ÿ$šsãïö/¶cúêôܦî¹>½ÜgÑÄh>.y?À5!T·ë¯Wq–6¦
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X'I$”¤“¤’”’I$¥ÒI$

[piadas] ENC: Mira

[moura72]

 
 

  
  

  
  O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para 
  comprar uma mira para seu  Rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a 
  melhor mira que ele  tem a venda. 
  * Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tao boa que se 
  você mirar agora  em cima daquele morro você  poderá ver a 
  minha casa!!! O rapaz entao olha pela mira na direçao apontada pelo 
  vendedor, e nisso começa a rir. 
  * Do que você está rindo? - pergunta o vendedor 
  * É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás 
  de uma mulher que está pelada também... 
  O vendedor pega a mira da mao do rapaz, olha para sua 
  casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: 
  
  * Entao vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, 
  se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse 
  sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... 
  O rapaz olhou, olhou, mirou, e antes de atirar, se 
  voltou para o vendedor: 
  * Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro 
  só?
   
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[piadas] PQ as mulheres falam demais?

[ivansamuel]

* Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos
mostrou que 
os homens usam em média 1.500 palavras por dia, 
enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado uma 
mulher levantou-se e disse:
- "É lógico que as mulheres falem o dobro que os 
homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que 
dizemos para os homens entenderem".
E o apresentador perguntou:
- "Como
assim?"




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[piadas] Fluxograma de sábado a noite!!!

[Paulinha]

 

 
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programadesabadoanoite.gif
Description: Binary data

[piadas] muito boa

[tokinha]

 No cinema, a garota esta fazendo sexo 
oral com o namorado, quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem. 
Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto a moca finge que 
procura alguma coisa no chao. - Cade? Cade? Ai uma velhinha que estava 
sentada num banco ao lado,  responde: - Se voce nao engoliu, minha 
filha, deve estar debaixo do  chapeu! 
 
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[piadas] Re: por que os homens nao ligam?

[CUCA MORENO]

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ABRAÇÃO PROCÊ !!!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Humor

[fernando]

Roleta 
africana

  O novo 
  embaixador americano estava conversando com um diplomata africano. Eles haviam 
  passado o dia discutindo o progresso obtido com os Russos antes de terem sido 
  expulsos do país. - Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, e 
  nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa. O embaixador olhou 
  penalizado e disse: - Roleta russa é um jogo muito perigoso. - Certo. 
  É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar? - Não sei. Como é 
  que se joga? O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres 
  negras, todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou: - Escolha 
  uma para que ela lhe faça sexo oral. - Mas isso é muito melhor e bem menos 
  perigoso do que roleta russa! - Não quando uma delas é canibal... 
  
  -
  
  Dentista 
  mal-humorado
  
 
O dentista 
estava muito mal-humorado atendendo um cliente: - O senhor procurou 
outro dentista antes de vir aqui? - Não, senhor. Eu fui à farmácia. 
- Para o senhor ver como as pessoas são irresponsáveis... E que conselho 
idiota o farmacêutico lhe deu? - Ele disse para eu procurar o senhor! 



Enchente no 
hospício

  O hospício 
  tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem 
  já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os 
  doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado 
  num banco, sorrindo. O médico pensou:- Esse cara já deve tar bom, não 
  tá nadando.E perguntou pro doido:- Por que você não tá 
  nadando?- Eu vou esperar a lancha que é mais 
  rápido.
  -
  Comida aos 
  elefantes


  Três garotos 
  foram levados ao juizado por uma baita briga no zoológico.O juiz começa o 
  interrogatório:- Quem é você e por que está aqui?- Eu sou Doca e 
  joguei amendoim nos elefantes.Então o juiz pergunta pro segundo:- Quem 
  é você e por que está aqui?- Eu sou Joãozinho e joguei amendoim nos 
  elefantes.Então o juiz pergunta para o terceiro menino, que estava todo 
  machucado:- Quem é você e por que está aqui?- Eu sou o 
  Amendoim.
  --
   
  
  Museu de 
  arte
  
Um grupo de agitadas 
estudantes sai do museu e uma comenta com a outra: - Puxa, você viu que 
pinto grande tinha aquela estátua grega? - Vi, sim - respondeu a garota, 
aos sussurros - mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio. 

---

Paciente nada convincente

  O sujeito foi ao médico e chegando lá mostrou 
  um grande machucado no ânus.O médico examinou e disse:- Isto 
  foi pinto!- Não, de jeito nenhum, eu caí em cima de um pedaço de 
  madeira.- Rapaz, isto foi pinto...- Não é não, foi 
  madeira!- Tá bom. Eu tenho duas pomadas aqui, uma para pinto e 
  outra para madeira.Você escolhe a que quer usar. Porém já vou logo 
  avisando: se for pinto e você usar a de madeira, você morre.- Tá 
  bom, eu vou usar a de pinto, mas que foi madeira foi! 

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[piadas] A colônia de nudismo

[fernando]

 
 A colônia de 
nudismo 
 
O Zé se associa a uma colônia de nudismo. No primeiro dia ele tira a 
roupa e inicia um passeio. Uma loira estonteante vem na sua direção e o Zé 
imediatamente tem uma ereção. A loira o vê nesse estado, chega perto dele 
com um sorriso e diz: - Você me chamou? - Bem...! - responde 
o Zé meio sem jeito - como assim? - Você deve ser novo aqui! - explica a 
loira - Deixe-me explicar: temos uma regra que diz que se você tiver uma 
ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo.E ela o leva para o 
gramado ao lado, estende uma toalha na grama e o convida a deitar e dá-lhe 
um trato como há muito ele não tinha. O Zé continua o passeio. Ele vai numa 
sauna, senta e solta um peido.Um sujeito imenso, peludo e de pau duro 
aparece de dentro do vapor e pergunta: - Você me chamou? - Não! 
- responde o Zé enfaticamente - por que? - Você deve ser novo aqui! - 
diz o sujeito - Temos uma regra que diz que se você soltar um peido, 
significa que você está afim do homem mais próximo. E imediatamente o 
sujeito vira o Zé, abre-lhe as pernas e o sodomiza. O Zé sai correndo 
para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e 
ele diz: - Estão aqui o meu cartão e minha chave. Pode ficar com os 500 
paus da inscrição. - Mas senhor...! - estranha a mocinha - o senhor 
está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas 
instalações...! - Olha, mocinha - responde o Zé - tenho 58 anos e tenho 
ereção uma vez por mês. Mas, em compensação, solto uns 15 peidos por dia. 
Não, muito obrigado! 
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[piadas] ENC: Pra descontrair um pouco...

[moura72]

   

 

50 ANOS SEM 
BRIGAS...


 

 

Um casal é 
entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram. O repórter todo curioso  
pergunta à mulher:

    - 
Mas vocês nunca brigaram mesmo?

    - 
Não - responde a mulher.

    - 
E como isso aconteceu?

    - 
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de 
estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento 
fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a 
égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: 
"Um".

    
Mais alguns metros e a égua tropeçou de 
novo.

    
Meu marido encarou a égua e disse: "Dois".

    Na 
terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na 
bichinha.

    Eu 
fiquei apavorada e perguntei:

   - 
Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, 
homem?

    
Meu marido me encarou e disse: "Um".

    
Depois disso nunca mais brigamos.

 

 
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[piadas] Podela

[fernando]

Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas 
haviaum armazémcujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, 
qualquercoisa que se pediano balcão. Se não tinha, fazia questão de 
encomendar aqualquer custo,só para atender o cliente. Com isso a fama 
dessamercearia se espalhoupor toda a região, e vinha gente de toda parte 
procurarcoisas que nãose achava nem na capital BH. Sabendo disso, um 
cariocadaqueles bemfolgados - sabe como é carioca - estava de 
fériaspassando por Minas edecidiu conhecer esse tal Zé do armazém. 
Chegando lá,pediu uma barra dedireção para sua "pick up" importada, o Zé 
foi lá nofundo, e depois dealguns minutos voltou com a tal peça.O 
carioca, espantado pensou:Não e possível que esse cara tenha tudo aí, vou 
tirar umbarato dacara dele. Voltou para o hotel e ficou a noite 
todapensando em comoiria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro 
diafoi ate o armazém echegando no balcão, pediu:- O Zé, você tem 
"Podela"?O dono da venda olhou espantado, coçou a cabeça epensou: 
"Podela"? Quediabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixarde 
atender essecara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder afama e 
a clientela vaisumir! O que eu faço?Pensou, pensou, foi ate o depósito, 
voltou e disse aocarioca:- Olha, tá em falta, mas vou encomendar e 
amanhã cedo oSr.passa aqui epega, são R$ 10,00 o quilo.O carioca, 
meio desconsertado com a resposta do Mineiro,voltoupara o hotel 
pensando: O que será que esse mineiro vaiachar com essenome...O 
mineiro fez de tudo, ligou para todos os seusfornecedores deprodutos 
brasileiros e até no exterior, mas ninguémfazia nem idéia do queseria 
aquilo. Então ele percebeu que o carioca tavazoando com ele edecidiu dar 
o troco.No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite 
foiaobanheiro e pu. Fez aquele "trem" enorme efedorento. 
Pegou otroço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horasaté que 
virasse umapedra bem dura. Daí, colocou tudo no moedor, embalou edeixou 
em cima dobalcão com a devida identificação.No outro dia chega o carioca 
todo imponente com umsorriso norosto, e, já esboçando um ar de vitória 
disse:- Conseguiu encontrar minha encomenda?- Claro está aqui - disse o 
mineiro, mostrando osaquinho nobalcão. O carioca então pediu:- Me 
veja 2kg.- Está aqui, são 20 reais.Então, o carioca, curioso, pegou um 
bocado do pó,experimentou umapitada, pediu uma colher encheu e mandou 
ver, tentandodescobrir o que eraaquilo...- Isso aqui é bosta!!!O 
mineiro então riu e disse:- Não, isso é o pó 
dela...
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[piadas] A THE BEST da Semana

[fernando]

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu 
amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso obelisco.Maravilhado, o 
brasileiro, comenta:- Que belo monumento! Olha só o tamanho!O argentino 
pergunta:- Sabes qual foi o modelo?- Não imagino algo tão grandioso... - 
responde o brasileiro.-Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um 
sorrisinho sacana. O brasileiro saiu p da vida com o cara, esbravejando. No dia 
seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, 
junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 
pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.O que é isso? O que 
vocês estão fazendo? - pergunta oargentino, curiosíssimo.E o brasileiro, 
com a cara mais cínica do mundo:Estamos tentando calcular o tamanho do cú da 
tua mãe!
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[piadas] Pra se pensar...

[fernando]

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa 
mundial.A pergunta era:"Por favor, diga honestamente, qual sua 
opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."O 
 resultado foi desastroso, um total fracasso.Os europeus não 
entenderam o que é "escassez".Os africanos não sabiam o que era 
"alimentos".Os argentinos não sabiam o significado de 
"por favor".Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto 
do mundo".Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações 
sobre "opinião".E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é 
"honestamente".
Fernando Madruga Pinheiro - [EMAIL PROTECTED]Scherer & Scherer 
Distr. Ltda - www.wings.com.br
 
 
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[piadas] ENC: Dicionário dos traidos!!!!

[moura72]

 
 
>>>* Ateu - Aquele que leva chifre e não 
acredita.>>* Atrevido - Aquele que se mete na conversa da 
mulher>>com o Ricardão.>>* Banana - Aquele que a mulher vai 
embora e deixa uma>>penca de filhos.>>* Brahma - Aquele que 
pensa que é o número um.>>* Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano 
inteiro e>>no carnaval sai>>fantasiado de urso.>>* 
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro 
pro>>Ricardão.>>* Cebola - Aquele que quando vê a mulher com 
outro, só>>chora.>>* Crente - Aquele que sempre crê que sua 
mulher é>>honesta.>>* Denorex - Aquele que não parece, mas 
é.>>* Descarado - Aquele que leva chifre e ainda 
sai>>desfilando com a>>mulher.>>* Detetive - 
Aquele que segue a mulher dos cornos e>>esquece a dele.>>* 
Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca>>deixar 
de>>cumprimentar o>>Ricardão.>>* Elétrico - Aquele 
que quando o amigo diz: Tua mulher>>tá te 
traindo!>>Diz,>>tô ligado.>>* Familiar - Aquele 
que só leva chifre de parente.>>* Fofoqueiro - Aquele que leva chifre 
e sai contando>>pra todo mundo.>>* Frio - Aquele que leva 
chifre mas não esquenta.>>* Iô-iô - Aquele que descobre, vai e 
volta.>>* Medroso - Aquele que fica escondido, esperando 
o>>Ricardão ir embora.>>* Masoquista - Aquele que leva 
chifre mas não larga a>>mulher.>>* Papai-Noel - Aquele que 
vai embora e volta por causa>>das crianças.>>* Político - 
Aquele que só faz promessa: "Vou matar>>este cara".>>* 
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te>>pego 
".>>* Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece>>uma 
vez por mês.>>* Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê 
os>>Ricardões>>enfileirados>>e exclama: "Epa! Um, 
dois, três">>* Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e 
da>>amante.>>* Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com 
outro>>fica tremendo.>>* Xuxa - Aquele que não larga a 
mulher por causa dos>>baixinhos. 
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[piadas] Suporte

[fernando]

 

Coisas q acontecem no dia a dia de um Analista de  
Suporte..No dia em que a compra de um modem se torna necessário: 
Suporte: "Precisamos de um modem" Diretor: "O que você sugere?" Suporte: 
"Sugiro um de 33.600." Diretor: "Você  está louco... esse é muito caro!" 
Suporte: "Tudo bem,  podemos comprar o de 28.800." Diretor: "Continua 
caro!  Qual é o mais barato?" Suporte: "Existe o de 2.400, mas  é 
difícil de achar..." (já quase explodindo..) Diretor: "OK!" - vira para 
secretária 
- "Oooo, Fulana,  faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do 
modem!" História verídica de uma grande corporação. Após a  
instalação do Outlook, ao ver a mensagem padrão da  Microsoft, o usuário 
vira radiante para o suporte e exclama: "Puxa, já recebi um e-mail da 
Microsoft! Esse Bill Gates é demais!" Diretor pergunta para 
suporte: "Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?" O 
usuário liga aflito com problemas de compartilhamento  de dados em rede. 
Numa consulta por telefone, o  analista pergunta: "Você consegue enxergar 
as máquinas  em outro aplicativo?" O novato responde  prontamente: 
"Consigo, de onde eu estou sentado dá para  ver as duas". Durante 
uma chamada para configurar o Windows, o analista pede: "Agora você vai clicar 
com o botão  direito do mouse no ícone meu computador". Usuário: "Para 
você é fácil clicar no seu computador. E  eu, como faço?" 
Cliente:  "Eu estou com um problema no meu sistema e..." 
Suporte: "Tente 'resetar' a máquina e ligar novamente..." 
Cliente:  "Como eu faço?" Suporte: "Aperte  a tecla 'reset' 
em seu computador..." 
Cliente:  "Não  tem!"
Suporte: "Então, faca o seguinte: tá vendo a  tecla CONTROL?" 
Cliente:  "Não." Suporte: "CTRL" Cliente:  "Ah, tá..." (e 
mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL) Suporte: "Aperta ela, mantém 
segurada e aperta o ALT..."
Cliente: "ALT ?"
Suporte: "É, do lado  direito dela..."
Cliente: "Ah, tá bom..." (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) 
e agora? Suporte: "Agora, você aperta a tecla 'Delete' ou 'Del' do lado 
direito do teclado..." 
Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) "Ah, eu não 
alcanço! Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não 
consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS. 
Suporte: "Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o 
arquivo não existe mesmo..." Cliente: "Dar um DIR? Espere um minuto... não 
está funcionando!" 
Suporte: "Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo 
ou não!" Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "não dá certo..." 
Suporte: "Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente 
novamente." Cliente: "Peraí..." (clep, clep, clep...) "Ainda não dá certo! 
Mas afinal, UMDIR é com 'M' ou com 'N' ??" BILL GATES MORREU Bill Gates 
morreu num acidente de  carro, e quando se deu conta estava no purgatório 
Deus  veio ao seu encontro e falou: - Bill, eu estou  realmente 
confuso quanto ao seu caso: não sei se o  mando para o céu ou para o 
inferno... Afinal, você  ajudou bastante a sociedade, difundindo o 
computador no  mundo inteiro, mas, por outro lado, criou também 
aquele  tal de Ruindows... então, no seu caso, vou abrir uma  exceção. 
Vou deixar você decidir para onde você. Bill respondeu: - Obrigado, Senhor, mas 
qual a diferença  entre o céu e o inferno? Deus respondeu: - Eu  
permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois você faça a sua 
escolha. Qual você quer ver primeiro? Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu 
um lugar lindo, limpo, uma grande praia com mulheres bonita por todo lado, a 
temperatura era perfeita e tudo parecia em harmonia Bill falou com Deus: - 
Senhor, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu. E se dirigiram 
ao Céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um lugar muito tranqüilo, 
harpas tocando, anjos calmamente passeando, uma paz exemplar. Virou-se para Deus 
e falou: - Senhor, bem acho que prefiro o Inferno, lá parece mais interessante. 
Que seja feita a vossa vontade!, disse Deus e, num piscar de olhos, Bill Gates 
foi mandado para o Inferno. Semanas depois, Deus resolveu olhar como o 
milionário estava passando no inferno. Quando lá chegou, encontrou Bill 
encurralado por chamas em uma caverna, com demônios ao seu redor o torturando e 
queimando... Ao ver Deus, Bill gritou desesperado: - Senhor, isso aqui é 
horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano, onde está aquele lugar 
maravilhoso, com praias e mulheres lindas que eu vi? Ao que o Senhor respondeu: 
- Ah..., aquilo era só o protetor de tela. Numa recente feira de 
informática (COMDEX), Bill Gates  comparou a industria de computadores com 
a industria  automobilística e declarou: "Se a GM tivesse evoluído 
tecnologicamente tanto quanto a industria de computadores evoluiu, estaríamos 
todos dirigindo carros que custam 25 dólares e que fazem 1000 milhas por galão". 
Recentemente, a General Motors divulgou 

[piadas] ENC: Postulado do alcool

[amanda]

il.com, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

->>Postulado do Álcool>>  Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e >lentos,>em geral doentes, que estão atrás do rebanho, e são mortos primeiro.>  Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a>velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus>membros mais fracos.>  De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão>depressa quanto seus neurônios mais lentos.>  Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas>naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.>  Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais >lentos,>tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...>  E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de>álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que>bebem água.>>  Já pro bar galera>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Anticoncepcional português

[fernando]

Fernando Madruga Pinheiro - [EMAIL PROTECTED]Scherer & Scherer Distr. Ltda - www.wings.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Casamento Moderno

[fernando]

- Mãe, vou casar.- Jura, meu 
filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?- Não é moça. Vou casar com um 
moço. O nome dele é Murilo.- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que 
sofreu um pequenosurto psicótico?- Eu falei Murilo. Por que, mãe ? Tá 
acontecendo alguma coisa ?- Nada, não... Só minha visão que esta um pouco 
turva. E meucoração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.- 
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...- 
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter umanora...Ou isso 
...- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um 
genromeio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro 
quasefêmea.- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo 
?- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.- Tá ! Biscoito... Já gostei 
dele. Alguém com esse apelido só pode seruma pessoa bacana. Quando o 
Biscoito vem aqui ?- Por que ?- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu 
pai com antecedência.- Você acha que o papai não vai aceitar ?- Claro 
que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vaisobreviver ... Mas 
isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que vocêachou sua cara-metade. 
E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...- Mãe, que besteira ... 
hoje em dia ... praticamente todos os meusamigos são gays.- Só espero 
que tenha sobrado algum que não seja... pra poderapresentarpra tua 
irmã.- A Bel já tá namorando.- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou 
nada... Quem é ?- Uma tal de Veruska.- Como ?- Veruska...- Ah !, 
bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.- Mãe !!!...- 
Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porquenão vou 
ter um neto ...- Por que não ? Eu e o Biscoit o queremos dois filhos. Eu vou 
doar osespermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.- 
Ex-namorada ? O Biscoito tem ex-namorada ?- Quando ele era hétero. A 
Veruska.- Que Veruska ?- Namorada da Bel...- "Peraí". A ex-namorada 
do teu atual namorado... E a atual namoradada tua irmã... que é minha filha 
também... que se chama Bel. É isso?Porque eu me perdi um pouco...- É 
isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar umútero.- 
De quem ?- Da Bel.- Logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai 
gerar um filho teudo Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da 
namorada dela, queé a Veruska ?!?...- Isso.- Essa criança, de uma 
certa forma, vai ser tua filha, filha doBiscoito, filha da Veruska e filha 
da Bel.- Em termos...- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. 
E dois pais: aVeruska e a Bel.- Por aí...- Por outro lado, a 
Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque étua irmã.- Exato. E ano 
que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é queentra com o 
espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre daVeruska...Com o 
óvulo da Bel. A gente só vai trocar.- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser 
da Bel. E o ventre da Veruska.- Exato.- Agora eu entendi ! Agora eu 
realmente entendi...- Entendeu o que?- Entendi que e uma espécie de 
swing dos tempos modernos !- Que swing, mãe ?!!...- É swing, sim ! Uma 
troca de casais... com os óvulos e osespermatozóides, uma hora no útero de 
uma, outra hora no útero de outra...- Mas...- Mas uns tomates! Isso é um 
bacanal de última geração ! E pior...comincesto no meio.- A Bel e a 
Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, sóisso...- Sei... E 
quando elas quiserem ter filhos...- Nós ajudamos.- Quer saber ? No final 
das contas não entendi mais nada. Não entendiquem vai ser mãe de quem, quem 
vai ser pai de quem, de quem vai ser oútero, o espermatozóide... A única 
coisa que eu entendi é que...- Que... ?- Fazer árvore genealógica daqui 
pra frente... vai ser umaMEEERRRDAAA.(Luiz Fernando 
Veríssimo)
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[piadas] Stress

[Paulinha]

Essa é uma campanha para acabarmos com os 
stress   
O STRESS MATA... 
. . . 
. Este é o sinal internacional do 
stress...    
        
. . .   . 
E esta é a 
solução  
      
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[piadas] ENC: sol..........

[moura72]

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[piadas] É grande, mas lê que é maneiríssimo...

[fernando]

Aconteceu em Ubá .Tinha na cidade 
um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeçagrande, dessas cuja 
boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia delaranjas.Mas, fora 
disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.Não gostava, é claro, de ser 
chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos dogrupo escolar, tinha um chato que 
não perdoava. Onde quer que oencontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e 
perguntava :"Tudo bom, Cabeçudo"?O Cabeçudo, já com seus 
quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneandoele.Um dia, depois do 
centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu umafaca no engraçadinho, 
que morreu na hora. A família da vítima era rica, ado Cabeçudo, 
pobre.Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, 
pois ocrime teve muitas testemunhas.Depois de tentarem contratar 
advogados de São Paulo e do Rio, sem sucessoalgum, resolveram procurar o Zé 
Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o 
próprio apelido indicava, vivia de porre.Pois não é que o Zé Caneado aceitou 
o caso, e passou a semanaanterior ao julgamento sem botar uma gota de 
cachaça na boca!Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua 
peroração assim- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do 
Júri.Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele 
repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do 
Júri.Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:- Peço 
ao advogado que, por favor, inicie a defesa.Zé Caneado, porém, fingiu 
que não ouviu e:- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do 
Júri.E o promotor:- A defesa está tentando ridicularizar esta 
corte!O juiz:- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar 
imediatamente osseus argumentos...Foi cortado por Zé Caneado, que 
repetiu:- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.O 
juiz não agüentou:- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está 
pensando que aJustiça é motivo de zombaria?Ponha-se daqui para fora 
antes que eu mande prendê-lo.Foi então que o Zé Caneado disse:- Se, por 
repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que oPromotor é 
honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores meameaçam de 
prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durantequarenta anos, 
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.Cabeçudo foi absolvido e 
o Zé voltou a tomar suas cachaças em 
paz.** 

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[piadas] [Gifs e afins] Fw: Consolação ...

[Rosana]

   Nova nota de R$ 2,00(Embedded image moved to file: pic18467.jpg)(Embedded image moved to file: pic06334.gif) (Embedded image   moved to file: pic26500.gif)  página do grupodiretório de   diretório de cancelar grupospessoas   assinatura   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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