Rotina Broxante Ai, amorzinho... caiu de novo!- De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?- Você vem perguntar pra mim?- Não estou gostando nada disso! - Você não quer tentar mais uma vez?- Já estou tentando... Vamos lá...- Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cerve
Humor Judáico-Durante o inverno de 1926, Thelma Goldstein de Chicago resolveu tirarumas férias na Flórida. Ela acaba chegando num hotel em Miami.- Por favor - ela diz na recepção - meu nome é Sra. Goldstein, e euqueria um quarto por duas semanas.- Infelizmente estamos lotados - resp
Medos- A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, fessora.- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, vocênão precisa ter medo. - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, fessora.- Mas Mariazinha o sac
Turista em São PauloQual a primeira frase que um turista deve aprender ao visitar sãoPaulo?- Não sou seu tio, não gosto de Mentex e não tenho um trocado.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite
SoldadosO sargento ficou furioso quando nove pracinhas que tinham saido delicenca no final de semana nao apareceram para dar baixa na segunda demanha. Só lá pelas seis da tarde e que foi aparecer o primeiro.-Muito bem - fala o sargento - vamos ver que historia o senhor vai mecontar.-Sa
Windows---Extraído do FAQ sobre o Microsoft (R) Windows, versão 4.2e Pergunta da McAfee: O Windows é um vírus? Não, o Windows não é um vírus. Eis por que: 1) Vírus se propagam rapidamente - OK, o Windows faz isso.2) Vírus usam todos os recursos do sistema, tornando o sistema maislento - OK, o W
No inferno--Antes da piada, umas pequenas explicações...O estado da Georgia, nos EUA, tem veroes bem quentes. 95.F equivalem a35.C (normal neste estado no verao, durante o dia), 120.F sao 49.C.Os Falcons, time profissional de futebol americano de Atlanta, Georgia(unico time profissional
Pinky e Cérebro---Frases que apareceram no desenho animado Pinky e Cerebro. Todas sãorespostas a mesma pergunta:Pinky, você está pensando o que eu estou pensando ??? =Sim, Cérebro ! Mas se não tivéssemos orelhas pareceríamos doninhas !Eu acho qu
Paraíso---Dois namorados fanáticos por espiritismo e reincarnação resolvem quese um dos dois morrer, o outro vai tentar contactá-lo no outro mundo.Quinze dias depois o razpaz morre num acidente de carro.Cíntia, a namorada, tenta um contato um mês depois:- Ricardo, Ricardo, é a Cíntia. Tá me
IGNOBEL---Temido por muitos pesquisadores do mundo inteiro, o IgNobel é o PrêmioNobel às vessas. Seus ganhadores são pessoas ou institutos quegastaram tempo e dinheiro roduzindo trabalhos inúteis, engraçados oudefinitivamente absurdos.Por Ricardo Bonalume NetoHá cientistas que faze
Conceitos de VidaMulheres- Se ela está te dando mole, e´ feia- Se e´ bonita, tá acompanhada- Se está sozinha, vc está acompanhado- Se e´ corajoso, descobre que ela e´ burra como uma porta- Se e´ inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta- Se vc faz piadas,
Como Programadores Caçam Elefantes--dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quandoninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos deaço e todo o material necessário pa
ÚLTIMAS PALAVRAS "Olhe mamãe! Com uma mão só!""Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza" --DEFINICÕES Multitarefa: Ler no banheiro.Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.Lógica: Mét
Nenem-O casal tinha tido o seu primeiro nene e de repente a esposa adoece epede para o marido dar banho na crianca.- Mas querida... - protestou ele. - Eu nao sei fazer isso... nunca deibanho em uma crianca!- Nao se preocupe! Basta encher a banheirinha com agua quente, emergulhar o nene
Cuidando do Sítio-O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou atrabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez umahorta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo ecom
A dura realidadeHomem inteligente + mulher inteligente = romanceHomem inteligente + mulher burra = gravidezHomem burro + mulher inteligente = aventura sem conseqüênciaHomem burro + mulher burra = casamentoPatrão inteligente + empregado inteligente = lucroPatrão inteligente + empregado burro = produ
O que é isso ?--É uma garotinha que vê seu pai pela primeira vez pelado saindo dochuveiro. Ela pergunta:- O que que é isso? - mostrando os testículos.O pai, não querendo ser muito explícito nem muito rude, responde:- Isso aí são as maçãs da árvore da vida!A mãe que acaba de ouvir o
Sem Mar---Certa vez nosso presidente, em mais uma de suas poucas viagens, estevenum país. Observou no entanto, que apesar de este certo país não termar, tinha um Ministério da Marinha! Nosso querido Governanteincoformado perguntou?!-Meu caro amigo, como num país com o vosso, não tend
II Guerra-Durante a II Guerra Mundial, Joaquim e Manuel são condenados à mortepelos alemães. Eles estão frente ao pelotão de exe- cução. Ocomandante alemão chega para os dois condenados e pergunta quais sãoseus últimos desejos.Sem hesitar, Joaquim cospe na cara do oficial alem
SAI DE BAIXO(Frases memoráveis de Magda)Tá tudo de esperma pro ar...Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem...Eu pretendo sumir da alface da terra!Me segura que eu vou desmamar...Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco,eu quero o trivórcio!Em briga de marido e colher não s
Pontual---É um sujeito que sempre chega atrasado no trabalho. A umponto em que está prestes a ser despedido se ele não der umjeito nesse seu sono. Ele vai ao médico e pede um remédio. Omédico examina o caso e acaba lhe receitando um remédio queele deve tomar antes de dormir.O sujeito to
Só na América-1. Só na América... uma pizza chega na sua casa mais rápidodo que uma ambulância.2. Só na América... há vagas para deficientes bem em frentede um rinque de patinação.3. Só na América... o doente tem que andar até o fundo dodrugstore para comprar seus remédios enquanto
Casamento-É SEMPRE BOM LEMBRAR QUE casamento é:1. Ato religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais euma virgem a menos.2. Única sentença de prisão perpétua que pode ser canceladapor mau comportamento.3. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava enenhum homem espera o q
Voce gosta de cafeVoce sabe que esta bebendo cafe demais quando...Voce esquia montanha acimaVoce ganha multa por excesso de velocidade ate quando esta estacionadoVoce nao anda - corre! - dormindoVoce atende à porta antes que as pessoas batamVoce acabou de completar outra blusa, e voce nem sabe faze
Beijinho, beijinhoLuis Fernando Veríssimo...Na festa dos 34 anos da Clarinha o seu marido, Amaro, fez um discurso muito aplaudido. Declarou que não trocava a sua Clarinha por duas de 17, sabiam por que? Porque a Clarinha era duas de 17.Tinha a vivacidade, o frescor e, deduzia-se, o fervor sexual so
Voce sabe que esta passando tempo demais no trabalho quandoPergunta ao garcom quais as "competencias centrais" do restauranteDecide tornar sua familia uma "organizacao orientada para o trabalho em equipe"Se refere a um encontro como "teste de marketing"Consegue entender o "desenho da estrutura" de
InocenteEsta aconteceu num país muito puritano. Um sujeito está sendo julgadopor ter pago pelos serviços de uma prostituta.O juiz faz a pergunta ritual:- O senhor se declara culpado ou inocente?- Inocente, Meritíssimo - responde o sujeito.Neste momento o juiz mostra uma evidência:- Isto é
Pecado--É a volta às aulas no colégio Santa Maria. A madre superiora recebe asalunas com um pequeno discurso de boas vindas no qual ela não deixa delembrar os princípios morais do estabelecimento:- ... e, para encerrar, quero lembrar às mais velhas que asfacilidades da vida atual
Certeza---Joaquim e Manoel estão numa floresta caçando quando Manuel cai nochão. Ele não parece estar respirando, e seus olhos estão virados paradentro.Joaquim pega o celular e chama a polícia. Ele gagueja para atelefonista: "meu amigo Manoel morreu! O que faço agora?".A telefoni
Prevenção-Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostozuda para fazersexo. Então, finalmente, ela disse: "Eu só faço se voce fizer exame desangue e provar que não tem AIDS."Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordoue foram prá cama no mesmo dia.Mais t
Ano 2030Um menininho vai com seu pai caminhando por Manhattan O pai lhe mostratoda a grandiosa cidade e seus monumentos e edifícios. Ao dobrar aesquina, aonde havia um parque com monumentos, ele disse:- Filho, aqui ficavam as Twin Towers. E o filho pergunta:- Pai, o que é uma Twin Tower
Grama-É um padre que resolveu se aposentar após 35 anos de bons serviços nasua paróquia. Ele volta para o interior onde nasceu, e onde ele temuma casinha que os pais dele lhe deixaram. E esta casa tem um belogramado. Chega a hora de cortar a grama e o padre descobre que eleprecisa d
Camisinha-1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: -segura peão!!!2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que vocêusa, ela fica branca.3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai defininho e depois ainda goza.4. Cami
Marketing-Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro ladoda sala. Você chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom decama. O que vc acha?"Isso é Marketing Direto.Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro ladoda sala. Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra e
Analista de SistemasUm avião cai perto de uma ilha deserta e os únicos sobreviventes sãoum analista de sistemas, uma top model e um homosexual. Depois dealguns dias de coexistência alguma tensão aparece entre a top model eo homosexual.Uma noite a top model procura o an
Esta piada é velha, mas esta é uma nova versão. Vale a penaconferir.**Ao suporte técnico:Há um ano e meio troquei o programa Noiva 7.0 pelo Esposa1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inespe-rado chamado Bebê que ocupa m
Caipira---Esse casal de caipiras passou a vida toda no campo. Um dia eles ganhamna Mega-Sena, e vão até a capital pegar seu prêmio. A Caixa Econômicacuidou de tudo, pagou a passagem para os dois e reservou um quarto numhotel de luxo.Dentro do hotel Dona Maricota está muito furiosa:- Eu não
As mulheres são o mal-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoled
Russos--A grande moda nos Estados são piadas sobre médicos de origemrussa. Veja alguns exemplos:--O médico russo fala ao paciente:- A operação vai sair por 3.000 dólares. Mas eu posso lhedar um desconto se não fizer questão de amolar o bisturi.--A enfermeira diz ao ci
Garota--O sujeito encontra numa boate uma garota que lhe dá bola. Dançam umtempão. A garota tem um corpo delicioso que mexe com ele. Ele propõeque passem o resto da noite no apartamento dele.Já no apartamento, vão direto para o quarto, onde tiram a roupa.Quando ela tira o sutiã
Essas sao do Millor Fernandes:Tea with me that I book your face(Chá comigo que eu livro sua cara)Wrote, didn't read, the stick ate(Escreveu, não leu, o pau comeu)She is full of nine o'clock(Ela é cheia de nove horas)I need to take water out of my knee(Preciso tirar água do joelho)Hot saw hot see(Qu
Uma piada religiosa---Pessoal, a piada abaixo envolve alguns conceitos da religiãocristã. Aqueles que tem algo contra esse tipo de piada, por favor,não a leiam.Evitem estragar o seu dia e o de quem mandou a piada.............
Viagra--Esta é comprida porque... bem, você pode imaginar por que.Atenção: use Viagra com responsabilidade. Tenha sempre um(a)parceiro(a) jé escolhid(o). Avise seu(ua) parceiro(a) quevocê está tomando uma droga que mexe com a cabeça. Nãodirija quando usar Viagra - você pode não cons
Insistência---Ela: Vai, por favor, querido.Ele: Não. Me deixa dormir.Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.ELe. Depois eu não consigo dormir novamente.Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa nisso a estas horasda noite.Ela: Estou ferve
No AviãoOcasionalmente, os comissários de bordo fazem um esforço para tornaros textos que eles têm que recitar a cada vôo um pouco maisinteressantes. Aqui estão alguns exemplos reais que foram ouvidos ourelatados:1. De uma comissária da Southwest Airlines: "Pode haver 50 m
Compras Dinheiro, cheque ou cartão? - pergunta a moça do caixa dosupermercado. A cliente procura na bolsa, e a moça do caixa ficasupresa ao ver um controle remoto de televisão.- A senhora sempre leva consigo o controle remoto?- Não - explica a cliente - É que eu pedi par
Apartamento---O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nosprimeiros dias começaram a surgir os problemas.Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em quecondições o apartamento se encontrava. O dono do apartamentofoi até lá e o inquilino falou:"Este lugar está inabitáv
Meu cão chamado "Sexo"-- Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim... Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele, disse ao funcioná
CastratiO português chega em casa abatido, cabisbaixo e a mulher pergunta:- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou terque ser castrado! - Castrado? - espanta-se ela. - Mas o que é que
Joãozinho já está no Jardim da Infãncia. Ele volta da escola e dizpara a mãe:- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs que vãoir para a escola logo.A mãe responde orgulhosa:- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! E o que foique ela disse quando você disse
Tartaruga-A pequena tartaruga procurava subir na árvore, devagarzinho,laboriosamente. Depois de longas horas de esforço, ela atingefinalmente o topo.Ela descansa alguns minutos, e em seguida mergulha para o solo, aspatasdianteirase traseiras estendidas,
Notícia---O núncio chega todo excitado para o Papa e diz:- Santidade, Santidade! Tenho uma boa e uma má notícia!O Papa acalma o recém-chegado:- Pode falar meu filho, estou ouvindo.O núncio explica:- A boa notícia é que Deus está no telefone e quer falar com osenhor... A má notícia é que
Canadense-Esta piada é canadense. No Canadá, a Província de Terra-Nova é que tema fama aqui atribuida a Portugal...Ótima notícia - anuncia o "NewFoundLand Times" - O governo deTerra-Nova decidiu mudar o Código de Trânsito. Daqui em diante oscarros irão andar do lad
Vestibular 2001 O pâncreas explode de 4 a 6 horas após a morte, e batalhões demacróbias de decomposição são eliminados.- O pâncreas segrega a bilings.- O pâncreas substitui qualquer outro órgão amputado.- O pâncreas ajuda os intestinos a controlar as obras.- O papel do pâncrea
Como programadores caçam elefantes dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas a noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes,paus e pedras. C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifleperfeit
O Melhor e o Pior de Sao Paulo= == = = == === === ==Por Ricardo Freire=== === ==O MELHORA ponte aereaSao Paulo e a unica metropole do mundo de onde partem voos a cadameia hora para o Rio de Janeiro. Isso, sozinho, ja faz de Sao Paulo umacidade mil v
PesadeloO sujeito está muito perturbado e vai consultar o médico...- Doutor, já faz quatro semanas que eu não durmo direito. É umpesadelo. É terrível, doutor. E toda noite é a mesma coisa, o mesmopesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado,molhado de suo
Educação---Bernardo, admirado por suas maneiras educadas, é acordado às quatrohoras da madrugada com o toque do telefone, por uma voz zangada:- Seu cão passa a noite toda latindo e não me deixa dormir.Bernardo agradece a ligação polidamente e antes de desligar pergunta onome e o número d
Video-A loira está de saco cheio de ser objeto de gozação de todos e resolveprocurar na locadora um vídeo que lhe ensine alguma coisa. De repenteela está na seção de filmes pornô e resolve pegar um com um títulosugestivo para começar.Ela volta para casa, prepara um jantarzinho que ela de
Louco por Star WarsVocê sabe que é louco por Star Wars quando...* Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...* Você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"* Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.* Seu
Regras para uma boa partida de Futebol de Rua:1. A BOLAA bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebolserve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, umalata vazia ou a merendeira do irmão menor.2. O GOLO gol pode ser feito com o que estiver à mão:
PeãoDentre tantas tribos existentes hoje no Brasil, atualmente destacam-se ospeões. Você pode até ter um conceito sobre isso, mas você já se perguntou setambém não é um deles?É por isso que publicamos esse teste. Faça agora mesmo, você pode não termais esperanças!!...---
Cachorrinho---É um executivo que saiu em viagem de negócios e está voltando paracasa depois de dois meses de ausência. Para se redimir por estar forade casa tanto tempo, ele resolve comprar um cachorrinho lindo que eleviu numa loja.No check-in a atendente explica que as normas a
Celso-Aconteceu no ano passado... Um executivo de uma grandeindústria estrangeira tem uma audiência com o prefeito deSão Paulo para tratar da implantação de uma filial nacapital paulista. Deixam-no na sala de espera por 45 minutosconversando com dois secretários municipais.Quand
Millôr--Antônio Carlos Magalhães, grande estadista, Jader Barbalho, notáveljurista, José Sarney, extraordinário escritor, Paulo Salim Maluf,probidade inatacável.Todos representando o povo através do voto direto.E ainda tem gente se admirando dos hindus adorarem as vacas..Millôr Fernande
5 Frases que você NUNCA DEVE USAR para covencê-la a fazer sexo anal.---1- Quero lhe mostrar como eu era feliz na prisão, mô.2- Na zona, sempre me deixam fazer isso3- Pôxa o Marcelinho gostava.4- Qual é? A Deise, sua colega de traba
Pérolas do mundo jurídico-* Extraído de laudo de perito judicial sobre a descrição de umaedificação: um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdode 4 metros* Avaliação feita por um oficial de justiça: "... um crucifixo, emmadeira, estilo country -
Pérolas da Imprensa Brasileira--"Seis dos quatro jovens que viajavam no Passat morreram...""Bancários protestam e devem parar a CEF durante 24 anos.""Moradores de São Paulo com poços cartesianos .""Camisinhas em postes previnem contra a Aids.""Ao acordar, Carla estava mo
Aposta--É um sujeito que entra num bar e fala para o barman:- Aposto vinte pratas que posso morder meu olho direito.- Vinte pratas? - estranha o barman - eu topo!O sujeito tira seu olho de vidro e o morde. O barman está surpreso masreconhece que perdeu e paga os 20 reais. Meia hora depois o
Mais linda--Dois velhinhos sentados num banco conversando:- A coisa mais linda que tem no mundo, meu caro, é fazer amor!- Pode ser prá você, mas prá mim é o Natal.- O Natal? Por que o Natal?- Ah, porque volta mais rápido!-- [], 1.000ton
Vigia Noturno-Um desempregado se candidata a uma vaga de vigia noturno. Ele está naentrevista, e o funcionário do RH explica as condições do cargo:- A pessoa que estamos contratando deve ter faro, deve sempre duvidardo que ela vê e ouve, e, sobretudo, deve verificar tudo. Ela dever
Perestroika---Essa aconteceu antes da perestroika. Gorbachov está visitando aInglaterra. É Margaret Thatcher que o recebe e visita com ele umafábrica. São 9 da manhã e toca uma sirene.- O que é esse sinal? - pergunta Gorbachov.- Marca o início do trabalho - explica a Thatcher.-
Más Notícias---Na Casa Branca, toda a equipe do presidente é convocada para uma reuniãode crise. O conselheiro de Clinton é o último a chegar e vê que todo mundoestá com cara de enterro. Ele pergunta:- O que está acontecendo?Um dos secretários responde:- Temos uma má notícia, e uma péssima.
Dia dos Namorados-No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha decartões para o Dia dos Namorados. Ele joga um spray de perfume em cadaum deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionárioestá intrigado e pergunta por que ele está enviando tan
Doação de Advogado--Nesta cidadezinha do interior, o encarregado da caixa de assistênciada Prefeitura percebe que um advogado teve uma renda declarada de600.000 reais e não deu centavo de contribuição às obras assitênciais.Ele liga para o advogado para tentar convencê-lo a d
Guarde Isso---O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quandosurpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto paraquando estiver casado.O adolescente envergonhado responde baixinho:- Sim, padre.Uns dez anos depois o
Bêbado--O sujeito já tomou todas. Ele corta caminho pelo parque para ir paracasa. Está escuro e ele não vê um casal que está pelado na grama, eacaba chutando-o. O sujeito que estava por cima da mulher sai correndocom as calças na mão, mas a mulher, apavorada, fica parada, deitadaali nu
JuquinhaA professora pergunta ao Juquinha se ele aprendeu os números.- Aprendi sim, tia. Meu pai me ajudou.- Muito bem. O que é que vem depois do três?- Quatro - responde o Juquinha.- Muito bem. E depois do seis?- Sete.- Muito bem, Juquinha - diz a professora - Você aproveitou bem a ajudado
Terapeuta-Este famoso terapeuta sexual tinha um programa no rádio onde elerespondia perguntas de ouvintes. Um deles veio com essa:- Doutor, por que os homens fazem questão de casar com virgens?Resposta do terapeuta:- Para evitar críticas.*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
PERU COM WHISKY---Ingredientes:01 Garrafa de Whisky (do bom, é claro)01 Peru de aproximadamente 5KgSal a gostoPimenta a gosto350 ml de azeite de oliva500 g de bacon em fatiasModo de preparar:Envolver o peru no bacon, e temperá-lo com sal e pimenta.Massageá-lo com azeite.Pré aquecer o fo
Diferença-Qual é a diferença entre um homem e um papagaio?- É possível ensinar gentilezas a um papagaio.Por que os homens levam suas esposas de férias?- Para que as férias pareçam mais longasContrato Pré-Nupcial, assinado por , futura esposa de.Eu, abaixo-assinada , d
Tel AvivEn un bar de Tel Aviv habia tres hombres conversando; el primerodeclara:- No estoy bien aqui; soy ruso; en Rusia me decian judio de mierda; yaqui, en Israel, solo me llaman ruso de mierda...El segundo dice:- Pues yo estoy peor; soy etiope; en Africa me decian judio de mierda;
O Pato--O sujeito entra num bar com um pato debaixo do braço e uma lata nooutro. Ele senta num banquinho, e coloca a lata e o pato sobre obalcão e pede uma cerveja. Enquanto o garçom o serve, ele coloca opato sobre a lata e quase imediatamente o pato começa a dançar.Os outros fr
Agonia--Um médico está fazendo sua ronda no hospital quando vê um jovem com opior caso de queimadura solar que ele já havia visto. O pobre rapazestá queimado da cabeça aos pés e está uma agonia só. Ele pede aomédico: - Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terríve
Diferença-Qual é a diferença entre gostar, amar e odiar?- Cuspir, engulir e morder.Dia das Mães. A mãe está estranhamente silenciosa durante todo oalmoço. Quando vai buscar o café, o marido pergunta qual é o problema.- Não é nada - diz a mul
Motivo--É um velhinho que chegou aos 105 anos, mas que faz uma data que nãovai mais à igreja. O padre resolve visitar o velhinho, e o encontra emcasa, em perfeita saúde. O padre então pergunta:- Como é que o senhor não tem mais ido à igreja?- Vou lhe explicar, padre - responde o velhinho
Irlandeses--Sadam Hussein está sentado no seu escritório imaginando contra quempoderá fazer um atentado quando toca o telefone.- Alô, Sr. Hussein? - diz a voz com um forte sotaque - Aqui é Paddy,de County Cavan, na Irlanda. Estou lhe telefonando para lhe informarque estamos oficialme
ENSINAMENTOS DE MÃE---Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer
Doação--Uma menina muito nocente, ingênua, caridosa e trabalhadora (consta quedesempenhava intensa atividade profissional no Café Photo), comovidacom os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas deuma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, comparece a umdos pos
Aiii...um tapinha não dói!!!Esqueçam o vestibular... esqueçam o curso de direito que vcs semprequiseram fazer... isso não dá futuro... vcs até podem tentar montaruma banda de axé, mas isso tb não vai dar muito certo... agora o lanceé ser cantor de funk...Apresentaremos a seguir a fórmula do
DentistaAquela mulher entra no consultório do dentista e, sem dizernada, baixa a calcinha, levanta a saia e senta na cadeiracom as pernas abertas!Espantado, o dentista fala:- Minha senhora, creio que a senhora se confundiu. Oginecologista fica no andar de cima! Eu sou é dentista
LEIS DO FUNCIONÁRIO MINEIRO---1- Nuca seja o primeiro2- nunca seja o último3 - Só se ofereça voluntariamente quando forçado à isso."BLOCH, Arthur; A COMPLETA LEI DE MURPHY; 2a edição; página 49; Rio deJaneiro; Record; 1996-- [], 1.000ton ___
Dez Motivos---DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO1- Adorar musica brasileira, como merengue, salsa e rumba2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguem ligar3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"4- Saber que a capital do Brasil e Buenos Aires5- Poder estudar de graca em Yale,
Ecos da Copa do Mundo-Luis Fernando VeríssimoAgora pode ser revelado! Não, não o que aconteceu com o Ronaldinho antes dafinal da Copa, mas um teipe preparado pela embaixada brasileira em Paris como consultor Jean-Paul Faisandê, para orientar os torcedores brasileiros quechegavam
FAROESTE CABOCLOPessoal, isto também vale para aqueles que não fazem EngenhariaFAROESTE CABOCLO DA ENGENHARIA(leia com o ritmo da musica "Faroeste Caboclo") Cheio de medo, em setembro, Joãozinho viu que os dedos tremiam prafazer a inscriçãoDeixou pra trás a namora
ConsultaUm senhor de meia idade chega na sala de espera de um consultório ondeatendem vários médicos. Ele se aproxima da recepcionista, uma mulhertão corpulenta que é capaz de enfrentar o Rambo num ringue. Ele seidentifica:- Sou José da Silva, tenho uma consulta com o Dr. Medeiros.A i
Notícia do Canadá-Esta piada é canadense. No Canadá, a Província de Terra-Nova é que tema fama aqui atribuida a Portugal...Ótima notícia - anuncia o "NewFoundLand Times" - O governo deTerra-Nova decidiu mudar o Código de Trânsito. Daqui em diante oscarros irão
SÓ UMA MULHER PODE SABER O QUE É...---...O primeiro soutien, mesmo que os seios só apareçam muito tempodepois;...Lavar a calcinha no banheiro para o horror do sexo oposto;...Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo;...Comprar uma blusa que não combi
Viagra--O velhinho quer exeprimentar um Viagra mas está com vergonha de ir àfarmacia e pedir para a vendedora. Ele pede para o neto ir lá no lugardele, prometendo-lhe 50 reais. O garoto vai e volta com o Viagra. Ovovô pede desculpa:- Obrigado, meu neto, mas hoje estou sem grana. Mas não
NoticiasO rapaz acorda da cirurgia no quarto do hospital. Ao seu lado está seumédico. Apreensivo, o paciente levanta os olhos e pergunta:- E aí, doutor, a operação deu certo?O médico responde:- Digamos que tenho uma boa e uma má notícia...- E qual é a boa, doutor?- Conseguimos salvar seus t
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