|
|
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния. Шеф към подчинения си: - Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло? - Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира... Из телевизионно интервю с политик: " - НАТО е като застаряваща жена, иска да се подмлади, посредством приемане на млади членове..." Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза. Мъжът мърмори: - Оня, дето ни продаде тоя таралясник, беше прав само за едно нещо... Жената, ядосано: - За кое, бе? - За кое, за кое?! За това, че тая барака почти не харчи бензин... - Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце... - Напълно те разбирам, то в такива моменти човек не мисли... Един икономист заминал в командировка за града, в който преди много години е бил студент. Решил да навести стария университет. Срещнал се със старите преподаватели, поговорили си за много неща... Изведнъж той вижда на бюрото на един от преподавателите въпросник за изпит. Взема го и го прочита внимателно, след което се обръща към един от преподавателите и пита: - А, какво става, въпросите за изпита са същите, каквито бяха и преди десет години? - Въпросите са същите, колега - съгласява се преподавателят. - Обаче отговорите са други... Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата: - Чичо, хайде да скочим от покрива! - Чакай, бе, по-добре да почакаме някой човек... - Ето го, бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: - Егаси, тоя е с каска... - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа, какво се прави в такива случаи - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: - Ей, пич... Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басейн има акула! Срещат се две блондинки: - Муцка, откъде идваш? - А, ходих на лекар, че от няколко дни ме боли главата нещо. - И к`во стана при лекаря? - Ами правиха ми снимка на главата, ама нищо не откриха там.... Мъж към жена си: - Съкровище, можеш ли да играеш на криеница? - Разбира се, любов моя! - Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога. Блондинка (учудено!): - Ама интернет работи ли в събота и неделя?!? Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/: - Тате, един от въпросите ми за изпита е: "Какво е етика в бизнеса?". Би ли ми разяснил този въпрос? - Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина млада жена и купува рокля за 80 долара. Плаща с банкнота от 100 долара и въодушевена от новата покупка, излиза от магазина, забравяйки да си вземе рестото от 20 долара. Точно тук, синко, възниква въпросът за етиката... Да кажа ли за това на своя партньор или не... На урок по руски език учителката пита Иванчо: - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език? - Госпожо, научих ги по татковата методика. - И каква е тя? - Ами такава: - Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН. - Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН. - Аз бях ПРЕДЛОЖЕН. - Тя беше ДАТЕЛЕН. - Сега не съм ВИНИТЕЛЕН. - Защото тя е РОДИТЕЛЕН...
