|
|
Въпрос към радио Ереван: - Кога един слепец може да получи клаустрофобия? Отговор: - Когато му сложите бастуна в кофа. Попитали Радио Ереван: - Каква е разликата между директора и мъжа? - Директорът знае кой му е заместник, а мъжът не. В самолета. Стюардеса казва: - Моля, всички да затегнат коланите! В салона се чува недоволен мъжки глас: - Моля, без политика! Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете! - учуден пита доктора. - Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете! - пак се чуди докторът. - Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди! Приятел на блондинка служителка в пощата загрижено я пита: - Значи ти по цял ден, цели осем часа непрекъснато удряш печати по писмата. Не ти ли писва, та това е една изключително монотонна работа... - Що да е монотонна, бе. Нали всеки ден сменям датата на печата... Два призрака се разхождат из стар замък в нощта на Вси Светии. Изведнъж, нещо по стълбите започва да скърца. Единият призрак подскача от страх и се скрива зад другия. Вторият призрак се обръща, потупва го по рамото и благо казва: - Стига, бе! Ти да не би да вярваш на всичките тези приказки за живите?! Млада, красива жена се приготвя за преглед при зъболекар. Мъжът й пита: - Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото, ма? - Ми, откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал... Възрастна двойка отбелязва сребърната си сватба. Изведнъж се появява една фея и казва: - За това, че сте живели 25 години в мир и съгласие, аз съм готова да ви изпълня по едно желание. Жената: - Какво ли мога вече да си пожелая.... А сетих се, цял живот съм си мечтала да попътувам малко из чужбина, да попътешествам... Щрак... В ръцете й се появява билет за околосветско пътешествие. Мъжът: - Аз пък искам, жена ми да е с 30 години по-младичка от мене. Щрак...и одъртял с 30 години.... Мутра стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му вика от кухнята: - Жоро, кафето е готово. - Да бе... Жоро беше! - зарадвал се той. Две блондинки: - Научих, че мъжът ми ми изневерява. Сега се чудя дали да му кажа? - Защо? Той и без това си го знае. По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита: - Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори? - Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава... "...Как е възможно нашата младеж да се увлича по хеви-метъла и други упадъчни западни стилове и то когато нашата Лили Иванова покори целия свят, Япония и някои други западни страни..." Комсомолски секретар на събрание * - Каква е пряката зависимост между краката и гърлото? - Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката... Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната. Барманът: - Господине, не ви ли харесва бирата? Човекът: - Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...
