Седят двама грузинци - баща и син.
- Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците?
- От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат...
- Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите?
- От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат....
- Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците?
- От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат...
- А ние, от какви маймуни сме произлезли?
- От едни високи, красиви, умни ....Шимпанидзе се наричат...
- Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли...
- Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после
маймуните....
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува
глас:
- Копай!!!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил
и казал:
- Егати, как си го начуках...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!...
Чукча пише писмо вкъщи:
"Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се
настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно.
Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите
изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя
дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не
знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш.
Много поздрави.
Твоят брат.
P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
- Майчице... Близнаци!!!
- Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете
трезвен!
Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от вкъщи....
- А, защо не излязохте по-рано?
- Защото, вече беше късно, да излизам по-рано....
Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно! Ако изведнъж изчезне водката в
Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя,
там ще бъде и Русия...
Капитан стои на КПП и посреща войниците, които се връщат от отпуск.
18.05. Идва боец.
- Редник Иванов, закъснявате с 5 минути....
- Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на
такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на
единия и на галоп, изведнъж конят пада мъртъв от изтощение, аз скачам и на
бегом до тук...
- Браво, Иванов! За волята и мъжеството няма да те накажа!
В това време към КПП-то се задава втори боец.
- Редник Петров, защо закъснявате?
- Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на
такси, таксито се счупва по пътя, гледам някакви коне пасат, скачам на
единия и на галоп, изведнъж конят пада мъртъв от изтощение, аз скачам и на
бегом до тук...
- Добре, добре, Петров - минавай!
Идва трети войник.
- Маринов, ти защо закъсняваш от отпуск, бе?
- Господин капитан, тръгвам да се прибирам, изпускам автобуса, качвам се на
такси....
- Да, бе, да.... после таксито се счупва и ти на коня...
- Не, господин капитан, таксито си беше здраво през цялото време, обаче
пътят бе осеян с мъртви коне и докато се промъкнем между тях...
Разговор между познати:
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство...
В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е
давал нито една стотинка за
благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте
ли пожертвали малко пари за
благотворителност?
- А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест?
Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка.
- О, простете ми, аз, разбира се, не знам за това...
- А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от
войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца...
- О, боже, разбира се, че не знаех...
- А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина
при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки
деца на ръце?
- О, боже мой, боже мой, аз...
- Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целия си живот не съм им
дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас...
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима
сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките,
с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля
стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща
спящия си съпруг...
Остават й още два часа живот...
Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера, значи вкъщи, изведнъж - на вратата се звъни. Отварям,
гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че
го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме ..., а след това си замина.
Представяш ли си - и досега не мога да разбера, какво искаше тоя от съпруга
ми?!
В една гора броят на кукувиците взел да намалява застрашително.
Изследванията върху намерените мъртви кукувици показали, че те умират от
изтощение. Учените дълго се блъскали за намиране на логично обяснение на
случая. След дълго, непрекъснато наблюдение било установено, че причината е
Шотландският боец - Дънкан Малклауд, който се развличал, като питал
кукувиците - колко години му остават да живее...
Запорожец се сблъсква с Мерцедес. Шофьорът на запорожеца излиза от колата,
пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми бе, човек - не исках! Пусни ме - имам жена, три деца, трябва да
ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни!
Мълчание. Постоял на колене шофьорът още известно време, помолил се, пък се
качил на Запорожеца и си заминал.
След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае:
- Аз, ще им еба мамата на тия еърбегове - докато го прегризе човек и тъпакът
си отишъл...
# мнения за книгата на Ева Енслър - "Монолози за вагината"
="Ева Енслър е написала един революционен текст върху тема, която всеки би
нарекъл табу. "Монолози за вагината" са много секси, забавни, смели и
задълбочени - да не говорим, че са изключително оригинални. Чудесно!" - "Ню
Йорк Таймс"
="Монолози за вагината" на Ева Енслър е пътешествие към забранената зона на
сърцето на всяка жена.
=Книгата, която е адаптация на спектакъла, спечелил много награди и
разтърсил публиката по света, дава думата на цял хор жизнени, скандални,
горчиви и завладяващо човешки истории, които трансформират въпросителния
знак, надвиснал над женската анатомия, в постоянен знак на победата. Със
смях и чувство на състрадание Енслър пренася своята публика в един свят,
който никога не сме се осмелявали да опознаем, и гарантира, че който е
прочел "Монолози за вагината", никога вече няма да погледне женско тяло
както преди това. #
- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате
ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида,
Алабама....
Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на
България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка -
тире.....
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на
границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче....
На границата. Към митницата приближава автомобил. Идва митничарят:
- Здравейте, "Ауди" осемдесет, "куатро", вътре сте пет човека, един да
излезе, четиримата да продължават...
Пътниците започват да се възмущават:
- Автомобилът е петместен, ние си се возим нормално, проверете ни и да
вървим нататък....
Митничарят:
- Казах ви вече, колата е "куатро", значи четирима остават, петият слиза..
- Извикайте тогава началника си!
- Не мога, началникът е зает с два много сложени случая - "Фиат Уно", а
вътре четири човека... и "Фиат чинкуе-ченто" (на италиански - 55 ) а вътре
само един човек...
Питат радио Дарик :)
- Какво е клептоманията?
- Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил!
Звъни телефон в офиса на доставчик на Интернет:
- Имам проблем, отново.
- Какво, не можете да влезете ли?
- Влизам си много добре, ама не ще да смуче.
- Ами, ние нямаме вина - нашият канал е широк....
- Какъв канал, бе? С кой приказвам? Не сте ли сексологът?
Малко момченце пита баща си:
- Таткото на Пешо работи в завод. Не са му плащали заплата вече цяла година.
Семейството на Пешо живее на хляб и вода. Таткото на Гошо е учител. И на
него не са му плащали вече три месеца. И неговото семейство кара на хляб и
вода. Мама вчера каза, че и ти не си получавал заплата вече половин година,
а винаги имаме всичко за ядене. Как става така:
- Ами имам си вълшебна пръчка. Махвам с нея и се появяват сто долара. Махвам
още веднъж, още сто долара....
На сутринта момчето пак отива при баща си:
- Ти нещо ме ментосваш. Снощи махах, махах с твойта пръчка и никакви долари
не се появиха....
- Много си тъп! Ти приказки не четеш ли? Освен, че трябва да махаш, трябва
да казваш и вълшебните думи...
- Ааааааа, нещо като - абракадабра ли?
- Не, синко, други са думите: "Моля, талонът на колата и вашите документи!"
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
* send mails to [EMAIL PROTECTED]
* PLEASE do not post offensive jokes
* message size limit is 150 KB
* List info and instructions are available at
http://harbinger.sirma.bg/lists/jokes.html
and in the header of this email
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
