O Biscoito
Um biscoito passeia alegremente, cantarolando:
- Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito! Eu sou um biscoito!
De repente, é visto por um bandoleiro que, irritado com a gritaria, dispara
contra o biscoit
Um empresário bem sucedido foi viajar a trabalho. Viajar de avião era uma
coisa corriqueira para ele. Mas dessa vez, ele sentou do lado de uma deusa.
Uma mulher perfeita (loira alta, de olhos verdes, seios duros e com uma
bunda maravilhosa) compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com o
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO)
Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ont
Caros amigos,
Abaixo vocês poderão ter acesso a algo realmente profundo além de muito
inteligente!!
O que toda mulher deveria saber
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer: Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando
Olha só que bobagem...
As musicas de maior sucesso no mictorio do boteco
Melo do Japones Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mao..."
(Gugu Liberato)
Melo do Surdo:
" Eu presto atencao no que eles dizem, mas eles nao dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawaii)
Melo do Mudo e do S
- Mamãe, eu tenho uma coisa prá te contar!!! Assim que a senhora saiu de
casa, o papai foi prá cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...
- Espera benzinho, não continua, deixa para contar à noite na hora do
jantar, pois teus avós jantarão conosco e você contará tudo o que viu o
papai
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária
atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Ma
Voce sabia que maconha faz perder a memoria e... outra coisa
que nao estou conseguindo me lembrar...
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Aprender a Confiar
O turco poe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequ
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincando com o novo
trem elétrico na sala.
Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhas das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de
trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhas das
putas
Title: ENC: MACONHEIRINHO
"Mamadeira, nada ... eu quero é unzinho
..."
chillin.jpg
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Entre uma tragada e outra, Neide olha para Emanoel deitado ao seu lado.
Estavam em um quarto escuro, pequeno e úmido. Era mais um daqueles hotéis
que não se cobra por dia, e sim por hora.
_Putz! Essa foi boa! Disse Neide ofegante.
_Hã? Ah! "ranrran"...Foi sim. Respondeu Emanoel olhando fixo para
O Aluno (por ele mesmo)
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros
lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não m
Se você estiver na Colômbia e escutar alguém falar:
"La viene un tarado pelado con su saco en las mans,
corriendo atras de la buseta".
Não se assuste! A pessoa só estará dizendo que:
"Está vindo um careca idiota com seu terno na mão,
correndo atras de um ôni
Mamãe, mamãe! O que eu vou ser quando crescer?
- Nada. Você tem câncer.
Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos. Posso colocar
sutiã?
- Não, José Roberto.
Mamãe, mamãe! Eu quero uma bicicleta!
- Pra quê? Você já tem uma cadeira de rodas!
Mamãe, mamãe! O que é um canibal?
- Cala a boca e volta
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um
brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã.
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou
escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa.
Logo
Numa cabine de trem, que fazia a rota Cachoeirinha-Boston, estavam um
brasileiro, um argentino, uma bela francesa e uma velha senhora alemã.
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou pelo túnel e tudo ficou
escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo estalado e um sonoro tapa.
Logo q
(Lembrando o Karma que estamos construindo com as coisas que consumimos)
"Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela
decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono
tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve
jei
LEIS GRINGAS, EM VIGOR
Uma lei californiana proibe as pessoas de descascar laranjas
em quartos de hotel.
Na cidade de Natchez, no Missouri, uma lei proibe os
elefantes de tomar cerveja.
Na mesma linha zoologica, uma lei de Michigan estabel
** SINTOMAS DE GRAVIDEZ
O professor de Ginecologia e Obstetrícia não aguentava mais aquele aluno
cursando o mesmo semestre pela quarta vez. Resolveu que ia aprovar o cara
de qualquer maneira e manda uma pergunta bem fácil:
- Cite três sintomas da gravidez!
- Peraí... É fácil, eu sei... Deixe-me
Bull.gif
Pessoas, não deletem achando que é igual aquele spam que vocês receberam um
zilhões de vezes... é só palhaçada mesmo!!
Isso é serio!! Tomem muito cuidado e avisem a quantas pessoas puderem.
O seguinte fato aconteceu faz só uma semana em Tegucigalpa, província
localizada ao Sul da Argent
: Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com
ar apaixonado.
: - Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz - Aposto que você é
veterinária!!
: - Como adivinhou?? - pergunta ela surpresa.
: - É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
: - Pois eu aposto que você é pe
O Brasil e sua Biodiversidade:
REAÇÕES MAIS COMUNS DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM O
"OUTRO" NA CAMA...
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal,
o problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é ch
Um homem estava dirigindo a noite para casa e se lembrou que
aquele era dia do aniversario de sua filha, e ele ainda não havia comprado
nenhum presente para ela. Ele, então, se dirigiu ao shopping rapidamente
para
lhe comprar um brinquedo.
Chegando na loja, perguntou ao vendedor:
- Quanto cust
***Exercícios diários para os não-Atletas
Calorias podem ser queimadas às centenas ao se engajar em atividades
extenuantes mas que não requerem exercícios
Exercício Calorias queimadas por hora
Fazer rodeios ..75
Chegar a conclusões ..
***Oração da Internet
Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita vossa conexão
Assim no real como no virtual.
O download de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos a
***BAIRRISMOS
Cariocas Saem para ir à praia e tomar um guarango.
Paulistas Saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps.
Mineiros Não saem.
Brasilienses Saem para catar alguma coisa para fazer.
Baianos Saem para correr atrás do trio elétrico.
Cariocas Produzem novelas e minisséries.
Paulis
***Duas freiras e um homem
Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos.
Uma e conhecida como Irma Matematica (IM) e a outra e conhecida como irma
Logica (IL)
IM - Esta ficando escuro e nos ainda estamos longe do convento!!!
IL - Voce reparou que um Homem esta nos seguinda ha uma meia
Sem preconceito.
Estava o negão andando pela rua quando, de repente, tropeçou numa lâmpada.
De dentro desta lâmpada sai um gênio, que diz:
- Fala logo aí, oh negão. Você tem 2 pedidos a fazer.
- Não são três?
- Vai querer ou não vai? Tenho mais o que fazer!
- Mas assim, sem tempo pra pensar?
-
Especialistas do mundo da virologia informática acabam de descobrir uma
perigosa variante do vírus "I Love You": - A espécie baiana denominada:
"Te Amo, Meu Rei"
O "Te amo, meu rei" aparece sob a forma de um e-mail, geralmente com um
lapso de várias semanas entre a data de envio e a data de rec
O Médico, para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Nao sei!
- De quem é esse narizinho?
- Nao sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Nao sei!
- É... você tem razao... esse necrotério infantil está uma bagunça!
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operad
Que triste!
Estragou a televisão
Ele - Iiiih...
Ela - E agora?
Ele - Vamos ter que conversar.
Ela - Vamos ter que o quê?
Ele - Conversar. É quando um fala com o outro.
Ela - Fala o quê?
Ele - Qualquer coisa. Bobagem.
Ela - Perder tempo com bobagem?
Ele - E a televisão, o que é?
Ela - Sim,
Qual a diferença entre Maluf e Napoleão?
- Napoleão tinha um cavalo branco, Maluf tem um burro preto...
--
Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de
pacientes.
- Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritam ele
Óbvio..
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que
estava sempre muito bem vest
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas. A questao e':
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim . Para
onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica:
Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres
Vcs, nobres colegas contadores de piadas, sabem como originou a PIADA??!!
Nãããooo!!! Então, aí vai...
Tenha paciência.
-O Começo: (de 650 a.C à 601 a.C)
As piadas foram inventadas pelo chinês Chen Vig Hom durante o século 650
a.C. Com o assassinato do inventor, sua filha pegou os manuscrito
Um turista sonhava conhecer o tão famoso carnaval da Bahia. Meses antes, fez
reserva de passagem aérea, hotel, bloco etc. Até que chegou o grande dia. Ao
desembarcar no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, ele pegou um táxi e,
ansiosíssimo, foi olhando tudo à sua volta. Passou pela Av. Luís Eduardo
Depois da broxada
01. Super-homem para Lois Lane:
Tem kryptonita por perto!
02. Xuxa para o Szafir:
Tudo bem querido, eu ja' estou "Sashisfeita"
03. Ivete Sangalo para o Luciano Huck:
E' sempre assim... na hora H... falha!
04. Cleopatra tenta animar a cobra de Marco Antonio:
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao
seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo e
Aviso: O Dicionário de Carioquês continua em estudos por excessos da
letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Não é mexmo,
merrrmão??)
"MERRRMÃO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão)
"AIIIH ou AEEEH" = Modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão
qualquer.
"ARRA
Um telefone toca num fim de tarde, começo de noite.
- Alô?
- Pronto.
- Voz estranha... Gripada?
- Faringite.
- Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra
badalar.
- E se estivesse? Algum problema?
- Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de
todos os seus problemas.
Um dia, choveu muito, e a casa dele começou a ser inundada.
Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa
canoa, que diz:
_ Sobe, que te levo prum lugar seco!!
O crente:
_
"Não existem perguntas estúpidas. Existem pessoas estúpidas" (Mr.
Garrison/South Park)
"O Mal sempre vence porque o Bem é estúpido!" (Rick Moranis/S.O.S...)
"Se a vida fosse justa os ricos não existiriam" (Jimmy James/Newsradio)
"Cachorros vira-latas, pessoas com fome: a solução parece tã
Piada em legitimo Portunol de La Frontera
Dois amigos argentinos, o Pablo e o Juan, andavam pela calcada, quando
Pablo para e segura o Juan:
_ Juan, pare ahora!
_ Por lo que, Pablo?
_ Usted estaba a pisar en la mierda!
E Juan abaixa-se, pega um bocadinho da massa marrom e prova:
_
A VELHINHA E A APOSTA
(Autor desconhecido)
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canada levando uma bolsa cheia de
dinheiro.
Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta
corrente porque "eu tenho muito dinheiro!".
Depois de muito discutir, levaram-na até o Preside
Qual o POKÉMON preferido do Luciano Szafir??
Resposta logo abaixo...
T
I
C
T
A
C
T
I
C
T
A
C
Resp: PIKANAXU'
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL
Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher
a mulher ideal?? Esta pergunta é fácil de ser respondida.
Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo, você
encontrará a resposta.
1) Verifique o design
2) Veri
HOMENS SÃO COMO:
1. Contas bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa
porque...
3. Café - Os melhores sao os encorpados, calorosos e podem te manter
acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você n
Lista de compras de um americano que está aprendendo a Lingua Portuguesa:
1. Pay she
2. Mac car on
3. My one easy
4. Paul me to
5. All face
6. Car need boy (mail kilo)
7. Spa get
8. As pair goes
9. Key jow (parm zoon)
10.Cow view floor
11.Pier men tom
12.Better hab
13.Lee moon
14.All me roon
15
Quem é que não conta uma mentirinha de vez em quando? Às vezes mesmo sem
querer a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo
disso...veja agora algumas das mentiras que vemos e ouvimos todos os
dias...
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
Não nos procure, nós o procu
FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente,atropelaram
um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até
a
fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro
na mão e com uma
Melhor Filme
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor
Aquele que na 6a série me pegou matando aula e não me deu suspensão.
Melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
Melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser av
Um garotinho de seus 7 anos supostamente conversava com seu cachorro,
balbuciando palavras desconexas.
Uma pessoa que passa pelo local pergunta ao menino:
_ O que voce estah dizendo para o cachorro?
O garoto:
_ Eu naum sei...
_ E de que adianta vc ficar falando para o cachorro coisas que
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz
aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais
cedo.
Joãozinho louco para ir para casa, espera ansioso.
Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enor
M Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o
jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse
buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente
de ma
NOVO DICIONÁRIO
Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão
Pretty Fly (For A Jedi)
Give Han to me Boba (uh uh, uh uh)
Give Han to me Boba (uh uh, uh uh)
Give Han to me Boba (uh uh, uh uh)
And all the wookies say I?m pretty fly for a jedi
Uno dos tres cuatro cinco cinco seis
You know it?s kind of hard
Just to fight evil today
Luke Skywalke
A MELO DO ESTAUAR
"o estauar é nosso, arrá-urru!"
"invade com os rebeldes o baile do mal
Leia popozuda é a princesa na moral!
Dagoba, Nabú, Alderan e Tatuí
o bonde dos sinistros nao há ninguem que ature!"
"estrela da morte, vai ter que respeitar!
imperio do mal, o bonde pra esculachar!
"ÁGUAS DE MARÇO"
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o comeco do drama
É o turbo pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrucao ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk es
"Por vários anos eu coloquei a culpa por minha falta de energia, na falta de
ferro no organismo, deficiências de vitaminas, dietas e dezenas de outras
baboseiras. Mas eu finalmente encontrei a verdadeira razão: Estou cansado
porque estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 13
"O otimista fala que nós vivemos no melhor dos planetas. O pessimista teme
que isso seja verdade."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia em que me formei, processei
a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as m
Mulheres...Seres inteligentíssimos
O acidente
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os
carros são inteiramente destruídos,mas, por sorte, nenhum dos dois esta
ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
Olha só! Você, um homem, e eu,
A Saga dos Paus Highlander
Como todos devem saber, highlanders são imortais (a menos que cortem-lhes a
cabeça, ui! isso deve doer...). E o que é imortal não morre no final,
segundo a pseudo-ninfeta Sandy Jr, filha do Xitãozinho e Chororó. (aqueles
caras cujo sonho de consumo era ser punk, pois c
Atenção, homem:
Você faz o tipo "come e some"?
Você come alguém só pra exibir pros seus amigos?
Você prefere comer patricinhas acéfalas só pq elas têm corpinho perfeito?
Você depois de passar horas tentando comer aquela menina e levar um fora no
final da noite, sai contando pros amigos que come
Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te
cutuque?
Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
Ei, sua boca é sempre molhadinha assim o
---
Estágios da vida do HOMEM
---
Idade Bebida
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade Linha de Sedução
17 M
Os 5 estágios de um relacionamento
1º Estágio ( Flerte )
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica
naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela
fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando... Isto é um
O passarinho:
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes
intimas c/o jornal que estava lendo.
A menininha chegou ate' ele e perguntou, "O que e' que voce tem ai
debaixo do jornal?"
"Um passarinho"
O Diário de Deus
É meio tedioso passar a eternidade toda sozinho no espaço, sem nada
acontecendo. Resolvi hoje criar os céus e a Terra. Só que a Terra ficou meio
vazia, sem nada, deserta. Amanhã Eu começo a pensar em algo pra preencher a
Terra. Hoje já está escuro, é melhor ir dormir. Aliás
* É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
* A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro".
* Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
* A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
* Para bom bebedo
O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Nao entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, ap
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.
A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
* Amiga, você não vai acreditar, mas roubaram o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca,
Jacó foi pego na malha fina do Imposto de Renda. Ele pergunta a sua mulher:
- Sara, tenho que ir na Secretaria da Fazenda para mostrar meu Imposto de
Renda. Voce acha que eu vou com meu melhor terno ou vou de jeans?
- Jaco, eu vou te responder o que minha mae me disse no dia em que perguntei
se
Carta de uma mãe portuguesa
Querido filho,
Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque
não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconheceres a casa quando vieres, porque nós nos
mudamos. Finalmente enterramos o teu avô
Um viado viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior
desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que nao era
possível pois o aviao estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo
mundo estava dormindo.. inclusive a tripulaçao, pois era aniversario do
comanda
SEXO
Por Kate Taylor
Parece mas não é
A cena de sexo lambuzado de manteiga do filme O Último Tango em Paris parece
boa demais para ser verdade- e é mesmo. O melhor sexo é aquele que acontece
num quarto escuro na frente e centenas de pessoas. Mas o segundo melhor
lugar
para transar é no cinema
Você sabia que?
- A Coca-Cola era verde.
- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona
de cada salada servida na primeira classe.
- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
- O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé
Andando por uma praia um homem achou uma lâmpada enterrada na areia,
esfregou e dela saiu um gênio, mas não um daqueles bonzinhos era um gênio
muito mal humorado que foi logo dizendo:
- Não é porque vc me soltou que terá direito a três pedidos, será apenas
um e anda logo que estou com muita
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a
uma ilha, deserta claro.
Ate ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana ate que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa estava
ENC: Leia-me
Lionel Jospin, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando
um repórter perguntou a Clinton:
- "Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para casar, quem o
senhor escolheria?"
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
- "Impossível, a m
BILL GATES MORREU
Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta, estava no
purgatório...
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso: não sei se lhe mando
para o céu ou para o inferno.. Afinal, você ajudou bastante a
sociedade,
> Um psicólogo pergunta à loira:
> A Sra. prefere o sexo oral ou o sexo anal?
> O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...
>
>
> Três garotas estão conversando sobre as suas vidas:
> - Quando chego em casa - diz a morena - eu atiro os meus sapatos no
corredor.
>
> Se
> Um carioca convidou dois amigos seus, um paulista e e um gaúcho, para
> conhecerem a sua nova piscina mágica.
>
> Chegando na casa do carioca, o gaúcho foi logo reclamando:
> - Tchê! Essa piscina é igual as outras! Não tem nada de mágico!
>
> E o carioca:
> - Mermão, essa piscina só parece se
ENC: Loira no cais
A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no
cais da praça 15 no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.
- Moca, nao faca isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma merda...
- Nao Olha... meu navio está de partida para a Europa, porque você
SEGUE ABAIXO ALGUNS CONSELHOS PRÁTICOS PARA VOCÊ SOBREVIVER AO MUNDOS DOS
FILMES DE HORROR:
Se você descobrir que a casa onde você mora foi construida sobre um
cemitério, ou uma igreja onde aconteceram assassinatos múltiplos, ou onde
malucos cometeram suicidio coletivo em favor de seitas ainda ma
Aquelas infames...
O pai da Malú Mader é o Malu Fader.
Voce nao tem, mas o Frankstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Ate o Clodovil.
Todo mundo so morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
> __
>
> O compadre vai na casa do outro compadre e como ele encontra a porta
aberta,
> vai logo entrando e encontra o seu compadre lá no fundo assitindo
televisão e
> o
> cumprimenta:
>
> - E ai cumpadi, firme?
>
> E ele responde:
>
> -
O que fazer em casos de afogamento:
1 - Às vezes é difícil saber se uma pessoa está ou não se afogando...
Aqueles gestos frenéticos e descoordenados podem ser um novo estilo de
natação. Para não se envolver numa situação embaraçosa, espere até ter
certeza de que a pessoa está mesmo em difi
DIÁRIO DE UM INTERNAUTA PRINCIPIANTE
18/julho - tentei me conectar com a america online. eu ouvi que este é o
melhor serviço on-line que se pode ter. até inclui um disco grátis! acho
melhor não gastar esse no caso deles não me mandarem mais outro! não
consigo conectar. não sei o que há de err
Desculpem pelo caps lock, mas é que recebi assim e não vou digitar tudo de
novo!
UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO
TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE. ENTAO, ELA DECIDIU SER BEM
NATURAL, AO AR LIVRE E DE PREFERENCIA EM UM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM
Essa é daquelas tipo: No Comments!!!
É uma loira que acabou de ser paquerada por um sujeito e eles estão no carro
dele, beijando-se. O sujeito não está se agüentando. Com um olhar bem
sacana, ele propõe:
- Você não quer ir no banco de trás?
- Hmmm... não - responde a loira.
O sujeito, decep
iremos
dilapidar o patrimônio das alterosas cacarejando em inglês. Que levem os
ovos, combateremos com queijo.
Até mais,
"June"
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.
Eu não recebi essa piada estranho
-Mensagem original-
De: Milton Roberto y Goya <[EMAIL PROTECTED]>
Para: [EMAIL PROTECTED] <[EMAIL PROTECTED]>
Data: Segunda-feira, 4 de Outubro de 1999 19:18
Assunto: Re: Trote
Paz e Longa Vida, Blug:
> Sei que vc odeia explicar piadas, mas..
O FOTOGRAFO
Em determinado pais, regido por sistema socialista, havia um efetivo
incentivo a natalidade. Necessitando de mao de obra, o governo decretara uma
lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos, previa tambem
uma tolerancia de cinco anos, no fim dos quais o casa
Ladrão de galinhas
De Luís Fernando Veríssimo
Novas Comédias da Vida Privada
-
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e
levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo ? Rouban
O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
Quem ri por último é porque está conectado a 2400.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Preserve o Verde... use monitor Cga.
A fortuna faz amigos. A desgraça p
Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor,
sentem-se.
Nao continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora es
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro checou seu dossiê
e disse:
- Ah, Você está no lugar errado.
Então o engenheiro foi aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia sido admitido, o engenheiro já estava insatisfeito com o
nível de conforto no inferno e começou a proje
MÔNICA E EDUARDO
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Esse mail é comprido, mas trata-se de uma análise comportamental
e crítica sobre "Eduardo e Mônica" (aquela música que todo mundo
tem obrigação de tocar em churrascos, ao lado de Wish You Were
Here, Stairway to Heaven, etc.)
De uma olhadinha que
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