Acabam de ser escolhida as 5 Melhores Frases Femininas! Destaque para a última. 1. "Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem distribuindo comida aos pobres." 2. "Pior do que nunca achar o homem certo é
> > > > > > A SEXA> > > > > > Luis Fernando Veríssimo> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > > - Pai...> > > > > > - Hummm?> > > > > > - Como é o feminino de sexo?> > > > > > - O quê?> > > > > > - O feminino de sexo.> > > > > > - Não tem.> > > > > > - Sexo não tem feminino?> > > > > > - Não.> >
(Embedded image moved to file: pic23281.gif)ARREDA - 1. Verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se: --Arreda pra lá, sô!BELZONT- 1. Capital de Minas Gerais.BERABA e BERLANDIA - 1. Cidades famosas do Triângulo Mineiro.COFÓFÔ EU VÔ - 1. Conforme for, eu vou.DEUSDE - 1. Desde: Eu sou
Um senhor ao pentear-se àquela manhã, viu apenas 4 fios de cabelo em seucocoruto: 1 pra direita, 1 pra esquerda, 1 pra frente e outro pra trás etava resolvido o problema. Foi todo feliz pro trabalho. Alguns dias depois,viu com surpresa que só haviam 3 fios. Pensou um pouco e disse com seusbotões:
Era uma vez duas bichas que faziam ponto no mesmo local, só que uma eracega dos 2 olhos e a outra não tinha as duas pernas. Como sempre gostavamde aprontar, fazer inveja uma com a outra, a sem pernas disse: Olha quehomem lindo, loiro, olhos azuis, espadaúdo, com os braços fortes, cabelocaindo na
Um dia a professora pediu aos alunos uma redação na qual constassesimultaneamente 3 temas principais: religião, nobreza e sexo. Os alunosficaram desesperados e pediram, no mínimo uma semana de prazo paraentregarem o trabalho. Só Joãozinho ficou despreocupado. Em um minutinhoele completou a redação
A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a procurar umpsicanalista. Minha filha, qual o seu problema? Doutor, não sei se devo.Fale minha filha. Eu sou médico. Doutor, eu tenho vergonha. Minha filha,todos nós temos as nossas taras. Isto é muito normal. Não há problemanenhum em me contar.
Um executivo, explicando a um amigo os motivos pelos quais despediu suasecretária: Há duas semanas atrás era meu 45o. aniversário e eu não estavalá estas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café da manhã naexpectativa de que minha mulher estaria alegre e se lembraria, mas não medisse nem
O circo tinha chegado na cidade. A maior atração era o elefante supertreinado. Tão bem treinado que o dono do circo sempre fazia uma aposta.Meus senhores e minhas senhoras. Este é o elefante mais bem treinado domundo! Mas ele somente atende a mim. Pois vejam. Senta elefante! O elefantesentou.
Por quê o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, alimesmo, no supermercado? Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."**Por quê os portugueses colocam cubos de gelo no vídeocassete?Para congelar a
Como somos profissionais respeitados no mercado, temos que buscarconstantemente renovar nossos conhecimentos. A FGV - estará realizando umciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seuendurecimento social e profissional.Não perca esta oportunidade única !!!Inscreva-se rápido,
Na porta da delegacia tinha uma fila de moças jovens, bonitas, com shortsmínimos e os seios quase de fora. A velhinha passou em frente a delegacia,viu aquilo e ficou muito curiosa. Sendo assim, resolveu perguntar à últimamoça da fila o que estava acontecendo. A moça envergonhada resolveu dizerque
Viajavam pelo deserto naquele sol escaldante o padre e uma freira. Com opassar do tempo, por causa do calor, sede, fome e da vontade natural dohomem, o padre começou a olhar a freira com outros olhos. Nisso o camelo jáestava nas últimas. Quando o camelo caiu morto, o padre tirou a roupa e afreira
CREAM CHEESE YEAR Roubar,
DEUSA AFRODITEUm belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por umapraça e viu aestátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, masnão chegavam afazê-lo.Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui
A história que se segue é verídica. Este incidente ocorreu no Canadá, emoutubro de 1995.-Transcrição de uma comunicação por rádio entre um navio da US Navy e asautoridades canadenses na costa de Newfoundland.-Americanos: Favor desviarem a rota em 15 graus norte para evitar umacolisão.
O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.- Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente.- Não entendi; o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se
> Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de> um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao> mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar> preservativos.>> Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda
> Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreveu assim:>> "Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a>conta do alfaiate nada aos pobres">> Morreu antes de fazer a pontuação.> A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.> O sobrinho fez a
Cuidado!!!(Embedded image moved to file: pic11478.jpg)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Com muito custo aquela família conseguiu juntar algum dinheiro e mandar afilha pra estudar numa escola na capital. Alguns meses depois a moçaretorna a casa da família com um carro novo, jóias, casacos de pele, etc. Amãe espantada diz: Mas minha filha, como conseguiu tudo isso? Você saiudaqui com
Ele chega tarde de viagem e, no escuro, excitadíssimo, começa a transar coma mulher. Ela também está mais fogosa do que nunca. Acabam transando duasvezes seguidas. Daí a pouco ele se levanta, vai ao banheiro e encontra amulher tomando banho. Ué, você não estava na cama? Não, quem está dormindolá é
Um executivo, explicando a um amigo os motivos pelos quais despediu suasecretária: Há duas semanas atrás era meu 45o. aniversário e eu não estavalá estas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café da manhã naexpectativa de que minha mulher estaria alegre e se lembraria, mas não medisse nem
Acelga... (Embedded image moved to file: pic32391.gif) Mônica e o Cebolinha conversando:-Cebolinha, você come acelga?-Sim Mônica, eu como a celga, a mulda, a sulda e até a
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Dança ProibidaUm casal resolve mudar de religião e consulta o pastor sobre as novasregras:- Existe alguma restrição na vida conjugal? - pergunta o rapaz, preocupado.- Sim! - o pastor responde - Há apenas uma, mas é muito rígida: Éterminantemente proibido dançar!- É
> A Sociedade Feminina Luso-Brasileira se queixa do tratamento machista> existente na gramática portuguesa.>> Seguem alguns exemplos:>> Cão: o melhor amigo do homem> Cadela: puta>> Bonequinho: brinquedo> Bonequinha: puta>> Vagabundo: homem que não trabalha> Vagabunda: puta>> Boi: homem gordo,
> >>Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.> >>o dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era ótimo.> >>Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.> >>Porém, ao final da entrevista Edu lhe perguntou:> >>Você percebeu alguma coisa diferente em
Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1a classe de um avião.A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.Alguns minutos passam.A mulher volta a espirrar.Ela pega num lenço e passa-o
Uma viúva casando pela 12a. vez na noite de núpcias disse carinhosamente aomarido: Benzinho, sou virgem! Como?? Se você já foi casada 11 vezes. Sim,mas acontece o seguinte: O 1o. era político, só prometia e nada fazia, o2o. era bancário, só entendia de fundos, o 3o. era poliglota, só entendiade
A mulher recém-casada foi para sua lua de mel. Chegando lá na 1a. noite elavira pro seu companheiro e diz: Vem, vem meu bem e me mata com esse seunegócio de fazer "xixi". Ele se abaixou, pegou o pinico e deu uma pauladana cabeça dela. Um sujeito tava com uma tremenda dor no ovo esquerdo.
A professora pediu pra todos os alunos desenharem um trem. Todo mundocomeçou a desenhar, inclusive Joãozinho que sentava na última fila. Então,a professora começa a olhar os desenhos dos alunos e depois de algum tempochega a vez de Joãozinho. A professora olha com raiva para ele perguntandoporque
O vendedor chegou na cidade procurando hotel, mas não havia vagas.Ofereceram a ele pra dormir com um velhinho numa cama de casal, como últimaopção. Ele e o velhinho toparam. O vendedor tirou um 38 e colocou debaixodo travesseiro. Dormiu. Lá pelas 3 da manhã, o velhinho acordou com o pauduro!
De madrugada o médico atende o telefone: Doutor, aqui é o Morais. Minhamulher está com crise de apendicite. Não é possível. Já extraí o apêndicede sua mulher e nunca ouvi falar de uma mulher que arranjasse um apêndicenovo. Mas o senhor já deve ter ouvido em homem que arranjasse uma mulhernova,
Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando: FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados. Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito? FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinadoe na miséria. Jesus:
O telefone toca e a garota, sussurrante, atende: Alô, quem é? Que tal irmospara o motel, aquele onde vamos sempre, com samambaias do Caribe? Láfaremos amor até o dia amanhecer. Vamos, vamos sim! Então tá. Passo aí e teapanho às 9. Combinado! Mas... quem é que tá falando mesmo? O cara tá
Alguém achou uma lâmpada, esfregou-a e apareceu um gênio que foi logodizendo: Meu amo e senhor, sou um gênio português e tens direito a um únicodesejo. O sujeito tinha o pinto miúdo como falam em Portugal. Aí elepensou: Eu poderia pedir dinheiro, mulheres, etc mas que adianta outrascoisas com esse
Ao vir pro Brasil Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolvemandar uma de presente pra Maria em Portugal, junto com uma cartaexplicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: Nãofunciona. Incrédulo, Manuel comenta: Mas como? Eu testei um por um. Manuel vem dirigindo
Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora,fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto debeber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, comdiscrição. Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo: E aí Manuel? Estásendo
Duas garotas de 12 anos estavam conversando quando uma perguntou: Vocêprefere se masturbar ou trepar? Trepar, respondeu a 1a.. Por que? Porque agente conhece mais pessoas! Por que no Nordeste o índice de casos de Aids é tão alto? Porque as camisinhas são de renda. A professora pede pra
MedicinaDurante uma aula na Escola Paulista de Medicina, oprofessor fala:Médico tem que aprender duas coisas:a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso,vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedono cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.Depois que
Essa é muito util para os Biriteiros...(See attached file:MANUALCERVEJEIRO.htm)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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> Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.> De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A> loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:> * Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...>> A outra corre
só para arejar as idéiasAh, ia me esquecendo, mas amanhã é o dia da amante. Podebesteirol velho...hahahah Como dizia um velho deitado ...* É dando que se engravida.* Quem ri por último é retardado.* Quem ama o feio é cego.* Quem não arrisca é porque não tem caneta.* O pior cego é
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